Часто меня спрашивают о судьбе и предназначении.

И самый часто задаваемый вопрос: «бывают ли случайные встречи?» .

И если они не случайны, то означает ли это, что мы не владельцы своей судьбы?

Я могу ошибаться и считаю, случайных встреч не бывает.

Люди встречаются, и любая встреча ведёт к решению самого насущного вопроса в данный момент в жизни.

Вселенная, высшие силы, Бог - называйте, как вам ближе - даёт вам урок.

Ваша задача - понять его и принять результат встречи.

Раздумывая, бывают ли случайные встречи, вспомните самые важные из них. Самые поворотные. Те что сильно повлияли на вас и после которых вы стали совершенно другим человеком. Включая встречи, после которых вы до сих пор «икаете» при одном воспоминании об этом человеке.

Это и есть уроки жизни, вселенной, бога. Направленные, чтобы вы стали другим. Не лучше, не хуже, другим. Для того, чтобы вы перешли на новый уровень этого мира. Для того, чтобы вы видели, слышали, ощущали, понимали окружающий вас мир по другому. Чтобы увидели другую грань этой вселенной. И включили её в своё мировоззрение, мировосприятие.

Бывают ли случайные встречи?

Каким бы вы были человеком, если бы они не произошли? Где бы вы были сегодня? Кого бы вы еще не встретили, если бы одна встреча прошла мимо?

Некоторые встречи оставляют едва заметный след в душе. Вычеркнув другие, вы станете совсем другим человеком.

Вы слышали об эффекте бабочки? Случайно убитая бабочка в прошлом может привести к глобальным изменениям в будущем. Так и встречи - вычеркни одну, незначительную, и в будущем не произойдёт что-то важное, определяющее дальнейшее направление.

То, что случайных встреч не бывает, не означает, что от вас ничего не зависит. Мне довелось посмотреть фильм «Облачный Атлас», он оказался очень любопытным. Там были слова, которые нашли отклик в моей душе: «В каждой точке пересечения любая встреча предлагает потенциально новое направление». И вашим решением будет принятие или непринятие этого направления.

Самое главное, это отслеживать, что сейчас происходит в собственной жизни и сопоставлять с теми людьми, которые встречаются на жизненном пути. Каждый из них — это зеркало, одна из сторон вашей личности.

Бывают ли случайные встречи. Зеркало.

Каждый раз, раздумывая, бывают ли случайные встречи, постарайтесь понять, зачем этот человек встретился на пути, что он может дать вам, а вы - ему. Чему вы можете научиться через этого человека?! Так вы сможете глубже заглянуть в себя, познать свои внутренние качества.

Считаю, что человек встречает на своём пути тех людей, с такими качествами характера, которые именно сейчас требуют проработки=изменения, в его внутреннем мире. Здесь очень ярко проявляется богатство на ресурсы и настойчивость нашего мира. И человек будет встречать «таких» людей, до тех пор пока не проработает эти качества у себя.

Согласитесь, поговорки «все бабы дуры» и «все мужики козлы» в данном контексте выглядят совершенно по другому.

Случайных встреч не бывает - они нужны, чтобы измениться.

Уровень, на котором вы сейчас находитесь - это в большей мере ваших рук дело.

Научитесь не просить Вселенную, а спрашивать — и она начнёт давать решение. Из соединения насущного и встреченного человека, рождается ответ-решение ситуации(обстоятельств), для достижения желаемого результата.

Бывают ли случайные встречи? - уверен нет. Остановитесь и задумайтесь, если эта встреча пробудила чувства в душе. Доступ к чему в себе вы получаете через встреченного человека?! И этот доступ нужно получить напрямую, не через человека, именно это нужно исправить, чтобы перейти на новый уровень.

Встреченный человек, это ваш мост к самому себе. Вы можете всю жизнь пользоваться этими мостами, а можете, проторить дорогу к себе напрямую. И поблагодарить встреченного человека, за то что он появился в вашей жизни и указал направление. Больше доверяйте своим чувствам, своей интуиции, своим порывам. Снаружи великое множество ресурсов для воссоединения с собой.

Начните принимать ответственность за себя и свою жизнь. Случайных встреч не бывает. Важно признаться, что это Ваша жизни и проживаете ее Вы. Не нужно винить других, постарайтесь понять, почему это происходит. Каждый момент мы проживаем именно так, а не иначе. И это самый лучший выбор из всех, которые были на момент принятия решения.

То, где вы находитесь сегодня и то, с чем вы придёте в конце жизненного пути, зависит только от вас. Кто знает, кем бы я был сегодня, если бы не все встречи в моей жизни?!

• Мы ищем партнера, похожего на человека, которым хотели бы стать сами.

• Он (она) притягивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличается от него.

Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного?

Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас? Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение?

Случайность ли это? Конечно нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.

По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана, каждый человек похож на рака-отшельника: наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее - довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново.

«И мы все-таки коллективные существа, - добавляет психоаналитик Лола Комарова, - у нас есть биологическая потребность в контакте».

Мы встречаем того, о ком уже знаем

Не нужно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь - более тонкая материя.

Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании

Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви - в конечном итоге значит обрести его снова» - именно так можно сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

«Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, - поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, - следовательно, прекрасный принц или принцесса - это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно».

Уйти от одиночества

Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта.

«Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, - говорит Лола Комарова. - Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит».

Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».

Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» - удивляются влюбленные.

«В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, - поясняет Лола Комарова. - Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет». Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера.

«Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», - признается 30-летняя Нина.

«Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться, - комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. - Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».

Танец вдвоем

Мы жаждем внимания, нежности, страсти... Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство принять?

«Близость страшит многих из нас, - объясняет клиентцентрированный психотерапевт Марина Хазанова. - Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль».

Именно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая?

«По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем, - говорит психотерапевт. - Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования».

Многие люди на склоне лет спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу своих чувств моему спутнику жизни? Смог ли сам радоваться его чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать, чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы.

Тот, кто меня дополнит

Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе. Мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих.

Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное - у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».

«Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, - рассказывает Лола Комарова, - но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому.

Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, - и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную».

Подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость

Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, - в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме.

В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» - она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией.

«Увидеть в другом другого - большое психологическое достижение, - говорит Лола Комарова. - Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой».

Увидеть в другом другого - большое психологическое достижение

Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет.

Лечить подобное подобным

В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая партнера, который похож на нее не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем.

«Нарциссическому человеку хочется, чтобы его партнер говорил с ним об одном, переживал те же чувства, - говорит юнгианский психолог Станислав Раевский, - но, с другой стороны, хочется, чтобы его постоянно хвалили и признавали его необычность. Когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения».

В книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер утверждает, что людей часто объединяют общие комплексы. «Люди притягивают друг друга тем, что у них «на витрине», - комментирует Станислав Раевский. - А на самом деле главное то, что «за ширмой».

Человек может говорить: «Я люблю веселых, а нудных не терплю!» - и выбирает себе девушку, которая бесконечно веселится. А в глубине у обоих тревога или тотальная пустота, и они все время веселятся, чтобы ее скрыть.

Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая таким образом собственные проблемы и культивируя их друг в друге. Посмотришь вокруг - все такие же, а значит, и у меня все в порядке!»

И пока человек не осознает игру, в которую играет, он будет отыгрывать сценарий одних и тех же отношений.

Поиск Эдипа

С точки зрения классического психоанализа в зрелых отношениях партнер соотносится с образами наших родителей - либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает или, наоборот, отрицает образы отца или матери.

«В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», - рассказывает Татьяна Алавидзе. - Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» - женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного».

Как объяснить, что 34-летняя Анна, дочь благополучного университетского профессора, влюбляется в бесшабашного рок-музыканта без гроша за душой?

Во многих случаях выбор партнера, который радикально отличается от образа родителя, говорит о защите от «эдиповой» модели отношений, при которой возможна угроза инцеста.

С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, - говорит Татьяна Алавидзе. - Подобное испытывает и женщина, выбирающая крупных мужчин».

С образом матери связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера

«Было бы наивно полагать, что партнер действительно накладывается на образ одного из родителей, - говорит Лола Комарова. - На самом деле он совпадает не с нашими реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось еще в младенческом возрасте».

Любовь, аромат и… иммунитет

Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости. Выбирая партнера, мы бессознательно придерживаемся такой логики: если моя иммунная система защищает меня от одной группы вирусов, а иммунная система моего партнера защищает его от другой, то иммунная система нашего ребенка будет еще крепче наших.

Особую роль в этом процессе играют запахи, которые передают генетическую информацию о строении иммунитета.

«У нас две системы обоняния, - рассказывает доктор биологических наук, руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН Сергей Столяров. - Помимо основной есть еще и вторая, которая называется «вомероназальной» и служит для выяснения сексуальных приоритетов.

С ее помощью мы улавливаем половые запахи - феромоны. Проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь».

Дать то, чего у нас нет

В любви мы желаем получить то, чего получить не можем, - чувства, которые связывали нас с объектами прежних привязанностей. Мы хотим вновь насладиться той радостью, которую они нам дарили, или залечить те раны, которые нам нанесли. Но ожидая, что кто-то другой сможет восполнить то, чего мы недополучили в свое время, мы питаем ложную надежду.

19-летний Александр любит Ирину, которая старше его на 16 лет. Его друзья не понимают этой связи и сердятся на его любимую, из-за которой Саша перестал встречаться с ними по вечерам. Но в отношениях с Ириной молодой человек ищет не только ласки и понимания - ему необходимы строгость и чувство защищенности, которых Александр недополучил в детстве и которые она ему щедро дарит.

Быть готовым к главной встрече

В нашем знакомстве задействованы не два человека, а как минимум шесть: с одной стороны я, отец и мать, с другой - ты, твой отец, твоя мать. Плюс еще несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравшие с нами в детстве, и некоторые другие люди.

Вот почему очарование друг другом на начальном этапе знакомства с таким трудом превращается в прочную и долгую любовную связь. К этой естественной сложности добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя - не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа.

Упустить мужчину или женщину своей мечты можно из-за маленькой неприятной детали: стрелки на чулке, некрасивой гримаски - казалось бы, ничего особенного, но магия в этом случае не подействует.

«Каждый из нас вступает в любовные отношения, неся в себе собственную жизненную ситуацию, - говорит Светлана Кривцова, - и для одних искра новой любви - это благо, а для других - грустный запоздалый отзвук упущенных возможностей: «Жаль, что мы с вами не встретились несколько лет назад. Сейчас то, что вы мне нравитесь, не самое главное в моей жизни».

Ситуация, когда люди встречаются не вовремя, не столь редка, хотя бывает и так, что потом им выпадает шанс встретиться вновь».

ЗАКОН ФОРТУНЫ
"Все встречи - не случайны".
Независимо от социального положения, возраста, национальности,
характера и т.д. все люди мечтают о счастье. Почему же тогда при такой
глобальной медитации на счастье, его нет в нашей жизни? Дело в том, что
есть глобальный провал в знаниях, в законах судьбы, в науке
взаимоотношений.

Все люди делятся на две категории – «случайно» и «не случайно».

Первые верят, что все в жизни случайно: счастье, несчастье, встречи,
любовь, деньги, успех или провал. Случайно Луна по ночам светит,
случайно Солнце по утрам встает, случайно у кого-то родился ребенок с
синдромом Дауна, случайно был взрыв Вселенной и случайно все планеты так
повисли в воздухе, что крутятся и не падают. Результат такой случайной
жизни – разочарование и отчаяние, потому что им неведомы законы
Вселенной и как они работают. Таких людей всегда сопровождает страх, а
сопровождающее его чувство – гнев. На самом деле в самом слове
«случайно» - заложен смысл «С Луча Божьего», так что случайностей просто
не бывает. Вторая категория людей «не случайно» делятся на два:

Сентименталисты и фанатики. Они просто говорят, что «на все воля Бога», но не идут дальше, не задаются вопросом: «А почему Воля Бога такова?». В итоге в основе их сознания тоже лежит страх.
Ищущие знания. Они ищут учителей, которые объяснили бы им законы жизни. Есть три источника подтверждения действия Законов: «это говорит мой духовный учитель», «это говорят мудрецы» и это подтверждается «Священными Писаниями».
Закон фортуны № 1 – «В этом мире есть все необходимое».

И именно в Священных писаниях прописаны Законы Фортуны. Просто люди
не хотят их принимать за основу жизни, ищут свои пути счастья, и в итоге
натыкаются на страдания.

Например, в Священных Писаниях говорится, что этот мир наделен всем
необходимым. Почему же люди недовольны и им кажется, что у них мало, а у
соседа больше? Ответ прост: люди претендуют не на свое. Это также
подтверждается Священными Писаниями («Шри Ишопанишад»): «Каждый должен
пользоваться только тем, что ему необходимо и выделено ему, как его
доля. И не посягать ни на что другое, хорошо понимая, кому все
принадлежит».

Когда приходит понимание этих законов, Фортуна приходит сама. Кстати,
у нее характер океанический: она то прибывает, то убывает в зависимости
от наших целей и поступков. И насильно удержать ее невозможно.

Закон фортуны № 2 – «В этом мире нам ничего не принадлежит».

Жизнь каждого из нас – это школа, где все проходят свои уроки. Нас
отвязывают от того, к чему мы сильно привязаны. Например, если нет денег
– это говорит о том, что мы жадны до них. Если привязан к славе – она в
итоге уйдет. Если привязаны к детям – они начинают показывать свой
характер, не слушаться. Проблемы в семье – значит, поставили семью выше
Бога. Муж хочет уйти, а жена удерживает из последних сил, тратит
энергию, нервы и что уже только не придумывала ради спасения семьи? На
самом деле все просто. Как проверить твой голубь или нет? Отпустите его.
Если прилетит, значит ваш. Если нет – значит никогда вашим и не был.

Нужно понять, что в этом мире нам ничего не принадлежит. И если ты,
Господь, даешь мне что-то или кого-то с кем я иду по жизни – я
благодарен тебе за это. Если забираешь – это твое, мне ничего не
принадлежит, спасибо что дал на время. Из всех ситуаций, которые нам
посылаются нужно делать правильные выводы и тогда мы идем дальше в своем
развитии. Если выводы неверные, то нас возвращают в тот же «класс»,
пока урок не будет усвоен.

Закон фортуны № 3 – «За все тебя Благодарю…».

Главная стратегия неудачника: «Я достоин наслаждения», и как итог
возникает много претензий ко всем. Но у этого мира нет цели вас
насладить. А если мы за них цепляемся, то следом приходят страдания.
Иногда люди в негодовании воздевают руки к небу: «Господь, если ты есть,
то почему ты допускаешь, чтобы я так страдал?! Это же несправедливо! Ты
что уснул там?»

Но Бог не спит, а принимает самое активное участие в вашей жизни, он
Вас таким образом будит. Если всегда повторяется один и тот же сценарий –
просто проснись. И когда придет понимание, что все несчастья – это не
случайность, а закономерность, и нужно принять ситуацию как урок,
который чему-то учит, тогда поменяется мироощущение. И придет понимание,
что все что происходит в нашей жизни – и есть самая великая формула
удачи. А Господь принимает в нашей жизни самое активное участие.

Даже прямо сейчас, в эту минуту, задать себе вопрос: «Почему я это
слушаю или читаю? Почему-то Господь решил именно так лично поговорить со
мной. И что я должен услышать лично для себя? Самые неудачливые люди –
ожидающие счастья. Если у вас разочарование в жизни, значит вы просто
жили в ожидании счастья. Например, все мечтают о семейном счастье. Но
мало кто знает, что семейное счастье идет из прошлой жизни, как багаж.
Представьте людей в аэропорту. Кто-то сдал багаж, а кто то нет. Тому,
кто сдал багаж, его выдадут по прибытии на транспортере. Кто не сдал –
тому ничего и не выдадут. Все просто. Но люди, не зная законов
вселенной, образно говоря, предъявляют претензии транспортеру, который
ни в чем не виноват. Если в вашу жизнь не прибыл багаж счастья, то его
просто не было. Это надо понять и принять, как аксиому.

Поэтому вместо того, чтобы возмущаться, негодовать и жаловаться на
жизнь, найдите повод порадоваться и поблагодарить за то что есть. В
любом ручье, независимо от того широкий он или узкий, глубокий или
мелкий, есть золотое дно радости.

Главное, что мешает изменить нашу жизнь – это отсутствие чувства благодарности.

Если весь день прошел нерадостно, это не говорит о том, что не было
поводов. Это значит, что вы просто не умеете ни за что благодарить.
Сходите поработать волонтером в хоспис, и тогда вы оцените, что имеете.
Мы просто относимся как к должному, что у нас сердце исправно стучит,
желудок работает и переваривает пищу. Но мы это не ценим пока гром не
грянет, например, в виде болезни.

Закон фортуны № 4 – «Надо смотреть на свою жизнь с позиции – а понравится ли это Богу?».

Сознание несчастного человека приносит только несчастье. Сознание
счастливого и цельного человека – приносит счастье. Если в вашей жизни
много беспокойств – это говорит о том, что вы просто не воспринимаете
мир таким, какой он есть. Только представьте себе, что мир был бы таким,
какой мы хотим. При этом у каждого свое представление о счастье, своя
Относительная Истина. Это была бы просто Война Миров. Слава Богу, есть
Абсолютная Истина, которая все расставляет на свои места.

Вся наша жизнь – это повороты и отвороты от Бога. Когда мы
отворачиваемся – приходят страх, а затем гнев. Когда поворачиваемся –
приходят счастье и гармония. Поэтому последний на сегодня Закон Фортуны:
«Надо смотреть на свою жизнь с позиции – а понравится ли это Богу?»

Ничто не случайно.

В этом мире, где нам посчастливилось жить, каждая встреча и случайное знакомство служит определенной цели.

Иногда нам нужны люди, чтобы пробудить нас и помочь изменить направление нашей жизни; иногда - чтобы подбодрить нас и напомнить, кто мы на этой земле. А иногда это те, которые встречаются нам лишь на мгновение.

По иронии судьбы, мы не должны знать предназначение каждого человека, которого мы встречаем, но мы должны оставаться открытыми всему, что приносит с собой каждое новое знакомство.

Иногда стоит посмотреть на весь мир как переплетение нитей - серебряных или красных, каждая из которых отражает встречу с конкретным человеком, может даже еще не случившуюся.

Вся наша жизнь - это взаимодействие друг с другом. И хотя современные технологии, интернет, соцсети пытаются убедить нас в том, что это взаимодействие можно свести к минимуму, что-то меняется в нашем сознании, когда мы понимаем, что все в жизни происходит не случайно.

Не все встречи должны быть длительными: иногда они могут длиться лишь мгновение. Может, чтобы задержать вас, чтобы вы не попали в ДТП, или чтобы встретились с потенциальной любовью. Иногда Вселенная посылает нам людей, чтобы помочь в нашей жизни, даже если они не станут для нас чем-то важным.

И хотя мы не можем это предугадать, мы можем подготовить себя к этим жизненным неожиданностям.

Люди, которые должны нас разбудить.

Это те, кто приходят на длительное время. Иногда это наши партнеры, родственные души. Это те, кто полностью меняют нашу жизнь.

Люди, которые помогают напомнить нам, кто мы есть.

Иногда на жизненном пути мы начинаем терять себя. В повседневной суете и заботах мы забываем о том, кем хотели стать, о чем мечтали (и мечтаем до сих пор), кто мы на самом деле. Мы просто продаем себя взрослой и ответственной жизни, забывая, какие мы настоящие. И это даже не о месте работы или городе для жизни, это о душе и внутреннем мироощущении.

И вот есть люди, которые приходят в нашу жизнь, чтобы помочь нам понять, кто мы, чтобы мы начали быть собой.

Люди, которые важны на мгновение.

Когда мы начинаем разговор со случайным попутчиком и никак не можем остановиться. Или когда мы просто обмениваемся улыбками с проехавшим на соседнем эскалаторе человеке. И это кажется действительно какой-то неземной связью, которая просто должна быть.

Просто потому что кто-то не остается в нашей жизни надолго, не значит, что во встрече с ним нет смысла и цели. У всего есть смысл. И именно эти невидимые нити, которые соединяют нас друг с другом, и делают жизнь в этом мире такой потрясающе непредсказуемой, потому что мы никогда не знаем, когда встретим того, кто заставит нас изменить свою жизнь.