Почему в последние годы так обострилась детская, подростковая жестокость. Откуда у детей и подростков такая нечеловечность (негуманность) и деструктивная агрессия по отношению к сверстникам во дворе, младшим детям и животным на улице, одноклассникам в школе? Как появляются жестокие дети-подростки в современном обществе?

Сегодня на сайте психологической помощи http://сайт вы, уважаемые посетители, узнаете все о подростковой, детской жестокости и осознанном агрессивном поведении в отношении других людей и животных, с точки зрения глубинной психологии.

Жестокие дети-подростки — причины появления и методы избавления

На самом деле жестокие дети и подростки были и раньше, сегодняшнее «обострение» детской агрессии — это, скорее, обусловлено СМИ и Интернетом, а не реальным увеличением агрессивности, девиантного и делинквентного детского поведения.
Т.е. жестокое поведение подростков и детей стало достоянием общественности, поэтому и кажется, что ситуация сильно обострилась.

Хотя, в современном обществе, со слабым воспитанием подростков, профилактикой детской преступности, отсутствием многочисленных кружков и секций, занимающих свободное время, и малым влиянием школы на самосознание ребенка, а также, из-за влияния на неокрепшую детскую психику негативного, часто насильственного характера, контента из Интернета, телевидения и компьютерных игр, действительно наблюдается тенденция к росту детской и подростковой жестокости, особенно в отношениях со своими сверстниками, как правило изгоями в подростковой социальной группе.

Причины появления детской и подростковой жестокости

Сама по себе жестокость, в энциклопедическом понимании, — это морально-психологическая черта характера, проявляемая в издевательском, оскорбительном, уничижительном отношении к животным и людям. Цель жестокости — причинение психологической (душевной) и физической боли, и, иногда, получение удовольствия от наблюдения за страданиями жертвы.

Жестокость пересекается с такими понятиями как садизм и социопатия , однако, если ребенок или подросток жесток или агрессивен по отношению к другим, как правило, более слабым живым существам, это совсем необязательно, что он садист, социопат или психически больной… (по крайней мере, пока…).

Ребенок не рождается жестоким — эта черта личности приобретается от воздействия внешней среды. Человек — это тоже животное, он может быть хищником и агрессивным в определенных ситуациях, но не одно хищное животное не издевается, не пытает и не унижает свою жертву, при этом получая удовольствие. Хищник терзает жертву не из удовольствия, а из-за того, что ему нужно есть, чтобы выжить.

Основная причина детской и подростковой жестокости берет свое начало в семейных, детско-родительских отношениях. Именно процесс воспитания (родительского программирования) является основополагающим, базовым в появлении и поведенческом проявлении жестокого поведения.
Воздействие улицы, телевидения, фильмов, компьютерных игр — значимо в появлении жестокости у детей и подростков, но второстепенно.

Жестокость в семье, и необязательно по отношению к самому ребенку, может стать неосознанным программированием агрессивности у детей. Также и слишком большая забота и ласка по отношению к своему чаду, может дать толчок к агрессивному поведению по отношению к другим людям.

Часто бывает так, что родители (с виду вполне нормальная семья), узнав, что их ребенок (подросток) проявлял жестокость, например, в школе или во дворе, или был соучастником, хоть и пассивным, группового проявления агрессии, издевательства и насилия над сверстниками, вполне искренне недоумевают, испытывая некое замешательство и шок, от этого известия. Эти родители убеждены, искренне верят в то, что их мальчик или девочка не могли быть жестокими, т.к. ничего подобного за ними не замечали дома, мало того, они наоборот — добрые, ласковые и пушистые.

Однако факт остается фактом — ребенок-подросток почему-то проявил жестокость и агрессию по отношению к сверстникам, младшим детям, животным или беспомощным взрослым (например, сильно пьяным)… А зачастую детскую жестокость и агрессивное поведение (чаще вербальное) можно наблюдать и в семье, по отношению к престарелым и беспомощным ее членам.

Заметьте — дети-подростки проявляют агрессию, основанную на эмоции гнева и жестокость только к тем, кто реально слабее…, к тем, кто не может достойно ответить, постоять за себя и дать сдачи…словом к тем, кто позволяет, чтобы над ним издевались. Например, подростки могут издеваться над кошкой, но пусть они попробуют попытать и побить тигра — тоже семейство кошачьих. Или, одно дело избить явно слабого и беззащитного сверстника, который особо то и ничего не сделал им плохого, а другое дело попробовать «наехать» на здорового взрослого мужика или полицейского… (если подросток может это сделать, то явно — он социопат…здесь уже нужен психиатр).

Плюс ко всему, большую роль в проявлении жестокого поведения подростков играет референтная группа, толпа с ее неформальным лидером, который уже может иметь проблемы с психикой, например являться социопатом или быть с реальными садистскими наклонностями.

Жестокие подростки по своей сути трусы и их «смелость» прямо пропорциональна количеству соучастников. Т.е., например, один — не нападет даже на слабого сверстника (один может помучить кошку); вдвоем — могут, но без серьезных издевательств; втроем-вчетвером — уже группа, уже могут быть вполне жестокими…, а если их 20, то могут напасть и на здорового мужика, особенно если в этой группе лидер социопат, который покажет пример и спровоцирует остальных (в референтной группе надо быть как все, как бы проявить себя, не ударить в грязь лицом в глазах остальных.., иначе сам станешь изгоем и слабым звеном, к которому будут применены жестокие санкции — так работает подсознательное мышление жестоких подростков).

Скажете, причем здесь семья? Все очень просто. Очень часто ребенка воспитывают в дисгармонии, с недостатком любви и привития морально-нравственных качеств. Ребенок зачастую играет роль жертвы в детско-родительских отношениях — его либо ругают, в некоторых семьях серьезно наказывают, иногда с применением психологического и физического насилия, либо наоборот — ребенка слишком жалеют, ставят во главе угла, он растет по принципу «Кумира семьи» — в том и другом случае — это не проявление родительской любви и заботы, это делание из ребенка жертвы.

Сверхзабота и жалость — это не любовь, это родитель неосознанно показывает ребенку, что он беспомощный и сам ничего не может — жертва.
Насилие и жестокость в семье по отношению к ребенку — также, говорит ему, что он жертва.

И сверхзаботливый и жестокий родитель, на самом деле, только играет эту социальную роль, но не является настоящим любящим и заботливым родителем. Его подсознательная цель доказать себе и социуму, что он «хороший родитель» и выполняет свой долг по воспитанию, и он не виноват, что ребенок стал жестоким — он же «заботился» как мог, не жалея себя…

Жертвой подсознательно никто быть не хочет, и согласно правил психологической, социальной игры , ребенок должен защититься от этого (включается психологическая защита, например «Смещение»), обычно в подростковом возрасте, и ребенок может стать жестоким по отношению к другим (это как бы месть родителям, но смещенная на других).

Т.е. родители, сами того не понимая, по сути учат ребенка быть жестоким. А если к этому добавить фильмы со сценами насилия и подобные компьютерные игры — их дети и смотрят для того, чтобы проецировать себя и интроицировать на себя, идентифицироваться с жестокими героями, и хоть в фантазии или виртуально переключиться из жертвы в жестокого преследователя, тем самым как бы отработать негативы из головы — стать мачо, крутой девчонкой и т.п.

Если же ребенка реально любят в семье, а не «спасают» или «преследуют», делая из него жертву, плюс воспитание имеет не приказной и запретительный характер, а оно основано на авторитете родителя, особенно того же пола, то у подростка не будет потребности общаться в референтной группе с лидером социопатом, и не нужно будет кому-то доказывать, проявляя жестокость и насилие над слабыми, что он чего-то стоит в этой жизни, что он не жертва и не трус.

Тем же детям и подросткам, над кем совершают насилие и проявляют жестокость по отношению к ним, нужно также выйти из этой референтной группы и не играть по их правилам; нужно научиться стоять за себя, а для этого необходимо полюбить и зауважать себя, поднять самооценку и повысить жизненную Я-позицию . В это им могут помочь родители и авторитетные воспитатели, учителя, тренеры…

Методы избавления от жестокости у детей и подростков

Детская и подростковая жестокость уже стала неким социальным феноменом. Поэтому, чтобы избавиться от проявления жестокости у детей-подростков, нужно задействовать все общественные институты. Начать с семьи, как первичной ячейки общества, продолжить в детсаду и школе, привлечь кружки и секции, и закончить ВУЗами и коллективами на предприятиях.

Насилие с применением особой жестокости — понятие широко встречающееся в уголовном праве. И подростки, особенно те, кто достиг возраста уголовной ответственности, могут быть наказаны обществом за свою жестокость.

Однако, большинство жестоких детей-подростков, как отмечено выше, не являются садистами и социопатами, поэтому они могут исправиться и без исправительных и лечебных учреждений. Им нужна помощь и поддержка взрослых, в первую очередь родителей и учителей, тренеров и наставников, старших самосознательных товарищей.

Одной из проблем современного общества является подростковая жестокость , которая таит в себе огромную опасность и порой приводит к страшным последствиям.

Откуда столько агрессии у современных подростков? Что это – влияние телевидения, дань моде, вызов обществу, попытка самоутвердиться?

Сложно ответить на эти вопросы, которые с ужасом задают себе родители, видящие множество роликов со сценами насилия в школе.

По наблюдениям социологов, за последнее десятилетие характер общения подростков между собой кардинально изменился: девочки стали более жестокими, чем мальчики, в школах все чаще можно встретить хамство и неуважение, подростки не стесняются «посылать» друг друга по поводу и без повода, считая такое поведение вполне нормальным и взрослым. Подросток уже не видит другого способа завоевать уважение сверстников, кроме как хамить, издеваться и драться.

Причины, которые порождают в ребенке жестокость, могут быть разными. Самые главные из них кроются в семье и в обществе. Нередко подростковая жестокость появляется в неблагополучных семьях, в окружении подростка, в школе. Немалое влияние оказывают также средства массовой информации и жестокие игры, в которые дети с малолетства играют на компьютерах.

Серьезным стимулятором жестокости подростков является одиночество. В семьях, где родители заняты работой, личными отношениями, где их часто не бывает дома, ребенок растет без общения и внимания. Он не умеет спорить, проигрывать, соперничать. Единственный правильный способ победить соперника - это подавить его. Эту же стратегию в достижении желаемого результата выбирают дети, которым ни в чем никогда не отказывали. Они не понимают, что могут быть наказаны за какой-либо поступок, состоятельность родителей часто дает им «иммунитет» перед работниками полиции. В таких ситуациях жестокость является следствием безнаказанности.

По результатам отдельных исследований, подростковая жестокость может зависеть и от состояния матери после родов. Чем дольше мать пребывает в послеродовой депрессии, тем больше вероятности того, что ребенок недополучит ее внимания и любви, вырастет озлобленным, агрессивным и жестоким.

Подростковую жестокость может спровоцировать любое слово родителей, учителя или сверстника. В данном случае, жестокость – это способ ребенка доказать миру, что он может быть независимым, что он отвергает ценности этого общества. В другом случае жестокость – это выплеск злости, обиды на недополученную ласку, внимание.

Избиение сверстников, издевательство над животными, ругань с близкими и так далее - все эти действия могут перерасти, а порой и перерастают в настоящие преступления, ответственность за которые предусмотрена Уголовным Кодексом РФ.

Особенно жестокими и злобными являются подростки, самооценку которых подавляют дома. Поэтому такими же методами ребенок пытается завоевать и свой авторитет . В судебной психологии отмечается, что немотивированная жестокость нередко связана с закрепившимся в психике ребенка по механизму «впечатывания» перенесенного им в детстве унижения, жестокого обращения и другого морального и физического подавления , отсроченного во времени, что может приводить к совершению исключительных по своей жестокости преступлений против личности.

Часто подростковая жестокость проявляется, когда подростки объединяются в группы, где ответственность за совершенное «размывается» (распределяется) между ее членами и не акцентируется персонально на ком-нибудь из них. Такое объединение является социально опасным, ведь для таких подростков нет ничего невозможного, они готовы сметать все на своем пути, превращаясь в итоге в преступников.

Уважаемые родители, педагоги и все, кто окружает подростков, только вы можете помочь детям стать нормальными людьми, которые знают, что такое любовь, доброта, милосердие и уважение, подарив им заботу, внимание и любовь.

Что родители могут сделать, чтобы их ребенок не проявлял жестокость по отношению к другим?

Как ни банально звучит – подавать ему пример своим поведением. Разговаривать с ребенком, не игнорировать его проблемы, не злоупотреблять наказаниями, не требовать идеального поведения – вот некоторые правила. Подростку иногда бывает нужно выплеснуть энергию, пусть он это сделает без вреда для окружающих: на занятиях спортом, например. А еще ребенку с детства надо объяснить, что есть не только «я так хочу», но и обязанности, необходимость считаться с другими людьми. А еще важно донести до подростка, что есть не только жертва и обидчик, есть еще соучастники – все те, кто бездействует, те, кто просто смотрит или смущенно отводит глаза.

Как родителям понять, что ребенок – жертва жестокого поведения подростков?

Если школьник постоянно подавлен, плохо спит, у него плохой аппетит, его вещи иногда испачканы и порваны, он не хочет идти в школу, то, скорее всего, проблема есть.

· Поговорите с ним. Хорошо, если ребенок доверяет родителям и расскажет им обо всем.

· Если нет – родители не должны настаивать на ответах. Пытайтесь помочь ребенку советом, проявите максимум доброжелательности.

Подросток должен быть уверен, что родители на его стороне, что он может просить у них помощи. Объясните, что рассказать об этой проблеме – не признак слабости, что вы сможете оказать адекватную помощь, что обсудите с ним пути решения и что это не «донос» на сверстников. Поймите, что ребенок боится, что вы можете ухудшить ситуацию. Ни в коем случае не говорите, что все его проблемы легко решаемы, не отмахивайтесь от мелочей. Вы должны быть союзником, авторитетом, помощником.

Как помочь? Какие шаги предпринять?

Простейший выход, казалось бы – перевод в другой класс/школу. Но этот шаг далеко не всегда может решить проблему. Попытайтесь сначала решить ситуацию на месте. Сделайте все, что в ваших силах. Иногда действительно не помогают никакие доводы и действия – тогда нужно обращаться к учителям, родителям обидчиков, если и это не поможет - в полицию. Покажите, что вы не дадите безнаказанно портить жизнь своему ребенку.

Причем нужно не только поставить на место обидчиков, но и излечить психологическую травму, уже нанесенную ими. Есть смысл в беседах с психологом - ребенок должен повысить свою самооценку, потому что третируют в основном тех, кто не уверен в себе.

Ребенок хочет пойти на секцию карате, самбо – отлично! Предоставьте ему такой шанс, он научится постоять за себя, но, прежде всего, это улучшит его дисциплину, организованность, уберет страхи.

Умение драться не всегда срабатывает в случаях травли ребенка одноклассниками – тут не один враг, их много. Но все-таки умеющего защитить себя не будут задевать слишком активно. Толпа агрессивна, жестока, но и труслива.

Что делать ребенку?

не находиться одному, в оживленных местах, т. к. обычно случаи избиений происходят в уединенных уголках;

научиться уверенно возражать и давать отпор;

оставаться спокойным;

не вести себя как жертва.

Если же обидчик явно сильнее, то лучше избегать зрительного контакта с агрессором , не отвечать на нападки, не стесняться убежать или позвать на помощь.

Мой ребенок не такой

История про московских школьниц, жестоко избивавших свою ровесницу под видеозапись, потрясла многих.

Но за всем этим справедливым возмущением, как мне кажется, скрывается большая родительская тревога, так и оставшаяся невысказанной. Эти девочки, они ведь не из дикого леса выскочили и не из параллельной реальности, населенной бездушными монстрами. И случай этот далеко не единственный, чего уж там. Зашкаливающая подростковая жестокость - явление, увы, никак не экзотическое. Подобные «разборки» время от времени случаются едва ли не в каждой школе или колледже. Просто за пределы подростковой среды они, как правило, не выходят. Не тот это возраст, когда потерпевшие могут пожаловаться на свое унижение родителям или написать заявление в полицию. Подростку проще молча перетерпеть унижение, чем рассказать о нем кому-либо.

Лишь появление соцсетей и видеокамер в каждом телефоне сделало эту беду заметной для взрослых. Но и в этом тоже наглядно выражает себя все та же безжалостность: в соцсети подобные материалы выкладывают сами насильники, чтобы причинить своим жертвам еще больше страданий.

И где гарантия, что завтра этими жертвами не станут уже наши сыновья или дочки? Или, что еще страшней - вдруг и они тоже окажутся в своей, невидимой для нас подростковой жизни, такими вот, безжалостными палачами, наслаждающимися чужой болью и унижением? Да конечно же по умолчанию в голове сразу же возникает спасительная мысль: «Мой ребенок на ТАКОЕ не способен». Но ведь и у родителей тех девочек с видеозаписи тоже наверняка были подобные мысли. И на возмущенные риторические реплики в стиле «и кто только воспитал таких уродов», на мой взгляд, возможен лишь один честный ответ - их воспитали самые обычные родители. Такие же, как и мы сами. Точно так же не знающие, из каких семян могут проклюнуться в детской душе ростки этой сатанинской жестокости.

Откуда корни?

Главная проблема подростка - противоречивость требований, которые предъявляет к нему возраст. С одной стороны, он должен психологически отделиться от родительской семьи, чтобы весь накопленный детский опыт «переварить», усвоить и сделать платформой для вхождения в самостоятельную взрослую жизнь. С другой стороны, подросток в этот период очень нуждается в поддержке, любви, участии родителей. В каком-то смысле он похож на космонавта, выходящего в открытый космос из надежно защищавшего его корабля. Он свободен в своих действиях, но ресурс его очень ограничен и нуждается в постоянном восполнении. Ему нужно одновременно и отдалиться от родных, и не терять с ними близкой связи. Благополучно решить такую парадоксальную задачу подросток может лишь в семье, где его очень любят, понимают его проблемы и готовы принять его таким, каков он есть, в этот непростой период его жизни.

Есть такое понятие - референтная группа. Это наиболее значимые для нас люди, чьим мнением мы особенно дорожим и поэтому ориентируемся в своем поведении на их оценку, реальную или возможную. В идеале такими людьми должны быть для подростка его родители. Если этого по каким-либо причинам не произошло, взрослеющий ребенок находит себе референтную группу за пределами семьи. И тогда направляющую роль в его едва начавшейся самостоятельной жизни могут перехватить на себя вожаки уличных группировок или просто ровесники с выраженными лидерскими качествами. Именно здесь появляются вполне реальные предпосылки для формирования жестокости у ребенка, который еще вчера был послушным и добрым, ходил в магазин за хлебом, старательно делал уроки и ни о каком насилии даже не помышлял.

Подростковую жестокость можно условно разделить на два основных вида. Первый - когда подросток сам выступает инициатором насилия, когда ему нравится унижать и причинять боль. И второй - когда он проявляет жестокость, что называется, «за компанию», лишь подражая значимым для него сверстникам.

Разумеется, жертвам насилия от такого различия обидчиков ничуть не легче и наказаны должны быть все виновные. Но всё же мотивы жестокости в этих двух случаях очень сильно отличаются.

«За компанию»

И предотвратить развитие событий по второму варианту родителям гораздо легче, чем по первому. Как правило, детям «жестоким за компанию» просто не хватает родительского внимания и любви. Если ребенок от вас отдалился, стал скрытным и молчаливым, не рассказывает о своих делах, если у вас появилось ощущение вакуума в отношениях с ним, это верный признак того, что он вошел в зону возрастной турбулентности и ему просто необходима ваша поддержка. Собственно, ему и раньше не хватало такой поддержки, потому и возник теперь кризис. Но лучше взяться за ум поздно, чем никогда.

К слову сказать, такие вот тихие домашние ребята, утратившие контакт с семьей, чаще всего и становятся либо пассивными участниками групповых издевательств, либо - их жертвами.Именно через этот разлом между подростком и родителями в жизнь вполне нормального юноши или девушки может войти та самая, немотивированная жестокость, ужасающая своей бессмысленностью. Станет ли он жесток сам, подражая лидерам своей подростковой компании, или же попадет в руки своих ровесников, потерявших человеческий облик - в обоих случаях причиной такой беды будет наша родительская невнимательность к своему подрастающему ребенку, для которого мы не сумели стать надежными друзьями в самый трудный период его детской жизни.

Отыграться за свои обиды

Другой вид жестокости также формируется в семье через ситуацию, когда ребенок с раннего возраста подвергается физическому или психологическому насилию. Формы его могут быть какие угодно - от порки и отцовских подзатыльников до маминого гневного крика или раздраженных одергиваний на каждом шагу. Не имея возможности защититься от родительского насилия, такой ребенок раньше или позже начнет искать замещающий объект, на котором он бы мог «отыграться» и сбросить накопившееся нервное напряжение. Это могут быть, например, мягкие игрушки, с которыми он будет играть в не совсем обычные игры - выкручивать им лапы, бить, подвергать различным видам истязаний. Потом наступает черед живого - растений, насекомых или лягушек. На следующем этапе, возможно, появятся замученные в укромных местах кошки. И, наконец, в подростковом возрасте уже усвоенный навык насилия будет применен к более слабым сверстникам или младшим детям.

Травмы от просмотра сцен насилия

Существуют и другие механизмы «запуска» патологической жестокости. Дело в том, что при просмотре кино, мультфильма, театральной постановки, или при чтении книжки человек неосознанно отождествляет себя с положительными героями. Таков способ нашего восприятия художественного творчества. Там, где этого отождествления не происходит, мы едва ли досмотрим фильм или спектакль до конца.

Когда в художественном фильме есть яркие сцены истязания человека - пытки, насилие, изощренное унижение - зритель в мыслях автоматически ставит себя в роль жертвы, поскольку еще в детстве усвоил, что обижать других плохо, а значит, хороший тот, кто подвергается истязанию. Но такое отождествление - непосильная эмоциональная нагрузка даже для взрослого человека.

И если подобная сцена в кино продолжается дольше одной минуты (на самом деле экспериментальные исследования показали, еще меньший интервал возможности сопротивления такому зрелищу - около сорока секунд), то психика зрителя не выдерживает, и автоматически запускает другой процесс отождествления - теперь уже с насильником. Особенно восприимчивы к этому «переключению» дети и подростки. Ну а дальше все происходит примерно так же, как в стихотворении Владимира Высоцкого «Маски»:

А вдруг кому-то маска палача

Понравится, и он ее не снимет?

И - нравится, увы. И прирастает эта страшная маска к несчастным мальчишкам и девчонкам на долгие годы, а то и на всю жизнь.

Хотя, конечно, далеко не каждый ребенок выходит из подобных ситуаций в полюбившейся им роли палача. Но все же риск именно такого развития психологической травмы от просмотра сцен насилия в видеоматериалах или от их описания в книгах, весьма велик.

А уж если кому-то в детстве воочию довелось наблюдать, как отец истязает или унижает дома маму (не такая уж редкая ситуация, увы), тут степень риска возрастает в разы.

Жестокость на месте любви

Способность к переживанию чужой боли в психологии называется эмпатией. Это — одно из важнейших свойств нашей психики, на котором основаны все здоровые виды человеческого общения. Но вот парадокс - в коре головного мозга одни и те же структуры отвечают как за формирование эмпатии, так и за проявления патологической жестокости. И речь даже не о том, что жестокость - это отсутствие эмпатии, как, например, темнота - отсутствие света. Хотя, к слову говоря, такой вариант тоже возможен при некоторых видах психопатии, когда у человека по каким-либо причинам не сформировались структуры, отвечающие за способность к сопреживанию. Но все-таки здесь нет собственно жестокости, ведь психопат вообще не понимает, что другому человеку больно.

А вот у патологически жестоких людей с эмпатией как раз все в порядке. Просто умение чувствовать чужую боль стало для них источником удовольствия.

Что посеешь, то и пожнешь. Патологическая жестокость подростка - зрелый плод целого ряда событий из более ранних лет его жизни. И, главным образом, эти семена будущей беды сеем именно мы, родители, сами того не понимая. Возмущаться жестокостью чужих детей можно и нужно, это абсолютно нормальная реакция на очевидное зло.

Но куда важнее, увидев подобный кошмар, отдавать себе отчет в том, что и наши дети тоже не застрахованы от подобной патологии. И если мы не хотим когда-нибудь увидеть в таком же адском ролике своего подросшего сына или дочку, нам следует внимательнейшим образом рассмотреть отношения в собственной семье, независимо от того, сколько нашим детям лет сейчас.

Жестокость появляется в детской душе на том месте, где должна была вырасти любовь к Богу, к людям, к деревьям, цветам и животным - ко всему прекрасному миру вокруг нас. Наш долг - позаботиться о том, чтобы этой чудовищной подмены никогда не произошло.