Что делать, если жена пилит? Почему хорошо, если жена пилит

Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?

Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать - он и умываться перестанет…

Проблема семейных взаимоотношений имеет масштабный характер. Проще по пальцам пересчитать, в каких семьях все хорошо. Обычно, в первый год отношений между мужчиной и женщиной отсутствуют конфликты, жизнь кажется сказкой, дела вершатся как на работе, так и в быту. Но с момента установления супружеских отношений или рождением детей, что-то меняется. Начинаются взаимные оскорбления, недопонимания и умалчивания.

Рассмотрим причины, которые приводят к такому печальному результату. Для этого определим разницу в логике между полами.

Женщина мыслит одномоментно, в один момент об одном, а в другой о другом, может поменять точку зрения через пять минут. Мужчина накапливает информацию, прежде чем сделать поступок. Мужчина по природе своей завоеватель, добытчик. Женщина накапливает и сохраняет. Мужчина подсознательно осознает, что в любой момент он должен быть готов совершить героический поступок, не смотря на то, что это может быть опасно для жизни. Такой образ мышления, постоянная готовность к пожертвованию делает мужчин «пофигистами». Зачем к чему-то привязываться или серьезно относиться, если через пять минут этого может не стать. С такой позиции понятие ответственности для мужчин имеет меньшую значимость, чем для женщин. Отсюда мужской глобализм. Прекрасная половина человечества, стремясь накопить и сохранить, отказывается от поступков, которые могли бы привести к потере того, чем они дорожат. Выбирают менее сложный для выбора и осуществления путь, но с детальными проработками плана действий. Отсюда женское внимание к деталям.

Теперь определим, что движет нами, когда мы совершаем поступки.

Психологи различают две движущие силы, Эрос и Танатос. Созидание и разрушение. Чтобы понять, что это такое рассмотрим, как поступают люди в различных жизненных ситуациях.
Возьмем простейший пример, зачем вы рано утром просыпаетесь и едете на работу, и что вы чувствуете, если опаздываете. «Меня уволят, я останусь без денег, мне нечем будет оплачивать еду, жилье». И что в итоге? «Я умру?!» Человек подсознательно боится смерти, даже не думая о ней сознательно. Эта движущая сила, страх, является «кнутом», который «стегает человечество»! Одна часть всех принимаемых человеком решений построена на страхе перед этим «кнутом». Если человеку часто приходится принимать решения под этим «кнутом», то он впадает в депрессию.

Теперь рассмотрим другой пример.

Не богатый художник пишет картину. Он голоден, ему не так комфортно живется в своей мастерской, но его не беспокоит страх сгинуть. Или ученый живет на работе устремленный интересными исследованиями. Любой увлеченный, каким-либо делом человек. Возможно даже сварщик, если он до безумия погружается в свой труд и качественно сваривает металл. Что заставляет этих людей совершать эти поступки? Вдохновение, жажда познания, желание получить удовольствие от проделанной работы! Эта сила называется Эросом и является созидательной. Это «пряник», который манит нас совершать определенные поступки. Вторая часть всех принимаемых человечеством решений построена на желании получить «пряник». Потеря этой движущей силы в человеке приводит к «очерствению сердца». Человек превращается в растение, скучного скрягу, у него «опускаются руки», он не видит целей в жизни, ради которых можно бороться, трудится или доходит до умственной и моральной деградации.

Так люди и живут, между «кнутом» и «пряником». Между страхом и желанием.

Человек желает жить счастливо, а потому ищет выход из некомфортного и угнетающего состояния. Люди с недостатком жизненного опыта, которые не знают, что делать могут выбрать из двух крайностей – попытка подавления препятствий агрессивными поступками направленными на уничтожение проблемы или полный отказ от проблемы, её отрицание, когда человек становится добровольно слепым и глухим. «Я этого не вижу, не слышу и не хочу об этом знать, и думать». Человек ищет «отдушину», такое место, где его не будут мучить. Например, на работе, рыбалке, охоте, в гараже, книгах, интернете. Начинает пить, курить, и/или уходит в себя, свой внутренний мир.

Почему раньше все было нормально?

Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки - есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.

Грустная история

Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал на платформе электричку - предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» - и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел - встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство - молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.
В данном примере муж принял тактику соглашения с любыми желаниями своего партнера. И что из этого вышло? «Пускай жена такая, за то мы вместе». Хорошо ли это? Мужчина ведь стал, простите меня, «тряпкой». И его жене уже ни когда не увидеть в нем гордого рыцаря, о котором она мечтала в молодости. Даже, если она попросит взять его на руки, он возьмет, но это будет не естественно, так как он делает это не движимый желанием сделать жене приятно, а гонимый страхом потерять семью. Никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.

Иерархия

В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», о том, кто должен быть главным в семье очевидно из наших детских желаний. Маленькая девочка, мечтая о замужестве, не представляет себя сварливой старухой шпыняющей старика к золотой рыбке для выполнения её желаний. Она думает о счастливой семье, в которой она воспитывает некапризничающих детей и чувствует себя обереженной от всех невзгод мужской заботой. Ведь главное для девушки это отсутствие забот. А молодой парень не видит себя в роли неудачника, спустившегося алкоголика или лодыря не желающего вставать с дивана. Он представляет себя победителем. Победителем в труде, когда радуешься тому, что смог сделать сложное и, казалось бы, для всех невыполнимое. Победителем в науке, творчестве, спорте и вообще, что бы все смотрели и восхищались как правильно и хорошо он сделал. Ведь полученная благодарность за сделанное и есть та самая победа. Без этого приза и победа не победа. Может ли управляемый женщиной мужчина быть победителем? Нет. Может ли оберегаемая неискренней псевдозаботой (лишь бы замолчала) женщина быть счастливой? Нет. То счастливое и радостное, о чем мы мечтали в детстве, забывается взрослыми. Уже с нашего рождения природой установлена вполне естественная иерархия - женщина не может командовать мужем, а муж не может не оберегать жену. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.

Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) - муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал - попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.

Довести до совершенства

По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее - и поэтому им и нужно больше.

Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад - не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема - как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. И когда его решения безответственны - чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: «ну и хорошо, ну и отвечай». «Решила командовать сама и делай». Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.

Ожидания и реальность

Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,-а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы - ее называют стервой).

Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг - смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.

Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало - то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.

Про крылья

«Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения - искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее».

Оправданная похвала: сделал - похвалили - это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал - и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.

Когда увидишь, что муж искренне старается, - это же можно оценить?

Если жена верит в мужа - он горы свернет. Но чтобы искренне верить - надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке - случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.

Пилите, Шура, пилите…

На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, - вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся - только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.

Конечно, «дайте мне это, а то помру» - не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто - он отмахнулся. Попросила как следует - он вздохнул, сказал - хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом - он все равно не делает. Чувствуешь, не идет - ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.

Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, - можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.

Минус на минус…

Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.

Вот, например, муж с женой решают - куда поедем летом отдыхать? Жена говорит - на дачу, муж - на море. В результате - к примеру, денег мало или ребенок маленький - договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, - ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть - и сверлить с радостью.

Вообще это важно - уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать - но я хочу захотеть.

Заключение

И напоследок, у конфликта никогда не бывает одной стороны. В ссоре всегда задействованы оба супруга и оба виноваты. Поэтому не стоит всю вину сваливать друг на друга и требовать извинений не желая самому просить прощения. Прощать легко, для этого не нужно выяснять отношения, достаточного одного поцелуя.

Если обратиться к интернету, то в поисковиках можно заметить одну из главных мужских проблем: «Что делать, если жена пилит?». Многие мужчины сталкиваются с тем, что их любимые женщины постоянно критикуют и недовольствуют. Но вместо того, чтобы как-то пытаться с этим бороться, специалисты мужского сайта сайт предлагают мужчинам по-иному посмотреть на женское поведение. Почему хорошо, если любимая пилит, — вот о чем следует поговорить.

Практически каждый мужчина, который строит серьезные отношения с женщиной и даже имеет семью, сталкивается с таким явлением, как «вынос мозга», или «пиление». Жены почему-то считают своим долгом после работы устраивать мужьям головомойку: что они не так сделали, в чем оказались плохи, как всем хреново живется и т. д. Мало того, что жены возмущаются, так они еще начинают сравнивать своих мужей с чужими мужчинами: «У Светки муж такой внимательный… У Наташи Ванька всегда дарит ей подарки…».

Мужья явно не создавали серьезные отношения, чтобы им после работы нагружали различными проблемами да еще и сравнивали с непонятными мужчинами, которых они могут даже не знать и в глаза не видеть. Понятное дело, что у мужчины возникает лишь один вопрос: «Что сделать, чтобы жена перестала пилить?». Мы же начнем разговор с того, что «пиление» жены является хорошим признаком, нежели ее отсутствие.

Почему жена-пила – это хорошо?

Не будем вдаваться в другую крайность, когда мужчина начнет получать удовольствие от того, что жена его оказалась «пилой». Однако скажем следующее: жена-пила – это намного лучше, чем женщина, которая вообще безразлична к мужу.

Если женщина ссорится с мужем, значит, она заинтересована в отношениях с ним. Просто люди не всегда могут строить свои отношения так, как им того хотелось бы. Вот и получается, что женщина начинает пилить мужа, поскольку таким именно образом пытается что-то с ним улучшить.

Запомните следующее:

Жена любит своего мужа, поэтому, когда она чем-то недовольна, то пытается устранить данную проблему. Здесь происходит разговор, беседа, выяснение отношений и даже «пиление», «вынос мозга».
Если женщина один-два раза сказала что-то мужу, а тот ее не услышал, тогда она будет вынуждена сменить тактику своего подхода – и начнет «пилить»! Здесь уже становится верным выражение, что «если жена – пила, значит, ее муж – дрова». Если бы мужчина изначально услышал, что жена от него хочет, тогда, возможно, ей не пришлось бы становиться «пилой».
Жена заинтересована в том, чтобы сохранить хорошие отношения с мужем, при этом решить вопрос. Почему же она тогда «пилит»? Потому что не видит иного способа решения вопроса. Возможно, муж ее не услышал с первого раза. Возможно, муж не согласился с предложением жены, однако она не готова от него отказаться. Если жена «пилит», нередко этому способствует сам мужчина. Однако жена «пилит» всегда, если она все еще желает с мужем сделать гармоничными отношения.
Жена «пилит», потому что по-другому не умеет решать проблемы. Это можно понять по тому, что жена никогда не является довольной. Вы устранили проблему, из-за которой она «пилила» вас в прошлый раз, однако она нашла другую причину для «пиления». Вы ей пообещали решить проблему, а она продолжает вас «пилить». Здесь нужно обратиться к психологу или иными способами показать женщине ее неправильное поведение в ситуациях необходимости решить проблему.

Ссора – это единство супругов

Если супруги не ссорятся, значит, им не о чем разговаривать. Как оказывается, ссора – это простое противостояние двух мнений. И становится странным, если у супругов есть полная идиллия и взаимопонимание. Каждый из партнеров прожил свою уникальную проблемную жизнь до того, как встретил свою вторую половинку. У каждого были свои разочарования и предательства, которые заставили изменить сказочные представления о любви и перестать всецело верить противоположному полу. Более того, у каждого человека есть свое мировоззрение, которое не может полностью совпадать с мировоззрением других людей.

Если супруги имеют разные точки зрения и хотят вместе решить проблему, тогда они ссорятся. Это вполне естественно и нормально, поскольку изначально каждый из партнеров считает свое мнение единственно правильным. Сначала хочется отстоять свое мнение, переубедить любимого человека, заставить его думать так же, как и вы. Но потом наступает смирение, и партнеры ищут выходы из ситуации, учитывая оба мнения и иногда ограничивая друг друга в чем-то.

Но как можно расценить ситуацию, когда партнеры имеют противоположные мнения, но абсолютно не пытаются прийти к общему решению? Выходит, что каждый из них собирается решать проблему так, как считает это нужным, без участия и сотрудничества со своей второй половинкой. Проблема одна, но каждый из партнеров пытается ее решить своим способом. Таким образом, ссоры нет, но и сама проблема не решается, поскольку партнеры живут каждый в своем мире.

По статистике, пары, в которых нет ссор, быстрее распадаются, нежели те союзы, где мужчины и женщины ссорятся. Это неудивительно, поскольку ссора – это желание партнеров вместе решить один и тот же вопрос. А если ссоры нет, это говорит о том, что партнерам все равно, что думают по этому поводу их любимые, поскольку они будут решать проблему сами. Действуя в одиночку, нет сотрудничества. А ведь отношения – это как раз и есть сотрудничество.

Женщина «пилит» — значит, любит

Как часто можно услышать возмущения мужчин по поводу того, что женщины их постоянно «пилят»: «Она мне мозг выносит», «Как мне надоели ее придирки», «Женщинам всегда все не так», «Что ни сделаешь, будет неправильным». В подобных случаях даже сами женщины согласятся с мужчинами. Когда партнер постоянно недоволен поступками, качествами характера, словами и делами любимого человека, это настолько утомляет, что даже не хочется возвращаться домой.

Мужчина испытывает усталость от отношений, где его постоянно «пилят». Это вполне нормально. В таком случае возникает желание создать союз с партнершей, которая не будет критиковать, возмущаться и быть постоянно недовольной. Но вот, что интересно: если женщина не «пилит», то, скорее всего, она равнодушна.

Женщина «выносит мозг» мужчине не потому, что ей это доставляет удовольствие, а потому, что желает донести до него какие-то свои мысли, которые он, что чаще всего случается, не слышит с первого и даже со второго раза. Женщина говорит, а мужчина не слышит! Если в первый раз она мило и с улыбкой на лице говорит о своих желаниях, высказывает мнение, то в последующие разы тон и поведение становятся все более нервозными и грубыми, пока мужчина наконец-то не услышит ее.

Женщина «пилит» — и виноваты в этом оба партнера:

Женщина не может подобрать к мужчине подход, когда он с первого или со второго раза сможет понять ее пожелания.
А мужчина не слышит, что говорит ему женщина. Есть кавалеры, которые думают, что дамы не знают, чего хотят, либо постоянно говорят какую-то чушь. Получается, сильный пол не слышит, а слабый — увеличивает свой напор, доводя ситуацию до состояния «выноса мозга каждый вечер».

Женщина «пилит» только того мужчину, которого любит. Если бы она чувствовала равнодушие, то «выносила мозг» бы другому – тому, кто ей на самом деле интересен. Существуют семьи, где жены вообще не ссорятся с мужьями. Чаще всего в таких семьях у партнеров уже есть другие любимые. А вместе они только ради детей либо для статуса.

Неужели нужно только «пилить», когда любишь? Нет. Желательно, чтобы женщина спокойно и разумно разговаривала с партнером. Но и со стороны мужчины нужен ответный ход. Если он начнет слышать и принимать во внимание слова спутницы, тогда и поводов для пиления не будет. Ведь женщина «выносит мозг» только потому, что мужчина ее не слышит. Это просто способ, как донести свою мысль, когда спокойные и дружелюбные разговоры на подобные темы не приносят результатов. Если мужчина не слышит, когда женщина спокойно говорит о своих желаниях, тогда он сам провоцирует ситуацию «пиления». Эту проблемку нужно решать обоим:

Мужчине следует научиться слышать женщину, когда она с ним разговаривает, высказывает мнение, говорит о своих желаниях.
А женщине необходимо искать подходящие слова, которые будут понятны ее партнеру.

Когда от «пиления» нужно освобождаться?

Несмотря на то, что «пиление» — признак привязанности жены к мужу, из-за чего она пытается различными способами устранить с ним конкретную проблему, которая мешает ей комфортно существовать, все же не любое «пиление» является нормальным. Порой от него действительно нужно освобождаться. Когда?

Когда жена «пилит» по любому поводу. Ей даже повода не давай, она всегда найдет, чем бы повозмущаться.
Когда жена «пилит» при любой проблеме. Здесь нужно устранять ее модель поведения, когда она пытается решить конкретный вопрос.
Когда жена даже не понимает, что она «пилит».

Как освободиться от «пиления», уже зависит от адекватности самой женщины. Способами могут быть:

Дарение подарков. Многие женщины сразу успокаиваются и даже становятся ласковыми, когда им сделают маленький сюрприз.
Решение проблемы. «Пилят» женщины по конкретному поводу. Нужно устранить данный повод, чтобы причин для «пиления» не было.
Секс. Многим женщинам просто не хватает внимания, любви и секса. Своим «пилением» они просто пытаются обратить на себя внимание. Даже плохое внимание – уже хоть какое-то внимание, чем вообще никакого. Если мужчины столкнулись с подобной ситуацией, тогда решением проблемы будет не столько регулярный секс, сколько смена своего поведения, когда они будут больше времени уделять своим женам.
Одиночество или отдых. Порой женщины просто устают от общества своих мужей, домашних забот и проблем. «Пиление» — это просто способ освободиться от негативных эмоций и напряжения. Здесь нужно женщину оставить в одиночестве, если она устала от общества родственников, либо позволить на несколько дней уехать на море. Дайте женщине «отпуск» от ее проблем и домашних забот, возможно, это поможет.

Не забывайте о том, что «пиление» является всего лишь женской тактикой поведения в ситуации наличия проблемы. В зависимости от того, насколько женщине некомфортно с этой проблемой, она «пилит» мужа в той или иной мере. Если бы женщину проблема вообще не волновала, тогда она не «пилила» бы мужа.

И немаловажным становится то, что «пиление» всегда включается тогда, когда мужчина просто не слышит свою женщину. Если она видит, что она должна по многу раз сказать мужу о чем-то, чтобы он ее услышал, более того, она должна «вынести ему мозг», чтобы он что-то понял, то ей не остается ничего делать, кроме как совершать подобные действия.

Как в итоге жить без «пиления»?

Мужчины должны понимать, что женщины ведут себя с ними так, как те того заслуживают. Если вы с первого раза слышите женщину, ее желания и мнение, то скажите ей об этом прямо. Попросите спокойно с вами общаться, тогда вы со своей стороны обещайте ее сразу понимать и слышать.

Женщины на самом деле не являются «пилами». К такому поведению их провоцируют «глухие» мужчины и эмоциональное выгорание, когда они просто устают от бытовухи, постоянных забот и проблем. Если проблемы так и не устраняются, тогда женщина будет переживать, из-за чего еще больше давить на мужа.

Однако есть отдельные дамы, которые с полуоборота начинают «пилить» мужчин. Для них это является единственной тактикой поведения. Мужчины должны заранее таких женщин распознавать и уже решать, жениться на них или нет.

Ситуацию комментирует психолог-консультант Международного центра практической психологии "Интеграция" в Москве Наталья Александровна Панфилова.

"Мой муж постоянно делает мне замечания: то я не так его после работы встретила, то ребенка вовремя не переодела, то лицо у меня какое-то не такое. Из-за этого мы часто ссоримся и не разговариваем по нескольку дней. Можно ли с этим что-нибудь сделать?"
Галина М.

"Моя жена постоянно меня пилит. Она никогда не видит то хорошее, что я стараюсь делать для нее и для нашей семьи, но зато всегда замечает каждый мой огрех. И может целый вечер мне об этом говорить. Как правило, это заканчивается тем, что я ухожу с друзьями пить пиво или езжу по ночной Москве, только бы не слушать ее занудство. Последнее время мне все меньше и меньше хочется возвращаться домой. Но я очень не хочу, чтобы моя семья разрушилась. Помогите мне".
Сергей А.

Большинство людей одинаково плохо переносят различные оценки их личности другими людьми. Вот давайте сравним: сам про себя человек достаточно спокойно может сказать: "У меня отвратительный характер". Но если ему эти же слова скажет кто-то другой, то обиды не избежать, даже если чисто внешне человек этого не покажет.

Кстати, можете сами за собой понаблюдать. И вы очень скоро убедитесь, насколько неприятны вам даже не слишком обидные оценки других, типа: "Твоя яичница опять пережарилась", "Сегодня ты думаешь только о себе", "Ты на меня как-то не так смотришь".

Очень часто на психологической консультации люди жалуются, что не могут выносить именно таких ежедневных взаимных уколов. И строки из этих двух писем только подтверждают справедливость моих слов.

Но это вовсе не означает, что дома нельзя делать замечания или просто немного критиковать друг друга. Разумеется, свое недовольство необходимо высказывать. Иначе как другой человек догадается, что вам на самом деле нравится, а что - нет. Да и вам будет легче и проще жить, если вы не станете копить обиды в себе.

Отрицательные эмоции ведь все равно выйдут наружу рано или поздно, но тогда это скорее всего будет напоминать извержение вулкана. И под его пеплом вы можете похоронить вашу взаимную теплоту и близость. Любые отношения гораздо легче не портить, чем заново восстанавливать. Эту истину знают даже дети в детском саду. Итак, что же делать? Как сделать замечание своему близкому человеку, чтобы он не воспринимал это как редкостное занудство и пилеж?

В первую очередь, вы должны помнить, что другой человек наверняка не слишком толстокожий. И ваша критика вполне может заставить его замкнуться в себе или в ужасе забегать по потолку. Старайтесь не забывать об этом, когда на домашней разборке будете складывать слова в предложения.

Во-вторых, критика бывает разной. Если вы хотите избежать конфликта, старайтесь перенести акцент на свое собственное отношение к событию или к близкому человеку. Даже воспитательную фразу можно начать со слов: "Я так расстроилась, мне тебя так не хватало, я все время думала" и т. д.

В таких фразах очень много личного отношения, а это всегда смягчает любой упрек или раздражение. По возможности, нужно поменьше высказывать прямого недовольства. И особенно нездорово, когда фраза начинается с имени человека, к которому вы обращаетесь, ну например: "Вася, ты опять...", "Иван, ты зачем...", "Сергей, ты всегда так...". Можно это проиллюстрировать на каком-нибудь примере. Возвращаясь к той же пережаренной яичнице, давайте рассмотрим две почти одинаковые по смыслу фразы: "Ты опять пережариваешь яичницу". И "Я не люблю пережаренную яичницу".

В каждом из двух случаев высказано явное недовольство и заложен скрытый конфликт. Но с точностью один к ста можно предсказать, что конфликт может бурно разыграться в первом случае, поскольку фраза началась с явной личностной оценки: "Ты опять", а во втором - быстро угаснет, поскольку присутствует свое собственное восприятие, без очевидного указания на недостатки другого.

В конце концов, это может быть вашей личной трагедией, что вы не любите пережаренную яичницу, а другой человек просто об этом не знал. Теперь он об этом будет знать, и у него есть шанс исправиться. В первом случае такого шанса нет. Поскольку тема с пресловутой яичницей звучит как приговор, который обжалованию не подлежит: "Ты опять..." А на любую безапелляционность всегда очень агрессивная реакция. Можете опять же вспомнить различные случаи из своего прошлого опыта и убедиться, что это действительно так.

И еще мне хотелось бы сказать несколько слов о различных оценках. Люди любят всех оценивать: и себя и других. Иногда один человек даже сам просит, чтобы другой дал ему оценку. Но это лишь крючок, на который нельзя попадаться.

Любая оценка никогда не способствует установлению хороших отношений. Это всегда заканчивается невысказанными обидами и затаенным недовольством. Пока человек сам не увидит свои недостатки со стороны, пока он сам про них вслух не скажет, пока он сам не решит что-то изменить в себе, говорить ему об этом чаще всего абсолютно бесполезно, а иногда даже и вредно.

Причем обычно форсированное воздействие извне, пусть даже с благородной целью открыть человеку глаза на его недостатки, чаще всего приводит к совершенно противоположному результату. Он очень быстро понимает, как можно использовать свои недостатки с явной выгодой для себя.

Например, если какую-то неинтересную домашнюю работу сделать очень плохо, то тебя скорее всего немного пожурят, но больше просить об этом не будут. Таким образом, человек очень быстро понимает, как какое-то отрицательное качество его характера помогает избежать неприятных домашних обязанностей. И вследствие этого желаемый результат достигается без лишних усилий. В психологии такой феномен назван вторичной выгодой. То есть в личных отношениях этот феномен работает следующим образом.

Человек, которому сказали про его плохой характер, начинает все свои глупости и неудачи с большим удовольствием на это валить или прикрываться этим как броней. Как будто бы он сам себе выдает индульгенцию на любой поступок. Вот, например, жена просит мужа что-то не делать или как-то считаться с ее желаниями, но каждый раз слышит одну и ту же магическую фразу: "Дорогая, ну что я могу поделать? Ты же знаешь, у меня просто такой характер". Через какое-то время эта позиция становится чрезвычайно удобной, и стимул что-то изменить пропадает вообще.

В завершение этой темы мне хочется пожелать вам быть более терпимыми к своим близким, особенно в мелочах. Ведь именно из мелочей и складывается вся наша непростая жизнь.

Анна ШИШКИНА
«Женское здоровье»

Если в семье завелась бензопила, которая постоянно или периодически вас пилит, то остается либо смириться с положением вещей, либо что-то предпринимать. Как говорится, мы в ответе за того, кого вовремя не послали. Нахально воспитывать дражайшую супругу нету никакого смысла. Иначе включится режим "турбо" и ежедневный секс вашим мозгам будет обеспечен года на два вперед. Начните лучше с себя (так безопаснее).

Перестаньте быть занудой. Если уж вам и случилось родится таковым, то оставляйте свои пороки за стенами дома. Вы ведь не тащите домой представительниц древнейшей профессии с Окружной? Так вот и остальными глупостями занимайтесь где-то там, подальше от жены. Истязайте нравоучениями коллег по работе, вправляйте мозг малолеткам, курящим за углом, доказывайте ГАИшнику свою правоту и его тупость.

Так как нет ничего противнее, асексуальнее и гаже мужа, причитающего монотоннымбубнением о каких-то там правах и обязанностях. Волнует вас эта тема, запишите свои права на бумажке, скрутите в трубочку и впихните в *опу. Ведь изменить поведение супруги можно только положительным примером.

Итак, несколько советов, которые помогут вам понять, что делать если пилит жена:

Положительное подкрепление

Один из действенных способов прекратить насилие ваших мозгов - положительное подкрепление. Действие метода сводится к тому, что объект воспитания необходимо хвалить за каждый хороший поступок. Подала горелую котлету? Ничего, умница. Сожгла она ее не нарочно, а вот готовила вполне осознанно. Не волнуйтесь, не подумает она, что горелые котлеты - это хорошо. Девушка хоть и капризное создание, но с мозгами все-таки. Со временем ваш положительный пример доброго и уважительного отношения даст плоды. Вы ведь не хамите людям, которые к вам со всей душой. Вот и любимая перестанет.

Если у вас есть сомнения по части действенности такого метода, не опускайте руки заранее. Лучше проверьте фокус-покус на практике.

Поддержка

Каждая закоренелая женщина пол жизни проводит на одной из миллиона бесполезных диет. Это значит, что ей зверски хочется колбасы (явно больше чем секса). Дождитесь момента, когда благоверная перестанет возмущаться по поводу и без, и приступайте к решительным действиям.

Существует в природе волшебная фраза: "Дорогая, ты уже будто килограмм 10 сбросила. Может съешь хоть кусочек колбаски, а то скоро и смотреть не на что будет" .

Важно понимать: сама то она скорее Родину продаст, чем позволит себе шоколадку в период строжайшего диетического поста. И будет лазить по квартире злобное, голодное зомби. Но тут вы, герой с волшебной фразой, пришли развеять все сомнения. О чудо, метаморфоза! Счастливая бензопила, летя через три ступеньки, мчится в магазин за колбасой. Все, на пару дней жужжание отставили, секс вернули в семью.

Подарки

Для того, чтобы супруга быстрее заразилась хорошим поведением, регулярно поднимайте ей градус настроения. Мелкие подарки - то что вам нужно, от них не толстеют, как от колбасы, а становятся счастливыми в дважды сильнее. Вы ведь понимаете, что счастливые бабы не жужжат.

Приготовив заранее милую безделушку, вручите ее любимой пилочке со словами: "Спасибо, малыш (зайка, жабка, курочка), что ты у меня есть" . Поначалу она будет пугаться и убегать, подозревать в какой-нибудь несусветной измене, ожидать от вас близлежащей пакости. Но со временем войдет во вкус, перестанет регулярно истязать вашу нервно-рефлекторную систему и, возможно, начнет сама делать подарки. Насчет последнего, не факт.

Секс

Существует простой до неприличия секрет счастливого брака: как бы там ни было, жена должна получать качественный оргазм дважды в неделю. Можно, безусловно, и трижды, и четырежды. В первом варианте указан прожиточный минимум. В связи с этим я вас умоляю, сделайте нормальную кровать. Чтобы она не скрипела, а? Даже если все соседи старше 18. Ну противно ведь, когда скрипит. Фу, прям мурашки по спине...

И не забывайте о деньгах. Иногда супруге необходимо давать деньги: не на продукты и прокладки, а просто так. Даже если она больше вас зарабатывает. Любая счастливая женщина хочет периодически потратить какую-то сумму на всякую ерунду. Просто сходить и протранжирить без угрызения совести. Ведь с таких моментов и складывается длительная реабилитация из бензопилы в счастливую вторую половинку.

Использовать положительное подкрепление, поддержку и т.д. - не означает прогибаться. Это просто, взрослый, разумный, а главное незаметный способ воспитания адекватной, счастливой жены.

avtor : Лилия Дмитренко, для сайта

С
Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза,чтоб муж понял,
что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?
Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги
не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…

Женщина мыслит одномоментно, в один момент об одном, а в другой о другом, может поменять точку зрения через пять минут. Мужчина накапливает информацию, прежде чем сделать поступок. Мужчина по природе своей завоеватель, добытчик. Женщина накапливает и сохраняет. Мужчина подсознательно осознает, что в любой момент он должен быть готов совершить героический поступок, не смотря на то, что это может быть опасно для жизни. Такой образ мышления, постоянная готовность к пожертвованию делает мужчин «пофигистами». Зачем к чему-то привязываться или серьезно относится, если через пять минут этого может не стать. С такой позиции понятие ответственности для мужчин имеет меньшую значимость, чем для женщин. Отсюда мужской глобализм. Прекрасная половина человечества, стремясь накопить и сохранить, отказывается от поступков, которые могли бы привести к потере того, чем они дорожат. Выбирают менее сложный для выбора и осуществления путь, но с детальными проработками плана действий. Отсюда женское внимание к деталям.

Теперь определим, что движет нами, когда мы совершаем поступки.

Теперь рассмотрим другой пример. Не богатый художник пишет картину. Он голоден, ему не так комфортно живется в своей мастерской, но его не беспокоит страх сгинуть. Или ученый живет на работе устремленный интересными исследованиями. Любой увлеченный, каким-либо делом человек. Возможно даже сварщик, если он до безумия погружается в свой труд и качественно сваривает металл. Что заставляет этих людей совершать эти поступки? Вдохновение, жажда познания, желание получить удовольствие от проделанной работы! Эта сила называется Эросом и является созидательной. Это «пряник», который манит нас совершать определенные поступки. Вторая часть всех принимаемых человечеством решений построена на желании получить «пряник». Потеря этой движущей силы в человеке приводит к «очерствению сердца». Человек превращается в растение, скучного скрягу, у него «опускаются руки», он не видит целей в жизни, ради которых можно бороться, трудится или доходит до умственной и моральной деградации.

Так люди и живут, между «кнутом» и «пряником». Между страхом и желанием.

Человек желает жить счастливо, а потому ищет выход из некомфортного и угнетающего состояния. Люди с недостатком жизненного опыта, которые не знают, что делать могут выбрать из двух крайностей - попытка подавления препятствий агрессивными поступками направленными на уничтожение проблемы или полный отказ от проблемы, её отрицание, когда человек становится добровольно слепым и глухим. «Я этого не вижу, не слышу и не хочу об этом знать, и думать». Человек ищет «отдушину», такое место, где его не будут мучить. Например, на работе, рыбалке, охоте, в гараже, книгах, интернете. Начинает пить, курить, и/или уходит в себя, свой внутренний мир.

Почему раньше все было нормально?

Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.

Грустная история

Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.
В данном примере муж принял тактику соглашения с любыми желаниями своего партнера. И что из этого вышло? «Пускай жена такая, за то мы вместе». Хорошо ли это? Мужчина ведь стал, простите меня, «тряпкой». И его жене уже ни когда не увидеть в нем гордого рыцаря, о котором она мечтала в молодости. Даже, если она попросит взять его на руки, он возьмет, но это будет не естественно, так как он делает это не движимый желанием сделать жене приятно, а гонимый страхом потерять семью. Никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.

Иерархия

В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», о том, кто должен быть главным в семье очевидно из наших детских желаний. Маленькая девочка, мечтая о замужестве, не представляет себя сварливой старухой шпыняющей старика к золотой рыбке для выполнения её желаний. Она думает о счастливой семье, в которой она воспитывает некапризничающих детей и чувствует себя обереженной от всех невзгод мужской заботой. Ведь главное для девушки это отсутствие забот. А молодой парень не видит себя в роли неудачника, спустившегося алкоголика или лодыря не желающего вставать с дивана. Он представляет себя победителем. Победителем в труде, когда радуешься тому, что смог сделать сложное и, казалось бы, для всех невыполнимое. Победителем в науке, творчестве, спорте и вообще, что бы все смотрели и восхищались как правильно и хорошо он сделал. Ведь полученная благодарность за сделанное и есть та самая победа. Без этого приза и победа не победа. Может ли управляемый женщиной мужчина быть победителем? Нет. Может ли оберегаемая неискренней псевдозаботой (лишь бы замолчала) женщина быть счастливой? Нет. То счастливое и радостное, о чем мы мечтали в детстве, забывается взрослыми. Уже с нашего рождения природой установлена вполне естественная иерархия — женщина не может командовать мужем, а муж не может не оберегать жену. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.

Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.

Довести до совершенства

По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.

Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: «ну и хорошо, ну и отвечай». «Решила командовать сама и делай». Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.

Ожидания и реальность

Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,—а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).

Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.

Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.

Про крылья

«Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее».

Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.

Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?

Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.

Пилите, Шура, пилите…

На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.

Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.

Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.

Минус на минус…

Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.

Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.

Заключение