Здравствуйте! Мне 23 года. Я выросла в полной крепкой семье , у нас много общего с родителями, много традиций. Скоро я должна выйти замуж за человека, который живет далеко от Москвы.
Отношения с матерью у меня всегда были очень близкие и крепкие, но моя мама человек очень властный и очень сильно меня любит. И эта чересчур сильная любовь приводит к скандалам в семье.
В свои 23 года я должна полностью во всем советоваться с матерью. Если такой "совет" остается без внимания, то в ход идет крик и силовое воздействие в виде кулаков и пощечин.
Все, что не нравится моей матери, сразу же попадает под жуткое осуждение.
Особенно обострилась ситуация в связи с моим скорым замужеством. Ей постоянно кажется, что мой молодой человек недостоин меня, видит и запоминает только плохие стороны его поведения, обсуждая серьезные вопросы старается не спокойно обсуждать, а идти в открытый конфликт. А мне говорит, что я веду себя, как тряпка, что об меня вытирают ноги и с моим мнением не считаются, хотя это совсем не так.
Я в свои 23 года должна отпрашиваться у нее, чтобы встретиться с подругами, обязательно должна обозначить время прихода домой. Потом я должна в точности отчитаться, что я делала, что ела и так далее. Также постоянно мониторируется мой телефон, компьютер и так далее.
Разговоры моей матери с моей бабушкой превращаются для меня в сущее мучение, потому что состоят на 90 процент из обсуждения того, какая я плохая и какой плохой мой молодой человек.
Мама не верит, что я могу быть хорошей хозяйкой, что я могу постоять за себя, приготовить себе поесть, нормально одеться, произвести хорошее впечатление итак далее, хотя я не раз ей это доказывала.
Она всегда говорит, что все, что я имею, все это благодаря ей. Даже красный диплом, который я получила, благодаря ей. потому что она меня кормила, а, если я бы готовила сама, то не смогла бы хорошо учиться. И так далее.
Мне очень не хочется портить отношения с матерью и я хочу перевезти ее в тот же город, где буду жить я, чтобы она достойно встретила старость вместе со мной, потому что я ее очень сильно люблю. Но чем дальше заходит ситуация, тем больше я понимаю, что этим я наврежу себе и своей будущей семье , так как все будет происходить только под ее контролем, а, если ослушиваться ее приказаний, то в ход пойдет конфликт и шантаж.
Я сейчас стараюсь молчать и не отвечать на конфликт, но это не особо помогает, она может часами меня оскорблять и унижать, пока я не разрыдаюсь.
Сегодня она меня ударила по лицу за то, что я спросила, готова ли она к еде, мотивировав это тем, что я тут раскомандовалась. Уже опускаются руки, помогите, подскажите, что в таких случаях надо делать... Я не хочу рушить нашу крепкую семью...

Здравствуйте, Яна! давайте разберем, что происходит:

у меня всегда были очень близкие и крепкие, но моя мама человек очень властный и очень сильно меня любит.

уже в этом одном предложении собрано противоречие - Вы ХОТИТЕ ВЕРИТЬ в то, что мама Вас ЛЮБИТ (каждый ребёнок принимает отношение к себе со стороны мамы ЗА ЛЮБОВЬ !), НО ВЫ ВИДИТЕ, что ЛЮБВИ - НЕТ! и Вам очень горько это осознавать, Вы гоните от себя эту мысль, так как если стоклнетесь с ней, то у Вас откроются глаза будет очень больно, и с этой болью Вы и не хотите встретиться!

эта чересчур сильная любовь приводит к скандалам в семье . В свои 23 года я должна полностью во всем советоваться с матерью. Если такой "совет" остается без внимания, то в ход идет крик и силовое воздействие в виде кулаков и пощечин.

у Вас два варианта - ИЛИ продолжаться занимать прежнее место и позволять матери управлять своей жизнью, веря, что это и есть любовь ! ИЛИ отделиться от ней и наконец начать ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью!

Я сейчас стараюсь молчать и не отвечать на конфликт, но это не особо помогает, она может часами меня оскорблять и унижать, пока я не разрыдаюсь. Сегодня она меня ударила по лицу за то, что я спросила, готова ли она к еде, мотивировав это тем, что я тут раскомандовалась

Вы находитесь в обстановке насилия -эмоционального, психологического и физического, в роли ЖЕРТВЫ! НИКТО НЕ сможет защитить ВАС, КРОМЕ ВАС самой - мама уже НЕ сможет этого сделать! и не смогла, теперь это должны сделать ВЫ!

Я не хочу рушить нашу крепкую семью...

а разве она есть??? её НИТ - Вы можете разрушить ТОЛЬКО насилие, наконец выпустив себя из этих нездоровых отношений!

Яна, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1 :

Женщина, 28-35 лет. Высшее образование. В 2000 году закончила университет по специальности музыковед-преподаватель. К сожалению, по специальности работу найти не смогла. Три года проработала в детском саду руководителем детского театра, потом работала полтора года в страховой фирме менеджером по страхованию. Сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком (дочке почти два года). Я, муж и дочка живем вместе с моими родителями в трехкомнатной квартире, с нами еще живет моя бабушка (мамина мама).

Мои проблемы заключаются в следующем: во-первых, не ладятся отношения с мамой. Она постоянно критикует меня, говорит что и как делать, подчеркивает свое превосходство передо мной. Нас с мужем она называет "гостями", про квартиру говорит "моя квартира, моя кухня", плохо отзывается о моей свекрови, в последнее время даже не здоровается, когда та приезжает в гости. Все потому, что мой муж ежемесячно дает небольшую сумму своей матери, т. к. у нее маленькая зарплата, помочь больше некому(с мужем она развелась очень давно). Все это действует мне на нервы...

Во-вторых, я очень зависима от мнений других людей. Например, сегодня дочка раскапризничалась и не хотела идти домой. Пришлось брать ее на руки и нести, естественно, она сопротивлялась и плакала. Я же в это время думала:"Наверное, окружающие считают, что я плохая мать, раз не могу успокоить ребенка" и т.д. Я все время "оглядываюсь" на других, особенно на мать: что она скажет, что подумает. Я даже сменить прическу из-за этого не могу, ведь маме всегда нравилось, что у меня длинные волосы.

В-третьих, у меня как будто бы нет потребности общаться с людьми. Мне совершенно не хочется, например, позвонить подруге, сестре. Я замкнутый человек, нелюдимый, и всегда такой была. Я лучше почитаю или посмотрю фильм, чем пойду в гости...

В четвертых, мне трудно принимать решения, я всегда думаю о тех трудностях, которые могут встретиться и в итоге предпочитаю вообще не действовать или оттягиваю до последнего.
Я часто чувствую, что жизнь проходит как бы мимо меня, думаю, что могла бы жить более полной и интересной жизнью. Я постоянно беспокоюсь о ком-нибудь или о чем-нибудь, в будущее смотрю без особого оптимизма (но и без пессимизма тоже).Иногда я представляю какое-нибудь страшное событие, которое может произойти, могу даже заплакать. Я склонна раздувать проблему, делать из мухи слона. Мое психологическое состояние меня устраивает, но только до тех пор пока я не начинаю общаться с другими людьми. Тут "вылезают" мои комплексы: зависимость от оценок других людей, неуверенность в себе, неумение поддержать разговор, зажатость и т.д.

Мое общее самочувствие меня вполне устраивает. Иногда бывают головные боли, которые возникают часто после пребывания в местах с большим скоплением людей (поликлиника, магазин). Иногда обостряется артрит (в межсезонье).В больницу не попадала, медицинского обследования давно не проходила.

Настроение ближе к хорошему, иногда я бываю довольно раздражительна и вскипаю, но если дать выход этим эмоциям, быстро успокаиваюсь. Немотивированных спадов и подъемов настроения не бывает, так как все спады и подъемы я могу объяснить. Для меня солнышко и дождь на улице - уже причина того или иного настроения. Апатия, подавленность, тоска - редкие гости, а вот легкая тревога присутствует почти всегда.

Сон нормальный, иногда, если разнервничаюсь не могу заснуть(ночью).Днем сплю обязательно около получаса. Снов практически не вижу, повторяющихся и кошмаров нет. Чувство разбитости бывает очень редко.

Аппетит хороший - из-за этого и вес лишний набрала. Переедаю довольно часто, особенно если нервничаю. Вкусовые пристрастия не менялись. Спиртное, наркотики не употребляю, не курю.

Работоспособность хорошая. Бывают периоды рассеянности, которые возникают из-за того, что я сконцентрирована на какой-нибудь проблеме, связанной с моей дочкой, и не могу думать ни о чем другом, но это никому не мешает.

Тайных и явных недругов у меня нет, голосов и звуков не слышу, галлюцинациями не страдаю. Понять других людей мне не сложно, я чувствую их состояние, вопрос в другом - хочется ли мне их понимать. Честно говоря, люди мне мало интересны, я - "вещь в себе". Может быть, я просто не нашла свой круг общения.

Потери сознания не было. Ощущения "уже виденного", мне кажется, бывают у всех людей, я не исключение, периодически (редко) такие ощущения возникают.

Сексуальные затруднения заключаются в том, что интимная жизнь после рождения дочки почти сошла на «нет». Желание физической близости к мужу возникает редко, я как будто бы "охладела" к нему. Между тем, я достаточно страстная натура, в постели веду себя активно. Первый сексуальный контакт был в двадцать один год, но не по любви, а из-за любопытства. Хотя мой первый партнер меня очень любил, я не могла ответить ему взаимностью. Вторым моим партнером стал мой муж. Сама по себе физическая близость мне не особенно нравится, мне большее наслаждение доставляет осознание единства, полного соединения с другим человеком, которое возникает во время секса. Сексом начала интересоваться лет с тринадцати-четырнадцати, с семнадцати лет занимаюсь самоудовлетворением (бывает и сейчас иногда). Иногда я думаю, что секс - это что-то низкое, недостойное и грязное.

В детстве меня сильно испугал один случай. Мне было 7 лет. Мы с подругой играли в каком-то недостроенном здании, собирали камушки и стекляшки. Потом туда пришли парни лет 17, один из них попросил посмотреть мои стекляшки, я подошла к нему, а он вдруг снял с меня колготки и стал пальцем водить по моим половым органам. Я сильно испугалась и заплакала, он отпустил меня, и я убежала. Об этом случае родителям я не рассказывала, они до сих пор ничего не знают. Сейчас, когда я пишу эти строки меня душит ярость!

Я эмоциональный человек, но держу эмоции в себе, поэтому малознакомые люди думают, что я очень спокойная и уравновешенная. Я неуверенная, необщительная, обидчивая, конфликтов стараюсь избегать, но если "достанут", могу и вспылить (очень редко). Муж иногда говорит, что я неадекватно реагирую на его слова, то есть он говорит что-то совсем необидное, а я почему-то обижаюсь. Я не выношу критики в свой адрес, от хамства теряюсь и расстраиваюсь... Близкие (мама, сестра) иногда жалуются, что я не хочу сними общаться, а что я сделаю...мне неинтересно.

Серьезных неудач в моей жизни не было, так же как и достижений. Какие достижения могут у меня быть, если я иду по пути наименьшего сопротивления и избегаю трудностей?
Считаю, что нервного расстройства у меня нет.

Были психологические стрессы. Первый был в детстве, его я описала выше. Второй стресс был связан с моим первым парнем. Он очень меня любил, а я его нет. Из-за этого я испытывала очень сильное чувство вины перед ним, несколько раз я пыталась разорвать отношения, но каждый раз он уговаривал меня вернуться к нему. Мы встечались три года, потом он уехал (он иностранец). Больше мы не виделись. Я пыталась внушить себе любовь к нему, даже с помощью аутотренинга, но все бесполезно. Был период, когда я даже каждый день плакала, мне было очень жаль его.

Я родилась в 1978 году в Ульяновске. Мои родители - выходцы из деревни. Познакомились во время учебы в институте, на четвертом курсе поженились, вскоре родилась моя старшая сестра (она старше меня на семь лет).После окончания института по распределению поехали в Смоленск (до этого жили в Костроме), через пять лет переехали в Ульяновск, где я и появилась на свет. В результате переездов и мать, и отец уехали далеко от своих родственников, поэтому особо близких отношений с ними не было. Тем не менее, мы с сестрой каждое лето проводили у бабушки и дедушки (маминых родителей), общались со своими двоюродными братьями и сестрой. Мать и отец не единственные дети в семье. У папы два брата (одного уже нет в живых), у мамы - две сестры (обе умерли). Почему-то так сложилось, что мы, дети, больше общались с мамиными родными, к папиным родителям я даже никогда не ездила в гости, они тоже приезжали редко. Сейчас в живых осталась только бабушка (мамина мама), она живет с нами. Мать постоянно "воюет" с ней. У меня сложилось впечатление, что мама сильно обижена на свою мать, мою бабушку, говорит, что она совсем не заботилась о своих детях, плохо за ними ухаживала, плохо кормила и т.д. Бывало и так, что на день рождения моя мама не получала от родителей никакого подарка, хуже того - приносили подарок младшей, самой любимой дочке(мама была вторым по счету ребенком). Дедушка с бабушкой постоянно ругались и скандалили. Дедушка пил, мог пропасть на несколько дней. Часто моя мама думала:"Хоть бы мой папа умер".С пятнадцати лет мама не жила дома: сначала училась в городской школе, затем поступила в институт, потом началась семейная жизнь. Какое детство было у отца, я не знаю, он замкнутый и скрытный человек, почти никогда ничего не рассказывает, только маме. Мой характер похож на его. Начало семейной жизни моих родителей не было безоблачным - отец пил. Они с мамой даже дрались. Глядя на отца сейчас, мне трудно себе представить, что такое было вообще возможно. Мягкий, дипломатичный, тактичный, хотя на работе может быть совершенно другим (однажды я слышала, как он очень жестко разговаривал с кем-то по телефону по поводу работы). У мамы очень много мужского в характере. Она любит руководить, не терпит возражений, прямо говорит то что думает, иногда даже очень грубо. Не старается избегать конфликтов, даже наоборот. Она говорила, что на работе ее или уважали или боялись. По характеру отец мне ближе, жаль, что он такой закрытый, мне трудно с ним из-за этого общаться.

С моей старшей сестрой отношения хорошие, но подругой я назвать ее не могу. Она всегда ревновала родителей ко мне. Сейчас она замужем, есть сын четырех лет, живут в отдельной квартире, в том же районе, что и мы. По характеру она больше похожа на маму.

Детство у меня было самое обычное: я училась в двух школах (обычной и музыкальной), учеба всегда давалась мне легко, летом отдыхала в деревне. После школы поступила в музыкальное училище (я играла на скрипке), там перевелась на теоретическое отделение, после училась в университете. Все учебные заведения закончила с красными дипломами. По специальности ни дня не работала, работала в детском саду и страховой фирме. Обе работы были «не мои», хотелось чего-то, связанного с музыкой.
Я люблю читать, смотреть кино, слушать музыку, играть на фортепиано (особенно в ансамбле).
Самый близкий друг для меня - это мой муж. Друзей как таковых у меня нет, так как я не очень люблю общение.
Мысли о самоубийстве у меня появлялись, но это было скорее игрой воображения, а не серьезным намерением. Попыток и серьезных действий в этом отношении никогда не было и не будет.
Лекарственных препаратов не принимаю.
Наиболее значимые события для меня:
1.Рождение.
2.Первая любовь (в тринадцать лет).
3.Вторая любовь (в девятнадцать лет). Обе эти влюбленности были тайными, то есть объект обожания ничего не знал о моих чувствах.
4.Встреча с будущим мужем. Любовь.
5.Беременность.
6.Рождение дочки.
7.Занятие йогой в течение года. Я узнала, что могу быть совершенно другим человеком - спокойным, веселым, творческим, легким в общении. Тогда у меня появились новые друзья, мне было интересно с ними.
8.поездка на курорт. Один из самых лучших периодов. Там я наслаждалась природой и общением с детьми (Появилось два друга семи и девяти лет. Мне тогда было двадцать три, но нам это ничуть не мешало).
9.Переезд в другой район в одиннадцать лет. Смена школы, друзей, новая квартира - все это мне понравилось!
10.Смерть дедушки (мне было четыре года, и я присутствовала на похоронах). Отец рассказывал, что я сильно плакала.
На сегодняшний день больше меня ничего не беспокоит

Вы пишете о том, что у Вас «не ладятся отношения с мамой». Если мама постоянно критикует Вас, это означает то, что между Вами есть серьезное противоречие, иными словами, нерешенный конфликт. Постоянная критика свидетельствует о запущенном конфликте (третьей его стадии), о серьезном противоречии. Как правило, то, что Вам предъявляют в качестве претензий, не совпадает с истинной причиной конфликта. Возможно, в Вашем случае это конфликт территории. Может быть, именно поэтому Ваша мама Вас с мужем называет "гостями", про квартиру говорит "моя квартира, моя кухня". Поскольку Ваша мама жила отдельно от родителей, возможно, ей непросто принять то, что Ваша жизнь не похожа на ее жизнь. Конфликт территории решается через разграничение оной, то есть через проживание отдельно от матери.

Вы пишете о том, что «Вы все время оглядываетесь на других, особенно на мать, что она скажет, что подумает». Вам неприятно, что мама «говорит, что и как делать». Вы пишете, что «Вам трудно принимать решения, Вы всегда думаете о тех трудностях, которые могут встретиться, и в итоге предпочитаете вообще не действовать или оттягиваете до последнего». Все вышеперечисленное говорит о том, что Вы боитесь окончательно повзрослеть и взять управление своей жизнью на себя.

Принимать решение – это большая ответственность, похоже, именно этого Вы боитесь больше всего. Может быть, потому что боитесь совершить ошибку, и если что-то пойдет не так, Вы сочтете себя «плохой».

Вполне возможно на подсознательном уровне Вы не чувствуете себя цельной личностью, и во взрослом возрасте, подобно ребенку, делите свою личность на хорошую и плохую. В глубине своей души Вы считаете себя хорошей, если Ваши поступки одобрены мамой (или окружающими людьми) и плохой, если мама недовольна Вашими действиями. Именно разделение себя на хорошую и плохую части, приводит к тому, что Вы очень болезненно воспринимаете критику, и боитесь принять непростые решения в Вашей жизни. Если перестанете осуждать себя каждый раз, когда Вы что-то не контролируете или что-то не получается, Вы перестанете бояться ошибок. Тогда Вы сможете научиться принимать решения в своей жизни, и займете более взрослую позицию во взаимоотношениях с мамой.

Каждый человек рано или поздно может преодолеть эмоциональную зависимость от матери, начинает жить самостоятельной и свободной жизнью, поддерживая теплые отношения с родителями. Поначалу самостоятельность может вызвать чувство тревоги и страха перед той ответственностью, которая ложится на плечи по обеспечению семьи, воспитанию детей. Наградой за преодоление страха и труд является свобода, уважение со стороны окружающих, более полная и интересная жизнь.

Вы пишете, что когда Вы «начинаете общаться с другими людьми "вылезают" Ваши комплексы: зависимость от оценок других людей, неуверенность в себе, неумение поддержать разговор, зажатость»

Ваши трудности в общении с людьми заключаются в том, что Вы не позволяете себе проявлять эмоции в общении. Вам желательно раскрыться, позволить проявлять свою эмоциональность в общении с окружающими, и Вы сможете поддержать разговор, стать более интересным собеседником, появится уверенность в общении. Навыки общения Вы можете приобрести с помощью

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 32 года. В разводе, воспитываю дочку 5 лет. Живу с мамой и младшим братом. В семье сложилась следующая ситуация. Мама сидит с дочкой, я зарабатываю деньги . Стараюсь всё делать для мамы и, конечно, дочки. Но отношения с мамой просто угнетают. Она совершенно не может себя сдерживать. 55 лет, болеет диабетом, чувствует себя не очень хорошо. Любая мелочь выводит её из себя. Любая моя фраза, даже совершенно безобидная может быть перевернута и раздута до настоящей истерики. Мама одинока, несколько лет назад развелась с мужем. Общения с подругами практически нет. Все её раздражают и достаточно быстро утомляют. Со своей стороны, понимаю, что её жизнь - это дом, ребёнок, домашний хлопоты и т.д. всячески пыталась уговорить её походить в бассейн или на курсы. Но всё бесполезно. Т.е. складывается ситуация, что она мы с дочкой её жутко бесим, но при этом как-то развлечься,сходить куда-то, она категорически не хочет. Бросить её, снять, например, квартиру, я не могу. Она совершенно одинока, не работает. Но и общаться с каждым днём всё тяжелее. Она всем недовольна. О личной жизни я даже не думаю, всё сове свободное время я провожу только с дочкой. Деньги все приношу в семью. Стараюсь общаться с ней, обсуждать день, что-то что ей интересно. К тому же, она срывается на ребёнке, кричит, обзывается. Подскажите, пожалуйста, как мне перестроиться, как начать относиться к ситуации по-другому, что я делаю неправильно? Спасибо

Здравствуйте, Надежда! Вы не делаете только одного - Вы не живете! вы приносите себя в жертву проекциям своей матери, НО - и своюдочь делаете такйо же жертвой. Ваша мама нездорова, у неё диабет, но к тому же она сама не развивает свою жизнь - раздражение во вне на Вас и Вашу дочку - это прекция её чувства раждражения на саму себя, она не хочет и не может менять свою жизнь, осознавать, что только она ответственность за свои чувства, за свои выборы, а весь этот поток копится внутри неё и ей нобходима разрядка - и Вы с дочкой и служите для неё этим эмоциональным буфером, пока Вы рядом, она привыкает к тому, что ей ничего не надо менять в своей жизнь,а нужно лишь срываться на Вас. и Вы между тем, показываете своей дочери - какое отношение К Вам и К ней позволительно - что Вы принимаете унижения, оскорбления и показываете, что это нормально - Вы создаете сценарий того,к ак девочка будет относитс к себе и какое отношение к себе со стороны окружающих она будет принимать. Вы постоянно берете на себя ответственность за жизнь своей матери, за её чувства, живете ради неё, дочери - а ей это нужно??? и нужно ли дочери жить с чувством вины - что мама делает все ради неё? зачем вешать на дочку то бремя, которое она нести не может и не сможет. Вы сами лишаете себя жизни,а маме Вы не поможете разобраться со своей. Не надо пытаться быть для неё этим буфером, пытаться облегчить её жизнь - она сама должна встретиться со своей жизнью и разобраться - кужа она хочет двигаться? к чему она себя ведет? вы не помогаете ей, Вы только губите себя. Вы молодая женщина, у которой может быть впереди счастье, любовь , радость, но Вы сами не хотите разрешить себе быть счастливой. Для Вас выход только один - позволить себе жить; съехать с дочкой, чтобы жить отдельно - конечно можете и маме помогать, НО на разных территориях - зачем свою дочь делать жертвой? Вы - её мать - Вам нужно думать о ней, а Ваша мама взрослая, она в состоянии подумать о себе!

Надежда, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Надежда.

На мой взгляд проблема в том, что у вас спутанная, слитная семья (когда несколько поколений живут вместе). У вас совершенно не соблюдается иерархия, границы, все смешано. Вы не живете своей жизнью, мама не живет своей, отсюда напряжение в общениях. Конечно же и болезнь мамы накладывает свой отпечаток.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

Здравствуйте!

Ваша ошибка в том, что Вы очень стараетесь для мамы. И не думаете о личной жизни. Вашим близким будет намного полезнее, если Вы будете больше заботиться о себе - разве не нужна дочке счастливая и довольная мама, уверенная в себе? Вы превратились в служанку дочери, это ей совершенно не полезно. СВоими стараниями Вы также развращаете маму, она не решает свои проблемы, как взрослый человек, а впадает в беспомощность - а зачем ей что-то решать, если есть Вы и любезно готовы все повесить на себя?

Можно начать с книги Г.Клауд, Дж. Таунсенд "Изменения, которые исцеляют", а вообще, конечно, лучше всего с психологом на индивидуальную работу. Может быть, Вас также заинтересует работа по психологиечским границам: www.refleksia.ru/borders

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Надежда, добрый день.

Вы - молодая женщина, Вам стоит сконцентрироваться на своей личной жизни, а не пытаться опекать свою маму, решать за нее все ее проблемы. Вы имеете полное право не жить вместе с мамой, оставьте ей ответственность за ее жизнь. Ей предстоит самой научиться заботиться о себе. Пока Вы рядом, у нее нет необходимости и желания что-то менять в своей жизни, она может позволить себе капризничать и сливать на Вас свое раздражение.
У меня создалось впечатление, что Вы описываете вот такую "семью ". Вы зарабатываете деньги , обеспечиваете материально, то есть выполняете мужскую роль главы семьи . Ваша мама заботится о Вашей дочери, на ней домашние хлопоты - то есть роль жены, домохозяйки. Получается, что Вы как будто муж своей мамы и папа своей дочери? Вам необходимо занять свое место. Это будет полезно для всех . Особенно, для Вашей дочери. Ее мама - Вы! И ей нужна мама здоровая и счастливая, а не издерганная выяснением отношений с бабушкой и испытывающая постоянное чувство вины.
Мне кажется, Вам стоит очно обратиться к психологу . Специалист поможет Вам изменить свое отношение к себе, в своей жизни, к своей роли в семье.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Почему-то отношения между двумя близкими людьми становятся натянутыми. Создается впечатление, что представители двух поколений перестают не просто понимать, а слышать друг друга. Практически в каждой семье сталкивались с подобной картиной: отношения между взрослой дочерью и мамой омрачены постоянными ссорами.

В чем причины разлада?

Чтобы найти решение, необходимо понять причину. Психологи уверяют, что невозможно подобрать универсальный способ, позволяющий учесть все нюансы семейных отношений.

Однако чаще всего дочери не проявляют желания понять мать, а женщины старшего поколения не пытаются взглянуть на мир с точки зрения молодежи.

Каковы же главные причины трещин в отношениях с матерью? Рассмотрим самые распространенные из них:

• Обычно отношения с матерью начинают портиться, когда девочка входит в подростковый период. Дочери кажется, что она уже стала взрослой, а мама продолжает видеть в ней неразумного младенца. Поэтому пытается по-прежнему контролировать каждый ее шаг. В знак протеста ребенок идет на обострение конфликта;
• Причиной недопонимания могут стать различные жизненные ценности. То, что является для ребенка основополагающим, часто просто недоступно для восприятия взрослого человека. В свою очередь, молодежь не предпринимает попыток осознать, что является наиболее важным в жизни родителей;
• Сложные отношения с мамой возможны, если она не смогла реализовать собственные планы и думает, что ее жизнь была бы иной, если бы в свое время она выбрала другой путь. Теперь, через дочку, женщина пытается воплотить личные мечты. Кстати, подобная проблема наблюдается нередко с самого детства ребенка, когда родители заставляют его обучаться музыке, рисованию, спортивным единоборствам и т.д. С течением времени большинство детей выражают протест, отказываясь посещать занятия, которые им не интересны;
• Современная психология уверяет, что одной из распространенных причин конфликта становится недостаток похвалы. С детских лет от ребенка требовали идеального поведения и отличных отметок. Все старания дочери воспринимались, как само собой разумеющееся. Взрослея, девочка понимает, что ее недооценивают, и в определенный момент может просто «сорваться » назло матери, которая никогда не спешила ее похвалить.

Отношения с мамой не складываются, так как она считает своей обязанностью и правом воспитывать ребенка, какого бы возраста он не достиг. Когда у девочки появится собственная семья, она начнет в большей степени понимать поведение матери. Но до тех пор забота кажется излишней и смешной.

Конечно, сделать жизнь мирной получится, только если обе стороны готовы идти на уступки. Для этого не помешает сесть за стол переговоров и спокойно выслушать обвинения противной стороны и выдвинуть собственные.

Затем разобраться, что именно стало причиной недопонимания, и попробовать урегулировать отношения, пока они окончательно не зашли в тупик. Однако нередко все попытки мирных переговоров приводят к новой волне скандалов.

В этом случае лучшим решением станет обращение к психологу. К сожалению, российская семья не привыкла пока выносить проблемы на рассмотрение посторонним лицом и считает психологию забавой.

Если девушка уже самостоятельная личность, имеющая стабильный заработок, лучшим решением станет переезд из родительского гнезда. Подобный шаг позволит матери осознать, что ее ребенок действительно вырос и не нуждается в постоянной опеке.

В этом случае плохие отношения с мамой постепенно сойдут на «нет », так как встречи между родственниками будут происходить намного реже. Девушка начнет ощущать себя хозяйкой своей жизни, и не так негативно будет относиться к советам матери.

Рекомендуется постоянно спрашивать совета у своих родителей. Неважно, взрослая дочь или подросток будет консультироваться у мамы по вопросам приготовления борща, уборки комнаты, смысла просмотренного фильма или прочитанной книги. Видя, что дочь доверяет ее мнению, мама будет уверена, что держит ситуацию под контролем и ее девочка растет достаточно разумной, чтобы не натворить глупостей.

Проблемы в отношениях с мамой можно устранить, проявляя ответную заботу. Например, во время прогулки позвонить и спросить, нужно или нет что-то купить в магазине, как она себя чувствует. Живя отдельно от родителей, девушке желательно чаще заглядывать к ним, принося небольшие, но милые подарки. Мама начнет гордиться заботой, которую проявляет взрослая дочь, и отношения между двумя поколениями обязательно изменятся в лучшую сторону.

Часто единственным способом доказать маме, что девушка является взрослой, становится осознание дочерью того факта, что ее манера вести себя практически не отличается от манеры ребенка. Взрослый человек совершает обдуманные поступки, а не зависит от сиюминутных капризов. Поэтому стоит оценить собственное поведение и разобраться, причина конфликтов – взрослое поведение или детское «хочу »?

От общего к частному

Впрочем, стоит заметить, что психология отношений с матерью индивидуальна и общие советы способны только подтолкнуть человека в нужном направлении. Решать конфликты придется, исходя из предпосылок и сложности ситуации.

Например, нередко мать не позволяет ребенку жить отдельно, так как при малейшем упоминании о смене места жительства у нее начинается сердечный приступ.

С одной стороны взрослая дочь прекрасно понимает, что такое поведение является игрой, которая вынуждает ее пренебрегать собственными интересами. С другой стороны, как оставить мать в подобном состоянии?