Истории одиноких людей

Есть у меня подруга, 29 лет, незамужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря “на любителя” внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину и никак не может найти.

Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.

Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.

Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, ее ровесник, не женат, детей нет,с головой дружит.

Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор: -“А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого.” У меня пропал дар речи.

Один вопрос вертелся на языке: “А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?”.

Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать “ход конем”, познакомить с другой моей подругой.

Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.

По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня – “Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых”.

Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей.

А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят “Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы.”

При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.

В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.

Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом “А соответствую ли я сам(а) своим запросам?”.

Читать невозможно в шумной кампании, чтения не существует без одиночества, однако некоторые писатели сумели превратить его из необходимого условия в центральный элемент своих произведений, сделав одиночество практически центральным персонажем.

Персонажи, находящиеся вне социального круга, без возможности поговорить с кем-либо или найти себе компанию формируют более крепкую связь с читателем, который становится их «партнером». Таким образом, читая книги, мы гораздо более активно погружаемся в вымышленный мир персонажей, становясь активным исследователем, а не пассивным наблюдателем.

Неудивительно, что так много историй, происходящих вне общества, изображены на фоне прекрасных пейзажей и красивейших экзотических или труднодоступных мест. Одинокий человек способен заметить и тоньше оценить окружающую его красоту.

Ниже приведены истории из мировой литературы, указанные в хронологическом порядке, в которых персонажи вынуждены столкнуться с одиночеством и примириться с ним.

«Джейн Эйр», Шарлотта Бронте, 1847

Это история молодой, но очень сильной и храброй девушки, которая прожила сложную жизнь и за сравнительно короткий период перенесла множество испытаний. В одной из глав Джейн заявляет, что «счастлив тот, кто любим окружающими, тот, чье присутствие делает чью-то жизнь легче», но для того, чтобы понять и прийти к такому счастью, девушка вынуждена найти силу и стойкость в отдалении от любимых людей.

«Пан», Кнут Гамсун, 1894

Герой повести «Пан» отлично приспособлен к одинокой жизни в глухом Норвежском лесу. Лейтенант Томас Глан живет охотничьим промыслом, у него военная выдержка и дисциплина, а компанию ему составляет верный пес Эзоп. Идиллия и тишина отдаленного уголка отлично подходят для Томаса, а его подробное знание каждой травинки и ягоды, его любовь к северному лесу делают жизнь лейтенанта скорее роскошной, чем несчастной, пока на порог дома не является незваная любовь и страсть.

«На Маяк», Вирджиния Вульф, 1927

Этот роман напоминает полотна импрессионистов и обрисовывает внутреннее, психологическое одиночество персонажей. Автор не зря накрыла персонажей тенью «маяка» - далекого, одинокого острова, она создала пейзаж, на фоне которого внутренний голос каждого героя звучит еще более изолированно от других. Вульф мастерски изобразила самую страшную форму одиночества: то чувство, когда ты одинок даже рядом с самыми близкими людьми.

«Вся королевская рать», Роберт Пенн Уоррен, 1946

Из слов главного персонажа романа следует, что любое место, куда мы придем, станет лишь копией того, откуда мы пришли, до тех пор, пока изменения не произойдут в нас самих. Действие романа происходит среди людей, практически в самой их гуще, но главный герой, с чьей точки зрения ведется повествование, находится в постоянном поиске себя и лучшего места, времени и людей. Даже в самые одинокие моменты Джек Берден остается мудрым, справедливым и поистине дальновидным человеком.

«Симор: Введение», Джером Сэлинджер, 1963

Центром этой блистательной новеллы Сэлинджера является потеря близкого человека. Бади Гласс безуспешно пытается рассказать читателям о своем брате Симоре, при этом читатель не получает ясной картины внутреннего и внешнего облика Симора, и ему остается лишь гадать, неужели Бади так плохо знал его, или знал настолько хорошо, что слова способны лишь помешать. Сэлинджеру не раз удавалось создать притягательную и глубокую картину одиночества, и эта повесть не стала исключением.

«Праздник, который всегда с тобой», Эрнест Хемингуэй, 1964

Что делает Эрнест Хемингуэй, когда он остается один? Он ест, пьет, пишет, гуляет, читает. Он выбирает и делает то, что больше всего любит. Этот рассказ о жизни великого писателя в Париже и о начале его творческого пути научит любого человека создавать для себя «дом» где угодно, с кем угодно и без кого-либо. Сравнительно сухой пересказ того, сколько страниц было написано в день, сколько бокалов выпито за ночь и километров пройдено, можно воспринимать как готовый рецепт самодостаточности. Кроме того, книга научит начинающих писателей относиться к своим амбициям как к единственному постоянному партнеру.

«Изменения», Лив Ульман, 1997

Автобиография прекрасной норвежской актрисы фокусируется на пятилетнем романе с режиссером Ингмаром Бергманом. На шведском острове Форе, где снималась картина Бергмана «Персона», в которой Лив играла главную роль, актриса и режиссер прожили недолгую, но полную жизнь. Лив Ульман искренне и без прикрас рассказывает о том, что приходит после любви: светлое и глубокое одиночество, которое необходимо для души так же, как воздух.

«Тайны Питтсбурга», Майкл Шейбон, 1988

Уже известный и признанный автор «Приключений Кавалера и Клея» начал свою карьеру со своеобразного ремейка «Великого Гэтсби». Главный герой романа Арт Бехштейн сталкивается с сомнениями относительно своей сексуальной ориентации, что вынуждает его посмотреть на свой мир со стороны. Такое отчуждение, в свою очередь, повышает его восприятие и чувствительность к окружающему. Он словно видит новыми глазами, которые подарило ему одиночество.

«Любовный эксперимент» (An Experiment in Love), Хилари Мэнтел, 1995

Сегодня Хилари Мэнтел является популярной писательницей, неоднократным лауреатом британской Букеровской премии, однако на русском языке изданы только два ее романа: «Чернее Черного» и «Волчий зал». За 20 лет до получения своей первой литературной премии Мэнтел написала трогательный этюд о юности. Подросток Кармел МакБейн переезжает в разные города, учится в разных школах, в каждой из которых является «чужаком». Автор не пытается сгладить свою прозу, а, наоборот, описывает подростковое одиночество со всей его разрушающей мощью.

«Отходя от станции Аточа» (Leaving the Atocha Station), Бен Лернер, 2011

Озорной, неуверенный, но талантливый герой романа Адам Гордон проводит год в Мадриде, куда приехал по стипендии. В течение двенадцати месяцев Гордон всегда одинок. Он в полном одиночестве в полной людей галерее, он одинок в своей постели, где практически каждую ночь проводит новая испанка. Он испытывает жизнь, радость и трагедии города в абсолютном и бескомпромиссном одиночестве, а все потому, что он постоянно занимается самоанализом, который мешает Гордону испытать настоящее единение.

Здравствуйте. Я как-то давно находила этот сайт и сейчас вспомнила про него, наверно потому что больше мне некому рассказать то, что у меня на душе, поэтому особо не жду каких-то советов, просто хочу выговориться, хотя за советы тех, кто,может быть, пережил такое же состояние, я была бы очень благодарна. В том году я окончила школу, вопрос с выбором института не стоял - меня всегда тянуло к медицине. Подавая документы, я думала о том, как изменится моя жизнь. Больше всего мечтала встретить новых друзей и молодого человека, хотя бы просто друга. Сама я человек довольно стеснительный, серьезный, но в кругу близких я открываюсь, становлюсь такой, какая я есть. Возможно поэтому, друзей у меня совсем немного, а молодого человека никогда не было. Да что там меня даже за ручку никто не держал, не то что испытывал какие - то чувства. Вот первый курс близится к концу, а я понимаю, что все так и осталось на своем месте. Ребята в моей группе хорошие, с начала года я подружилась с одногруппницей, но сейчас я осознаю, что начинаю терять ее, у них формируется своя дружеская компания и как бы я не хотела туда попасть, у меня не получается опять таки из-за моего не умения раскрыться. Такое чувство, что со мной можно говорить только об учебе, я начинаю это понимать. Обидно, что помимо нее у меня нет никаких других увлечений и занятий, она реально отнимает очень много времени, да мед. вуз он такой. Близкая подруга еще со школы уже успела и поработать, и в автошколу записаться, и молодой человек у нее есть, с которым планируют купить квартиру, а у меня как все было так и осталось на своих местах. У другой подруги тоже теперь куча новых знакомых и друзей, и я уже понимаю, что со мной что-то не так. Из-за этого чувствую себя какой-то ущербной, еще больше в себе замыкаюсь, еще больше ухожу в себя. Есть одна знакомая полная, может и не красавица, но умеет так подать себя, что и парень есть и друзей много. Всегда завидую таким девушкам, обладающим харизмой. Я не считаю себя красивой, хотя внешностью не обделена, и комплименты были и от парней/мужчин даже вот просто на улице, но как дело доходит до общения сразу замкнутость стеснение, доходит даже до того, что боюсь смотреть в глаза человеку. Конечно, их это отталкивает, а я ничего не могу с собой поделать. Наверное, единственный выход - это найти терпеливого парня, который бы подождал, пока я пройду через этот временной барьер, доверюсь и откроюсь ему. Только вот где такого найти? И сколько времени еще ждать? Из-за всех этих переживаний начала много есть, располнела, злюсь и ненавижу себя. Потеряю внешность, тогда у меня вообще ничего не будет. Грустно и обидно, что вроде всего 18 лет, а сижу дома, учусь и ем. Погулять не с кем, у всех своя жизнь, свои интересы. А у меня ничего, видимо, одиночество мой единственный спутник по жизни.

Семейные проблемы передаются по наследству

Наталья, семейный коуч, 44 года:

— Одиночество? Я не верю, что в этом есть промысел Божий. Бог хочет счастья всем. Для меня семья – это глубинная ценность. Но та картина мира, которая сформировалась в моем детстве, не давала возможность создать семью. Я дважды была в браке: один раз в официальном, другой – в гражданском. И те ошибки, которые допускали мои родители в своих отношениях, к сожалению, совершала и я. Это разрушило мой первый брак.

С детства помню, что родители часто ругались, и в семье не было принято выражать свои чувства и эмоции. Любые проявления несогласия или обиды подавлялись. Вот и я также, уже в браке, могла замкнуться и вовремя не прояснить то, что меня тревожило. Обстановка накалялась, доходила до предела и обида перерастала в агрессию. Брак сохранить не удалось.

Во втором, гражданском, браке я учла многие ошибки и пробовала обсуждать с мужем наши проблемы. Поэтому и отношения были вначале более зрелыми, чем в первом браке. Но подкосило их то, что муж как-то не горел желанием работать. А я, как «верная жена», долгое время была единственным добытчиком в семье. Получалось, что помогая ему и делая то, что он хочет, я заслуживала его любовь.

А ведь помощь и поддержка — не одно и то же. Поддержка подразумевает принятие и доверие, а помощь – недоверие. Именно такое недоверие, желание решить все его проблемы я и проявила.

Когда я стала, после двух неудачных браков, разбираться в своей семейной истории, как-то вспомнила, что бабушка мне в детстве всегда говорила: «Абы какой, хоть кривой, хоть косой, лишь бы замуж». В общем-то, я с этим подспудным чувством и вышла первый раз замуж.

Это был настрой так много пережившего послевоенного поколения. Когда мужчин уцелело так мало, что для женщины любой брак был удачей. Оба брака моих бабушек были построены по этому принципу. «Если бы не война, разве ж мы пошли бы за них».

Несколько лет назад я сознательно приняла решение побыть одной. Мне нужно было разобраться в себе. И это уже удалось. У меня появились силы.

Внутренне я убеждена, что у меня будет семья, и я буду счастлива в браке.
Важно, чтобы с самого начала у нас с моим избранником понимали, что делаем все, чтобы наши отношения были искренними и глубокими.

Зачем Богу несчастная развалина?

Елена , 49 лет, преподаватель:

— Одиночество? Нет, я не могу его принять! Мой брак распался четыре года назад. Для меня это было полной неожиданностью. Мы прожили вместе семь лет абсолютно счастливо. Мне так казалось. Мы ходили, держась за руку. В магазин, гулять с собакой, к друзьям. Всегда вместе. А теперь я даже не могу ходить в те магазины. Они напоминают мне о нем.

Я сломлена. Из меня уходят силы. Меня будто перебили, втоптали в землю.
Я и пила, и головой билась, и думала о суициде.

Я непрестанно болею. У меня упал иммунитет. Я боюсь потерять трудоспособность.

Сначала я думала, что на меня просто сразу навалилось несколько болезней: пневмония, анемия, панкреатит. Но доктор вовремя разглядела клиническую депрессию и дала мне направление в Клинику неврозов. Там я подлечилась. Но действие препаратов давно закончилось, а доехать до доктора я не могу. У меня ни на что нет сил. Делаю только то, что никак нельзя не сделать… Нельзя не пойти на работу – и я иду. Нельзя не погулять с собакой – и я гуляю. На остальное сил нет.

Пробовала ли я познакомиться с другим мужчиной? Пробовала. Зарегистрировалась на православном сайте знакомств «Светелка». Откликнулись 30 человек. Но никто не вызвал у меня тех чувств, которые я испытывала к мужу. Хотя… Был один достойный человек. Но на этот раз он не захотел продолжать общение. Он был очень верующий. А я православная, но не фанатка. Да и как хозяйка я не идеальна. Научный работник, что тут скажешь. Готовлю не очень хорошо. У меня не идеальный уют. Знаете, как это бывает у научных работников? Все завалено книгами, записями…

Почему мы расстались? Я все равно не понимаю. Конечно, мы спорили. И окна били. Но не бывает же супружеских пар без ссор. Но все же можно решить!

Я его спросила как-то после развода: «А почему ты мне каждый день говорил, что любишь?» На что он ответил: «Я не понимал своих чувств». Вот это похоже на правду.

Божий Промысел? Но чего хочет Бог, я не понимаю. Зачем ему видеть такую развалину? Научить сострадать? Я и раньше это умела. Мы всегда старались с мужем помогать тому, у кого несчастье. Делали, что могли. Пусть немного. Помню, как бабушку, которая память потеряла, довели до дома. Занимались детскими домами. А теперь у меня ни на что нет сил. Я курю и плачу. Я хотела бы делать добрые дела, но не могу.

На тех, на кого можно положиться, уже кто-то положился!

В.Г. , дефектолог, 41 год:

— Я не замужем. Почему? Это не совсем от меня зависит…

Да, я вижу плюсы в замужнем состоянии и считаю его естественным состоянием для женщины. Но сейчас прилагать специальные усилия для того, чтобы выйти замуж, я не готова. Я не чувствую себя несчастной. Но если у меня сложится брак, я буду рада!

Больше, чем я сама, за меня переживают мои знакомые. Скажем, одна моя подруга очень страдает оттого, что я не замужем, все пытается как-то устроить мою личную жизнь. А зачем? Может быть, для того, чтобы самой было не обидно, она-то недавно вышла… (смеется)

В детстве? Нет, я не думала о своей семейной жизни. У меня вообще не было никаких четких планов. Я жила довольно эгоцентрично, мало замечала мир вокруг. Скорее, задумывалась о своей профессиональной реализации. Хотела стать то хирургом, то альпинистом, то милиционером. Вообще-то, мое представление о самореализации сформировалось достаточно поздно. Я по жизни «торможу». Может быть, поэтому и замуж не вышла…

Но когда я все-таки определилась, то поняла, что, во-первых, хочу общаться с людьми (в детстве общение давалось мне с большим трудом), а во-вторых, хочу приносить пользу. Перепробовала разные специальности, пока, наконец, не нашла свое место.

Уже около десяти лет я работаю с особыми детьми. Мне интересен процесс работы, интересны сами дети, интересно изучать через них себя. Ведь открывая каждого нового ребенка, нужно открыть себя. По-другому никак. По-другому не работает. Здесь нужно вкладываться эмоционально, такая работа требует много сил – но это и хорошо! Та любовь, которая могла бы реализоваться в семье, не пропадает зря.

Нет, у меня к детям, с которыми я работаю, не материнские чувства. Одна из моих задач – наладить отношения внутри семьи, я не должна замещать родителей. Я хочу сделать так, чтобы родители сами могли успешно взаимодействовать со своим ребенком. Хотя часто это и нелегко. Такие же близкие, теплые отношения сложились у меня с крестниками, с детьми друзей и родственников. Я вообще люблю детей.

Я думаю сейчас об усыновлении ребенка, но сомневаюсь, потяну ли я одна… Финансово, физически.

Особого ребенка, пока я не замужем, я взять не могу. Боюсь, что не хватит сил, и всегда остается вопрос — а что с ним будет потом, через 20 лет? Кто будет заботиться о нем, когда я уже не смогу? Опять в интернат?

Конечно, хотелось бы на кого-то опереться. Иногда очень хочется… Но, видимо, недостаточно мотивации. Ну, вот, например, интернет-знакомства. Я как представлю, что после работы надо куда-то ходить, с кем-то знакомиться… И думаю: не-ет, я лучше книжку почитаю.

С возрастом, конечно, привыкаешь к одиночеству. И требования к супругу возрастают. Может быть, они у меня завышенные. Но я если присматриваюсь к мужчине, то сразу представляю его в качестве отца моих детей, опоры для себя и семьи. Представляю, могу ли я на него положиться… И практически всегда получается, что на тех, на кого можно положиться, кто-то уже положился! (смеется)

Думаю, Бог дает мне то, что сейчас для меня полезнее. У меня есть друзья, есть моя работа. Я чувствую себя на своем месте. Я понимаю, что я делаю и зачем. А что будет дальше – посмотрим.

Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка

Элла Совитова , детский психолог-практик, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, кандидат педагогических наук, 39 лет

— У меня никогда не было проблем с общением. И всегда было немало поклонников, предлагавших выйти замуж. Но я ни разу не испытала ощущения чистоты и ясности момента: вот именно с этим человеком мне нужно строить семью – малую Церковь.

Было ли это моим решением – отказать? Да, безусловно. Вот человек дарит тебе кольцо, предлагает руку и сердце – и нужно принять решение. Но момента истины ни разу не наступило – и я отказывала.

Мне очень повезло: я никогда не испытывала ни социального давления по этому поводу, ни давления в семье. Хотя у моих родителей образцовый брак: 62 года совместной жизни, трое детей, никаких измен. И при этом они никогда не давили на меня. «Хочешь писать картины – пиши. Хочешь писать стихи – пиши». Они никогда не принуждали меня к семейной жизни, никогда не попрекали ее отсутствием. Они просто хотят, чтобы я была счастлива. И я счастлива!

Я легко и радостно общаюсь с людьми, в том числе семейными. Они без опаски приглашают, впускают меня в свой мир. Никогда другие женщины не оценивали меня житейским мерилом «замужем – не замужем», «с детьми — без детей».

Не могу сказать, что семейная жизнь мне не понятна и не близка. Понятна и близка! Но, видимо, у Бога на меня другие планы! Когда-то, когда мне было 20 лет, отец Василий Ермаков сказал мне: «Что ты будешь возиться с этими мальчишками! Те, за кого тебя можно было бы выдать замуж, все уже старые или женатые. Послужи-ка пока на другом поприще». И я стала детским психологом.

Когда мне было 25-26 лет, у меня было 30 младенцев, от которых отказались ВИЧ-инфицированные матери. Я всех их вела как психолог. Я всех их раздала в семьи. Все они – мои дети. У меня редкая специализация. Я занимаюсь младенческой психологией. Я вижу, как развиваются их чувства, эмоции, их душа. Многих из них я опекаю, консультирую от рождения и до взросления. У меня в попечении 200 детей. Я бы столько не родила!

И как мудрость младенческая для меня очевидна, так и необходимость брака в какой-то момент была бы очевидна.

Захочешь замуж – выйдешь в любом возрасте. У меня нет никакой грусти или тоски по этому поводу. Выйду замуж – хорошо. Не выйду – тоже хорошо.

Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка (улыбается). Я счастливый человек.

Мне не нужно выполнять родовую программу, чтобы стать целостной. Во мне она уже есть — целостность. Просто есть и все.

У меня две старшие сестры. И у них все «как положено». Они уже выполнили за меня нашу родовую программу. За что им огромное «спасибо»! А у меня просто другая судьба.

Возможно, быт раздавил бы меня, оказался бы непосильной ношей, кто знает… А я имею прекрасную возможность быть собой, заниматься тем, чем мне положено Богом, а не тем, чем «принято».

Обычно говорят, что для женщины есть два пути: семейный и монашеский. Но я бы сказала шире: семья или служение. Я выбрала служение, но не монашеское (я его тоже рассматривала и также не услышала в себе Призвания). А без Призвания, без голоса Божьего внутри тебя не может быть ни того, ни другого. Бог дает разные пути для служения. Мне послал свой путь.

Но это крайне важно: обрести свое служение. Иначе, если женщина не обрела себя ни там, ни там, она — «потеряшка», ее подстрегают беспредел и распущенность.

Интересно, что ни с кем из своих поклонников я не утратила дружеских отношений. У нас в отношениях не осталось никаких темных красок. Но, видимо, в их жизни я была по другому поводу. Например, однажды за мной ухаживал один немец. А у меня в жизни был в тот момент период активного воцерковления, я преподавала в семинарии. И, видимо, этот пыл передался ему. Он крестился (принял Православие), уехал в Грузию и там на свою немецкую стипендию в те голодные годы содержал целый грузинский монастырь. Возможно, мы пересеклись с ним именно для этого…

Я из того поколения, которое взрослело в 90-е годы, на сломе, когда мир рухнул. В том хаосе, в котором разлетелись привычные устои, появилась возможность не действовать «по установленному образцу», а думать, искать, выбирать. Церковь стала возрождаться, и для многих-многих людей отношения с Богом, с реальностью, с собой стали важнее родовых программ.

Время заказывало другие программы, рождало другие вопросы: «Кто я? Какой я? Как связан я с Богом? Какие отношения у меня с миром?» У меня нет статистики, это лишь моя гипотеза, но мне кажется, что таких, незамужних, женщин в возрасте 37-40 лет достаточно много.

И как бы парадоксально это ни звучало, но, возможно, именно это поколение станет лабораторией брака нового формата. Ведь старые формы больше не работают. В них нельзя влезть, как нельзя влезть в старые одежды. Нужно провести лабораторную работу, чтобы вернуться к «Домострою» и вместе с тем адаптировать его к XXI веку.

И главный вопрос нового брака: «По какому поводу мы вместе? Что мы здесь вместе делаем?»

Я подхожу к окну, поднимаю голову в небо.… Как же прекрасно оно - ночное звёздное небо!.. Невольно задаешься вопросом: интересно, а кто-нибудь считал, сколько их там, этих звёзд, звёздочек, звездинок? Тысяча? Миллион? Миллиард? Меня притягивает эта бесконечная бесконечность!.. Наверное, где-то там, в бесконечной Вселенной кружиться-живёт свою вечно-бесконечную жизнь маленький осколок её – Моя Звезда. Как мне порой хочется в это верить!!!

Двадцать четыре года живу на свете. Двадцать четыре года бесконечного поиска самого себя. (Одна очень хорошая девушка тут недавно сказала мне, что она «вся в поисках себя». Я на это улыбнулся. «Милая моя,- подумал я тогда,- как долго тебе придётся искать!».) Мой друг Г. убеждён, что самое главное для человека – найти своё место в этом мире и тогда всё будет ok. Ему повезло – на подходе третьего десятка он своё место нашёл, но для этого потребовался добрый десяток лет изнурительного поиска! Он – один из немногих счастливцев, кому повезло. Написал и ужаснулся: «один из немногих, кому повезло»… Выходит, что все остальные люди несчастны? Да нет, наверное, и у них есть своё счастье, но уже без пьянящего ощущения победы при достижении своей заветной мечты. Они просто забыли про неё, выкинули из жизни, растоптали.… Но ведь не умерли же! И живут, счастливы!.. Только вот счастье это придуманное. Я не хочу такого счастья! И потому продолжаю свои бесконечные поиски самого себя. Глядишь, лет этак через …дцать и мне суждено будет ощутить на себе пьянящее: «НАШЁЛ!!!». Но пока.… Пока лишь бесконечные поиски, бесконечное хождение по кругу…

Двадцать четыре года бесконечного поиска ускользающей истины. Иногда у меня появляется сомнение: «Может, истины и нет вовсе на свете? Может это всего лишь обман?». Мудрецы говорят: «истина где-то рядом…», но ухватить её за ворот не удаётся даже мудрейшим из мудрых! Так чего же хочу я? Неужели я ставлю себя на одну доску с умнейшими представителями человечества? Нет, вовсе нет! Но я тоже хочу ухватить свой кусочек пирога под названием истина. Разве я многого хочу?
Многие наверняка меня не поймут. «Ты хочешь изобрести уже давно изобретённый кем-то велосипед? - скажут они – Или заново придумать закон всемирного тяготения? Зачем? Ведь это уже есть, это уже никому неинтересно!». «Возможно, - отвечу я, - но я хочу сделать свой велосипед, открыть свой закон всемирного тяготения, даже свою теорию относительности, чёрт побери!!! Может быть, я захочу переплюнуть Эйнштейна и получить за это свою Нобелевскую премию?! Всё в моих руках! Вам этого не понять, ибо вы живёте в своём замкнутом мире и ничего не видите, кроме четырёх стен да забивающего голову пустотой ящика под названием «телевизор»!!!». С детства приученный к запретам, к двадцати четырём годам я уже натренировал себя настолько, что у меня выработался некий иммунитет ко всякому рода «нельзя» и «не положено», так что теперь на всяческие намёки-полунамёки окружающих и даже близкий мне людей типа «на фига тебе сдался этот театр?», или «бросай к чертям собачим свою никому ненужную писанину и начинай зарабатывать деньги!», я просто не обращаю внимания. Мне наплевать на общественное мнение и я (о, ужас!) ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! Вот так вот! И упорно, несмотря ни на что, я продолжаю свои бесконечные поиски, уверенный в том, что истина «где-то рядом»…

Двадцать четыре года бесконечного поиска счастья. Кто знает, что это за штука такая: «счастье»? Для многих это нечто отдалённое и прекрасное, тянешься – тянешься всю жизнь, порой, кажется, что нашел, но проходит какое-то время и понимаешь, что «счастье не в этом, а в чем-то другом». И так проходит жизнь. Семья, работа, дом – вот три аксиомы счастья большинства людей. Неужели они больше ничего не хотят?
Мне кажется, что моё счастье – в возможности самореализации (по крайней мере на сегодняшний день это так). Сначала это был Синтон, потом танцы, теперь – театр и всегда – творчество. Моё счастье сиюминутно, и в тот момент, когда я раскрепощаюсь на танцплощадке, играю любимую роль на подмостках родного ДК, или нахожу, выискиваю вдохновение, когда рука неудержимо тянется к чистому листу бумаги, чтобы отдать ему часть своей души, - вот тогда я по-настоящему счастлив! Но у этой медали есть и обратная сторона. Когда я внезапно сбиваюсь с ритма, не могу вжиться в роль, когда не пишется и в голову лезет всякий бред, - происходит срыв, и я понимаю, что «счастье не в этом, а в чем-то другом». Но в чём? В такие моменты мне хочется убежать, скрыться, спрятаться… Мне хочется убежать от самого себя. Потому что если счастье не в этом, то непонятно зачем и для чего я всё это делаю, чего хочу достичь? Я не могу себе ответить на этот вопрос.

Двадцать четыре года бесконечного поиска любви. Первый блин комом случился лет девять назад. За последние четыре года их было, по крайней мере, пять, и все они не намного лучше первого. Наверное, всему виной моя «тяжёлая энергетика», как говорит мой друг Г. очень возможно, что он прав, но что мне с ней делать? Как бороться? И только ли тяжесть моей энергетики является причиной отсутствия любви?
Чего – то им, видно, не хватает, прекрасным представительницам человечества. Возможно, они ждут от меня чего-то большего, чем я могу им дать. «Любовь, которую ты получаешь, равна любви, которую ты отдаёшь» - сказали когда-то «Битлз». Наверное, я мало её отдаю. Наверное, я не умею любить.
Когда ты просто дружишь с девушкой – это ещё ничего, но стоит заговорить о своей любви, как слышишь банальное: «Давай останемся друзьями». Обмен любви на дружбу – как это порой просто звучит, но как больно становиться на душе от этого бесконечного обмена! Как мне нестерпимо хочется прижать к своей груди ту единственную, которая может спасти меня от одиночества!!!

Как жизнь? – спрашивают меня друзья.
- Хорошо,- отвечаю я, хотя знаю, что вру.
Я обманываю других, обманываю себя, ибо не может быть моя жизнь хорошей до тех пор пока я не нашёл свою единственную, пока я не избавился от своего одиночества!!!

Каждый завтрашний день – продолжение дня вчерашнего. Утром открываю глаза по привычному звонку будильника в 5.50, но продолжаю спать. Каждые десять минут будильник настойчивой мелодией гимна напоминает: «пора вставать!». В двадцать минут седьмого я убеждаю себя, что уже проснулся, отключаю будильник и иду умываться. Глядя на отражение в зеркале, никак не могу взять в толк, как можно быть счастливым с таким лицом? Но после чашки кофе всё меняется, даже физиономия в зеркале вызывает оптимизм. Впрочем, проходит какое-то время и всё становится как прежде, уныло и тоскливо. Затем – бешенный рабочий день, беготня, орево, нервы и радует в этом дурдоме только одно – что сегодня репетиция! Театр – одно из немногих мест, где я могу отдохнуть и с толком провести время, если репетиция прошла успешно. Если репетиции нет – засиживаюсь часов до восьми на работе, иногда что-то сочиняю (как сейчас, например), благо компьютер под рукой и всегда можно увидеть то, что написал в печатном виде, убрать всё лишнее…Мне совершенно не хочется идти домой, потому что дома я точно не избавлюсь от своего одиночества!!!
Ночью очень трудно уснуть. Ворочаюсь, ворочаюсь… И тяжко на душе. В пустоту уходит жизнь. Иногда, когда на душе особенно тяжело, я встаю среди ночи, тихонько пробираюсь на кухню, туда, где окна без занавесок…

Я подхожу к окну, поднимаю голову в небо.… Как же прекрасно оно - ночное звёздное небо!.. Невольно задаешься вопросом: интересно, а кто-нибудь считал, сколько их там, этих звёзд, звёздочек, звездинок? Тысяча? Миллион? Миллиард? Меня притягивает эта бесконечная бесконечность!.. Наверное, где-то там, в бесконечной Вселенной кружиться-живёт свою вечно-бесконечную жизнь маленький осколок её – Моя Звезда. Как мне порой хочется в это верить!!!