Принимать решение о том, чтобы расторгнуть брак, может быть достаточно страшно. Возникает страх одиночества, будущее становится неопределенным, поэтому многие предпочитают терпеть среднестатистические отношения, соглашаясь с неудовлетворенностью. Не стоит так поступать. Если вы остаетесь в неудачном браке, это может сказаться в дальнейшем на вашем психологическом и эмоциональном состоянии. Терапевты и исследователи пришли к выводу, что несчастливый союз приводит к снижению самооценки, вызывает проблемы с тревожностью и депрессией, а также ослабляет здоровье. При этом развод может помочь вам восстановиться эмоционально. Поверьте, вы найдете новые отношения - по статистике, восемьдесят пять процентов разведенных людей находят себе партнера в течение пяти лет. Итак, если вы замечаете в своей семье эти признаки, вам стоит задуматься, действительно ли вам нужен такой союз.

У вас нет секса

Одним из тревожных признаков неудачного брака является полное отсутствие интимных контактов. Если вы занимаетесь сексом менее десяти раз за год, ваши отношения страдают: секс - это то, что отличает романтическую связь от всех прочих. Когда интим исчезает, это повод задуматься. Если вы не целуетесь и не обнимаетесь, это тоже может быть тревожным признаком.

Вам не о чем разговаривать

Вы не чувствуете близости

Вы можете находиться в одной комнате, один с ноутбуком, другой перед телевизором - у вас нет контакта друг с другом. Когда вы вместе, вы будто бы в одиночестве и все равно продолжаете заниматься своими делами. Это признак отсутствия связи между партнерами.

Вы игнорируете свою интуицию

Нередко наши инстинкты сразу же подсказывают, когда отношения не складываются, но не все готовы прислушаться к этому голосу. Мы игнорируем эти сигналы, потому что это тихий и спокойный голос, совсем не похожий на тот, что живет в мыслях и питается яркими эмоциями. Мы обычно руководствуемся логикой, а не чувствами, так что сомнения в любви к партнеру не находят отклика. Прислушайтесь к тому, что у вас в душе. Если вам больше не хочется быть рядом с вашим избранником, возможно, для этого есть причина.

Вы заняты потребностями и желаниями других людей

Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем следовало бы, потому что они привыкли ставить потребности других людей выше собственных. Для женщин свойственна роль заботливого партнера, но чрезмерные усилия такого рода вынуждают забывать о собственных желаниях. Если вы больше не чувствуете собственных устремлений, вам следует задуматься о сложившейся ситуации.

Расстояние между вами продолжает расти

Задумайтесь, как долго ситуация является негативной и ухудшается ли ваше положение. Тяжелые моменты переживают практически все, тем не менее если проблема длится несколько лет и выход из нее представить трудно, стоит обратиться за помощью к профессионалу. Сделайте это как можно скорее, иначе потом отношения будет уже не спасти. Среднестатистическая пара ждет около шести лет от момента, как они впервые заметят проблему, до момента, как они решат заняться борьбой с ней. Часто это уже слишком поздно, брак разрушен, и спасти его невозможно. Постарайтесь начать движение к решению проблем как можно скорее.

Вы представляете себе жизнь без своего партнера

Если вы часто представляете себе счастливое будущее без партнера, вероятно, что-то в вашем браке не так. Это признак процесса эмоционального отчуждения, когда вы начинаете подсознательно готовиться к расставанию. Если вы фантазируете об измене или строите собственные планы на будущее, не включая туда своего партнера, ваша любовь умерла. Прислушайтесь к своим эмоциям и решите, нужно ли вам работать над отношениями, или лучше прекратить их.

Вы перестали ссориться

Если у вас уже нет никаких споров, но вы не чувствуете близости, - это признак критической ситуации. Если пара не разговаривает о спорных вопросах, партнеры не делятся своей точкой зрения, это значит, что отношения оказались в критическом состоянии. Неразрешенные конфликты могут вызывать ощущение того, что любовь исчезла. Если споров нет, вам решать, хотите вы попробовать работать над отношениями или уже не видите в этом смысла.

У вас есть крупные проблемы

Есть четыре типа поведения, которые разрушают отношения. Первое это постоянная критика, второе - постоянное положение защиты и отказ нести ответственность. Третье - это презрение и манера оскорблять партнера, а четвертое - склонность эмоционально закрываться. Если у вас есть одна или несколько этих черт, все будет особенно сложно.

Вы не слушаете друг друга

Если вы не обращаете внимания на своего партнера и вам не кажется, что он прислушивается к вам, - это серьезная проблема. Умение слушать - это важнейший инструмент для разрешения конфликтов, а его отсутствие может привести к разводу.

Вы на грани измены

Благодаря современным технологиям найти себе нового партнера становится проще. Если вы начинаете флиртовать онлайн, вам следует задуматься о том, в каком состоянии находятся ваши отношения.

Вы общаетесь с друзьями, а не с партнером

Если с радостью или горем вы идете к друзьям, а не к избраннику - это явный признак того, что вы не слишком счастливы. Исследованиями подтверждено, что в счастливом союзе партнеры поддерживают друг друга.

Вы не проводите вместе время

Если после возвращения с работы каждый из вас сразу начинает заниматься своими делами, если вы всегда погружены в свои интересы, кажется, что вам просто нет никакого смысла поддерживать отношения дальше.

Вы не ходите на свидания

Не можете вспомнить, когда в последний раз были на свидании? Ничего не планируете вместе? Попробуйте снова начать ходить в рестораны или кино, чтобы пробудить огонек в своих отношениях.

Ваш партнер уже не ваш приоритет

Брак - это признак того, что вы считаете своего супруга своим самым близким человеком. Если ваш партнер уже не входит в список ваших приоритетов, вам следует серьезно задуматься о состоянии ваших отношений.

Плохой брак может оказывать влияние на ваше здоровье. Выясните, как исправить это. Возможно, вы слышали, что люди в браке более здоровы физически и психически, чем одиночки. Но это не относится к людям, живущим в несчастливом браке. Такие отношения могут даже повредить здоровью.

Исследования показывают, что люди, недовольные своим браком, имеют более высокий уровень стресса, а также более подвержены сердечным заболеваниям.

Это не значит, что будучи счастливы в браке, вы ничем не заболеете, или наоборот, несчастный брак обязательно приводит к болезни. Но бесспорно, что несчастливый брак не приносит вам пользы.

Помните о стрессе

Если ваш брак несчастлив, не стоит недооценивать стресс, который вы переживаете ежедневно. Если вы постоянно ссоритесь, нервничаете или молча переживаете свои обиды, вы наносите ущерб своему здоровью.

Часто пары не могут решить свои проблемы, например, когда один партнер не испытывают к другому сочувствия или даже допускает насилие. Но для большинства семей, как говорят специалисты, есть надежда, даже если они несчастливы в браке на протяжении нескольких лет.

Пять самых частых плохих привычек в браке и способы борьбы с ними

Держать все в себе

Каждой паре приходится преодолевать испытания. Но если вы не обсуждаете проблемы, напряжение в семье будет только расти, как и удаленность супругов друг от друга.

Одна пациентка вспоминает, как она избегала конфликтов с бывшим мужем, когда он лечился от алкоголизма. «Я все время старалась, чтобы у него все было хорошо, чтобы ему не хотелось начать снова пить. Поэтому я ничем не расстраивала его и не говорила ничего, что могло бы вызвать ссору». Такое ограничение коммуникации привело ее к депрессии.

Люди, выросшие в семьях, где члены семьи свободно обсуждали друг с другом свои проблемы, легко налаживают коммуникацию с партнером. Но люди, которые не усвоили эти навыки в детстве, сталкиваются с проблемами, им нужна помощь, чтобы поднимать в разговорах важные темы.

Как исправить: улучшайте коммуникационные навыки. Попробуйте почитать книги об этом или материалы в интернете. Также можно обратиться к психологу-консультанту.

Неумение слушать

Каждый хочет быть услышанным, но супруги в несчастливом браке редко слушают друг друга. Часто бывает, что вы не слушаете партнера, но обращаете внимание на какое-то слово, которое вызывает у вас негативную реакцию, и начинается ссора.

Когда человек чувствует, что его не слушают, он перестает делиться сокровенными мыслями. Если человек, напротив, понимает, что его внимательно слушают, общение становится более насыщенным

Как исправить: договоритесь с партнером слушать друг друга по очереди по три или пять минут, не перебивая. Попробуйте, и вы увидите супруга в новом свете.

Взаимные обвинения

В несчастном браке, погрязнув в ссорах и возмущении, люди часто обвиняют партнеров, вместо того чтобы взять на себя ответственность за собственные действия. Но обвинения не помогают решать проблемы, они только усиливают конфликты.

Как исправить: попробуйте найти истинную причину, по которой вы ссоритесь. Например, вы чувствуете недостаток любви, внимания или уважения.

Если вам сложно выяснить причину, спросите себя, о чем вам напоминает эта ссора. Когда вы выясните причины, вы сможете изменить модель поведения.

Принимать другого как должное

Одна из самых распространенных проблем в браке – когда один партнер воспринимает другого как должное и становится невнимателен к нуждам супруга.

Возможно, супруг перестал здороваться, приходя с работы, или не благодарит за ужин. Нам всем хочется, чтобы нас ценили, без этого люди чувствуют себя одинокими и недооцененными.

Как исправить: покажите супругу, что цените его – скромным подарком или простой благодарностью. Потратьте время на отношения, например, спланируйте вечер, который вы проведете вдвоем.

Возможно, вы чувствуете себя слишком разозленной или обиженной, чтобы дарить подарки. Специалисты советуют все же сделать это – и стена злости и обид станет немного ниже.

Вы можете упрочить близость, вспомнив, что вам нравилось в партнере раньше, и рассказав ему в спокойном тоне, что вас беспокоит в его поведении.

Слишком быстро сдаваться

Не отказывайтесь от посторонней помощи, особенно если вы устали и не смогли сами улучшить отношения.

Как исправить: вам понадобится время. Не ожидайте, что негодование исчезнет немедленно. Подождите хотя бы три месяца, чтобы выяснить, помогает ли работа с терапевтом или следование советам из книг.

Изменения могут быть медленными. Но не бойтесь совершать небольшие шаги к цели. Даже самый маленький шаг может оказаться очень важным для долгого пути восстановления отношений.

Люди остаются в несчастливых браках по многим причинам. Если вы относитесь к числу таких людей, вам может казаться, что счастливым вы никогда не будете. Тем не менее, вы можете найти собственный путь к счастью, даже в плохой ситуации, практикуя привычки, которые ведут к счастью. Кроме того, можно работать над своим браком, чтобы стать счастливыми вместе.

Шаги

Учитесь быть счастливым

Найдите то, за что можете быть благодарны. Быть благодарным не всегда просто, особенно когда вы находитесь в плохих отношениях. Тем не менее, как раз благодарность поможет вам справиться с плохими отношениями, и может привести к тому, что вы почувствуете себя счастливым.

• Каждый день уделяйте время тому, чтобы отметить, за что вы благодарны. Постарайтесь каждый день записывать в дневник несколько вещей, за которые вы благодарны. Для этой цели можно также использовать посты в социальных сетях. Как правило, даже в плохой ситуации можно найти то, за что вы будете благодарны.
• Например, вам может не нравиться то, как к вам относится партнер в ваших отношениях, но вы можете быть благодарны за финансовую стабильность в вашей жизни. С другой стороны, вы можете быть благодарны за то, что ваш партнер все же является хорошим родителем для ваших детей.

1. Погрузитесь в поток. Потоковое состояние – это когда вы с головой погружаетесь в какой-то опыт, когда вы полностью поглощены тем, что делаете. Если вы рисуете, пишете или просто бегаете, возможно, вы уже понимаете, что это за опыт. Это тот момент, когда весь остальной мир перестает существовать, и вы просто живете или наслаждаетесь тем, что делаете. Исследования показали, что чем больше у вас моментов потокового состояния, тем счастливее вы в целом.

   • Выберите занятие, которое будет для вас немного сложным, но все же хорошо знакомым, чтобы вы могли полностью потеряться в нем. Например, если вам нравится рисовать пейзажи, то можете попробовать нарисовать что-то другое, например, портрет или натюрморт.

2. Прекратите ссориться по одному и тому же поводу. Если вы находите, что всегда ссоритесь по одному и тому же поводу, возможно, пришло время отложить эту тему в сторону. Вам нужно принять решение, что вы не будете обсуждать этот вопрос, потому что вы не можете согласовать его или найти компромисс, который подойдет вам обоим.

   • Например, если вы склонны ссориться по политическим вопросам, возможно, стоит внести политику в список запрещенных тем. А если вы часто ссоритесь по поводу того, какой фильм будете смотреть в пятничный вечер, то, возможно, стоит договориться выбирать фильм по очереди.

3. Развивайте свои собственные интересы. Если ваш брак не такой, каким вам хотелось бы его видеть, возможно, пришло время постараться найти удовлетворение вне брака, и речь сейчас не о романе на стороне. Наличие собственных хобби и интересов поможет вам оставаться независимым, позволит почувствовать себя счастливым и взаимодействовать с миром. На самом деле, развитие собственных интересов полезно, даже если у вас замечательный брак.

   • Попробуйте исследовать свои интересы в библиотеке, вступить в местный клуб хобби, сходить на уроки кулинарии или записаться на какие-то занятия в местном общественном центре.

4. Попробуйте заняться волонтерством. Чувство цели и хорошие социальные связи с другими людьми – это еще один замечательный способ почувствовать себя счастливым. Поскольку волонтерство подарит вам чувство цели в жизни и позволит пообщаться с единомышленниками, оно может помочь вам почувствовать себя более счастливым.

   • Попробуйте найти организацию, в работу которой вы хотели бы внести свой вклад. Можно, например, подать заявку на волонтерскую работу в приюте для животных или в благотворительном продовольственном фонде. Можете даже спросить своего партнера, не хочет ли он заняться волонтерством вместе с вами, это может стать хорошим занятием для укрепления отношений между вами.

5. Развивайте свою социальную жизнь. Многие исследования показывают, что отношения – это ключ к счастью. Если вы несчастны в своих основных отношениях, возможно, вы просто не видите, как изменить свою ситуацию. Но ваш супруг не должен быть для вас основным источником общения. У вас могут быть глубокие отношения с друзьями, а также с другими членами вашей семьи.

   • Постарайтесь раз в неделю ходить с друзьями поужинать или выбираться с братом или сестрой на шоппинг.
   • Если у вас не много друзей, то постарайтесь встречаться с людьми, которые разделяют ваши интересы. Например, можно вступить в лигу боулинга, записаться на уроки живописи или найти кружок вязания.

Работайте над улучшением отношений в браке

1. Уделяйте время тому, чтобы побыть вместе. Когда вы уделяете время друг другу, вы как бы выражаете свою преданность друг другу. Договоритесь, что каждую неделю будете проводить друг с другом определенное время, и соблюдайте эту договоренность. Это также даст вам возможность заново узнать друг друга.

   Помните о том, что вы ценили. Когда вы только начали встречаться, вероятно, вас частично привлекали ваши различия с партнером. Например, может быть, вас захватывал тот факт, что он был импульсивным и любил спонтанность. А теперь, возможно, вы ненавидите эту черту партнера. Попытайтесь вспомнить, почему поначалу вам нравилось это качество, и снова полюбить его.

   • Например, вы можете просто с ума сходить, когда ваш супруг хочет бросить все и уехать в горы. С другой стороны, это не дает вашей жизни стать слишком скучной. Постарайтесь найти баланс и наслаждаться тем, чем можете.

2. Поговорите о сильных сторонах и трудностях. Необходимо признать, что в ваших отношениях идет хорошо, а что превратилось в проблему. Можете даже вместе составить список сильных сторон и трудностей. Обязательно включите в список и те вопросы, о которых вы не говорите из-за опасений, что в конечном итоге все обернется ссорой.

   Найдите решения. После того как вы вместе определите, какие проблемы есть в вашем браке, вам нужно попытаться придумать какие-то решения. Можно задействовать свои сильные стороны, чтобы выработать решения проблем в ваших отношениях.

   Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному психологу. Иногда для разрешения проблем в браке может понадобиться помощь профессионала. Семейный психолог поможет вам решить больше проблем, чем вы ожидаете. На самом деле, около половины людей, которые пользовались услугами такого специалиста, сообщили, что психолог помог им справиться со всеми основными проблемами их брака.

Если изучить современную статистику, она пугает. На 100 пар, заключивших брак, приходится 70 разводов. Конечно, у всех свои причины, которые заставляют расставаться с тем, кому когда-то давал клятву быть вместе и в радости, и в горе, но порой именно поспешное и необдуманное решение создать семью приводит к тому, что люди после пышной свадьбы или не очень понимают, что их брак не стал счастливым. И прежде чем решиться на развод, большинство все-таки задумывается, что же делать, чтобы брак перестал быть несчастным.

Почему брак может быть несчастным

Если один из супругов чувствует себя несчастным, недоволен как сложилась совместная жизнь, он не чувствует себя удовлетворенным, неважно по каким причинам, такой брак определенно неудачный. Даже если второй удовлетворен и считает, что их семейная жизнь удалась.

Каждый несчастен по своему, для кого-то определенные ситуации или поведение не значат ничего, а для кого-то они ужасны, неприемлемы и болезненны. Всё зависит от того, насколько психика человека крепка, здорова, умеет ли он любить себя, ценить, понимает ли, что хочет от жизни, что делает его счастливым, на что он готов пойти ради своего комфорта, а что для него неприемлемо.

Многие люди считают, что когда они встретят любовь, они сразу же станут счастливыми, их жизнь наполнится светом и радостью, исчезнут горести и проблемы, все у них будет хорошо и прекрасно. И когда этого не происходит, они даже не понимают, что порой причина не в том, что за мужчина рядом с ними, а в том, какие представители противоположного пола им нравятся, с кем они хотят иметь отношения, а с кем нет, как они вообще видят свою семейную жизнь.

Они не осознают, что счастье не зависит от того свободны они или в браке. Оно, как бы это не звучало банально или затерто, зависит от самого человека. От его умения радоваться жизни, один он или в отношениях, от того, насколько доволен своей самореализацией, исполнением желаний, рад ли тому, что видит или делает, помогает ли другим, о чем мечтает, во что верит, на что надеется, с чего смеется, чем наслаждается в любой момент, воспринимает ли трудности, как задачи, которые может решить, как опыт, который помогает взрослеть и становится мудрее, или как неразрешимые проблемы. Если человек счастлив, когда свободен, любовь лишь сделает его жизнь еще лучше, а не сделает его счастливым.

Если же сам человек несчастен, он обычно растворяется в жизни любимого человека, проживает не свою жизнь, а его или её, забывает о своих интересах, и тогда очень скоро супруг или супруга могут от них устать. Больше нет влечения, интереса, желания быть вместе, ведь их партнер полностью растворился в нем, а кому же интересно со своей тенью.

Когда женщины уверены, что лишь брак сделает их счастливыми, поможет решить все их проблемы, разобраться с противоречиями, избавит от страхов, наполнит жизнь, а не дополнит то, что у них уже есть, именно тогда будущие проблемы уже закладываются в семью, хотя она еще и не создана. Кто же готов тянуть на себе другого человека, становится для него светом в окне, постоянно чувствуя, как он окружает его удушающим вниманием, считает палочкой-выручалочкой, не отпускает от себя ни на шаг, и постоянно боится, что он исчезнет или не сильно любит. Ведь когда будет сложно, она не поддержит, потому что всю жизнь надеялась только на него, а не на себя.

Браки не бывают счастливыми для тех, кто не умеет любить себя. Такие люди не знают, что такое любовь и не способны её подарить, пока не полюбят себя. А люди не могут счастливо жить вместе, когда не чувствуют, что их любят, ценят, о них думают, переживают, заботятся, дают свободу, не ограничивают, а поддерживают, и создают ощущение надежности того, что он или она всегда рядом. И как бы они не пытались это требовать, хоть с помощью криков, истерик, обид, претензий, человек, не любящий себя, не способен дать то, чем не обладает. Ведь проявлять любовь можно, когда проявляешь её к себе, и знаешь, что это такое.

Оксана(имена изменены) вышла замуж в 23 года. На тот момент она встречалась с Олегом уже пять лет(они вместе учились) и сама активно намекала ему, что пора бы узаконить их отношения. Ей хотелось какой-то определенности, хотелось понимать, что их отношения — не путь в никуда. Но, когда дело дошло до свадьбы, она почувствовала, что совершает ошибку.

«Обычно я одевалась пацан пацаном, любила стиль милитари, но в тот день выглядела как положено невесте: сделала макияж, прическу, надела свадебное платье и даже мамино колье, в котором она выходила замуж за папу. Взгляды всех гостей были прикованы ко мне, а я чувствовала себя неловко: не люблю пристального внимания. Олег так нервничал, что даже не сказал мне, как здорово я выгляжу. Я стояла посреди зала бракосочетаний, пока регистратор произносила заученные реплики, и думала: «Боже, что я делаю?»

Фальшивое колечко

«Помню до мелочей, как Олег делал мне предложение. Это было в день пятилетней годовщины нашего знакомства. Он задумал розыгрыш: мы сидели в кафе, Олег попросил меня стать его женой и подарил копеечное пластмассовое кольцо из газетного киоска(я расстроилась, но постаралась виду не подавать), а потом, уже дома, он достал из кармана коробочку с настоящим, золотым.

Позже я часто задумывалась о том, не было ли то фальшивое колечко дурным знамением нашего несложившегося семейного счастья.

Популярное

Олег не изменял мне, не оскорблял, не пил, не устраивал скандалов. Я просто не чувствовала себя счастливой с ним.

Как-то все не ладилось, одно к одному: у меня была скучная работа, маленькая зарплата, маловато друзей — и брак тоже радости не приносил. Я не хотела заниматься сексом с моим мужем. Мне вообще ничего не хотелось. Но я не жаловалась даже самым близким друзьям. Я думала, что виновата сама, раз ничего не смогла сделать для того, чтобы мы оба были счастливы. Разводы в моей семье были не приняты: родители и бабушки с дедушками терпели друг друга до последнего, даже когда уже видеть друг друга не могли».

Дарю себе свободу

«Однажды перед Новым годом я сделала мужу эгоистичный подарок: он обмолвился, что скучает по брату, которого давно не видел, потому что тот живет на другом конце страны. И я заказала ему билеты, чтобы он мог съездить в гости. Те каникулы были самыми лучшими днями моей жизни за последние годы. Я испытывала огромное облегчение. Я могла дышать. Я ходила на танцы с друзьями. Я веселилась до утра. Я чувствовала себя живой. И когда я поняла, что моя жизнь может быть такой всегда, я приняла решение развестись. Но Олег вернулся таким соскучившимся, что я не сразу решилась озвучить ему свое решение. Наконец, я собралась с духом и, когда он однажды вернулся с работы домой, выпалила: «Я так больше не могу. Я ухожу от тебя».

Он был в шоке и не понимал, что произошло. А мне было уже все равно. Олег позвонил другу и пошел с ним выпить, и я обнаружила, что он оставил обручальное кольцо на подзеркальнике. Я поняла, что все действительно кончилось, собрала документы и минимум вещей и уехала к родителям.

Конечно, мне было невероятно грустно. Олег — очень хороший человек, и я чувствую, что разбила его сердце и причинила ему невероятную боль. Он был просто раздавлен. Он звонил мне ночами и рыдал в трубку. Прошло шесть лет, но я до сих пор чувствую огромную вину, которая всегда останется со мной, как шрам.

Когда я шла в загс за свидетельством о разводе, увидела через стеклянную витрину фойе, что он уже там, и спряталась за колонной, чтобы он меня не заметил. Он исхудал и выглядел ужасно. Я почувствовала, что свет померк в моих глазах, все вокруг казалось размытым из-за слез. Тяжело, когда тебя бросают, — но совершенно не легче причинять боль самой. Я до сих пор плачу, когда вспоминаю тот день.

Мы пытались остаться друзьями, пару раз встретились, чтобы вместе перекусить, но было очень неловко и невероятно грустно. По‑моему, он до сих пор никого не встретил».