Я долго надеялась на цивилизованное расставание, при котором мы сохраним о семье хорошие воспоминания. «Удалось же это другим», - думала я. Счастливчики, у которых это получилось, часто уверены: когда пара оказывается в состоянии войны, это связано исключительно с эгоизмом обоих участников. Если бы они шли на компромисс и были ответственными родителями, то после развода могли бы по-прежнему вместе отмечать важные для детей даты и даже отправляться в отпуск.

Недавно знакомая сказала: «Когда друзья рассказывают ужасные истории об отношениях с бывшими, я удивляюсь, как нам удалось расстаться мирно, договорившись без скандалов». Она исходит из собственного опыта. Я тоже была уверена, что нас ждет спокойное расставание, ведь перед глазами был пример родителей. Бабушка и дедушка были разведены, но всегда тепло общались друг с другом. Когда я навещала одного из них, второй, живший неподалеку, приходил в гости. Под конец жизни, когда дедушка тяжело заболел, бабушка решила забрать его к себе и ухаживала за ним до последних дней.

Моя мама была замужем до того, как встретила отца. У сводного брата сохранилась коллекция фотографий, на которых оба родителя изображены с ним вместе уже после развода. Я ни разу не слышала, чтобы мама негативно отзывалась о бывшем муже.

К сожалению, многие забывают, что отношения - это ответственность двух сторон

Мой бывший муж, решив прервать отношения со мной, потерял интерес и к нашим детям. Он мог нарушить договоренности и не забрать их из школы или на выходные. Перестал оплачивать свою часть расходов за спортивную секцию и уроки музыки, которые были важны сыну и дочери. Я пыталась объяснить ему, что они чувствуют. Он отвечал, что у него новая жизнь и я должна разбираться со всем сама. Через год попыток все решить мирным путем пришлось обратиться к адвокату. Отныне мы общаемся только через посредников.

Недавно в социальной сети я прочла: «Тот, кто приложит силы ради того, о чем мечтает, всегда получит вознаграждение». Это замечательная и мотивирующая для многих фраза. И разрушительная для других. Получается, те, кто страдал от поведения ближнего, но при этом старался добиться понимания, заслуживает того, что имеет. Значит, он прилагал недостаточно усилий.

К сожалению, многие забывают, что отношения - это ответственность двух сторон. Поэтому те, кто сталкивается с физическим или эмоциональным насилием со стороны партнера, оказываются в социальном вакууме. Мы привыкаем не выносить сор избы, ведь нас убеждают, что мы виноваты сами. Во время развода я столкнулась с одиночеством и отчуждением близких. Мама и бабушка остались со своими бывшими хорошими друзьями, и им казалось, что я веду себя недостаточно мудро и гибко. Многие подруги, оказавшиеся на моем месте, также страдали от непонимания. Только потому что те, кому повезло остаться друзьями, не хотят взглянуть на проблему с другой стороны. Но единственной правды здесь быть не может.

«Не нужно пытаться кого-то переубеждать»

Марина Мяус, когнитивный терапевт

Эта история иллюстрирует последствия неоправданных ожиданий. Мы разочаровываемся в партнере, который вдруг начинает вести себя не так, как мы ждем и хотим, чувствуем вину за то, что не удалось повторить удачный опыт развода других людей, у которых, как нам кажется, получилось лучше защитить своих детей.

Но любая ситуация, в которой мы так сильно зависим от мнения или поведения ближних, деструктивна и затягивает процесс постразводной реабилитации. Бывший партнер не идет навстречу? Это его выбор и его нравственная ответственность. Вы ответственны только за себя и своих детей. Но не за то, чтобы убедить другого человека действовать в соответствии с вашими представлениями о правоте.

Опираться мы можем только на собственные внутренние ресурсы и тех людей, которые искренне и добровольно предлагают нам помощь

Вам предстоит выстраивать с ним новую модель отношений. К этому, равно как и к ситуации с окружением, стоит отнестись как к важному уроку разделения границ личности. Это не означает перестать с кем-то общаться, это значит оставить за людьми право на собственные суждения и решения и не тратить эмоциональные силы на то, чтобы соответствовать чьи-то представлениям или кого-то переубедить.

Вы и партнер больше не составляете общий союз. Это трудно и больно, но это необходимо принять. Отныне он обязан поддерживать вас и детей лишь согласно законодательству. Это важный вопрос, и если партнер не выполняет обязательств, вы должны решать это через юридических посредников. Все попытки личных встреч, чтобы заставить его поступать так, как вы находите справедливым, лишь обесточивают вас.

Мы не можем строить психологическое благополучие, опираясь на надежду изменить волю другого человека, даже если он был нам близок. Это сразу ставит нас в заведомо слабую и зависимую позицию. Опираться мы можем только на собственные внутренние ресурсы и тех людей, которые искренне и добровольно предлагают помощь.

Если уж вы хотите расстаться, то говорите прямо – хочу расстаться, хочу, чтобы и тебе и мне...

Давай останемся друзьями

Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями.

Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь.

Давайте разбираться.

Что такое дружба?

Вопреки расхожему мнению, вполне себе можно определить, что такое дружба. Это отношения, основанные на высшей форме доверия, в которых люди действуют в интересах другого даже себе вопреки.

Проще говоря, друг бросится за вами в огонь, даже если может сам пострадать. Или рубаху отдаст последнюю. Потому что ставит – по крайней мере, сейчас – ваши интересы выше своих. Ну и, разумеется, рассчитывает, что вы сделаете так же.

Дружба, кстати, вообще характеризуется отказом от меркантильных подсчётов взаимных уступок и поблажек.

Следовательно, друзья стараются друг другу помочь – в том числе и там, где у них проблемы в отношениях. Друзья не считают (если они друзья), что виноват кто-то один. Друзья вместе отвечают за сложившуюся ситуацию и вместе её исправляют.

Так что если у супругов, например, появляются какие-то проблемы на, допустим, сексуальном фронте, то супруги, являющиеся друзьями, эти проблемы решают вместе. И расставаться им нет никакого смысла.

Как ларчик открывается?

Как это часто бывает, люди говорят одно, а подразумевают другое.

О чём на самом деле говорят, предлагая остаться друзьями? О желании расстаться тихо, мирно, легко и миленько.

Оно и понятно – и так на душе не шибко весело, а тут ещё поножовщина намечается. Поэтому и хочется как-то всё смягчить.

При этом не все знают – скандала-то избежать можно, а вот расстаться легко и миленько вряд ли удастся – расставание в принципе болезненная штука. При этом, конечно, можно сохранить некоторое дружелюбие и потом общаться относительно тепло. Это разумно и вполне уместно в ряде случаев. Но это, как вы понимаете, не дружба.

Есть и ещё один момент – когда кто-то из расстающихся надеется на возобновление отношений и поэтому старается всячески умаслить второго . А второй всё это воспринимает как дружбу, хотя сам ответно не вкладывается, а только пользуется первым. И это, как вы понимаете, тоже не дружба.

Как же быть?

Если уж вы хотите расстаться, то говорите прямо – хочу расстаться, хочу, чтобы и тебе и мне это причинило как можно меньше боли. Это лучший вариант хотя бы потому, что он предельно ясный, и уже поэтому не такой болезненный, как туманное «давай останемся друзьями».

Если же вы действительно друзья, то и расставаться незачем. Сядьте за стол, налейте себе чаю и обсудите происходящее с вами. Люди, которые ценят друг друга и готовы друг другу помогать, поступаясь где-то и своими интересами (напомню, это и есть дружба), обязательно придут к консенсусу.

Проще говоря, раз уж вы такие друзья, как это рисуется с ваших слов, то и ведите себя как друзья – исправляйте ситуацию и поддерживайте друг друга. Ну или не называйтесь друзьями, это тоже хороший вариант.

Итого. Невозможно расстаться друзьями – друзья не расстаются, расстаются не друзья. Если решили расстаться, то говорите об этом прямо, подчёркивая, что хотите смягчить боль (совсем убрать её не получится, это же расставание, оно не может не болеть). Если расстаться не хотите, то займитесь своими отношениями и совместно улучшайте их. опубликовано

Определите, кто из друзей отрицательно влияет на вашу жизнь. Если у вас есть друзья, которые закатывают глаза или шепчутся у вас за спиной, возможно, их стоит включить в список "сомнительных". Надо быть начеку с такими типами личности, как:

• Критик: этот друг полагает, что он знает все лучше вас, и постоянно пытается вас учить или поправлять.
• Манипулятор: всегда действует в собственных интересах, а не в ваших. Он умеет находить ваши слабые места и пользуется этим в своих целях.
• Нарцисс: мир вращается вокруг него. Этот друг полностью сосредоточен на себе и своих желаниях, а ваши чувства его не волнуют.
• Неуловимый: для такого друга вы никогда не бываете на первом месте, и когда вы по-настоящему нуждаетесь в поддержке, его не будет рядом.

Когда впервые услышала эту фразу и увидела елейную улыбочку на лице - еле сдержалась, чтобы не надавать тумаков.

Ведь как можно дружить с тем, кто ласкал грудь, покупал белье и козинаки, шептал милые глупости, вставал ночью к ребенку, а теперь все то же самое проделывает с другой? Как перешагнуть через свое воспаленное сердце и отправиться на совместный отдых в Хургаду? На пикник с охотничьими колбасками? На концерт Quest Pistols? На поздний завтрак? Бред. Дружить можно с теми, с кем не было любви. С кем не было свадьбы, съемных квартир и фразы «встретил другую».

Поддерживать отношения с тем, кто дорог - сродни извращению. Депиляции, исполненной в восемьсот раз медленнее, чем следует. В подобном случае остаться друзьями - это не расстаться, а создать иллюзию расставания, в которой один все еще любит, а второй позволяет любить. Один передает пышки, интересуется здоровьем кролика Бенджамина и хранит школьную скаутскую медаль, а второй сидит на двух стульях и попахивает двумя пахитосками.

Учёные новозеландского клинического центра опросив 850 добровольцев, заявили, что дружбу с бывшими поддерживают люди с психическими проблемами. Женщины в надежде на продолжение отношений и секс, а мужчины, пытаясь сохранить коллекцию покоренных сердец.

К нашей соседке экс-муж ездил десять лет. Обедал, занимался сексом, по-хозяйски пощипывая ее по бедру, вел разговоры за жизнь, а потом торопился обратно. А что? Ведь удобно! И борщик всегда на плите на свиных ребрышках, и в постели знает, как крутануться и выслушать умеет. Когда еще ту, другую, всему обучишь? И пока он с пользой проводил время, экс-супруга терпеливо ждала, не понимая, что в этот нездоровый тандем никак не пробиться новому партнеру.

Вторая девушка каждого «отставленного» старалась держать на коротком поводке. Мало ли что нужно: переустановить Windows, встретить ночью в аэропорту или отвезти собаку на прививку. На подхвате околачивалась пара молодых людей, до момента, пока не столкнулись лбами в прихожей. Один - с пакетом продуктов, а второй - с коммунальными платежами.

Одна старая знакомая отпустила мужа с легкостью. Не страдала, не звонила ночью, заправившись ящиком фруктового пива, и не перебирала дрожащими пальцами совместные фото. Вместе иногда обедали, валялись на пляже, ровно до момента появления новой возлюбленной. Вот тогда и накрыло ревностью по полной.

Остаться друзьями можно только в двух случаях: если страсть перегорела одновременно или есть общие дети. Тогда, да. Люди продолжают общаться из чувства уважения и благодарности или решая вопросы с выбором балетной школы. А если еще болит, но нужно соблюдать приличия - c глаз долой. Ведь все уже давно сказано, и осталось дело за малым - отщипнуть кусок сердца и начать жизнь с чистого листа.

Ведь как можно дружить с тем, кто ласкал грудь, покупал белье и козинаки, шептал милые глупости, вставал ночью к ребенку, а теперь все то же самое проделывает с другой? Как перешагнуть через свое воспаленное сердце и отправиться на совместный отдых в Хургаду? На пикник с охотничьими колбасками? На концерт Quest Pistols? На поздний завтрак? Бред. Дружить можно с теми, с кем не было любви. С кем не было свадьбы, съемных квартир и фразы «встретил другую».

Поддерживать отношения с тем, кто дорог – сродни извращению. Депиляции, исполненной в восемьсот раз медленнее, чем следует. В подобном случае остаться друзьями – это не расстаться, а создать иллюзию расставания, в которой один все еще любит, а второй позволяет любить. Один передает пышки, интересуется здоровьем кролика Бенджамина и хранит школьную скаутскую медаль, а второй сидит на двух стульях и попахивает двумя пахитосками.

Учёные новозеландского клинического центра опросив 850 добровольцев, заявили, что дружбу с бывшими поддерживают люди с психическими проблемами. Женщины в надежде на продолжение отношений и секс, а мужчины, пытаясь сохранить коллекцию покоренных сердец.

К нашей соседке экс-муж ездил десять лет. Обедал, занимался сексом, по-хозяйски пощипывая ее по бедру, вел разговоры за жизнь, а потом торопился обратно. А что? Ведь удобно! И борщик всегда на плите на свиных ребрышках, и в постели знает как крутануться и выслушать умеет. Когда еще ту, другую, всему обучишь? И пока он с пользой проводил время, экс-супруга терпеливо ждала, не понимая, что в этот нездоровый тандем никак не пробиться новому партнеру.

Вторая девушка каждого «отставленного» старалась держать на коротком поводке. Мало ли что нужно: переустановить Windows, встретить ночью в аэропорту или отвезти собаку на прививку. На подхвате околачивалась пара молодых людей, до момента, пока не столкнулись лбами в прихожей. Один – с пакетом продуктов, а второй – с коммунальными платежами.

Одна старая знакомая отпустила мужа с легкостью. Не страдала, не звонила ночью, заправившись ящиком фруктового пива, и не перебирала дрожащими пальцами совместные фото. Вместе иногда обедали, валялись на пляже, ровно до момента появления новой возлюбленной. Вот тогда и накрыло ревностью по полной.

Остаться друзьями можно только в двух случаях: если страсть перегорела одновременно или есть общие дети. Тогда, да. Люди продолжают общаться из чувства уважения и благодарности или решая вопросы с выбором балетной школы. А если еще болит, но нужно соблюдать приличия – c глаз долой. Ведь все уже давно сказано, и осталось дело за малым – отщипнуть кусок сердца и начать жизнь с чистого листа.