Ласка – милый и нежный способ выражать любовь к своему молодому человеку. Однако проявление нежности подразумевает нечто более глубокое, чем просто волнующие касания. Лучший способ окружить своего мужчину любовью и заботой – это проявлять достойное отношение и ценить его, а также подкреплять свои чувства лаской и нежными прикосновениями.

Шаги

Часть 1

Не трогайте парня, когда он рассержен. Возможно, вы испытываете непреодолимое желание приобнять человека, когда он очень напряжен или же во время ссоры, поскольку вам кажется, что это поможет его успокоить. Однако пузырь личного пространства разгневанного человека в большинстве случаев только расширяется, поэтому многим вообще не хочется, чтобы их в этот момент трогали или успокаивали. Следите за настроением человека, чтобы понять, когда к нему стоит подойти и обнять.

• Лучше не трогать вашего мужчину, если ему необходимо побыть наедине, либо он кажется отстраненным и равнодушным из-за произошедшей между вами ссоры. В такие моменты человеку необходимо немного времени, чтобы остыть и обдумать произошедшее. Поэтому все ваши попытки сблизиться или прикоснуться могут лишь вывести его из себя и заставят еще больше увеличить дистанцию между вами.
• Спросите парня, можно ли его сейчас обнять, если ссора уже завершилась, но вы не уверены в том, стоит ли к нему приближаться. Задайте вопрос: "Ты не против, если я тебя обниму или прижму к себе?" Так вы поймете, хочет ли человек в данный момент находиться рядом с вами.

1. Узнайте, как ваш парень реагирует на прикосновения. Некоторые ребята очень чувствительны, и им нравится, когда к ним прикасаются. Другие же проявляют свои чувства иным образом. Узнайте, как ваш парень относится к определенным вещам, и в какие периоды ему особо хочется, чтобы к нему прикоснулись. Одним людям нужны объятия, ласка или массаж, когда они сильно напряжены, другие же хотят остаться наедине со своими мыслями.

   • Если вы хотите обнять парня, когда ему плохо, но он негативно реагирует на все ваши попытки, не принимайте это близко к сердцу. Разумеется, если только он не отвечает подобным образом постоянно. Возможно сейчас человека нужно оставить в покое и дать время на раздумья, поэтому не тревожьте его.
   • Если же парню никогда не нравилась ласка, или на ваши прикосновения он отвечает грубостью и агрессией, то в таком случае нужно поговорить с ним о своих чувствах. Вряд ли вам и дальше захочется встречаться с человеком, который не ценит вашу заботу.

Часть 2

1. Цените его. Лучший способ выразить заботу- это показать парню, насколько вы им дорожите. Любому человеку хочется чувствовать себя нужным и знать, что его ценят. Периодически напоминайте, как сильно вы за него переживаете и насколько благодарны судьбе за вашу встречу.

   • Когда вы дарите своему парню комплименты и показываете, что его старания не напрасны, это оказывает положительное влияние и на вашу жизнь. Если парень чувствует, что его любимая девушка дорожит им и замечает все, что он для нее делает, он будет стараться еще больше, поскольку знает, что вторая половинка не игнорирует и не критикует его потуги.

2. Хвалите его. Комплименты нравятся не только женщинам. Мужчины тоже любят и радуются, когда им говорят комплименты, поэтому постоянно хвалите своего парня, чтобы придать ему уверенности в себе и показать, что вы считаете его привлекательным как внешне, так и внутренне. Хвалите не только его внешность, но и поступки. Обязательно отмечайте добрым словом, когда он блестяще справляется с чем-либо или если просто им гордитесь.

   • Подбодрите и напомните парню, в чем он силен и хорош, если сейчас он испытывает трудности или недавно его постигла неудача. Воодушевляйте человека, когда тот сомневается в своих силах. Это замечательный способ моральной поддержки.

3. Помогайте ему по возможности. Даже в те моменты, когда любимый начинает вас раздражать, и вам совершенно не хочется ему помогать, усмирите свою гордыню и придите на помощь. Приложите время и усилия, чтобы вместе выполнить необходимый фронт работы или облегчить его бремя, проявив любовь и заботу. Здоровые отношения основаны не на извлечении выгоды из партнера. Они базируются на взаимовыручке и преданности.

   • Помощь может проявляться в разных аспектах. Можно выполнять поручения парня, когда его жизнь становится невыносимой. Помогите ему со школьным заданием или рабочей нагрузкой. Либо просто оставьте человека в покое, чтобы он мог сам во всем разобраться. Лучший способ помочь - это выручить человека прежде, чем он будет вынужден об этом попросить. Этим вы покажете, что помогаете не из чувства долга или из-за поступившей просьбы, а поскольку волнуетесь за него и хотите прийти на подмогу.

4. Ласково поговорите с парнем и проявите к нему милосердие. Наряду с похвалой, можно нежно и ласково поговорить с парнем, чтобы выразить свои чувства и заботу. Расскажите, как вы к нему относитесь, стараясь избегать поспешных выводов, и проявите милосердие, если он в этом нуждается. Никто не идеален, так что если парень совершит ошибку или заденет ваши чувства, будьте готовы простить его и проявите благосклонность.

   • Милосердие проявляется в том, чтобы отпустить все обиды, простить человека и продолжать любить, даже когда это сложно. Иногда милосердие может показаться унизительным, но так вы продемонстрируете парню, что понимаете его и знаете свои несовершенства.
   • Однако это вовсе не значит, что нужно позволять другому человеку вытирать о себя ноги и изо дня в день вас обижать, не считаясь с вашими чувствами. Следует обсудить возникшую проблему, если он постоянно причиняет вам боль или допускает ошибки. Общение - это ключ к здоровым отношениям, и именно поэтому ситуация должна быть вынесена на обсуждение, если вы проявляли милосердие и прощали своего парня бесчисленное множество раз, но его поведение по-прежнему выводит вас из равновесия.

• Опекая человека, мы считаем его беспомощным, часто принимаем решения за него. Заботясь, мы признаем его самостоятельность.
• Гиперопека мешает человеку осознавать свои потребности, расти и развиваться.
• За гиперопекой, как правило, скрываются психологические травмы, стремление к контролю и желание наполнить жизнь смыслом.

Грань между заботой и опекой тонка, однако для семейного психотерапевта Марии Дьячковой разница очевидна. «Опека связана со словом «беспомощность». Мы направляем внимание на того, кто не способен сам о себе позаботиться: на маленького ребенка, пожилого или недееспособного человека», – объясняет она. При этом опекающий часто принимает решения за подопечного.

Забота же основана на потребности отдавать, желании делиться с тем, кто справится и без чужой помощи. В наших глазах тот, о ком мы заботимся, не слаб: он вполне самостоятельный, «равный» нам, но наше внимание будет ему приятно.

Забота присутствует и в детско-родительских, и в партнерских отношениях, а вот есть ли в них место опеке? Попробуем разобраться.

«Мама, я голодный или замерз?»

В отношениях между родителем и ребенком опека и забота – базисные понятия, но по мере взросления ребенка их соотношение меняется. Новорожденный абсолютно беспомощен, не способен сам себя накормить, позаботиться о себе. Родитель распознает его потребности и своевременно их удовлетворяет. Это опека, и она вполне уместна и оправданна. По мере того как малыш растет, мать учит его удовлетворять свои потребности: сообщать о чувстве голода, пользоваться ложкой, мыть яблоко и развлекать себя. Это уже проявление заботы.

Ребенок взрослеет, и потребности становятся сложнее: к элементарным физиологическим добавляются эмоциональные. Когда малыш расстроен или напуган, ему нужно, чтобы его успокоили. Важно, чтобы взрослый не «отбирал» неприятное чувство («Облаяла собака? Не пойдем больше в этот парк!»), а просто был рядом, когда сын или дочь переживает. Например, держа ребенка за руку, можно предложить ему погладить собаку в наморднике – а значит, помочь встретиться со страхом в безопасной ситуации. Таким образом малыш учится справляться с разными эмоциями и состояниями, рассчитывая на поддержку взрослого. Родитель помогает ребенку осознавать свои потребности, и тот растет и развивается. Это и есть заботливое отношение.

«Детям необходимо время от времени переживать здоровую фрустрацию, – поясняет Мария Дьячкова. – В этот момент ребенок обнаруживает: не все, что ему нужно, находится в пределах его тела и доступно прямо сейчас. Так приходит понимание, что надо что-то сделать самому или обратиться за помощью. Удовлетворяя потребность, ребенок неизбежно меняется внутренне, а значит, развивается».

От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт»

Нередко взрослый лишает ребенка возможности встретиться со здоровой фрустрацией, предвосхищая его желания. В результате ребенок не осознает ни самих потребностей, ни адекватных средств их удовлетворения. «Мама, я голодный?» «Нет, Яша, ты замерз!» – этот диалог из одесского анекдота полностью отражает то, что психологи называют гиперопекой.

«Мама кормит ребенка, хотя он еще не успел проголодаться, – объясняет Мария Дьячкова. – Он никогда не почувствует голод, ведь мать нейтрализует на корню саму возможность испытать его. Гиперопека – извращенное понимание заботы, попытка оградить ребенка от любого дискомфорта. Мать забирает у малыша его право на развитие, у него нет необходимости что-то предпринимать, менять в себе».

В таких семьях дети не знают, чего хотят и куда им двигаться. За них думают и живут взрослые. От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт». В ребенке они видят функцию, а не личность, рассматривают его как существо, вокруг которого нужно вертеться. «Я на него всю жизнь положила», – излюбленная фраза опекающих мам. Ребенок создает смысл в жизни матери, но своего смысла у него нет – его «отнял» взрослый.

«Сделай так, чтобы я не ревновала»

В отношениях взрослых людей забота проявляется в удовлетворении потребностей партнера «по запросу», по желанию, ведь в отличие от младенцев мы можем сказать о том, в чем нуждаемся.

«Допустим, я нуждаюсь в признании и внимании, – поясняет Мария Дьячкова. – Я сообщаю об этом партнеру, но это вовсе не значит, что он обязан удовлетворять мою потребность именно так, как я себе это представляю. Если я требую от партнера конкретного действия: подарить мне «миллион алых роз» или кольцо с бриллиантами – это тревожный сигнал. Еще хуже – ждать, что он сам догадается, чего я хочу. Или, например, ревнуя партнера, я настаиваю, чтобы он «не давал мне повода». Что он должен делать? Скрывать свою сексуальность? А если мне только кажется, что он дает повод? Тем самым я как бы говорю партнеру: «Я не справляюсь, справься ты». Я сознательно признаю себя слабой, немощной, требующей опеки. Это переводит нас в плоскость детско-родительских отношений, когда один из взрослых партнеров выбирает инфантильную позицию».

Такое искаженное понимание заботы сегодня, к сожалению, распространено довольно широко.

Что скрывается за гиперопекой?

Гиперопека – лишь симптом, внешнее проявление более глубоких проблем. Что за ней может скрываться?

1. Травма плюс травма. Часто партнеры негласно заключают взаимовыгодный контракт, торгуются, выменивая свои потребности. «Ты зарабатываешь и обеспечиваешь мне ощущение безопасности, а я активно демонстрирую твою успешность». Здесь снова можно говорить об отношении к человеку как к функции. Часто такие союзы образуют глубоко травмированные люди.

Такое состояние пары довольно устойчивое. «У меня нет левой ноги, у тебя – правой. Мы объединяемся, и теперь мы – полноценный двуногий человек». Не замечать отсутствия ноги у другого – удобный бартер, – комментирует Мария Дьячкова. – Встречается и крайняя степень извращенной «взрослой» опеки, когда я не даю партнеру возможности осознать, что с ним что-то не так. Например, не даю мужу понять, что он алкоголик: «Нет-нет, это все проблемы на работе» или «Это я тебя расстроила». Я стремлюсь так опекать другого, чтобы он даже не задумывался о том, что может быть иначе и стоит изменить себя и свою жизнь. Ведь тогда и мне придется меняться».

Рано или поздно человек может осознать проблему и заняться собственным излечением – сам или с помощью психолога. А кто-то предпочитает жить «без ноги» долгие годы, лишь бы не остаться в одиночестве.

Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого

2. Контроль и недоверие. Завуалированная цель гиперопеки – контроль за потребностями, желаниями, фантазиями другого. В здоровых отношениях (родителя и ребенка или двоих взрослых) это невозможно, да и ненужно. А если отношения нездоровые? Тогда опекающий нарушает границы партнера: читает переписку, проверяет телефон. Такое встречается не только в отношениях мужчины и женщины, но и взрослых детей и родителей.

3. Стремление наполнить жизнь смыслом. Случается, что мать контролирует не только детей, но и внуков, подменяя собой или вытесняя родителей. Таким образом она наполняет жизнь «чужим» смыслом, ощущает свою нужность и важность. Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого, «заблудившегося». Яркий пример – сын-наркоман и его мать. Мать выплачивает долги ребенка за дозы, оправдывает перед начальством его прогулы. В обмен она чувствует себя нужной, ее жизнь обретает смысл.

Как научиться правильно заботиться?

В отношениях с ребенком родителю важно вовремя удержаться от опеки. «Я как мать четко распознаю, когда ребенок в состоянии сам позаботиться о себе, – объясняет Мария Дьячкова. – Однажды наступает момент, когда он может сам помыть руки, выбрать игрушку, разобраться с обидчиком на детской площадке. Я признаю за ним право быть самостоятельным и даю возможность обратиться ко мне за помощью в случае необходимости. В этот момент я заменяю опеку заботой».

Но как быть с недееспособным человеком? Какие-то вещи больной не может сделать сам: например, сходить в туалет или подняться по лестнице. Но, возможно, он способен сам себя развлечь? «Прекрасный пример того, как может и должно быть, показан в фильме «1+1». По сюжету в сиделки к парализованному бизнесмену нанимается темнокожий парень с криминальным прошлым. Какие-то процедуры «сиделка» берет на себя, но во многом относится к подопечному как к равному. Парень отлично понимает: у бизнесмена парализовано тело, но не личность». Хорошо бы и нам всем об этом не забывать в отношениях с близкими.

Об эксперте

– семейный психотерапевт, психолог-консультант, тренер, автор книг о созависимости, ведущая в тренинг-центре Марика Хазина.

Слово «забота» само по себе многоконтекстное – не зря в русском языке слово «забота» это и действия, направленные во благо кого-то, и определение беспокойных дел, хлопот.

Но чем обогащает забота о других? Это остается загадкой для многих людей. Казалось бы, у всех и своих забот хватает, чтобы еще заботиться о ком-то другом. На самом деле, в нашем мире границы довольно размыты. Для некоторых людей забота о собственных родителей является бременем. А для кого-то и забота о совершенно посторонних людях является обыкновенным делом. Одно верно – щедро делится тот, кто имеет в избытке. Поэтому по-настоящему богаты те, кто участлив к другим людям и не считает заботу, подаренную окружающим.

Иногда, проявляя заботу о других людях, люди хвалят себя и могут даже испытывать чувство, что другие им должны. На самом деле, это не искренняя забота. Она не обогащает человека, она его обедняет, потому что сам он считает свои собственные добрые дела и, сделав их, не дождется момента, когда они к нему вернутся. Возможно, и ему тоже помогут, о нем позаботятся, но сделано это будет также – ради галочки или в виде самопожертвования. Многим людям, чтобы похвалить себя, нужен повод – факт совершения акта заботы, даже неискреннего, в отношении кого-то. Иногда мотивом может быть стремление человека выглядеть благонамеренно в глазах других людей.

Забота об окружающих становится заботой человека, когда она неискренна в своем проявлении, или когда забота навязана ему извне. То есть если человек проявляет неискреннюю заботу для поднятия своего статуса в глазах окружающих, или если он чувствует обязанность в силу обстоятельств или морального долга.

Забота искренняя и от сердца исходит от любви. Когда мы любим кого-то, мы естественно начинаем заботиться о человеке. Самое сложное – это заботиться о других, когда самому трудно. Даже при самой большой любви, проявление заботы в трудные времена или когда на душе плохо – признак большого сердца. Потому что когда нам плохо, мы привыкли концентрироваться на своих эмоциях и переживаниях, в то время как всегда важно заботиться о близких и любимых людях. Забота – это негласно сказанное «я тебя люблю» близкому человеку или положительный посыл в отношении с окружающими людьми, основа дружелюбного и искреннего общения.

Но почему же тогда люди, которых ещё вчера называли счастливой парой, которым глядя на них пророчили долгую и счастливую совместную жизнь вдруг неожиданно расстаются. Мне кажется, одной из основных причин является недостаток терпения, внимания, ласки, заботы, поддержки в трудную минуту, хотя казалось, любовь ещё и не умерла. Давайте попробуем разобраться, как правильно заботятся о любимом человеке те, кто прожили в любви многие годы.

Что можно отнести к заботе родителей о детях? Это и забота об их физическом здоровье. Как то: о питании, одежде, полноценном отдыхе и т.д. Так и психологическом. Покупка игрушек, поход в парк, и если это необходимо, помощь в выполнении домашних заданий. И ещё тысяча, казалось бы, мелочей, которые не замечаешь в быту, но которые заставляют нас чувствовать тепло в сердце, когда мы смотрим на них. И тревога, и ноющая тяжесть в душе, и готовность взять на себя всю их боль и невзгоды когда они вдалеке. Забота детей о своих, родителях, особенно если они пожилые, состоит в проявлении внимания, по возможности, материальной поддержке, а главное в проявлении заботы и сопереживании. А как могут проявлять заботу друг о друге любимые (будь то муж и жена или влюблённая пара). Это, конечно же, и проявление внимания к здоровью друг друга, и приятные сюрпризы, и банальный кофе в постель и цветы любимой, и многое другое, что может доставить удовольствие и ощущение того, что вы нужны друг другу.

Все мы нуждаемся в поддержке, внимании близких людей, заботе любимых. Мы должны не столько знать, сколько чувствовать, как правильно заботиться о любимом человеке. Любимым и близким нужно внимание, особенно если любимый человек болен. Очень важно, что бы он испытывал ощущение защищённости и заботы о нём. Умение правильно заботиться о любимом человеке во время болезни оказывает огромное влияние на его самочувствие. Своевременно принятое лекарство, хорошо сделанная перевязка, соблюдение правил гигиены и лечебного питания, аккуратное выполнение предписаний врача - все это, несомненно, будет способствовать скорейшему выздоровлению. Но каждый из нас наверняка чувствовал, как важно знать, что о тебе беспокоятся, что тебя любят. Именно это мы чувствуем, если вокруг родные, близкие люди. Именно их умение заботиться о любимом человеке ведет к скорейшему выздоровлению.

Очень много сказано о счастливой семье. Ведь общеизвестно, лишь отношения, построенные на любви, заботе друг о друге могут сделать счастливыми семейные узы. Как много, и в то же время мало, могут сказать слова о любви! Какими словами можно передать ту тихую радость, ту заполняющую тебя всего без остатка, до слёз на глазах нежность, когда ты, боясь шевельнуться, смотришь на спящего у тебя на плече любимого человечка. Или ту безысходную тоску и тяжесть в груди, когда вы расстаётесь с любимыми. А как описать то волнение, нежность, ту непонятную тоску и тихую боль в сердце, когда думаешь о своих стареньких, таких взрослых и в тоже время, таких беззащитных родителях. Нет таких слов, что бы всё это описать. Но это и не нужно. Всё как мне кажется, очень просто. Нужно просто всегда помнить, что рядом с тобой близкие тебе люди. Нужно помнить и понимать, что твоя любовь и поддержка им нужна. Что только от тебя зависит, насколько твоим близким рядом с тобой будет тепло, уютно и спокойно. А всё это вместе, как мне кажется и есть забота о любимых.

Постарайтесь заботиться о любимых и близких так, чтобы слова были просто не нужны!

Внимание, забота, любовь, попечение, переживание о ком-то - все эти слова близки между собой по действиям, которые совершают люди, испытывающие подобные чувства. Что же такое забота? Это проявление любви или внимания, или это отдельное понятие, которое по-особенному проявляется?

Психологическое значение слова "забота"

Это понятие является предметом изучения не только в психологии, но и в педагогике, медицине, филологических и других науках. Каждая отрасль научных знаний рассматривает это слово по-разному. Существует несколько определений слова "забота". Это и внимание, уход, деятельность или мысль, которая направлена на обеспечение кого-либо или что-либо благополучием. Понятно, что это определенные усилия и старания на благо какого-либо объекта. Некоторые понимают под заботой беспокойство, усердие или вообще что-то обременительное.

Как она проявляется?

Как проявляется забота, мы узнаем еще с маленького возраста. Многим знакома картина плачущего после падения ребенка, которого всеми усилиями пытается успокоить мама. Малыша, который болеет, мама готова на руках носить везде и всегда, давать ему самое вкусненькое и полезное, лишь бы он выздоровел. В благополучных семьях мамы являются первым примером ухода и попечения, объединенного в одно понятие - забота.

Проявляется нежная забота в беспокойстве родителей за детей, жены за мужа и наоборот. Это беспокойство не просто на словах или в сердце, оно подкрепляется конкретными действиями, например, приготовление любимых или полезных блюд мамой, укрывание холодной ночью жены, осуществление покупок посторонним небезразличным человеком какой-либо одинокой бабушке и так далее.

Забота о себе

Человеку свойственно проявлять заботу о себе. Это продиктовано отчасти природой. У нас существуют базовые потребности, которые необходимо удовлетворять. Это может быть потребность во сне или еде. Мы не можем забыть о них, так как сам организм нам напоминает, что пора спать или покушать. И в пищу мы не употребляем опилки или гнилые фрукты, а ищем продукты вкусные, сытные и полезные. Это элементарное проявление заботы о себе. Забота о своем здоровье и правильном образе жизни только похвальна.

Но встречаются случаи чрезмерной заботы о себе и своем теле. Такая забота граничит уже с эгоизмом, эгоцентризмом. Таким людям, как правило, трудно уделить внимание другим, так как они полностью поглощены собой. Это поведение пагубно влияет на общение человека и его личностную динамику, поэтому иногда нужно переключаться на нужды других. Забота о других приносит удовлетворение, чувство необходимости кому-то, дает внутренний стимул к осуществлению других добрых дел.

Внимание и забота к своим детям

Все родители уверены, что их дети какие-то особенные. Для каждого любящего родителя действительно свой ребенок самый умный, талантливый и хороший. Забота о детях - это большая ответственность для родителей. Сначала нужно проявлять любовь и внимание к младенцам, потом к малышам, затем к подросткам. При этом нужно их обеспечивать и постоянно решать маленькие или большие проблемы, связанные с ними. Безусловно, родители устают от постоянного груза проблем, но это не снимает с них ответственности.

Проявляя заботу о детях, они не должны забывать о потребностях детей. Существует псевдозабота, когда мама или папа пытаются через проявление чрезмерной заботы или внимания решить какие-то свои проблемы. Иногда в своем стремлении обеспечить ребенка всем они забывают о его потребностях в признании, тактильных ощущениях каждый день, любви и понимании. Нежная забота о детях - это проявление внимания к моральным, физическим, социальным, психологическим и материальным нуждам детей. Родителям стоит уделять всем этим сферам одинаковое внимание.

Забота о родителях

Как понимают это слово мужчины?

Мужчина и женщина отличаются между собой в понимании некоторых действий и слов. Такая же разница наблюдается и в понимании значения заботы. Мужчины в своем большинстве в слове "забота" видят материальное обеспечение своей женщины и детей. Являясь реалистами и прагматиками, они редко проявляют свою заботу в словах или нежных действиях. Многим мужчинам сложно понять, что материальное обеспечение детей не заменит им времени, проведенного вместе.

Давайте проведем эксперимент. Закройте глаза и вспомните самые радостные минуты детства, проведенные с родителями. Вряд ли это будет 10 съеденных порций мороженого, купленные крутые кроссовки или ремонт в комнате. Наверняка первое, что возникает в памяти - это веселые игры в снежки зимой, прогулки по парку или семейные поездки куда-либо. В любом случае ребенок запоминает качество общения с родителями, а не его материальную составляющую. Папы! Не скупитесь на заботу о моральном состоянии детей и жен, а также об удовлетворении их психологических потребностей.

Забота в понимании женщин

Женщины интуитивно чувствуют, что необходимо их детям и мужчинам. Забота в понимании женщин - это всевозможные действия, которые делают их окружение счастливым. У молодых мамочек просыпается материнский инстинкт, который помогает чувствовать свих детей, их потребности, возникает природная забота о малышах. Женщина может создать рай вокруг себя, если будет проявлять жертвенную заботу к своей семье. Именно из-за разного отношения к проявлению заботы между мужчиной и женщиной могут возникать разногласия. Но важно помнить, что это качество может проявляться с разных сторон. Поэтому нет ничего плохого в том, что мама будет больше заботиться о чувствах своего ребенка и его физическом состоянии, а папа о покупке игрушек.

Границы заботы

Как ни странно, настоящая забота имеет свои границы. Гиперопека никогда не являлась здоровой заботой родителей о своих детях или детей о своих родителях. Окружать заботой нужно в меру, так как чрезмерная забота расслабляет, балует и разрушает объект, на который она направлена. Человек должен взаимно делиться любовью, поддержкой и заботой, а не только получать все это в одностороннем порядке. В своей заботе необходимо ориентироваться на потребности человека, к которому она проявляется, а не на свои амбиции или желания. Тогда радость от ее проявления будет у двух сторон хороших действий. Проявление нежности и заботы - это необходимость не только для членов семьи, но и для окружения, ведь мы, люди, должны помогать друг другу.