Девушки очень странные существа...
Когда узнаёшь их совсем близко...они себя исчерпывают...и уже как то не интресно...не способны мы блин созерцать то сокровище что у нас уже в руках...
Когда знаешь слишком мало...в начале создаёт завесу тайны,что так хочеться открыть...это рождает интерес...но когда твои попытки расшибаются о бетонную стену её неприступности...
Вот здесь опять же элемент постороннего...он очень труден так как в отношениях сковозят голые эмоции...но если отйти на минутку...и подождать...а вот про время уже ничего не скажу...завист от девушки...и от искренности чувств)))

Если девушка что-то скрывает, значит, ей есть, что скрывать. В отношениях, думаю, странно, когда один не договаривает о себе что-то, начинают возникать подозрения. Один знакомый мой в подобной ситуации был, правда там все получилось похуже, она сначала ничего не говорила о себе, потом наврала с три короба, причем такое..что не специально не придумаешь.

Была у меня девушка красивая, умная - нам было хорошо вдвоём. И всё бы ничего, но она о себе очень мало рассказывала. Я знал кем она работает, но не знал где - не ответила. Я её много раз пытался вывести на откровенный разговор, но она всё время уходила от ответа. Я то ей всё рассказывал, а она мне ничего. Расстались мы через два месяца, я ей сказал, что нет доверия в отношениях, в общем объяснил причину. Вот и хочется узнать, почему так.
Может если девушка не хочет о себе рассказывать, то и не нужно спрашивать)) Вероятнее всего просто непришло время, для того чтобы расказывать! И вообще в девушке должна быть загадка))

есть личное прстранство, личные мысли, просто не надо туда лезть, привыкнеи сама расскажет, то что надо

Вероятнее всего просто непришло время, для того чтобы расказывать!

или ей нечего о себе рассказывать...
а каждая загадка рано или поздно разгадывается...
таинственность должна излучаться самой личностью, а не тем что она что-то не рассказывает.

Видно у неё проблемы какие-то есть или были и она нехочет, чтоб они всплыли!!!

Была у меня девушка красивая, умная - нам было хорошо вдвоём. И всё бы ничего, но она о себе очень мало рассказывала. Я знал кем она работает, но не знал где - не ответила. Я её много раз пытался вывести на откровенный разговор, но она всё время уходила от ответа. Я то ей всё рассказывал, а она мне ничего. Расстались мы через два месяца, я ей сказал, что нет доверия в отношениях, в общем объяснил причину. Вот и хочется узнать, почему так.

Я попадал в ситуации, когда лучше бы она мне ничего не рассказывала... Так что ты еще может быть легко отделался
+1
Иногда после рассказанного задаешься вопросом а стоило ли спрашивать? или узнавать..

Может и нечего рассказывать, а может у неё проблемы, о которых она не хочет рассказывать, чего других нагружать, а может просто не считает нужным рассказывать.

Не считать нужным рассказывать...хм..
Это не любовь или совсем начальная её стадия...
Нужно делиться тем что у тебя на душе...близкому человеку это видно,он понимает что,что-то случилось...но в ответ: Всё нормально..
Вызывает это конечно недоверие...если тебе дороги отношения ты расскажешь это ему..или просто подменишь понятния и наврёшь ему...но здесь ложь во спасение..хотя так делать нехорошо...но опять же вам решать

Или отвечает, но разговор не длится более минуты. А еще он может пропасть из зоны доступа на целый день, позвонить поздно вечером и даже не объяснить причину своего молчания. Конечно, можно подумать, что твой новый парень — секретный агент, но вряд ли. А если ты будешь настойчиво узнавать причину, почему он так долго не выходил на связь, получишь убойную порцию лжи о срочных делах и поездках на дачу к маме сменить лампочку в туалете.

Ваши планы постоянно рушатся

То есть он никогда не знает, как сложится его неделя. Строить планы с таким мужчиной — обрекать себя на синдром Хатико и постоянно находиться с боевой готовности поехать в гости, однако в последний момент у него случится чрезвычайная ситуация, и он упорхнет на несколько дней в компании коллег на совещание куда-нибудь в Турцию.

Он агрессивен к окружающим

Парень кажется очень милым и дружелюбным, однако он постоянно сталкивается со вселенской несправедливостью — то официант в кафе нагрубил ему, за что получил« в табло», то случайный прохожий задел его и услышал в свой адрес много нового. Задумайся, ведь вас всегда окружают те же люди, но почему-то именно он оказывается в эпицентре всех конфликтов. Просто он жесток со всеми, кроме тебя. Но это до поры до времени, когда и ты сделаешь что-то не так.

Он ничего о себе не рассказывает

Точнее, не рассказывает ничего, что действительно его волнует. Вы вместе уже достаточно долго, но ты до сих пор не знаешь точно, чем он зарабатывает на жизнь, чем увлекается и к чему стремится. А если ты будешь задавать« лишние» вопросы, то получишь уклончивые ответы, из которых так и не будет ясно, что за птица этот парень.

Популярное

У него свой график встреч

И удивительное дело, с тобой встречается он в самое странное время — поздно вечером или совсем рано утром. И во всем, конечно, виновата его работа, его мама или маленький пес, которого надо выгуливать. Кстати, с его мамой и псом ты также незнакома и даже не представляешь, как они выглядят.

Поверхностный интерес к тебе

Ты любишь рассказать ему о своем детстве, а он перебивает тебя вопросами о цвете твоего нижнего белья. И вроде бы он проявляет интерес к тебе, но все его вопросы крутятся вокруг секса и твоего внешнего вида, пропуская из виду твое самочувствие, интересы и желания. Он даже не помнит, есть ли у тебя братья и сестры, как зовут твою маму и постоянно путает день твоего рождения. Если парень ничего не хочет знать о тебе, вывод один: он не дорожит отношениями с тобой. Беги от него подальше и забудь.

Он избегает зрительного контакта

И даже во время интимного диалога он рассматривает рисунок на обоях, а не смотрит тебе в глаза. При встрече его мысли и взгляд находятся где-то далеко от тебя, отбрасывая сознание этого парня куда-то в сторону. И как правило, в сторону, где проходят другие девушки.

Ему всегда хуже, чем тебе

Когда ты рассказываешь про ужасного босса, который в очередной раз не услышал твои гениальные идеи, парень не спешит поддержать и выслушать тебя, а только мямлит: «Да ладно, у меня все гораздо серьезнее». И ты чувствуешь, что твои проблемы никак не могут сравнятся с его обстоятельствами жизни, полными драмы и разочарования. И хотя он с пеной у рта доказывает тебе, что его сложности гораздо хуже твоих, он никогда не вдается в подробности.

Он держит тебя на коротком поводке

В очередной раз, когда ты решила покончить с этими недоотношениями« раз и навсегда», он начинает заливать сладкие песни соловья о том, что теперь все будет по‑другому. Никаких слов о любви, лишь убеждения, что ты делаешь неверный шаг, пытаясь избавиться от его присутствия в своей жизни. На самом деле ты все делаешь правильно, просто ему не хочется оказаться в числе брошенных. Но когда ему наскучит эта история или он найдет для себя новую жертву, парень незамедлительно расскажет тебе, что ваш союз не имеет перспективы. Жестоко? Для него это просто« честно».

«Я знаю», «Я понимаю», «Я умею», «Я думаю», «Я считаю», «Я уверена» – все эти незамысловатые фразы мы произносим каждый день, порой, не задумываясь, как много они значат на самом деле. Слишком частое употребление местоимения «Я» - первый шаг к эгоцентризму. Своим «Я» мы пытаемся утвердиться в мире, где запросто можно потеряться в шуме других голосов, однако, считать эгоцентризм (и как следствие – эгоизм) лучшим способом заявить о себе – неверно.

Когда мы были детьми, нам казалось, что мы – центр вселенной. Все вокруг говорили только о нас, и стоило нам только произнести волшебное «я здесь», как тут же головы всех взрослых, находящихся с нами в одном помещении поворачивались в нашу сторону. Детство закончилось, но ощущение у большинства из нас, что мы – самое важное, что могло произойти с нашей планетой, осталось. Подчас, оценить самостоятельно, как часто в нашей речи проскальзывает местоимение «я» мы просто не в состоянии, однако, оказывается, следует обратить на это самое пристальное внимание.

Позаботьтесь о своей репутации

Правда заключается в том, что слушать о вас слишком много никто не хочет. И происходит это вовсе не по причине всеобщей озлобленности или равнодушия, вовсе нет. Это всего лишь попытка защититься от потока совершенно ненужной информации. Как бы удручающе это ни звучало, но никому не интересно знать о вас всё, и даже чуть–чуть меньше чем всё. Пожалуй, самые благодарные слушатели – это ваши родители, вот кто готов со стойкостью солдата выносить ваш бесконечный монолог, не считая его признаком эгоизма. На этом, правда, круг благодарных слушателей ограничивается. Всем остальным нужно личное пространство. Как и вам, кстати. Просто ваше выходит за рамки разумного, и как следствие – подпорченная репутация. Навряд ли кому-то захочется связываться с человеком, который воспринимает мир, исключительно как собственное дополнение.

Что делать: Встречаясь, скажем, с коллегами по работе у кофейного автомата по утрам, постарайтесь уместить рассказ о разводе, больном ребёнке, любимой кошке, поездке на море, новом платье в одно предложение вместо десяти, освободите пространство для других и вы увидите – оно очень быстро заполнится приятными людьми, которым, поверьте, тоже есть что рассказать.

Защитите себя

Что делать: Во-первых, необходимо определиться, с какой целью вы описываете тот или ной эпизод своей жизни? Похвастаться? В таком случае вместо восхищённой публики вы имеете все шансы обзавестись завистниками. Пожаловаться? Ваши неудачи никому не интересны. У каждого достаточно и своих. Заведите личный дневник, бумага, как известно, выдержит всё, так что записывать в блокнот мысли которые вы держать в себе просто не в состоянии, можно до бесконечности.

Обратите внимание на окружающих

Наш внутренний мир, по сравнению с миром окружающим, ничтожно мал вне зависимости от того, как много мы прочитали, поняли, какой опыт у нас за плечами. Нам никогда не достаточно того, что мы уже узнали – потребность в постоянном познании и обучении неискоренима, а значит, пора выходить в большое плаванье. Обратите внимание на тех, кто вас окружает, поверьте, ведь у ваших друзей и коллег наверняка найдётся, что вам рассказать. Только представьте, как много возможностей вы упускаете, обращая внимание только на себя. Любой оказавшийся с вами рядом, если уж на то пошло, кладезь полезной информации, занимательных историй, тайн, которые вам только предстоит раскрыть. Оглянитесь – оставаться вне общества невозможно.

Что делать: Научиться воспринимать чужую речь не так просто, как может показаться на первый взгляд, тем более, если вы привыкли всегда быть в центре внимания. Сделайте шаг в сторону, и мир откроется вам с совершенно неожиданной стороны. Слушая других, вы получите гораздо больше, чем потеряете.

Научитесь получать удовольствие в других сферах жизни

Согласно утверждениям психологов, излишняя болтливость – своего рода зависимость. Говорящий о себе получает вполне реальное удовольствие не только от того, что он рассказывает, но даже от звука собственного голоса. То есть, проще говоря, монолог – это своеобразная замена тем удовольствиям, которых вам не хватает. Таких как секс, вкусная еда, путешествия, любимое хобби.

Что делать: Обратите внимание на то, что находится вокруг вас, заведите роман, начните писать картины, снимите фильм, примитесь за изучение иностранного языка. То есть, направьте свою энергию в другое русло, ведь часто за бесконечной болтовнёй мы не видим самого важного - самих себя.

Советовать и утверждать что-либо не могу, ибо не психолог. Поэтому просто история из жизни. :)

Я невероятно закрытый человек. Почему так произошло - тайна, покрытая мраком, но, возможно, одна из причин - интроверсия помноженная на "синдром отличницы".

Интроверсия - это врождённое, это склад характера. Это нужно просто принять как данность. Общение с другими людьми, особенно длительное и особенно на неприятные темы, меня тяготит. Переписку я предпочитаю звонку или личной беседе. Но я не социопат, я просто интроверт, который не экстраверт. :)

С "синдромом отличницы" всё сложнее. Я не знаю, когда и почему именно у меня в голове появилась эта мысль, что всё нужно делать "идеально", но именно это наложило на моё поведение и манеру общения очень сильный отпечаток. Ведь идеальные дети должны успевать по всем предметам, быть разносторонними, ответственными и серьёзными, они не имеют права ошибаться. Ни разу не читал "***"(подставить любое классическое произведение)? Кошмар! Любишь аниме? Его любят только извращенцы и ненормальные! Веришь в гороскопы? Ты вообще в своём уме? Как можно верить в эту чушь?! И т.д.

Все эти страхи меня всегда очень сильно сдерживали и сдерживают. Плюс ко всему, когда я не выдерживала и каким-то образом проливала свет на свои настоящие интересы, мои близкие никак на это не реагировали. Я не видела их интереса к тому, что меня интересует, я не ощущала их поддержки. Вместо этого я видела лишь настороженность и равнодушие. Сейчас я понимаю, что могла неправильно трактовать их реакцию или что они на самом деле могли быть не в теме, поэтому не знали, что им мне ответить. Но после таких "бесед" желание делиться своими мыслями конкретно с ними у меня отпадало напрочь ("зачем тратить силы и эмоции, если тебя всё равно не поймут?").

Ещё были ситуации, что я кому-то рассказывала что-то по секрету, а это становилось известно всем остальным. И как после этого кому-то что-то сокровенное рассказывать?

Изменить такое поведение очень сложно. Это требует очень много сил (внутренних) и времени. Тем не менее, у меня есть небольшой прогресс: я стала чаще рассказывать родным свои некоторые мысли, события, сокровенные вещи. Это даётся мне с трудом. Мне буквально приходится заставлять себя это делать. Это не всегда даёт тот результат, который бы я хотела увидеть. Но я понимаю, что это нужно и мне, и моим родным. Самый близкий мне человек - это, несомненно, я. Никто лучше меня не поймёт меня. Но, во-первых, иногда со стороны лучше видно всю картину целиком. Во-вторых, бывают ситуации, когда всё держать в себе, не просто вредно, а опасно, необходимо высказаться кому-то, живому существу, а ближе меня у меня только близкие люди (прошу прощения за тавтологию). Иногда нужно просто выплеснуть всё, чтобы хоть как-то справляться с ситуацией, эмоциями. И это освобождает ото лжи. Мне не надо строить одну ложь на другой, пытаясь прикрыть правду. Я могу рассказать не всё, я могу просто обозначить, что такое было. Но это уже полшага навстречу доверительным отношениям и моему личному здоровью.

К каким личным выводам я пришла:

• У всех людей есть тайны, то, что они не хотят никому открывать, территория, которая ревностно охраняется и куда могут быть допущены только особенные люди. Это вполне естественно.
• Все люди разные, чувствуют и думают они по-разному.
• Я понимаю, что крепкие отношения без доверия не построить, но я также понимаю, что некоторые особенности характера меняются постепенно. Нужно понимать, на какую "территорию" я данный момент я могу пустить этого человека, а на какую - нет, чем я могу сейчас "рискнуть", а что лучше не трогать и никому не показывать. И нужно понимать, к чему может привести такое сближение (плюсы и минусы).
• Важно понимать, зачем я так себя веду (в частности, закрываюсь, что-то скрываю). Скорее всего я получаю от этого какие-то приятные бонусы. :)
• Важно понимать, зачем близкие так себя ведут (в частности, настойчиво хотят что-то выведать).
• Важно понимать, чего лично я хочу, и являются ли мои желания истинными, а не навязанные кем-то (т.е. мне нужно научиться рассказывать людям о себе, своих мыслях и своей жизни, потому что я сама так хочу (у меня появилась в этом потребность) или потому что так делают все остальные/считается нормой/иначе меня не будут любить и т.д.
• Иногда лучше объясниться с другими людьми, почему я веду себя так, а не иначе, чтобы они не тормошили меня, а терпеливо ждали, когда я решусь на личный разговор. Ну, или поняли, что по таким-то причинам рассказывать я им ничего не собираюсь ни под каким предлогом.
• Иногда действительно лучше подготовить шаблонный ответ на докучающие вопросы. Хотя пока меня это редко спасает. :)

Надеюсь, что-то из моего сумбура выше поможет вам найти внутренний ответ на свой вопрос. Или всё же обратитесь к психологу, если есть возможность. К сожалению, лично меня самоанализ иногда загоняет в пучину ада, поэтому иногда нужно, чтобы кто-то мог посмотреть на проблему со стороны и обеспечить более полной информацией. Обращение к психологу - это абсолютно нормально. Психологи не кусаются, хотя общение с ними не всегда приятно (мало кто любит, когда ему правду говорят).

Вы никогда ничего толком о них не знаете. Ну, в лучшем случае в общих чертах – где человек живет, кем работает… О семейном положении, переменах в статусе, отъезде за границу узнаете случайно. Если вообще узнаете. Такие люди могут общаться с вами на протяжении длительного времени, но при этом почти ничего о себе не рассказывать. Что же заставляет их так поступать?

У меня есть знакомый, с которым мы поддерживаем отношения уже лет десять. Правда, в основном дистанционно. За это время мы обсудили множество тем, начиная с политики и заканчивая литературой, но вот сведения о жизни самого Виктора приходится вытягивать буквально клещами. Лишь недавно я узнала, что он рано потерял родителей, а уж личная жизнь – это табу… Я до сих пор точно не знаю, был ли он женат и с кем живет сейчас… Стоит задать «неудобный» вопрос, как Виктор сворачивает разговор или переводит его на другую тему, а то и вовсе раздраженно сообщает, что ему «не хочется об этом говорить». При этом обо мне он знает все – с кем живу, с кем встречаюсь…

Как-то мне рассказали историю о женщине, которая скрыла от подруг, что . Они узнали об этом уже «постфактум» и очень на нее обиделись…

Впрочем, о предстоящих переменах в семейном статусе склонны распространяться далеко не все. У меня была школьная подруга, довольно близкая. Во всяком случае, общались мы более-менее регулярно. Как-то, уже через несколько лет после окончания школы, я позвонила ей и узнала, что она вышла замуж. Причем до этого не было никаких намеков, что она с кем-то встречается… Прошло какое-то время – и она сообщила мне, что родила ребенка. А ведь мы встречались в период ее беременности, и она ни словом не проболталась! О ее разводе я также узнала от посторонних людей…

Еще одна подруга сначала всех посвящала в перипетии своих отношений с мужчинами. В результате она уже готовилась к свадьбе, как вдруг все резко оборвалось. Оказалось, за три недели до свадьбы произошла размолвка, Маша предложила жениху пожить отдельно, он уехал к родителям и… не вернулся.

Через несколько лет Маша уехала на ПМЖ за рубеж. Как-то по Скайпу она обмолвилась, что к ней должен прийти друг. Я даже не знала, что она там с кем-то познакомилась. Потом Мария сообщила в Живом Журнале, что они съехались. И еще месяца через четыре – что они поженились… О том, что она ждет ребенка, Маша рассказала только за три месяца до его рождения. Заметьте: мы все это время активно общались с ней по Скайпу!

И все-таки – в чем причина скрытности?

Чаще всего люди скрывают обстоятельства своей жизни, так как не хотят, чтобы их обсуждали. Не всем приятно, когда им перемывают косточки, пусть и на расстоянии. К тому же у человека, обладающего информацией о вас, часто есть возможность нанести вам вред, помешать исполнению ваших планов.

Многие также опасаются говорить о своих задумках на будущее, «чтоб не сглазили». Например, о , как правило, не рассказывают до половинного срока. Не всегда делятся и информацией о предстоящем замужестве, так как свадьба запросто может расстроиться, как это случилось с моей подругой. Не все рассказывают и об изменениях в личной жизни, о том, что с кем-то начали встречаться.

Не рекомендуется рассказывать и о планах, связанных с работой или бизнесом. боятся, что им позавидуют или пожелают зла, и таким образом «наведут порчу». Есть и такие, которые считают справедливой поговорку «Загад не бывает богат».

Сужу по себе: каждый раз, когда я представляла себе во всех подробностях новую работу, проект или отношения с каким-то мужчиной, меня ждал облом… Парапсихологи считают, что «проживая» желаемую ситуацию, мы как бы «реализуем» ее на тонком уровне, и этот вариант «закрывается». Поэтому полезно в каком-то смысле жить сегодняшним днем – во всяком случае, не относиться к своим планам чересчур эмоционально, не «загадывать» на будущее, а подстраиваться под настоящую ситуацию.

Впрочем, есть еще одна причина, по которой люди . Они вам не доверяют, так как не знают, как вы будете использовать полученную информацию. Один и тот же человек может быть с одними вполне откровенным, а с другими – держаться замкнуто, даже если вроде бы их связывает дружба… Но чаще всего такой индивид не откровенничает ни с кем. Обычно так ведут себя те, кто уже разок обжегся, рассказал кому-то всю «подноготную» и получил плохой результат.

Стоит ли обижаться на скрытных людей? Смотря в каких ситуациях. Если это приятельница, которая боится, что вы «испортите» ей личное счастье, это одно. А вот если вы встречаетесь с мужчиной и не знаете даже его фамилии (как было с одной моей знакомой), и он молчит, как партизан, по поводу своего прошлого и семейного положения, то это уже повод насторожиться. Не исключено, что ему есть что скрывать. Поэтому не стесняйтесь задавать вопросы. Уходит от ответа? Лучше поищите другой вариант!