Что делать с мамой?. Отцы и дети. Семейные отношения. Что делать с мамой? Даже не знаю, зачем пишу. Выговориться, наверное. Выстроить зрелые отношения, границы и не мусолить прошлое. Теперь я понимаю, что отношения с мамой, это целый театр боевых действий.

Обсуждение

Ой как же мне все это знакомо. Есть ситуации и похуже с матёрыми, особенно одиночками. Маргарита все просто, ваша мать обычный эгоист и манипулятор. Не ешьте себя после того когда Вы с ней ругаетесь. Это игра на Вашей совести со стороны матери. По всему что я прочитал, я понимаю что Вы очень ответственная и работоспособная! Мой совет, пока Вам 43, продайте квартиру и уезжайте в Германию, в Америку, Канаду, куда угодно заграницу по дальше от Вашей матери. Это на самом деле очень просто сделать! Главное выбить из головы этот бред навитый нам совком про преданность родине! Там Вам не придётся пахать на 3 работах, Вы сможете спокойно жить, работать на одной работе, хорошо зарабатывать и мужа пристроите а может на социальное пособие сядите, вообще красота! Начните капать эту тему вот Вам мой совет! А с мамой будете общаться по скайпу раз в месяц! Это будет как дочерней долг, просто за то, что она Вас родила... не более того. Она будет выносить Вам мозг, но это со временем станет менее ефективно и она поймёт что уже бесполезно это делать! Заодно “полюбит» детей младшеньких которым руки целовала, когда поймёт что они живут рядом и на#### посылают, но это уже не Ваша проблема! Вы свой долг перед ней выполнили, она перед Вами нет! Так что дерзайте и не теряйте время!!! Выйдите из этой зоны промывки мозгов и манипуляций и Вам станет легче!!! С Уважением, Александр.

Особенно порадовало " в 18 выскочила замуж, и собственно как сношаться то мы быстро разобрались, но в перерывах было голодно и я решила в социальную семью с тремя детьми в которой якобы и мне было тесно притащить здорового постороннего лба, отьедаться. И делала это неоднократно.Пока мне на это не указали. О том что это неуместно, самой в голову в силу особого склада ума (благодаря которому не удавалось накинуть нить для петли на палец) и эгоизма, мне не приходило. Ему студенту Вуза тоже. Я решила запомнить это и жить с этим всю жизнь.
Пишите сумбурно, нам оч нравиться.
Самой додуматься в 16 ть, что надо учиться как зверь, и помыть полы, посуду, сварганить супчик недоходило. Надо до белого каления довести, что шбаброй ещё поддобавили.
Найти подработку одну и маленькую. А не три работы. Муж у неё мало зарабатывает. А такой и был план. Видеть неустроенность быта многодетной семьи и спокойно приходить столоваться...
Вот это пинала до крови животных, как было? При 4-х детях. А они просто молча смотрели? Или тут как и с вашим "несчадно"? И вашем высоко культурным мужем? Стоило ли учиться при таком типе мышления.

Ситуация мамы и дочери.. Серьезный вопрос. О своем, о девичьем. Обсуждение вопросов о жизни женщины в семье, на работе, отношения с Раздел: Серьезный вопрос (Отношения родителей и взрослых детей). Ситуация мамы и дочери. Собрались мы тут помочь подружке...

Обсуждение

Ну вот какой смысл про опущенное быдло писать раз за разом? Посылайте их всех! Чума на них всех. Я никогда с такими водиться не буду копейки считать и этот бред стрессогенный слушать

Это называется соперничество.Я очень хорошо изучила эту тему.Всю мою жизнь моя мама была,как черная кошка,всегда перебивала мне все планы,развела меня с мужем,сейчас детей настраивает против меня,но.... она не понимает,что делает,ее раздражают мои успехи и успехи моих детей,все.Одним словом,всегда,если у меня хорошо,то ее это раздражает,она начинает меня оскорблять,я у нее "тварь" и" проститутка",если у меня неприятности она радуется и всегда старается сделать еще хуже.
Самое дикое в этой ситуации: маме -76,мне- 56,сыну- 19,дочери-14. Лазает в вещах,проверяет холодильник наш,проверяет мусор,что мы выбрасываем и что едим. Под постоянным контролем,а когда я заболела,она стояла надо мной и кричала:"Чтоб ты сдохла!!!"
Причем она в полном уме и в полном здравии.
К маме всегда относилась,как к маме,но после ее диких выходок,прочла психологов,общалась со священниками. Да,это самое страшное зависть матери к дочери,и самый страшный грех.Пусть ваша подруга к ней не лезет и не общается,те не проявляет инициативу, и самое главное ничего не рассказывает,Мы сейчас перестроились,только о домашних делах,ни о каких планах,ни об успехах,пришли поели и отдыхать,занимаемся бытом и все. Стало немного лучше,скандалить перестала,на 9 мая было пыталась склоку завести,но все быстро рассосались по своим интересам. Никогда не было задушевных разговоров,никогда не было обнимашек. К сожалению,такое бывает часто.....

Конференция "Семейные отношения " "Семейные отношения ". Раздел: Отцы и дети (дочь сломала отношения с родителями из-за мужа). О "проблемных" родителях. Скажите мне соконфяне... А то читаю ниже, как все лихо советуют разорвать отношения с матерью, и...

Обсуждение

Немного"розовых сопель"
ПРИТЧА.

За день до своего рождения, ребёнок спросил

Я не знаю, зачем я иду в этот мир? Что я

должен делать?

Бог ответил:

Я подарю тебе ангела, который всегда будет

с тобой. Он всё тебе объяснит.

Но как я пойму его, ведь я не знаю его языка?

Ангел будет тебя учить своему языку. Он

будет охранять тебя от всех бед.

Как и когда я должен вернуться к тебе?

Твой ангел скажет тебе всё.

И как зовут моего ангела?

Не важно как его зовут, у него много имён.

Ты будешь называть его

Знаете, я вам скажу про "проблемных" родителей:они родили детей, и росли эти дети сами по себе.Чего-то, конечно, родители для вас делали-например
покупали путёвки в пионерский лагерь, приносили книги из библиотеки ну, и так, то да сё.
Никаких общих интересов у вас небыло, родства душ небыло.
И, когда вы выросли,оказалось, что вас НИЧЕГО не связывает, что родители- просто случайные люди и вам повезло, что просто случайные.
Потому, что родители могут быть врагами лютыми, неконтролирумо ненавидящими вас людьми.
И вот тут пустота начинает заполняться скандалами, издевательствами, войной.Потому, что так просто,так легко.
Это хорошие отношения надо лелеять и взращивать,трудиться над ними.А всё остальное растёт само, как сорняк.
И потом, на форумах появляются такие темы.
А люди- разные.И семьи, в которых они выросли- разные.

Объясню, что это мать говорит о своих отношениях со взрослой замужней дочерью. ЗЫ ИМХО - развод в семье дочери не за горами, если ещё не произошёл. У меня с мамой такие отношения, надеюсь и с дочками не разбежимся. Зятья вольны делать что им угодно, но...

Обсуждение

Ну и моя мама такое может запросто сказать. Счас вот, второй раз благополучно замужем, но свое 3-летие нового брака пожертвовала и прилетела за 12 часов отметить др внуков.
и я за нее горой. и в обиду ее не дам.и плохого слова в обе стороны за наши 35 лет вместе не было ни разу.

Близка. Я с мамой вижусь каждую неделю, в гости к ней с детьми езжу. Муж тоже ездит:-). Ни разу не предъявлял претензий. И в отпуск мы ее зовем, когда он не слишком спортивный, почему бы и нет, ее муж(для меня папа) умер, ей просто не с кем поехать отдохнуть, вот и сами зовем. Зачем моему муже бежать, сверкая пятками, не представляю, моя мама - умная и интересная женщина. Наоборот, сам предложил и организовал в прошлом году отдых в Финляндии: и мой брат со своими детьми, и мама, и дядя мой, и наша семья, хорошо, весело. Когда забота чрезмерна и навязчива, то да, тяжело, но у нас не так, к счастью. Все к взаимному удовольствию.

Если отношения у мамы с дочкой доверительные и такие разговоры дочку не травмируют и не вызывают конфликта из-за несправедливости по отношению к папе, то допускается. Мы с мамой подобные разговоры начали вести гораздо раньше, чем мне исполнилось 30 лет.

Обсуждение

Допускается то, что допускается обоими сторонами учавствующих в отношениях.
Если для Вас такие темы недопустимы и неприятны просто установите на них табу. Скажите маме, что хотели бы исключить их из ваших обсуждений.

Что Вы ищите ставя вопрос так как ставите Вы? Что мама неправильно себя ведёт с точки зрения психологии? Она ведёт себя так как считает допустимым для себя. И это её право. Общаться или нет с ней на эти темы-Ваш выбор (и это Ваше право).
Вы пытаетесь ввести внешних арбитров (этику, мораль, психологию). Для чего? Чтобы оправдать своё нежелание? Подтвердить правоту своего нежелания?
У каждого из нас в взрослом состоянии свои правила, устои, мораль. На основании них мы строим своё взаимодействие с окружающим миром. И для подкрепления правильности своей собственной морали для себя не обязательно призывать окружающих.

В чем смысл вопроса-то? Это называется "отношения". Если маму и дочку это устраивает- значит нормально, кого-то НЕ устраивает- значит НЕ нормально.
Нормально ли наличие любовника у мамы? То же самое- если всех все устраивает- рада за маму. Если НЕ устраивает- не нормально.
Если Вы дочь- дорастите сначала до мамы, вырастите своих детей, проживите жизнь с мужем и потом решайте нормально ли наличие любовника и нормально ли разговаривать со своим взрослым ребенком
Если Вы- подруга дочери- однозначно нормально, потому что Вы сейчас и вовсе чужую семейную историю в Инет вывесили. Вас сейчас 390 чеолвек читает.

Конференция "Семейные отношения " "Семейные отношения ". Раздел: Меж двух огней... (отношения со взрослыми детьми мужа от первого брака). Кто с этим живет, расскажите, как у Вас складываются отношения со взрослыим детьми супруги/супруга от первого брака.

Обсуждение

Помогите мне пожалуйста, я уже не знаю что мне делать. У моего будущего мужа (свадьба через 3 месяца) 2 дочери, на 3 и 4 года младше меня. Их отца я из семьи не уводила (мать их умерла лет 10 назад). И вроде про началу все было хорошо, но потом я стала замечать, что они ревную своего отца ко мне. Особенно старшая, практически истерики закатывала. Потом дошло до того, что даже на минимальный мой отказ, сделать для них что-то (чтоб не садились на шею), реагировали обидами, а иной раз и скандалами. Теперь они уже открыто заявляют о том, что, мягко говоря, мне не рады. Все это время я старалась держать нейтралитет, не указывать на огрехи в воспитании, но все же чем-то им насалила. Дома негативная атмосфера, мне очень тяжело, плачу уже почти неделю после последней ссоры. Помогите мне

У моего мужа двое взрослых детей от первого брака, мальчик(21)и девочка (20). Мы с мужем живём вместе уже 9 лет, развёлся он с БЖ за 2 года до знакомства со мной. С его детьми отношения не сложились, в чём я виню своего мужа. Он почему-то сразу решил, что если у нас с ним любовь-морковь, так я прям вот так запросто все свою жизнь посвящу его деткам (хотя жили они с БЖ), то бишь наплюю на свои интересы и буду жить их интересами. Я изначально против них ничего не имела, более того, считала, что это здорово, что мой муж так любит своих детей, на мой взгляд это характеризует мужчину с лучшей стороны. На сегодняшний день, после "много чего было", в остатке имеем двух выросших эгоистов, которым наплевать на отца, на что я не могу не обращать внимания. Отношения у меня с ними не то, что "не сложились", а просто в состоянии холодной войны. Поэтому ОЧЕНЬ Вас понимаю и сочувствую, но у вас трое детей, так что держитесь!

Ну и про лёд всё же мои мысли) - ребёнок не умеет проговорить своё эмоциальное состояние. то есть: она у вас может сказать: "Папа, я обижена, что ты со мной не играешь, мне этого очень хочется и просто нет сил ждать, когда ты додержишь свой лёд". Если не может - что обижаться на неё, удивляться? Она как умела сообщила папе, что обижена.

такое отношение детей к родителям появляется явно не с пеленок, следовательно Если вы пишете про автора топика о бабушке, то причиной разрыва с мамой и бабушкой явилась их Первично не то, что мать не получает от дочери тепла и благодарности (и поэтому ничего для...

Обсуждение

такое отношение детей к родителям появляется явно не с пеленок, следовательно, изначально было что-то не правильное в отношении к ребенку. в данном случае, курица была явно раньше яйца

Знаете, к какому выводу я пришла? Все покрывается любовью. Все детские обиды, без которых невозможно в жизни обойтись. Те детки, которых любили и любят, это чувствуют, и склонны все прощать своим родителям/бабушкам-дедушкам и т.п. А если великовозрастный ребенок продолжает перебирать детские (и недетские) обидки, значит, тепла и любви ему в этой семье не хватало. Так что, по моим понятиям, нельзя ко всем предъявлять одинаково-стандартные требования по семейной этике. Автор столь эмоционален, потому что все-таки ХОЧЕТ, чтобы ее просто любили. Как только она научится жить с этой нелюбовью, она станет вполне равнодушной и вежливо-этичной.

Отсюда - депрессия, вместо активности.
У Вас сильный и мужественный мальчик.
Только ему нужно время - на передышки в этом преодолении. Мужчина нуждается в бОльшем времени, чем женщина, для собирания с новыми силами, для нового рывка. Зато и рывки - более мощные.

Скажите, помимо поездок и театров, Вы играли с сыном в его игры?

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 24 года. Я почти год живу отдельно от родителей, но работаю рядом с их домом. Мама мне звонит каждый день/ через день, узнает все в деталях, хочет меня видеть часто. У меня очень мало друзей, а те, которые у меня есть часто не могут увидеться, так как наши графики не совпадают. Поэтому я была рада детальным расспросам и частому общению, иногда мне даже было мало. Настоящих отношений с парнем у меня никогда не было, только обрывки, где либо только парень симпатизировал, либо я.
Недавно я прочитала несколько книг (художественная лит-ра) про подробные отношения между воображаемыми мужчиной и женщиной, очень подробные. Я узнала многое о себе, то, как бы выглядели мои реакции на проблемы со стороны. Я почувствовала, как будто я, как главная героиня, участвовала в этих отношениях. И я стала более уверенной. Но мое отношение к маме резко изменилось. Я стала очень холодна, меня бесит, когда она звонит, что она звонит часто и просит звонить чаще и обижается. Я прочитала на каком-то психологическом форуме, что у меня есть склонность к со-зависимости с мамой и что это может быть причиной отсутствия у меня романтических отношений. Меня редко что-то бесит, обычно раздражение другой природы, болевой, а тут злость и гнев пышат из груди и в голове у меня проносится, что мне плевать, что я ее задела. Головой я понимаю, что не совсем права, нужно установить границы в общении, но боюсь, что книга отпустит и мне снова станет одиноко. Я веду себя эгоистично, знаю, но мне интересна природа этой злости, реально сильной, потому что я обычно плачу, а тут) и почему надо мной имеют такую власть книги про отношения, про любовь ?
Большое спасибо за Ваше время, надеюсь, не очень отвлеклась от темы.

Ольга, книги про отношения имеют на Вас такое влияние лишь потому, что Вашему организму эти отношения нужны, и Ваши фантазии, основанные на этих книгах, отношения замещают. В этом и проблема. Мама здесь не причём, хотя гораздо легче переложить на неё вину, в т.ч. и за созависимость, чем признать, что вина эта лежит на Вас. Это механизм психологической защиты. На самом деле агрессия Ваша направлена на Вас саму, мама - лишь щит. Если я правильно поняла, то мама для Вас всегда была подругой, а, следовательно, созависимости быть не может.
Вам следует подумать над тем, что Вы так не любите в себе самой, что Вас не устраивает в Вашей жизни и поведении. Нравится ли Вам Ваша работа? Ищите, чем Вы неудовлетворены, - именно это и мешает Вам строить отношения с людьми. Мама же - единственный надёжный человек сейчас, единственый человек, который искренне за Вас переживает. Если же какая-то "чудесная" книга помгла Вам найти в ней врага, то эту книгу лучше уничтожить, чтобы другому не попалась.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге