Вопрос читателя:

Рушится семья. Двое детей – 3 года 10 месяцев дочке и сын 11 месяцев. Поженились в 2011, обвенчались в 2015. Муж обзывает меня и мою мать, обвиняет мою мать в том, что она лезет в нашу в семью. Все, что она делает для нашей семьи, муж воспринимает, как зло, орет, что ему от нее ничего не надо. Я хочу сохранить семью, но нет сил терпеть оскорбления, обвинения в адрес меня, моей мамы и брата. Напрямую моей маме и брату муж негатив не высказывает, зато всё, что о них думает, высказывает мне, не подбирая выражений. Плевать ему, что это всё слышат дети. У меня разборки с мужем отнимают все силы, я становлюсь раздражительной, иногда срываюсь, могу прикрикнуть на дочку, потом извиняюсь, жалею дочку. Как мне вести себя в этой ситуации?

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Уважаемая Ольга! Увы, такая сложная и многогранная ситуация требует личного разговора, причем не только с Вами, но и с Вашим мужем. Если Вы хотите прибегнуть к помощи священника – приходите в храм вдвоем для личной беседы, возможно, и не одной. И имейте смелость и терпение вдвоем разбираться с ситуацией, которая сложилась, учитывая каждый свои ошибки. По интернету при всем желании никак не смогу Вам помочь конкретными советами. А в самом общем смысле могу посоветовать только – если Вы этого не делаете – обоим обратить внимание на свою духовную жизнь, участвовать в Таинствах исповеди и Причастия. И еще один момент, который можно сказать по письму – если Вы любите мужа и муж против помощи мамы, почему бы ради сохранения семьи не отказаться хотя бы на какое-то время от маминой помощи? Вы оба взрослые люди, думается, в состоянии решить возникающие бытовые проблемы. Может быть, это будет не так плохо? Прислушайтесь к мужу, так ли безосновательны его претензии? Не услышите ли Вы в его словах обиду на то, что, опираясь о маму, Вы как бы показываете, что на него не полагаетесь всецело? А если так – правда ли он дает на то основания или все-таки нет? Подумайте про это очень серьезно и разберите прежде всего Ваши отношения с мужем. Может быть, он не знает, как высказать Вам то, что у него наболело? Прислушайтесь. Хватает же у него такта не высказывать претензии напрямую теще – это о чем-то да говорит. Поговорите с ним спокойно и уважительно, можно не один раз, можно письменно записать, что каждого не устраивает в том, как вы оба живете сейчас. И не оставляйте Церковь, а если, будучи крещеными, не ведете регулярную церковную жизнь, начнете.

В сложных ситуациях может быть очень действенна помощь психолога.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если вы окончательно себя убедили в равнодушии друг к другу, то именно наши мысли создают эмоции и поступки.

Все в нашей жизни создается сначала в мыслях, а потом в поступках и равнодушии.

Если вы так обоюдно решили что чувства (желание быть вместе) остыли то зачем проживать безрадостную жизнь под одной крышей?..

Вы должны быть честными с самими собой и вашими детьми, чтобы они уважали вас.

Семья рушиться, но рушите ее вы сами, своим равнодушием друг к другу, и только вы сами можете изменить это...

Равнозначность, Свобода Выбора, Взаимоуважение, Искренность, Взаимопомощь, - это то что поможет создать отношения которые будут вас радовать.

Алексей, здравствуйте!

Вы загнали себя в тупик, потому что:
> на развод не подаём только из за детей.

Дети страдают в семье, где папа /и, наверное, мама/ в апатии, больше, чем если бы Вы МИРНО разошлись, поговорив с детьми и объяснив им всю правду.

Если Вы, уйдя из семьи, оставите за собой правило видеться с детьми регулярно, содержать их так, как и сегодня, то через некоторое время, когда общий стресс от развода уляжется, жизнь ВСЕХ членов семьи наладится в новых условиях. Но жизненный импульс ваш и вашей жены наполнится новыми планами, событиями, эмоциями.

В сегодняшнем положении будущего нет ни у Вас, ни у жены, ни у детей. Потому что мужчины в вашем положении или... Можно я не буду говорить, что вас ждет в случае, если вы не измените свой статус?

А детям папа /хоть и приходящий/ нужен здоровый, полный сил и возможностей, потому что детей нужно еще ставить на ноги, детям нужен пример активных, жизнелюбивых родителей /т. к. воспитываем мы детей своим примером, а не заклинаниями:"ты должен быть..."

Подумайте над предложенным вариантом. Кризис среднего возраста, который у Вас предполагается, проходит благополучно тогда, когда в семье есть взаимопонимание. Если его нет - нужно расходиться и не мучить ни детей, ни себя.

Удачи и смелости побольше! А окружающих слушайте поменьше - все-равно Вы свою репутацию в их глазах уже испортили))).

С уважением, Светлана

Онлайн консультация Что делать-если рушится семья?

Алексей!

Очень мало информации о причинах вашей проблемы для того, чтобы проконсультировать вас.

Прочтите мои статьи на моей страничке - Верните жену, или Кто в доме хозяин, Психологический садизм, Наблюдатель или Творец, кто ты в своей жизни, Мифы о неземной любви и другие.

Возможно в них вы найдете ответы на свои вопросы.

Счастья вам, любви и теплых отношений.

С уважением, Ирина Ольховская.

Онлайн консультация Что делать-если рушится семья?

Алексей, здравствуйте.

Сохранять брак только из-за детей - сомнительная затея. Им-то каково - видеть родителей друг с другом рядом по обязанности, а не по желанию?

Если рушится семья, стоит откровенно поговорить с супругом, спросить, есть ли хоть 1 шанс сохранить её - если "нет" - обычно бесполезно спасать.

Если "да", и сами не можете - тогда идите оба на приём к профессионалу, кто занимается такими делами. Помогать со стороны проще.

Значит всё оставить в сторону...и идти, а бегать надо за женой с цветами и мольбами о прощении.
Какая может быть готовка, уборка....Вы что многодетная мамаша? Да и то есть матери, которые с пятью детьми успевают и приготовить и убрать и работу по дому сделать и дети у них - загляденье! И в Храм они ходят, было бы желание!!!
Перестаньте любить и жалеть себя, подумайте хоть чуть-чуть о других!
Сделайте что-то важное, полезное, совершите "духовный подвиг"...
У Вас такие важные вопросы в жизни решаются, а вы готовка, стирка... Вся эта суета меркнет перед самым важным предназначением на этой земле, вырастить и воспитать Вашего ребёнка Человеком!!! Опомнитесь.
Бог Вам в помощь!!!

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с моим мужем уже 3 года в браке, нашему сыну 2 года, нам самим 22 и 23. Своего жилья нет, я в декрете, муж 4 месяца без работы, т.к. в нашем городе сложно найти. Родители мужа в разводе, мать мужа осталась с ребёнком-инвалидом. Я с сыном живем у бабушки мужа (переехали к ней от матери мужа, т.к. боимся, что наш сын начнёт повторять поведение и развитие брата мужа). Муж остался жить с матерью и братом, аргументируя тем, что ему нужно помогать маме, что она осталась одна. Я ценю его заботу о близких, но на этой почве портятся наши отношения. Мы с сыном отошли для него на второй план. Хоть сам он этого и не замечает. Он приходит иногда ночевать к нам, но сегодня сказал, что это был последний раз, т.к. у него сейчас напряжённые отношения с бабушкой, у которой мы живём. Плохие у них отношения из-за того, что его бабушка считает, что он ведёт себя не правильно, бросает семью, т.е. меня и сына. Она хочет, чтобы он жил с нами, также как и я этого хочу. Помогать мужу приходится бабушке, своим отцу и матери. Он считает, что его каждая сторона тянет и он не может разорваться. Если кому-то не смог помочь, то те обижаются (с его слов).

Я не знаю, как мне себя вести, боюсь, что наша семья долго не продержится. Мне обидно, что мы с сыном на втором плане для мужа. Раньше такого не было. Даже при переезде он меня поддерживал. Но мне уже тяжело сдерживаться, я часто плачу и злюсь на эту ситуацию. Мне страшно, к чему все это приведёт. В итоге мы отдаляемся друг от друга. Я не могу спокойно ждать, когда он соизволит с нами жить и естественно не скрываю от него своих обид. Говорила с ним несколько раз, аргументировался тем, что он нужен мне, сыну. Говорила, что долго наши отношения не выдержат этого. Итог один и тот же, его рядом нет. Он хочет сбежать от всего этого. Я хочу поддержать его, но руки опускаются от обиды, боли. Почему я должна быть сильной и все понимать? Почему я должна чем-то жертвовать? В данном случае семьей, своим спокойствием? А наш сын? Почему он должен расти по сути без отца?

Помогите мне, пожалуйста, скажите, что мне делать в этой ситуации?

Спасибо за понимание. Очень жду от Вас ответа.

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Анастасия, здравствуйте!

Понимаю Вас, ведь сложилась ситуация, при которой муж есть и его как бы нет, потому что в Вашей семье он теперь никак не участвует. Вы знаете, что было раньше лучше, теперь - нет, и Бабушка мужа на Вашей стороне. Значит отношения с мамой очень сильны.

Если брат страдает патологией на всю жизнь, помощь будет нужна всегда. В связи с этом, возникает дилема: есть ребёнок, которого нужно воспитывать, развивать, формировать его будущее и есть брат, которого нужно поддерживать, помогать маме.

В сложившейся ситуации выход может быть через примирение с его мамой. Если мама поймёт, что ее второму сыну важно быть и со своей семьей, со своим сыном, а ребёнку нужен отец, это может повлиять на ситуацию к лучшему. В противном случае, Ваш муж не сможет принять решение в Вашу пользу. Если бы мог быть с вами - уже был бы.

Пока ваш ребёнок маленький - особенно важно уделять ему внимание, сейчас формируются важные психологические, познавательные процессы, закладывается фундамент личности.

Подумайте, как Вы могли бы наладить общение с мамой, может ли бабушка внести свою лепту?

Ну, и конечно, немало важно - личное желание Вашего мужа. Только ли отдаление от вашей семьи связано с мамой и братом?

Решение жениться и родить ребёнка - предполагает ответственность. Как он видит Вашу позицию, с его точки зрения Вы как должны себя вести? Как он видит дальнейшее развитие событий в вашей семье? В разговоре с мужем, поинтересуйтесь, а потом уже смотрите, что делать.

Всем необходим тот, кто их будет любить такими, какие они есть, чтобы в семье царила гармония. Но статистика по этому поводу безжалостна. Посмотрев на неё, некоторым просто станет страшно связывать себя узами брака, проходить через все это, чтобы потом оказаться ещё одним доказательством насколько часто сегодня стали разрушаться семьи. Именно поэтому, не надо полагаться на то, что все образуется само собой, и ваша семейная лодка будет плыть без препятствий много лет. Хотите уменьшить имеющиеся риски, не поленитесь узнать наиболее частые причины разводов, как говорится «Предупрежден, значит вооружен».

Почему распадаются браки

Обречена ли семья на развод во многих случаях нельзя предугадать заранее. Жизнь слишком непредсказуема, как и люди, и если в одном случае всё заканчивается ссорой и не менее бурным примирением и так продолжается годами к удивлению окружающих, то в другом мелкое недоразумение способно стать причиной развода и сложного раздела нажитого имущества.

Чтобы сказать, что стало причиной принятия подобного непростого решения, необходимо оказаться на месте того человека, который его принял. Но всё же существуют ситуации, которые и без любого психоанализа свидетельствуют, что подобный брак обречен. Потому что в его основе лежит абсолютно ложное представление о том, что такое семья, и какие функции в ней обычно выполняют мужчина и женщина.

В пору страстной влюбленности, когда играют гормоны, и весь мир сосредоточился на нем, самом любимом и единственном, никто не желает замечать тревожных сигналов, что когда страсть уйдет, а она уйдет обязательно, возникнут большие противоречия, которые как айсберг расколят некогда счастливую пару. Если у людей нет взаимопонимания, одинакового отношения к жизни в наиболее важных вопросах, они по-разному относятся к таким вопросам, как мужские и женские права и обязанности, и не научились слышать и принимать друг друга такими, какие они есть, шанс на то, что семья распадется очень велик.

Сейчас их удерживает вместе сильное влечение, новизна, отсутствие каких-либо проблем. Когда люди встречаются, им не надо думать о хлебе насущном, о том, как обеспечить детей, купить жилье, заработать для себя и для своей семьи. Их мысли сосредоточены исключительно на получении удовольствия, общении и прогулках под луной. Находясь вместе, они наслаждаются. Будущее представляется им в радужном свете, особенно это касается женщин. Хотя и мужчины не всегда задумываются, смогут ли они нести ответственность за кого-то кроме себя, хватит ли у них на это сил и желания.

Поэтому психологи предупреждают, что прежде чем подавать заявление в ЗАГС очень важно хорошо узнать друг друга, и понять: совместимы ли вы в постели, быте, совпадают ли ваши планы относительно детей, карьеры, учебы, денег и даже таких вещей, как кто будет выносить мусор, и должен ли муж помогать по хозяйству, и готов ли он это делать. Конечно, это не означает, что если в этих вопросах люди согласны друг с другом или готовы уступить, всё будет хорошо.

Проходит время, приобретается опыт, и порой человек может осознать, что происходящее его абсолютно не устраивает. Супруга стала менее тщательно следить за собой, муж уже не так активен ночью и заботлив, трудности на работе, нерешенные вовремя противоречия, внутренние проблемы, обиды и претензии, которые обязательно есть у каждого, способны привести к возрастанию недовольства, которое очень скоро заявит о себе во весь голос. И если люди не привыкли решать недоразумения сразу, стараясь не устраивать разбор полетов с перечислением всех мыслимых и немыслимых недостатков, ссоры и скандалы с битьем посуды гарантированы.

Для женщин и мужчин, которые эмоционально подавлены и зажаты, неумение выражать эмоции вовремя, нежелание обсуждать ошибки и промахи приводят к тому, что супруги перестают слышать друг друга и начинают жить своей жизнью. Чаще всего мужчины при этом пускаются во всем тяжкие или заводят любовницу, а женщины замыкаются в себе и ещё больше времени уделяют ни налаживанию личных отношений, а детям, работе или домашним делам. И если представитель сильного пола не ощущает дома сильный дискомфорт и его всё устраивает, а жена закрывает глаза на его небрежность и измены, такая семья способна просуществовать очень долго.

Чаще же всего происходит наоборот, современные женщины более независимы и у многих есть возможность самим обеспечить себя и детей, или они и так превратились в главного добытчика в семье. Поэтому терпеть рядом того, кто не пытается их понять, да ещё и нашел пассию на стороне, они не станут. Они просто не видят смысла тащить весь быт на себе и ещё обеспечивать рядом того, кто ни в жизни, ни в постели не удовлетворяет их.

При наличии взаимопонимания, уважения, поддержки и заботы различие в интимном поведении не столь чувствительно отражается на семье. Снижение влечения у мужа компенсируется его ростом у женщины. И когда двоим морально также хорошо вместе, как и в первые годы знакомства, они с легкостью подстроятся под особенности и желания друг друга в интимной сфере. Когда же к изменениям в этой сфере взаимоотношений присоединяются проблемы и с взаимопониманием, поддержкой, уважением и т.д., брак, как правило, распадается. Обычно это происходит по инициативе женщины.

К другим причинам, которые могут привести к разрыву, относятся банальные мелочи. Это и отношение к гигиене, и к еде, и к домашним обязанностям, когда представительница прекрасного пола не желает быть исключительно обслуживающим персоналом, а муж придерживается настоящего домостроя и считает, что не должен помогать ни на кухне, ни в доме, ни с детьми.

Кажется, что ради сохранения семьи можно где-то уступить, где-то договориться, это далеко не так. Человек не способен постоянно уступать и соглашаться с тем, что ему на самом деле не нравится. Уступать очень сложно, а терпеть изо дня в день то, что вызывает раздражение, невозможно. Рано или поздно накопленное негодование прорвется на ничего не подозревающего партнера.

Мелочи мелочами, но из них складывается общая картина тех взаимоотношений, которые люди выстроили друг с другом. Пока они встречались, эти мелочи были не столь заметны, но став, жить вместе они теперь видят любимого с той стороны, которая раньше для них была неведома. И здесь всё зависит от того, насколько они совпадут в подобных мелочах.

Когда они воспринимаются положительно, любой негатив не оказывает сильного влияния на чувства к человеку, но когда негативных привычек больше, тогда всё воспринимается в штыки. И любая мелочь способна вызвать негодование, плохое настроение и ссору на пустом месте. А там, где постоянно царят скандалы и недовольство, напряжение и скрытая агрессия, семья распадется обязательно. Ни какие причины не заставят людей терпеть слишком много негатива, кроме страха и прямого насилия. И то при первой же возможности человек постарается убежать и исчезнуть.

Несовместимость в постели, разное отношение к интиму, непринятие партнера с его желаниями, неумение доставить удовольствие друг другу способны разрушить любую семью, как и финансовые проблемы. Потому что жить, постоянно испытывая напряжение, будь то сексуальное или страх, что на завтра нет денег купить продукты и оплатить квартиру, невыносимо. Обязательно каждый начнет искать виновного и все тревоги по этому поводу выльются на мужа, так как это его обязанности - обеспечивать семью и играть главную роль в постели.

И если ничего не изменится, женщина, особенно при наличии детей, сделает всё, чтобы избавиться от страха нищеты, найдет себе работу или другого мужчину, который избавит её от него. Денежные проблемы гораздо чаще становятся причиной развода, особенно у пар, которые живут длительное время вместе, чем проблемы в интиме. Потому что решить вопрос с заработком женщина способна самостоятельно и, получив работу, её вообще больше ничто не удержит рядом с тем, кто мало того, что не зарабатывает сам, так ещё и становится обузой. Да и не все мужчины готовы терпеть, когда у жены начинается карьерный рост. Сильный пол редко мириться с тем, что жена «обогнала» его.

Конечно, предусмотреть в жизни всё невозможно, но если проявить мудрость и не торопиться при выборе будущего мужа или жены, любой человек способен заложить прочный фундамент для крепких семейных отношений. Семья слишком важна, чтобы безответственно подходить к её созданию.

Добрый день, уважаемые читатели. Сегодня я хочу поговорить о том, что делать, когда рушится семья. Еще недавно близкие и дорогие друг другу люди становятся отчужденными, обиженными, совершают массу некрасивых поступков по отношению друг к другу. Что можно сделать, чтобы сохранить семью? Если нет другого выхода, кроме развода, то как остаться при этом человечным? Что делать, если есть дети?

Попытка не пытка

Для начала давайте поговорим о том, каким образом можно спасти отношения, если они начинают рушиться. Проблемы не возникают на пустом месте. Не бывает такого, чтобы один из супругов вдруг просто разлюбил другого. Семья - это совместная работа и мужчины и женщины. Поэтому для начала необходимо разобраться с причиной.

Причина у каждого человека может быть своя: мало внимания, обычная бытовуха, измена, новая влюбленность, непонимание и так далее. Что происходит в вашем случае можете понять только вы. Для этого необходимо честно и откровенно поговорить с партнером. Выяснить все недовольства, обговорить что происходит не так, понять свои неоправданные надежды.

Как спасти брак, когда он трещит по швам? Сразу скажу, что практически любые отношения можно сохранить, было бы желание у обоих супругов. Тянуть все одному будет очень сложно, и повторный кризис все равно застигнет вас. Когда же работают над отношениями оба партнера, тогда успех более вероятен.

Если вы решительно настроены попытаться сохранить отношения, тогда вам необходимо немного поработать над собой в первую очередь. Научиться терпению, понимать в какой момент лучше промолчать, внимательно слушать своего любимого человека, уметь находить компромиссы. Когда вы будете выяснять отношения, очень важно не критиковать мнение супруга, не повышать голос и не начинать ссориться.

Когда вы найдете причину вашей размолвки, тогда будет куда проще понять, что с этим делать дальше. Для женщин будет очень полезно ознакомиться со статьей « ».
Помните: развод - это самый легкий и не всегда верный выход. Попробовать сохранить семью в ваших силах.

Оставаться человеком в любой ситуации

Если же получается так что, кроме развода больше нет выхода, тогда вам надо постараться остаться человеком в этой истории. Совершенно не важно, что у вас произошло. Будь то предательство, измена или очень крупная ссора - вы все равно любили друг друга. Вы дарили друг другу счастливые дни и радостные моменты.

Очень многие почему-то забывают об этом в момент расставания. Концентрируют свое внимание на всем плохом, на своей внутренней обиде и причиняют сильную боль друг другу.

Проблемы есть и были всегда. Просто в какой-то момент человек перестает хотеть решать их. Бывает и такое. В этом нет ничего страшного. Но вот от чего вам точно стоит держаться подальше, так это от оскорблений, унижения вашего бывшего партнера.

Сколько раз я слышала истории про то, какой бывший муж подонок и моральный урод или бывшая супруга настоящая стерва, которая забрала все лучшие годы жизни. Сразу хочется спросить: что же вы делали рядом с этим человеком столько лет, если он настолько плох?

Не совершайте этой ошибки. Не вступайте на тропу войны с бывшим партнером, даже если причиной вашего расставания стало что-то ужасное. Статья « » может помочь вам взглянуть на некоторые вещи по-новому.

Когда есть дети

Если у вас есть ребенок, то помните, что он может пострадать от вашей размолвки куда больше, чем вы с супругом вместе взятые. Дети очень чувствительно относятся к ссорам родителей. Представьте, что обе ваши руки начинают неадекватно себя вести, а потом и вовсе отваливаются.

Абсолютно не важно, как сложатся ваши отношения с бывшим партнером после развода. Это ни в коем случае не должно повлиять на ваше взаимодействие с ребенком. Правильным будет поговорить с малышом и попытаться ему объяснить что происходит. Что мама и папа всегда будут рядом, вне зависимости от ситуации. Что родители всегда будут любить и поддерживать его.

Самая ужасная вещь, которую могут совершать родители, когда брак разваливается - начать настраивать детей против друг друга. Этого нельзя делать ни при каких условиях. Если вы считаете, что жена поступила с вами кошмарным образом, то не стоит поливать ее грязью при ребенке. Путь он вырастет и попробует самостоятельно разобраться в этом. Не переносите свои мысли и чувства на ребенка.

Мужчинам рекомендую прочитать статью « ». Помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту. Психолог может помочь вам попытаться сохранить брак, помочь преодолеть трудные времена, а также помочь ребенку пережить развод родителей.

Поделитесь своей историей. Вы сможете выговориться и, возможно, найдете новое решение для своей проблемы. Расскажите, из-за чего отношения в вашей семье не ладятся, что вы пытались сделать. Получилось ли у вас, а если нет, то почему.

Я уверена, что у вас все будет хорошо!

Вконтакте

Одноклассники

Новое видео:

Здравствуйте! Моя семья сейчас под угрозой. Мы с мужем женаты без месяца 10 лет, дочка 4.5 и сын 2.5 года) муж изменял мне с коллегой на протяжении долгого времени. Я узнала об этом зимой, обратилась к психологу, сказала, что хочу сохранить семью. Постаралась наладить отношения с мужем, скрывая о своей осведомленности. Секс был на высоте и регулярно, я стала терпимее к его недостаткам, он включился помогать мне с домашними делами. Даже порой оказывал знаки внимания и говорил комплименты, что вообще ему несвойственно. Но ощущалась стена между нами и я решилась поговорить. Сообщила ему, что знаю о его отношениях на стороне и против, естественно. Хотела предложить взять время подумать, но он бросился убеждать меня, что дорожит мной, что сам планировал прекратить все… Я поверила и приняла его. Но лучше наши отношения не стали. Он тихушничает что происходит у него с той женщиной, переживал я видела и смотрит на меня как на врага(((мы поехали впервые с рождения детей в отпуск вдвоем, в ДОМИНИКАНУ! и там муж сказал, что не испытывает ко мне никаких чувств и его держат только дети. Что теперь мне делать, посоветуйте, пожалуйста…
Откровения мужа я восприняла спокойно, сказала, что я за сохранение семьи и мне он по-прежнему дорог и детям я бы хотела родного отца и ушла в номер. До конца отпуска мы общались как хорошие друзья, даже легче стало вместе. Но сейчас вернулись и непонятно как себя вести. Мне хочется, чтобы он скорей раскаялся и передумал, он не знает чего хочет. Ссоримся из-за денег — он считает, что я много трачу…У меня уже накипает злость и я боюсь сорваться и сгоряча принять решение о нашем будущем за нас обоих, прогнать его. И не хочу, чтобы так вышло(