Мы продолжаем цикл статей про семейный этикет. Принятие эмоций сравнимо с принятием человека таким, какой он есть. Всегда ли правильно принимать эмоции близких и как достигнуть эмоционального комфорта — об этом мы поговорим в данной статье, а также затронем тему того, как не допустить эмоциональной перегрузки. И помните, что этикет — это когда оба собеседника находятся в позиции: Я-ОК, ТЫ-ОК (т.е. со мной все хорошо и с тобой), а не когда одна из сторон проигрывает.

Когда следует, а когда не следует принимать эмоции

Всем нам приятно, когда нас поддерживают и принимают наши эмоции. Принятие эмоций рождает доверие к человеку. И зачастую это доверие перерастет в то, что мы вновь и вновь делимся с ним своими положительными и отрицательными эмоциями. Как же приятно, когда в семье делятся позитивными моментами, ты становишься как будто свидетелем всех этих историй и сам начинаешь радоваться успехам своего близкого человека. Этикет в том и состоит, чтобы не быть равнодушным к родному человеку.

В общем, с положительными эмоциями все предельно ясно. Нам приятно и другому человеку приятно, когда радуются его хорошим новостям. А как быть с негативными эмоциями, когда их следует, а когда не следует принимать? Рассмотрим несколько примеров.

Пример 1. Муж приходит домой и находится в плохом настроении. Что нам делать: начать его допытывать или вести себя, как ни в чем не бывало? Я думаю, здесь стоит найти «золотую середину», приспособиться к ситуации. Вы как никто другой лучше и знаете, как и на что он реагирует положительно. В подобной ситуации сначала стоит дать ему успокоиться, расслабиться, покушать, отдохнуть, и вот когда он сам будет готов поговорить с вами – тогда и стоит выслушать и помочь в сложной ситуации советом или поддержкой в роли мягкой и любящей жены.

Однако всегда ли стоит принимать эмоции мужа? И кто должен принимать эмоции женщины? Мужчина по своей природе способен сам справиться со своими негативными эмоциями, и зачастую ему просто необходимо уединение, где он справится со своими мыслями и восстановит баланс. Женщина не способна сама переваривать эмоции, ей необходимо их проговаривать и делиться с окружающими, чтобы ее отпустило. Жена в первую очередь должна рассказывать о своих эмоциях мужчине, и он ее обязан принять и успокоить. Хотя и женщина также должна быть поддержкой для своего мужа, ведь он не робот и не всегда сам может все переварить. Женская мягкость сможет залечить раны своего мужчины, главное иметь правильный подход к нему.

Пример 2. Если мужчина всегда вываливает на свою жену все проблемы касательно работы, машины, друзей, то женщине от этого становится тяжело и больно, под большой угрозой . И в данной ситуации женщине необходимо проговаривать, что ей тяжело это выслушивать и принимать, а мужчина должен понять это и найти способ справляться с негативными эмоциями иным способом. Ведь женщине выслушав мужа, который постоянно жалуется ей, будет необходимо слить этот негатив на кого-то другого, а этими кто-то часто становятся дети, что опять же будет неправильно.

Итак, в чем заключается в принятии эмоций? Необходимо правильно проговаривать свои эмоции, как мужчине, так и женщине, чтобы оба в итоге остались довольны, чтобы между ними не разразилась ссора. Когда обе стороны находятся в адекватном состоянии и понимают природу друг друга, то они вместе смогут найти правильное решение.

Мужчинам надо запомнить, что не всегда женщина, делясь своими эмоциями, требует решения той ситуации, о которой она рассказывает. Порой ей просто надо высказаться и ситуация налаживается сама собой. Порой ей необходимо услышать, что она права и пусть хоть весь мир говорит, что она плохая, но он как муж должен сказать, что она находится под его защитой и он всегда рядом. Обычно после этого любая отрицательная эмоция перерастает в добродушные объятия и принятие.

Чтобы сохранялся эмоциональный комфорт существует закон принятия эмоций, который говорит о том, что старший должен принимать эмоции младшего , но не наоборот. Как это понимать? Смысл заключается в следующем: мы родители должны принимать эмоции своих детей, а наши родители должны принимать наши эмоции. В этом заключается экология общения. И речь тут как раз о негативных эмоциях.

Родители зачастую привыкают свои страхи и переживания сливать на детей, но детям от этого становится далеко не весело. Да и еще к тому же, в большинстве своем случаев ссоры родителей начинают сильно отражаться на детях, где мама начинает жаловаться на своего мужа ребенку, который изначально любит своих родителей одинаково, ведь они его РОДИТЕЛИ. И ребенку, конечно же, больно принимать то, что мама страдает, и то, что папа такой неадекватный. Часто, в особенности у девочек, развиваются в дальнейшем комплексы и недоверие к мужчинам, она боится строить отношения.

Принимать эмоции своих детей — это обязанность родителей. Ведь кто как не вы, сможет поддержать и успокоить его. Ведь ребенок привык вам доверять и верить, что вы его всегда любите и защитите. Дети в глубине своей души всегда любят родителей бескорыстно, какими бы плохими они не были. И справиться с жизненными обстоятельствами и дать ему счастливую путевку в жизнь. Ведь принимая эмоции и оказывая любовь, вы растите ребенка внутренне защищенным и ему не надо будет доказывать во взрослой жизни, что он чего-то стоит. Он будет полноценной личностью, которая знает, чего хочет, и сможет много достичь благодаря вере своих родителей в него. Он не будет слабохарактерным и бессердечным, он станет самодостаточным и благородным, тем, в кого вы верите. И это касается не только самых маленьких, но и взрослых «детей», которым уже за 20, 30 лет, которым родители продолжают сливать свои эмоции.

От веры многое зависит, но речь сейчас несколько не об этом, а о том, когда эмоции следует, а когда не следует принимать. Вот вам заметки на размышления. Ниже я опишу результаты принятия/непринятия эмоций, и вы сами сделаете для себя выводы.

Результаты принятия/непринятия эмоций

1. Ситуации, когда то, что нужно — ты принимаешь/не принимаешь

— Жена делится эмоциями + муж принимает: между мужчиной и женщиной сохраняются , у женщины не накапливаются отрицательные эмоции, а муж учится принимать женские эмоции.

— Жена делится эмоциями + муж не принимает: у женщины появляется закрытость, начинают копиться эмоции, женщина начинает чаще стрессовать, в результате муж думает, что все проблемы в женщине, а по факту он своим нежеланием слушать женщину создал негативную атмосферу в семье.

— Дочь ведет себя эмоционально + мама принимает: ребенок учится принимать себя и свою природу, начинает лучше осознавать свои эмоции, чувствует защищенность и наполняется любовью к себе и окружающим.

— Дочь ведет себя эмоционально + мама не принимает: ребенок не чувствует защищенности, начинает думать, что с ним что-то не так, что он не должен это чувствовать и проявлять эти эмоции, в результате зажимается, начиная хранить все это в себе (когда начинается «переходный возраст» ребенок бежит от родителей куда подальше).

2. Ситуации, когда то, что не нужно — ты принимаешь/не принимаешь

— Муж часто сливает негативные эмоции + жена принимает: нарастает напряжение между супругами, когда мужчина сливает, женщина обычно в такой семье не сливает эмоции и наблюдается похожая ситуация с тем, когда мужчина не выслушивает женщину, но в еще более жесткой степени, т.к. ей добавился еще один источник негативных эмоций.

— Муж часто сливает негативные эмоции + жена не принимает: правильная позиция женщины в данном случае, она не грузится лишними проблемами, которые ей по природе сложно переварить, а мужчину это стимулирует на то, чтобы разобраться со своими эмоциями другим путем.

— Мама жалуется дочери + дочь принимает: дочь начинает брать проблемы семьи родителей в свою семью, в результате нарушается эмоциональный комфорт и обе семьи разрушаются.

— Мама жалуется дочери + дочь не принимает: мать начинает искать другие способы избавления от собственных эмоций, а дочь не перегружает собственную семью проблемами родителей.

Как не допустить эмоциональной перегрузки

Конечно же, сначала надо и попытаться найти причину их проявления. Если реакция на определенные ситуации часто повторяется, то зачастую причина не в конкретной ситуации, а лежит намного глубже. Возможно, это касается личных отношений, к примеру, женщина, поссорившись с ним, начинает срываться на детях. Или жена, накопив обиды на мужа, «пилит» его от случая к случаю по поводу и без.

Также, зачастую мы принимаем все близко к сердцу. Любое действие окружающих на нас оказывает оценивающее воздействие. И нам порой кажется, что про нас плохо подумали или еще чего-либо. Мы закрываемся, обижаемся, расстраиваемся, испытываем чувство вины. И в первую очередь нам необходимо полюбить себя . Начать ценить себя, давать себе право испытывать те или иные чувства и уметь контролировать негативные эмоции по отношению к окружающим, не допускать эмоциональной перегрузки. Также нам стоит учитывать, что принимая негативные эмоции окружающих – мы вбираем их в себя, если не умеем ставить границы и защищаться от них.

Мужчина перерабатывает эмоции. Негатив, который он получает из социума или от эмоций жены, он может переварить, уединившись за своими делами, приняв душ или собравшись с друзьями, от занятий спортом или за другим иным занятием по душе. Он может сам справиться с полученным негативом, что не скажешь про женщину.

Женщине это по природе не свойственно. Она будет только закрываться, и хранить все в себе. Ей обязательно нужно проговаривать эмоции полученные извне, для того чтобы от них избавиться. Ей необходимо пережить эту эмоцию, тогда она снова сможет стать любящей и внимательной, наполняющейся счастьем изнутри.

Чтобы не допустить эмоциональной перегрузки — очень важны личные границы. Вы вправе сами ставить для себя границы с теми, чьи эмоции вам сложно переварить и на расстоянии вам будет намного легче общаться с этим человеком. Возможно, спустя время, вы опять сможете сократить ваши границы, но пока вы не готовы принимать и взаимодействовать с человеком – вам стоит от него отдалиться. Тем временем вы не должны ждать, пока тот другой изменится, а сами должны работать над своей реакцией и учиться прощать, не копить обиды и ненависть. Простить — не значит сблизиться, простить – значит не копить обиду.

Оказавшись в эмоциональной обстановке, где все накаляется – вам стоит оттуда уйти, в такой атмосфере вы вряд ли сохраните спокойствие и самообладание. Когда все утихнет – стоит вернуться и попытаться разобраться, если это от вас требуется.

Когда вас переполняет чувство злости и ненависти, вам необходимо отвлечься. Находясь наедине, можете применить технику с дыхательными упражнениями для расслабления, либо медитативные техники, либо послушать спокойную музыку, в общем, то, что могло бы максимально быстро помочь восстановить положительный эмоциональный настрой. Также помогает прогулка на свежем воздухе, или занятие йогой.

Попробуйте прорабатывать свои повторяющиеся из раза в раз негативные эмоции. Найти новый способ реакции на определенные ситуации, которые вас сильно задевают. К примеру, попробовать перевести назревающий скандал в шутку, или найти себе срочное занятие, на которое вам необходимо отвлечься. В общем, импровизируйте, пробуйте избавляться от негативных эмоций, возникающих в стрессовой ситуации, перенастраивая себя на позитивный лад.

Опросник СПА в качестве оснований для адаптации предполагает ряд факторов: принятие себя и других, эмоциональный комфорт, интернальность, т.е. ответственность, независимость поведения, партнерскую позицию, в которой человек способен строить отношения на равных без доминирования и чрезмерного подчинения. В качестве оснований для дезадаптации он предполагает: низкий уровень принятия себя и низкий уровень принятия других, то есть конфронтация с ними, эмоциональный дискомфорт, который может быть весьма различным по природе, сильную зависимость от других, то есть экстернальность, стремление к доминированию.

Интерпретация шкал:

Шкала “Самоприятие” отражает степень дружественности-враждебности по отношению к собственному “Я”. Высокие баллы по этой шкале означают одобрение себя в целом и в существенных частностях, доверие к себе и позитивную самооценку. Низкие баллы – видение в себе по преимуществу недостатков, низкую самооценку, готовность к самообвинению.

Шкала “Приятие других”. Отражает уровень дружественности-враждебности к окружающим людям, к миру. Высокие баллы по этой шкале означают принятие людей, одобрение их жизни и отношения к себе в целом, ожидание позитивного отношения к себе окружающих. Низкие баллы – критическое отношение к людям, раздражение, презрение по отношению к ним, ожидания негативного отношения к себе.

Шкала “Эмоциональный комфорт”. Отражает характер преобладающих эмоций в жизни испытуемого. Высокие баллы – это преобладание положительных эмоций, ощущение благополучия своей жизни; на негативном – наличие выраженных отрицательных эмоциональных состояний.

Шкала “ Интернальность ”. Отражает в какой степени человек ощущает себя активным объектом собственной деятельности, и в какой – пассивным объектом действия других людей и внешних обстоятельств. Высокие значения говорят о том, что человек ответственен, полагает, что происходящие с ним события являются результатом его деятельности. Низкие баллы – человек полагает, что происходящие ним события являются результатом действия внешних сил (случая, других людей и т.д.).

Шкала «Стремление к доминированию». Отражает степень стремления человека доминировать в межличностных отношениях. Высокие показатели говорят о склонности подавлять другого человека, чувствовать превосходство над другими. Низкие показатели – склонность к подчинению, мягкость, покорность.

Эскапизм – уход от решения проблем.

Хорошо, когда показатели адаптации, принятия себя и других, интернальности, эмоционального комфорта набрали 70% и выше. Если по данным шкалам Вами набрано менее 70%, то эффективно подобрать специальные практики для повышения соответствующих аспектов Вашего социального здоровья

В ходе анализа важно сравнить показатели принятия других и принятия себя. Какой из этих показателей выражен в большей степени? О чем это говорит? Сделать соответствующий вывод по результатам сравнения данных двух шкал. Если показатели этих двух шкал значимо различаются подумать о соответствующих мерах гармонизации социального здоровья.

Критерии адаптированности отчасти совпадают с критериями личностной зрелости, в том числе с чувством собственного достоинства и умением уважать других, открытостью реальной практике деятельности и отношений, пониманием своих проблем и стремлением овладеть, справиться с ними. Напротив, критерии дезадаптированости предполагают неприятие себя и других, наличие защитных барьеров в осмыслении своего актуального опыта, кажущееся решением проблем, негибкость.

Методическая разработка:
«Обеспечение эмоционального комфорта в группе детского сада посредством группового традиционного досуга «У самовара я и мои друзья».

Введение.

Для полноценного и своевременного психического развития детей необходимо обеспечить каждому ребёнку радостное и содержательное проживание в детском саду.
Специальными исследованиями установлено, что эмоциональное неблагополучие ребёнка не только серьёзная психолого-педагогическая, но и медицинская проблема.
По данным исследования И. А. Шишковой отклонения в состоянии нервно-психического здоровья отмечаются у 9% обследованных детей, а функциональные нарушения - у 62%. В дошкольном возрасте в результате частичного преодоления функциональных нарушений и частичного их перехода в устойчивые отклонения соответствующие показатели составили 21% и 38%. Таким образом, к концу дошкольного возраста стойкие нервные расстройства обнаруживаются у каждого третьего, здоровыми можно считать менее половины детей.
Рост числа детей с повреждённой или ослабленной нервной системой ставит перед педагогами сложную задачу создания в детском коллективе благоприятного психологического климата. Для этого необходимо изменить содержание и формы общения между воспитателем и детьми, удовлетворить потребность детей в эмоциональном насыщении и разнообразии переживаний.
Детский сад должен стать для ребёнка местом, где ему уютно, хорошо и весело. Для обеспечения ребёнку спокойных и дружелюбных отношений со сверстниками, создания в группе миролюбивых, доброжелательных взаимоотношений между всеми детьми и уверенности ребёнка в искреннем, личном расположении к нему необходимо создание определённого стиля жизни в группе.
Создание групповой традиции будет способствовать поддержанию и развитию благоприятной эмоциональной атмосферы, а также сможет порождать самостоятельные проявления внимания и доброжелательности со стороны самих детей. В качестве такой интересной формы работы мы выбрали традицию праздничного чаепития «У самовара я и мои друзья». Познавательной основой для такой работы послужила тема традиций народных праздников. Они являются средством выражения национального
характера, являются яркой формой отдыха взрослых и детей. Народный праздник является по своей сути большой яркой и глубоко содержательной игрой. Проживая с детьми любимые в народе праздники, мы воздействуем на эмоциональную сферу, оставляя в детской памяти глубокий след.
Цель данной работы: обеспечить эмоциональный комфорт в группе через создание, развитие групповых традиций проведения досуга.
Задачи:
- формировать положительные детские взаимоотношения в группе;
- формировать навыки общения взрослых и детей, детей со сверстниками;
- развивать навыки социального поведения, чувство принадлежности к группе;
- развивать у детей навыки совместной деятельности, чувства общности;
- развитие собственных традиций в совместной творческой деятельности.
- познание и практическое освоение культурных ценностей народных праздников.

Основная часть.

Создание групповой традиции основано на принципах личностно-ориентированного подхода в общении взрослого с детьми.
Работа по созданию групповой традиции проходила по этапам:
- анализ методической литературы о народных праздниках;
- создание картотеки народных игр;
- разработка перспективного плана проведения группового досуга;
- обсуждение данного плана с родителями воспитанников;
- реализация плана;
- оформление альбома «А у нас традиция такая!», его презентация.
Досуг «У самовара я и мои друзья» мы проводили один раз в месяц, в соответствии с перспективным планом.
Тематический перспективный план досуга групповая традиция «У самовара я и мои друзья».
Сентябрь
Беседа «Традиция - что это такое? У нас будет своя традиция».
Беседа «Наш урожай»,рассматривание иллюстрации «Едет с поля урожай»
Сюжетно-ролевая игра «Ярмарка».
Выставка семейных поделок из даров осени, сочинение «Фруктово- овощной сказки».
Досуг «Народный праздник «Ярмарка».
Октябрь
Оформление информации для родителей «Пироги капустные очень, очень вкусные».
Игра-хоровод «Капустка».
Семейный театр «Сорока Белобока»
Досуг «Красна изба пирогами».
Ноябрь
Беседа «Моя мама».
Фоторепортаж «Мама, мамочка моя».
Изготовление плаката-открытки для мам.
Досуг «День матери».
Декабрь
Беседа «Новый год спешит к нам в дом».
Работа с семьями воспитанников «Сундучок семейных традиций».
Изготовление игрушек для групповой ёлки, создание «Елки пожеланий».
Досуг «Что такое Новый год?»
Январь
Досуг «Рождество Христово».
Знакомства с народными играми «Бабка Ёжка», «Башмачок».
Фоторепортаж «Праздники в моей семье».
Февраль
Рассматривание репродукции картины Кустодиева «Масленица».
Беседа «Будем зиму провожать».
Знакомство с русскими народными играми «Горелки», «Гори, гори ясно».
Досуг «Здравствуй, Масленица годовая».
Март
Оформление информации для родителей о празднике Сороки.
Разучивание закличек «Жаворонки, господа…»
Лепка жаворонков из солёного теста.
Досуг «Праздник Сороки».
Апрель
Рассматривание репродукции картины Н.Арефьевой «Весна.Пасха.»
Выставка семейных поделок «Пасхальная весна».
Знакомство с пасхальными играми «Вербочка- вербочка».
Досуг «Пасха светлая…».
Май
Беседа «Моя семья».
Фоторепортаж «Вся семья вместе и душа на месте».
Оформление альбома «А у нас традиция такая».
Досуг «Большая дружная семья»,презентация альбома.
В течение месяца проводилась предварительная работа, в процессе которой у детей накапливались знания о предстоящем празднике. Предварительная работа включала в себя следующие методы:
рассказ воспитателя о предстоящем празднике;
познавательный рассказ из истории традиций русской культуры;
фоторепортажи, фотовыставки, выставки семейных творческих работ;
рассматривание иллюстраций, репродукций картин на тему народных праздников;
«Сундучок семейных традиций»- рассказы родителей о праздничных семейных традициях;
знакомство с народными праздничными играми;
изготовление подарков, поделок к празднику для родственников и друзей.
Групповой досуг «У самовара я и мои друзья» имел следующую структуру:
I. Совместная сервировка стола.
II. Беседа о празднике (актуализируются знания детей о народных традициях праздника, о его проведении в семьях воспитанников, используются рассказы родителей из «Сундучка семейных традиций»). Проводится с целью вовлечения детей в праздничную атмосферу.
III. Развивающая игра «Поздравь соседа» (вручение подарков). Её цель: развивать у детей внимание, доброжелательное отношение, умение высказывать эмоциональное отношение к сверстникам.
IV. Праздничная народная игра, хоровод.
V. Праздничная песня.
VI. Чаепитие, свободное общение детей.
VII. Фотосессия.
При проведении данной работы особое внимание уделялось укреплению связей с родителями. Совместное участие в творческих мероприятиях помогало объединить семьи и наполнить их досуг новым содержанием (изготовление поделок к праздничным выставкам, приготовление угощения, оформление стенгазет.) Создание условий для совместной творческой деятельности, сочетание индивидуальной и коллективной творческой деятельности детей и родителей способствовало единению педагогов, родителей и детей.
Родители стали активными участниками воспитательного процесса: они были желанными гостями на групповых досугах, рассказывали о семейных традициях, принимали участие в оформлении альбома «А у нас традиция такая», в семейных выставках поделок к народным праздникам, в семейном спектакле «Сорока Белобока».
Результативность данной работы определялась с помощью теста Люшера, игровой социометрической методики Т.А. Репиной «Секрет» .Эти методики дают возможность получить данные о социометрической структуре группы, эмоциональном микроклимате и сделать вывод об успешности деятельности. Сравнивались данные на начало учебного года и его конец. Данные контрольной диагностики показали:
- увеличилось количество детей, у которых эмоциональное состояние в норме;
- снизился коэффициент изолированности в группе;
- повысился уровень удовлетворённости детей своими отношениями со сверстниками.
Анализируя эти данные, можно сказать, что в группе создан благоприятный эмоциональный климат.

Заключение.

Создание групповой традиции «У самовара я и мои друзья» дало возможность удовлетворить потребность детей в эмоциональном насыщении и разнообразии переживаний, познакомить детей с народными праздниками и показать пример сохранения народных традиций, создания своих традиций. Уютный созданный своими усилиями праздник вносит разнообразие в жизнь группы, новые яркие чувства, переживания, которые очень необходимы для полноценного развития личности.

Литература.

1. Бреслав Г. М. Эмоциональные особенности формирования личности в детстве.-М.: Педагогика, 1990.
2. Калинин Р. Р. Тренинг развития личности дошкольника.-СПб.:Речь,2002.
3. Князева О. Приобщение детей к истокам русской народной культуры.-СПб.: Детство-Пресс, 2000.
4. Русское народное творчество и обрядовые праздники в детских садах/ Под ред. А. В. Орловой, 1995.

Фотоматериалы:

Под этой мудреной на первый взгляд фразой скрываются хорошо известные всем нам чувства: тревога, неуверенность, беспокойство, страх, напряженность, раздражение, тягостные предчувствия, сильная озабоченность чем-либо, чувство вины и т.п. Этот список можно продолжить, но и без того видно, что, постоянно испытывая такие негативные эмоции, человек не может полноценно жить и работать, получая удовольствие от жизни. Говоря словами из песни, человек пребывает: «Не в ладах сам с собой и в раздоре с судьбой».

Психологи называют эмоциональным дискомфортом такое душевное, или эмоциональное состояние индивидуума, которое может нарушить его спокойную, нормальную жизнедеятельность и воспринимается самим человеком как неприятное и тягостное. А под эмоциональным (душевным) комфортом понимают состояние спокойствия и уверенности, удобства и довольства, наличие оптимизма, отсутствие навязчивых мыслей и страхов, необоснованной тревоги и чувства вины.

Конечно, каждый из нас наряду с позитивными эмоциями почти ежедневно испытывает и негативные – те же раздражение, беспокойство или тревогу, но, как правило, эти эмоции кратковременны и преходящи, поэтому надолго не выводят нас из состояния равновесия и не нарушают нашего душевного комфорта в целом. К тому же, каждому человеку дан определенный резерв психологической устойчивости, благодаря которому он может более или менее спокойно реагировать на повседневные неприятности и помехи, и воспринимать их как неизбежную часть нашей жизни.

Если же человек постоянно находится в подавленном состоянии, у него возникают навязчивые мысли или необоснованные страхи, он неуверен в себе, страдает от заниженной самооценки, мрачен и пессимистичен, то можно говорить, что этот человек постоянно испытывает эмоциональный дискомфорт.

Эмоциональный дискомфорт – это негативные эмоции, которые разрушают нашу жизнь. Основными причинами этого состояния являются тяжелые межличностные отношения, проблемы с детьми или родителями, с сексуальным партнером, проблемы в общении с коллегами или начальством, неудовлетворенность своей работой или внешним видом, осуждение или дискриминация со стороны других людей, проблемы со здоровьем, социально-бытовые проблемы – одним словом все то, без чего немыслима наша жизнь. Но все-таки главные причины, ведущие к эмоциональному дискомфорту, а далее к неврозам и депрессиям, кроются внутри нас. Мы под влиянием других людей или сами усваиваем установки, которые формируют неправильный взгляд на окружающую нас действительность и способны разрушить нашу душевную гармонию.

Например, часто можно слышать:

«Я плохо себя чувствую из-за него, нее, их…» - здесь преувеличена возможность других людей управлять нашими чувствами. Как бы сильно не влиял на нас другой человек, наши чувства зарождаются внутри нашей души и зависят в первую очередь от нас самих.

«Он, она, они не помогают мне в решении моих проблем (мало помогают, плохо помогают)» - на самом деле никто лучше нас не решит наши проблемы. К тому же, окружающие не обязаны их решать, у них есть свои.

«Это (все вокруг) делается неправильно, а на самом деле это должно быть по-другому». Многое в этом мире происходит по своим объективным законам и правилам, на которые мы не в силах повлиять. Поэтому пустая трата времени и сил раздумывать о том, принимать эти законы или нет. Нельзя изменить мир – нужно изменить свое отношение к нему.

«Чтобы это (все вокруг) стало правильным нужно изменить этого человека (этих людей)».

Очень часто за искренним желанием сделать другого человека «лучше» скрыто почти неосознанное желание сделать его удобным именно для себя, хотя, как известно, наши возможности в отношении «усовершенствования» других людей весьма ограничены.

«Я должен стремиться к совершенству во всем…». А что значит совершенство? Можно всю жизнь провести в поисках идеала и стремлении к совершенству, но так и не достичь его. На самом деле человек слабо осознает, насколько достижим его идеал и какова будет цена его достижения.

«Я должен всем нравиться и приложу все силы, чтобы добиться этого» - абсолютно тщетная затея. Нравиться всем – невозможно. А если постоянно стремится к этому, то эмоциональный дискомфорт обеспечен, а там и до депрессии недалеко.

«Я не должен открыто выражать свои чувства» - первый шаг на пути к душевному дискомфорту. Конечно, не стоит обрушивать на окружающих шквал эмоций, но если вы рады – радуйтесь, огорчены – огорчайтесь, обижены на подругу – поговорите с ней об этом и простите, не таите обиду в себе. Кстати, умение прощать себя и других людей – первый шаг к обретению гармонии с самим собой и окружающими.

«Я несчастлив» - самая бессмысленная и депрессивная установка, потому что счастье находится внутри нас. Никакие внешние обстоятельства не сделают нас счастливыми, потому что ощущение счастья – это отношение человека к жизни в целом и готовность видеть себя счастливым.

Одним словом, чтобы избежать эмоционального дискомфорта, надо смотреть на жизнь с оптимизмом, не зацикливаться на неприятностях, не давать волю негативным эмоциям и помнить, что счастье находится внутри нас. Повторюсь, внешние обстоятельства не сделают нас счастливыми и не внесут гармонию в нашу жизнь, ведь большая часть событий в нашей жизни нейтральна, мы сами окрашиваем их в черные или светлые тона, исходя из своего восприятия этого мира и готовности быть счастливыми.

Всегда считалось, что самое безопасное и комфортное место для человека – его собственный дом, его семья. Однако факты ставят это утверждение под сомнение. Согласно статистике, приблизительно в 45% семей дети не только не находятся в безопасности, а даже наоборот – подвергаются родительской жестокости. И это только учтенные факты. Если же считать все угрозы, запугивания, шлепки и подзатыльники со стороны родителей и старших братьев и сестер, то почти каждый ребенок хоть однажды сталкивался с проявлением жестокости в семье.

Но ведь ребенок – это человек, хоть и маленький. Он нуждается в воспитании без насилия: ему нужны не окрики и наказания, а поддержка и мудрые советы родителей, не жестокое и злое обращение, а добро, забота и любовь. Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Дети учатся у нас поведению, манерам общения: крику, если мы кричим; грубости, если мы грубим; жестокости, если мы это демонстрируем.

Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребенку зачастую вызваны не виной ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.

Душа ребёнка как белый лист. Вы когда-нибудь ругали своих детей злобно, невыдержанно? Возьмите чистый лист и вспомните всё негативное, сказанное в адрес сына или дочки («бестолочь», «неумеха», «тупица» и т.п.), при этом начинайте сгибать листок в хаотичном порядке, а после медленно разгибайте его, вспоминая хорошее, которые вы говорили детям. Вы расправили листок, но на нем так и остались линии сгиба. Так же и в душе ребенка на всю жизнь остаются травмы от непонимания и несправедливости к ним!

Уважаемые родители, попробуйте проделать с Вашим ребенком несколько упражнений, которые позволят укрепить детско-родительские отношения:

1. 1 . В течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно, как может казаться на первый взгляд.
2. 2 . Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле и первым делом, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту общение в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь “испортитъ” его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
3. 3 . Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычное утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются!).

Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства.

1. 4 . Почаще хвалите ребенка. Ошибаются те родители, кто думает, будто похвалой можно испортить ребенка. Напротив, похвала является для него своеобразным свидетельством того, что его любят и ценят. Как говорил К.Д.Ушинский: “Если Вам не за что похвалить ребенка – похвалите хотя бы его тапочки”.

Дорогие родители, обязательно старайтесь формировать у своего ребенка чувство уверенности в себе. Обсуждайте с ним различные жизненные ситуации, по ходу которых он поймет, что в затруднительные положения попадают практически все люди. И поэтому нет ничего удивительного в том, что определенные трудности встречаются и у него.

Помните, что правильный психологический настрой не создается одними лишь воспитательными беседами с ребенком. Гораздо важнее реальные поступки пап и мам, которые ясно показывают сыну или дочке, как следует себя вести в той или иной ситуации.

В заключение хотелось бы сказать, что у нас всех есть возможность выбора стиля воспитания. Но именно от Вас зависит, каким вырастет Ваш ребенок, каким он войдет во взрослую жизнь. Важно помнить, что самое большое влияние на формирование личности ребенка оказывают реальные поступки и поведение родителей, а не нравоучения и наказания.

Полякова Д.С.,

педагог-психолог
КГБУ СО Центр семьи «Минусинский»