Страхи присущи всем детям. Они - нормальный этап созревания детской психики. Большая часть страхов носит временный характер, с ними не нужно бороться, просто следует поддержать ребенка. Однако бывают другие страхи, их называют «невротическими». Постоянные запреты, чрезмерный контроль, одергивания и окрики - все это провоцирует невротические реакции.

Многие родители, обучая ребенка навыкам безопасности, не задумываясь, сеют в его душе панику . «Не гладь собаку - можешь заразиться», «Не выходи из дома один - попадешь под машину»… Чем тревожнее чувствует себя взрослый в окружающем мире, тем безграничнее его страх за своих детей, и тем драматичнее и подробнее будут его рассказы-страшилки, призванные научить ребенка избегать опасностей.

Болезни роста

Любому росту и любому взрослению сопутствует хаос. Совершенно нормально, что в детской комнате разбросаны вещи. Абсолютно правильно, когда карапуз исследует лужу, а повзрослевшая девочка интересуется маминой косметикой. Дети познают мир - и признаемся, что родителям это может доставлять серьезный дискомфорт. Им проще что-то запретить, ничего при этом не объясняя и не предлагая никакой альтернативы. Стоит ли потом удивляться, что в итоге отчуждение только возрастает?..

Современные исследования показывают, что дети родителей, любящих держать все под контролем, чаще страдают от тревожности и депрессии. Более того, это влияет на их способность устанавливать связь с окружающими. Они чувствуют, что не способны управлять своей жизнью, и в результате из них вырастают те самые неудачники.

Вспомнить все

Взрослым следовало бы почаще вспоминать, какими они были в детстве и как они сами реагировали на бесчисленные запреты. Гиперопека - самый простой способ воспитать невротика и инфантила . Родители, к сожалению, очень часто не понимают, что их желание оградить любимое чадо от всех мыслимых и немыслимых трудностей имеет лишь одно объяснение - избежать проблем здесь и сейчас. К примеру, гораздо проще запретить ребенку лезть в лужу, чем потом отмывать его от грязи. А между тем развивающейся личности нужен свой собственный опыт, свои ошибки и свои выводы.

Гораздо правильнее было бы научить ребенка не просто делать выбор, а еще и нести ответственность за принятое решение. С ребенком нужно не только разговаривать, но и приучить его рассуждать. Ему нужно учиться доверять - и при этом обязательно контролировать, но не в форме приказа, а подспудно и незаметно. Именно тогда возможны отношения на равных. И именно тогда у вас в семье будет не просто ребенок, но еще и друг.

Родительская опека необходима. Человек рождается абсолютно беспомощным - он не может самостоятельно найти пищу и воду, не способен согреться и вообще, без помощи взрослого человека новорожденный ребенок обречен на гибель.

Чтобы обеспечить выживание ребенка, Природа наделила женщин (за редким исключением) мощнейшим материнским инстинктом. Благодаря чему не только младенец благополучно выживает, но и мать получает удовольствие, как вознаграждение за выполнение своих обязанностей.

Материнский инстинкт наблюдается и у многих животных. Но если в животном мире родительская опека проявляется лишь до того времени, пока детеныш не обретет определенную самостоятельность, то в человеческом мире все устроено гораздо сложнее.

Дело в том, что животные, в отличие от человека, в своих действиях руководствуются лишь инстинктами - у них нет психических свойств-желаний. Человек в этом отношении устроен гораздо сложнее - помимо желаний для сохранения целостности тела, человек рождается с определенным набором добавочных желаний, которые в дальнейшем определяют его характер, сексуальные предпочтения, систему ценностей.

Причем каждому человеку заданы определенные свойства, необходимые для удовлетворения этих желаний.

Заданы - но не обеспечены. Полноценное развитие этих свойств, заданных ребенку природой, и есть основная миссия родителей. Однако гиперопека зачастую становится именно тем фактором, который делает эту миссию невыполнимой.

Развитие самостоятельности у ребенка

Родительская опека необходима, она обеспечивает выживание ребенка. Однако в некоторых случаях опека приобретает гипертрофированные масштабы и практически полностью блокирует возможность развития свойств, заложенных в ребенке.

Давайте рассмотрим наиболее распространенный жизненный сценарий, при котором родительская опека может тормозить развитие самостоятельности у ребенка.

«Мама – золотая, а ребенок – придурок…»

Существует определенный тип женщин, которые в потенциале являются самыми лучшими, самыми заботливыми «золотыми мамами». Их материнская любовь настолько велика, что они иногда, не раздумывая… делают аборт! Рационализация в этом случае ужасающая в своей циничности - при второй и последующих беременностях женщина готова на крайние меры, лишь бы первенец не лишился даже малой толики её внимания и заботы.

Речь идет об анально-зрительных женщинах, вектора которых находятся в возможно недостаточно развитом, и совершенно точно, не полностью реализованном состоянии. Заботясь о своем ребенке, ухаживая за ним, решая все его проблемы, эти женщины получают возможность реализации. Можно сказать, что они реализуют себя за счет ребенка.

Родительская опека и Мамины страхи.

Для неразвитого зрительного вектора характерно состояние страха - поэтому мамы с таким вектором отличаются повышенной тревожностью, им всюду мерещатся опасности. В этом случае родительская опека становится гипертрофированной - начиная от того, что мама несколько раз за ночь встает послушать дыхание младенца и, заканчивая тем, что она начинает обзванивать больницы и морги, стоит её ребенку-старшекласснику задержаться на 10 минут, возвращаясь из школы. Надо заметить, что большая доля страха за своего ребенка может присутствовать даже у развитых в зрении анально-зрительных мам.

Гиперопека в этом случае может свести развитие самостоятельности ребенка «на нет». Впрочем, степень самостоятельности в большой степени зависит и от набора векторов ребенка. Например, уретральный ребенок будет даже в самом юном возрасте противиться подобному контролю вплоть до побега из дома, кожный тоже найдет множество способов не идти на поводу у мамы. Анальный же ребенок, который как никто очень зависим от мамы, в таких условиях имеет все шансы вырасти абсолютно безынициативным, не приспособленным к жизни «маменькиным сынком».

Развитие самостоятельности или Растим отличника.

«Золотая мама» обычно в курсе всех новейших методик воспитания - однако это не мешает ей делать все по своему, ведь «кто может лучше знать ребенка, как не его родная мать?». Как правило, дети у таких мам - юные вундеркинды, подающие огромные надежды. Это не удивительно - «золотая» мама обеспечивает своего ребенка всеми доступными развивающими играми и пособиями, увлечено занимается с ним, водит во всевозможные кружки и секции.

Казалось бы - что плохого в подобной родительской опеке?

Плохо то, что при «вознесении ребенка на алтарь материнской любви», в подавляющем большинстве случаев, развитие самостоятельности отходит на задний план, а свойства верхних векторов развиваются в ущерб развитию нижних векторов.

Воспитание ребенка проходит под девизом «Мама лучше знает!». Гипертрофированная родительская опека создает для ребенка оранжерейные условия, что блокирует развитие многих свойств, заложенных в нем природой и необходимых для адекватной адаптации в человеческом обществе.

Как правило, «золотая» мама, всегда найдет различные рационализации для того, чтобы как можно дольше не выпускать ребенка в большой мир.

«Детский садик? Да вы что! Это стресс для ребенка! А болезни? А ужасные воспитатели? А дети-дикари? Нет! Я не могу допустить, чтобы мой малыш пережил подобный ужас! Я своего ребенка буду воспитывать сама! Я создам идеальные условия для его развития...»

В результате ребенок лишается возможности в будущем найти свое место в социуме - ведь именно с трех лет в детской среде начинается активное ранжирование. Находясь в садике или любом другом детском коллективе, ребенок «проигрывает» ту роль, которую ему предстоит играть во взрослой жизни.

«На улицу? Ни в коем случае! Там моего золотого ребенка испортят и научат плохому! Нечего заниматься глупостями - пусть лучше лишний раз почитает книгу…»

Подобное лишение ребенка естественной среды для развития в подавляющем большинстве случаев приводит к кризису подросткового возраста, повергающему в ужас «золотую маму» непредсказуемостью и фатальностью последствий.

«Ребенка как подменили! Он словно с цепи сорвался! Помощи от него не дождешься - одни гулянки на уме!...»

Подросток, вырвавшись из удушающих объятий гиперопеки, пытается в ускоренном режиме наверстать украденное детство. При этом движут ребенком его нижние вектора, но лишь в мере их развития. Поэтому чаще всего это происходит неудачно, время упущено, свойства не были развиты.

Пускаясь во все тяжкие, подросток зачастую оказывается в «плохой компании» или напротив, ни с кем не общается вовсе . А причина в чрезмерной родительской опеке, благодаря которой ребенок не получил вовремя необходимые навыки, не смог достаточно развиться, чтобы найти свое место в обществе, что и приводит к подобным метаниям и перегибам.

В душе мамы, жизнь положившей на алтарь воспитания ребенка, накапливается обида - воспринимая все через себя, она считает, что ребенок, пытаясь развить самостоятельность, отвечает ей черной неблагодарностью. На этой почве возникают серьезные конфликты между мамой и подростком, круг замыкается….

Мне понравилось – поставить «сердечко»:

Любой хороший родитель защищает своих детей от беды. Но некоторые родители переоценивают уровень опасности в мире и лишают своих детей их собственного опыта и радостей.

Настойчивые действия родителей по опеке детей чаще всего эмоционально или социально обусловлены. Иногда это связано и с образованием, которое получили родители. Но надо признаться, что совсем не легко определить, что хорошо, а что плохо, когда речь идет о твоем собственном ребенке.

Примеры такого поведения и страхи гиперопекающих родителей

Такие родители кажутся всегда бдительными, они всегда начеку, как будто ждут того, что что-то пойдет не так. Эта настороженность проявляется сильнее, когда ребенок находится вне дома. Гиперопека со стороны родителей может возникнуть в раннем детстве ребенка и превратиться в устойчивый вариант взаимоотношений родителей и детей.

Признаки чрезмерной опеки, которые могут проявиться до школы или в начальной школе:

— Защита ребенка, как физическая, так и эмоциональная;

— Когда родитель тут же бежит к ребенку, не успев понять, что это было простое падение, которое не причинило ему никакого вреда; даже если это вызвало всего лишь хныканье со стороны ребенка, у родителя уже наготове конфетка или игрушка, чтобы его успокоить;

— Куча правил, как то оставаться всегда в той же комнате, где находится родитель, даже если ребенку уже 5 или 6 лет;

— Строгие правила в плане опрятности, которые не позволяют ребенку пачкать себя или одежду;

— Ожидания, что ребенок понимает правила взрослых о том, как себя вести и кого уважать, а также готовность сразу же наказать его за невыполнение этого правила;

— Дисциплинарные методы могут быть слишком жесткими даже для небольших провинностей;

— Слишком структурированная система правил, которая пытается охватить все сферы жизни ребенка;

— Излишний акцент на важность успехов в учебе;

— Чрезмерная зависимость от системы поощрений и наказаний;

Родителей, замеченных в таком яром следовании своим же правилам, нельзя назвать плохими. Они, вероятнее всего, очень любят своих детей, но не совсем понимают, как их действия повлияют на формирование личности ребенка. Они могут испытывать очень сильные страхи по поводу того, что может случиться с их детьми или их детки выйдут из-под контроля, или еще хуже, причинят сами себе вред.

Очевидно, что родители должны установить правила, которые будут справедливыми и выполняться на постоянной основе. У попустительства тоже есть свои недостатки, так как можно вырастить абсолютно грубого ребенка, который станет в будущем безответственным взрослым. Эффективное родительство требует нечто среднее между авторитарностью и вседозволенностью.

Возможные негативные последствия гиперопеки

1. Гиперопекающие родители, сами того не хотя, часто вынуждают детей им лгать. Их дети знают, что ожидания от них очень высокие, и это подталкивает их ко лжи или умалчиванию о какой-то оплошности, чтобы избежать родительского гнева. Конечно, когда родители выясняют, что ребенок солгал, они наказывают его еще сильнее, чем могли ранее. Так образуется порочный круг.
2. Дети могут стать неестественно тревожными, потому что мир им кажется очень опасным. Родительская гиперопека препятствует нормальному принятию таких рисков, как катание на карусели в первый раз или любые другие активные игры на спортивной площадке
3. Поскольку чрезмерная опека основывается на власти над ребенком, дети учатся тому, что власть важна в жизни. Послушных детей любят, но когда они лично не будут подвергать сомнению никакую власть, они очень легко могут попасть под влияние дурной компании, которая вовлечет их в намного более опасные ситуации.
4. Родителям будет сложно общаться с детьми, когда они уже вырастут. Излишняя опека подразумевает уступчивость со стороны детей, но не общение, и это может вызвать совсем не доверительные отношения. Основой для честности, взаимоуважения и привязанности служит не сила.
5. Система поощрений и наказаний может вырастить человека, который будет ценить материальные ценности и захочет манипулировать людьми. Чувство, что он сделал что-то не так, приведет к депрессии, потому что он вырос с пониманием, что плохое поведение и плохие мысли неприемлемы.
6. Так как ребенок видит, что у других детей больше свободы в вопросе принятия решений или действий, то в нем растет обида на родителей. Обида может легко обратиться в протест, который проявится в подростковом возрасте, потому что ребенку захочется бороться с несправедливостью.

Родители могут защитить своего ребенка, но не быть при этом авторитарными.

Родители, которые сомневаются в верности своей стратегии гиперопеки, могут начать с того, чтобы просто поговорить с другими более успешными родителями, на их взгляд. Важно понимать, что нельзя ожидать от ребенка невозможного или того, что неподвластно ему в его возрасте. Дети – это не маленькие взрослые. Им нужно время и возможность просто побыть детьми.

Они должны пройти определенные этапы, прежде чем будут вести себя достойно в обществе или поймут, что ложь и воровство – это плохо. Им нужно помочь и объяснить, что играть с ножами или в одиночку уходить из дома опасно. Родители, которые остро реагируют на любые поступки детей, не добьются лучших результатов по сравнению с тем родителями, которые просто сидят с ребенком и говорят с ним на его языке.

Каждый хнык или плач ребенка – это не сигнал к мгновенному действию. Мир детей полон расстройства и мелких несчастий, которые должны случиться, чтобы ребенок понял, как себя вести в этой ситуации. Родители должны поощрять активные действия ребенка по выходу из сложной ситуации своей своевременной реакцией.

Чрезмерно опекающие родители или родители, придерживающиеся авторитарного метода воспитания, ставят под угрозу самого ребенка и его поведение во взрослой жизни, которое может привести к негативным последствиям, в первую очередь, для него самого.

Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка.

За все время моей педагогической деятельности мне довелось наблюдать становление и развитие не одного десятка семей. После рождения ребенка наблюдается одна и та же картина. Пока ребенок маленький (до года), мама всячески опекает малыша: поддерживает, кормит, поит, одевает,

сюсюкается, беспокоится о его здоровье, хорошо ли поел, поспал, сухой, мокрый, здоров и еще целый воз забот о беззащитном, маленьком ребеночке. Этот период самый чистый, светлый и беззаботный в жизни человека. Мама уже привыкает недоспать, недоесть, отказывается даже от привычных до рождения ребенка походах за модными вещами, в салоны, в кино и театры. Встречи с друзьями тоже не актуальны. Все ему, такому любимому и долгожданному РЕБЕНКУ.

И вот малышу уже годик, а мама и не думает ослаблять хватку в заботе о малыше. Бывает, смахнет слезинку из глаз: «Ты у меня уже такой большой! Сам ходишь, постоянно куда-то залезаешь, опасности на каждом шагу! Я тебя никому не дам в обиду!» Будто весь мир так и набросился со своими «обидами» на ребенка.

Да, малыш, ты попал в КРЕПКИЕ ОБЪЯТИЯ МАМЫ! Когда тебе удастся из них выбраться?

А выбираться надо!

Первые предвестники того, что малыш готов жить уже без гиперопеки - самостоятельное передвижение в пространстве и способность самому что-то перемещать.

Тут бы задуматься маме, убрать «жесткий поводок» сверхзаботы.

Ребенок идет-идет, упал – не нужно бежать стрелой – поднять дитя. Встанет сам! В этом возрасте ребенок все начинает познавать сам! Начинается доверие к ребенку.

Доверие своему ребенку – это ВЕРА РОДИТЕЛЕЙ в способность сына или дочери развиваться в соответствии со своими возможностями, данными от природы.

Именно доверие является чувством, которое первым появляется у ребенка к своим родителям. С самого детства он им верит, доверяет и любит их.

Чтобы все больше доверять своему ребенку, нужно проращивать в нем самостоятельность. О том, как это делать мы уже говорили ранее.

Что рождает в родителях недоверие? СТРАХ за ребенка, что он упадет, и ему будет больно, что он начнет что-то делать, и у него не получится, что он не сможет постоять за себя, что он не умеет общаться, учится, превращать надо в хочу и т.д.

В результате этого страха родители ПАРАЛИЗУЮТ ВОЛЮ РЕБЕНКА К ПОБЕДЕ над своими: не умею, не знаю, не получится, не буду…

Значит ДОВЕРИЕ К РЕБЕНКУ – источник его побед и результатов в жизни.

Расскажу очень поучительную историю одной моей знакомой.

Она занималась бизнесом МЛМ, и ее 15-летний сын наблюдал, как стремительно и успешно развивается мама, как она преображается, как она раскрывается, светится от счастья, решает финансовые вопросы. Ее окружают такие же целеустремленные и успешные люди, которые учатся справляться с трудностями, каждый день овладевают новыми навыками. Каждый день – праздник! Победа над своими комплексами. Это был 1996 год.

А он вынужден ходить в школу, где нет возможности проявлять себя самостоятельным, творческим, активным, живым, жизнерадостным. Так он видел окружающий его мир. И он решил, не посоветовавшись с мамой, закончить «эти мучения», и быть среди «лучших». И не закончив даже 8 класса, он занялся бизнесом. У маминых знакомых он занял 4000 долларов, купил продукцию компании. По объявленному промоушену стал участником школы другого успешного парня, который в 17 лет уже научился зарабатывать 10000 долларов ежемесячно, обучаясь на международных школах лидеров компании, построив большую организацию в МЛМ.

Так наш новоиспеченный бизнесмен вдохновился результатами другого парня, пошел искать клиентов. Но сил не хватило надолго, и он «задрейфовал». Родители строго поговорили с сыном, помогли ему распланировать время и действия и отправили его работать! Искать клиентов и возвращать занятые им деньги.

За 6 месяцев он рассчитался с долгами, получил опыт, заработал денег, научился работать с людьми, привлек в свой бизнес новых партнеров, научился работать с клиентами, оплачивал поездки на мероприятия компании. Он почувствовал себя ЧЕЛОВЕКОМ ОТВЕТСТВЕННЫМ И САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ.

Прошло 2 года, и ему пришла повестка в армию. Школу он так и не закончил и пошел служить.

Мама благословила его на новый опыт. Через 2 года он вернулся, пошел работать и одновременно учиться в вечернюю школу. За 2 года он экстерном закончил 8, 9, 10 классы и сообщил маме, что поступил в экономическую академию на бюджетное отделение. Закончив академию, он женился, стал прекрасным мужем и отцом своему сыну.

Почему все сложилось именно так? Ответ очевиден – родители поняли, что сын готов учиться на своем ОПЫТЕ и, не упрекая его ни в чем, доверили уже взрослому сыну его судьбу. Мудрость мамы открыла возможности сыну.

Вы готовы к такому подвигу? Или будете, как другая моя знакомая, упрекать своего одинокого 40 летнего сына в его бестолковости и беспомощности?

Ребенок растет и развивается, вне зависимости от того хотим мы этого или нет.

Главное его НЕ ТОРМОЗИТЬ.

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ - ЭТО НЕПРЕРЫВНАЯ РАБОТА РОДИТЕЛЕЙ НАД СОБОЙ! И ЧЕМ КАЧЕСТВЕННЕЙ ЭТА РАБОТА, ТЕМ НЕЗАМЕТНЕЙ И ЛЕГЧЕ ПРОИСХОДИТ ПРОЦЕСС ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ.

Мирослава Панасенко

Влияние отношений родителей к детям на особенности их психосоциального развития, согласно имеющимся данным, носит чрезвычайно многообразный характер. Ученые получили достаточно убедительных доказательств того, что в семьях с прочными, теплыми контактами, уважительным отношением к детям у них активнее формируются такие качества, как коллективизм, доброжелательность, способность к сопереживанию, самостоятельность, умение разрешать конфликтные ситуации и др. Им свойственно более адекватное осознание своего «я», его целостность, а, следовательно, и более развитое чувство человеческого достоинства, умение постоять за себя. Все это делает их коммуникабельными, обеспечивая высокий престиж в группе сверстников. В семьях с авторитарным отношением родителей к детям формирование вышеназванных качеств затрудняется, сдерживается, искажается, а в ряде случаев становится невозможным.

Состояние некоммуникабельности, например, как аномальная черта личности в детские годы обладает свойством сохраняться и даже развиваться в дальнейшем и в том случае, когда факторы, вызвавшие ее к жизни, уже отсутствуют.

Характер отношения родителей к детям оказывает серьезное влияние на их установку к жизненным перспективам. Различные ориентации молодежи на будущее, хотя она живет в одно и то же время и находится в социальных условиях, дающих одинаковые возможности и шансы, зависят от культурного уровня ближайшего окружения (прежде всего семьи), и особенно от хороших эмоциональных связей с семьей. Отсутствие таковых деформирует чувства молодого человека и его отношение к обществу, существенным образом сказывается на уровне его жизненных притязаний. Деформированность чувства, неразвитость ребенка – источник его школьных неудач, ведущих к «общей демобилизации и отказу от более значительных усилий для планирования и реализации своего будущего». То есть эмоциональные связи влияют не только на формирование определенных нравственных качеств и черт характера, но и на энергию, с помощью которой ребенок осуществляет свои цели.

Многие исследователи приходят к выводу, что особенности взаимосвязи родителей и детей закрепляются в их собственном поведении и становятся моделью в их дальнейших контактах с окружающими.

Первое социальное отношение ребенка, говорит, например, английский психолог Л. Джексон, есть его отношение с матерью, важность его нельзя переоценить для развития характера индивида. Оно служит в качестве модели для всех последующих отношений. К такому же выводу приходят Г.В. Драгунова и Д.В. Эльконин. Даже такое отношение к детям, которое строится на основе авторитарности, отсутствии уважения и справедливости к ним со стороны родителей, ведет, как показали их исследования, к тому, что они воспроизводятся детьми в коллективе сверстников. И наоборот, дети, воспитанные в нормальных условиях, строят свои собственные отношения со сверстниками на морально-этической основе.

«Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей жизни мстящие за подавленное детство»,– писал А.С. Макаренко. Подобных примеров можно привести немало. Проведенные многочисленные исследования обнаружили прямую связь между нормальным психическим и нравственным развитием ребенка, такими его качествами, как альтруизм, гуманизм, теплые и дружественные отношения к другим людям, устойчивый положительный образ «я», и спокойной, доброжелательной атмосферой семьи, внимательным и ласковым отношением к ребенку со стороны родителей. Существует немало доказательств того, что даже инстинкт материнства и отцовства проявляется сильнее в том случае, если детство ребенка не знало дефицита доброты, чуткости, заботы и любви со стороны родителей.

Многочисленные исследования в то же время убедительно демонстрируют тот факт, что, чем меньше тепла, ласки, заботы получает ребенок, тем медленнее он формируется как личность. Даже недостаточное внимание, низкая частота общения родителей и детей (гипоопека) нередко вызывают у последних сенсорный голод, недоразвитость высших чувств, инфантильность личности. Следствием этого же являются отставание в развитии интеллекта, плохая успеваемость в школе, а нередко и нарушение психического здоровья.

Еще более опасно для ребенка такое отношение к нему родителей, которое характеризуется отрицательной эмоциональной окрашенностью (раздражительность, резкость, грубость, отчужденность и т.д.).

Дурное обращение с ребенком ранит и ожесточает детское сердце. Поскольку детское сознание склонно к односторонним выводам и обобщениям в силу ограниченности жизненного опыта, постольку у ребенка возникают искаженные суждения о людях, ошибочные критерии об их взаимоотношениях вообще и об отношении к нему самому. Грубость, недружелюбие, равнодушие к нему родителей – самых близких людей – дают основание считать, что чужой человек способен причинить ему еще больше неприятностей и огорчений. Отсюда состояние неуверенности и недоверия, чувство неприязни и подозрительности, страх перед другими людьми.

Пытаясь как-то приспособиться к трудной ситуации, избежать жестокости старших, дети вынуждены искать порочные средства самозащиты. Ложь, хитрость, лицемерие – наиболее распространенные из них. Со временем эти черты становятся устойчивыми качествами детского характера, а в дальнейшем – основой приспособленчества, низости, беспринципности и других отвратительных пороков. Повышенная детская чувствительность в условиях деспотического, равнодушного отношения к ребенку родителей ведет к острому ощущению своего одиночества. Зачастую такая ситуация отражается в его сознании чувством личной неполноценности, неуверенности в своих силах, что снижает социальную активность ребенка, сдерживает его духовный рост.

Подобный опыт мешает ребенку правильно воспринимать и осмысливать идущие извне влияния и адекватным образом реагировать на них, он делает его маловосприимчивым к ценностям подлинной культуры и излишне восприимчивым к ценностям мнимым, иллюзорным. Эмоциональная недостаточность делает подростка психологически незащищенным и нравственно неустойчивым. В такой ситуации человек легче становится на асоциальный путь поведения. Таким образом, деструктивность отношений родителей к детям выступает в качестве фактора криминогенного.

Отношение родителей к детям оказывает не только непосредственное влияние на духовное развитие ребенка. Это влияние опосредуется собственно воспитательной деятельностью взрослых. С одной стороны, мерой родительской любви определяются степень внимания к ребенку, забота о его будущем, стимуляция к учебным успехам и достижениям и т.д. С другой стороны, успех, результативность воспитательных усилий находятся в прямой зависимости от установки со стороны воспитуемого на носителя данных усилий, от степени идентификации с ним. Несомненно, что степень идентификации будет более высокой в том случае, если ребенок любит своих родителей. Именно любовь к родителям как ответное чувство на родительскую любовь, внимание и заботу способствует тому, что значительно легче достигают цели предписания и требования взрослых, касающиеся ребенка, форм его деятельности. «Тот, – писал В.А. Сухомлинский, – чье детство освещено солнцем любви... отличается исключительной чуткостью и восприимчивостью к отцовскому и материнскому слову, и их доброй воле, и их поучениям и напутствиям, советам и предостережениям».

Любовь и привязанность ребенка к родителям в известной мере становятся и тем внутренним «табу», которое предохраняет его от недостойных поступков. И в этом смысле глубоко справедлива (хотя еще по-настоящему не осмыслена и не оценена, с точки зрения воспитательной практики) мысль К.Д. Ушинского о том, что дети, любящие своих родителей, редко становятся дурными людьми. И наоборот, воспитательные усилия и даже изощренные приемы оказываются порой бессильными, если взаимоотношения родителей и детей окрашены отрицательными эмоциями. Иными словами, ценность и значимость воспитания неизмеримо возрастают при наличии гармоничных и полноценных эмоциональных отношений к детям. Утеря же их – это не только обкраденный, обедненный мир детства, но и утеря воспитательных возможностей семьи.

Однако корнем множества пороков может стать и неразумная родительская любовь, т.е. такая, которая не регулируется чувством долга, требовательностью по отношению к нему. Неразумная родительская любовь – форма чрезмерной опеки, безудержного угождения капризам детей, потакания их эгоистическим замашкам или снисходительности к серьезным проступкам детей и всепрощения. Чрезмерная опека родителей подавляет личность ребенка, притупляет его ум и волю, делает его безынициативным, несамостоятельным в мыслях и делах. Сплошь и рядом она сопровождается бездумным и нетактичным посягательством на достоинство подростков, его чувства взрослости.

Трудно искоренимый след в сознании и поведении ребенка оставляет потворство их капризам и прихотям. Удовлетворение любого желания сына или дочери, которое часто связано с отказом родителей себе в самом необходимом, способствует развитию у них представления о своей исключительности, формирует нездоровые потребности, нежелание считаться с потребностями других членов семьи, а, в конечном счете – с потребностями окружающих, интересами общества. Незаметно, постепенно идет неумолимый процесс разложения личности: формирование иждивенчества, эгоизма, потребительского отношения к жизни. Вырастая эгоистами и белоручками, такие дети оказываются не приспособленными к жизни, труду, а, став взрослыми, ищут легких путей в жизни и тем самым вступают в разлад с обществом, законом.

Социальная неполноценность человека – продукта неразумной родительской любви – это не только общественная, но и серьезная личная проблема, которая со временем будет восприниматься все острее: избалованного ребенка чаще подстерегают разочарования в жизни. Ему намного труднее войти в коллектив сверстников, а затем – в трудовой коллектив. У него больше шансов быть отвергнутым, непонятым и нелюбимым окружающими, что может нанести ему тяжелые психические травмы.

Материалы исследований, таким образом, свидетельствуют, что внутрисемейные отношения – сильнейший специфический воспитательный фактор и в то же время весьма уязвимое в воспитательном отношении место семьи, «ее ахиллесова пята», если эмоциональные контакты семьи деструктивны, носят отрицательный характер. В таком случае семья не только утрачивает качество коллектива, а вместе с тем и свои воспитательные возможности, но и оказывается той микросредой, которая преломляет, изменяет, искажает и задерживает положительное общественное воздействие на личность. Борьба за здоровое нравственное и духовное развитие подрастающих поколений неотделима, следовательно, от забот об укреплении семьи, о создании гармоничных и полноценных нравственно-эмоциональных семейных отношений.