«Милые бранятся – только тешатся», - гласит народная мудрость. Да и по мнению специалистов, периодические ссоры необходимы каждой паре – чтобы встряхнуться и заодно проверить на прочность отношения. Впрочем, подобные всплески эмоций далеко не всем по вкусу, особенно если близкий человек наговорит в сердцах такого, что потом останется в памяти на всю жизнь. Взрыв эмоций – это последняя капля, переполнившая чашу терпения. Именно потому необходимо сразу же обсуждать любые мелочи, которые вас не устраивают, не доводя себя до внутреннего «закипания». Причём, говорить или спорить тоже нужно конструктивно, не нарушая нижеизложенных правил - в этом случае семейная жизнь не будет отягощена грузом невысказанных обид и претензий.

Будьте понимающими

Первое, о чём стоит упомянуть – это ссоры, рождающиеся в результате «нервов», причиной которых обычно является не сам партнёр, а усталость, неприятности, плохое самочувствие и т.д. При этом мужчины чаще склонны замыкаться в себе, а женщины, наоборот, любят «пошуметь об этом». И уже не суть важно, будет это просто переход на повышенные тона, топанье ногами или битьё посуды – обоим любящим половинкам важно понимать, что человек просто теряет над собой контроль, а не делает это со зла – поэтому обижаться и вестись на провокацию незачем. Лучше просто окружить её заботой и помочь расслабиться. Что касается сурово насупленного в углу мужчины, но статистика показывает: не стоит его трогать и расспрашивать, пока он сам не решит свои проблемы. Лучше для него заняться активным отдыхом – скоро в его голове всё разложится по полочкам, и он опять засияет лампочкой Ильича. И главное – у него не возникнет нейронной связи между неприятностями и любимой женщиной (да-да, есть даже целые тренинги на тему «как покорить мужчину позитивными ассоциациями», где нас тренируют, простите, как собачек Павлова). И ещё ваш любимый будет знать, что вы цените его право на личное пространство. В общем, тут всегда важно быть кому-то из двоих мудрее.

Соберитесь с мыслями

Как мы уже говорили, чтобы сохранить близость и доверие в паре, необходимо обсуждать свои взаимоотношения. Допустим, вас что-то не устраивает в партнёре – постарайтесь перед разговором подобрать аргументы, чтобы вам было что ответить на встречные вопросы или высказывания. Ведь ваша задача улучшить общую картину семейной жизни – значит, нужно не просто раскритиковать партнёра, а помочь ему понять вашу точку зрения. В то же время, если критикуют именно вас, не спешите тут же парировать выпад (всегда успеется), а лучше прислушайтесь к словам обвинения – возможно, они вполне справедливы? Небо не упадёт на землю, если честно и спокойно согласиться с партнёром – он ведь и не ожидает, что вы идеальны, а всего лишь хочет быть выслушанным и понятым. А вам откровенность только добавит лишний балл.

Правильно организуйте беседу

Выберите подходящее время и место, и не начинайте серьёзный разговор за столом (опять же – рефлексы, рефлексы!), перед сном или когда партнёр куда-то спешит – мысленно он уже там, и не стоит отвлекать человека от визуализации собственных планов. То же касается присутствия посторонних – нельзя ссориться или обсуждать какие-то личные моменты при детях (психологические проблемы и депрессии потом будут именно у них), родственниках (хотите потом слушать поучения?) или в компании друзей (тема для разговоров как минимум на неделю). И если вам не кажется это неправильным, то партнёр в этом просто уверен – ведь фактически это похоже на детское ябедничество: «я всем расскажу, какой ты плохой». Воспринимаются такие публичные «выступления» весьма остро и болезненно, и чаще всего рождают новую обиду.

Что говорить?

Классический рефрейминг может спасти даже самую накалённую ситуацию! Замените полупустой стакан наполовину полным – и картина полностью меняется. Мы привыкли говорить сухими тезисами, предоставляя собеседнику самостоятельно делать выводы, и даже не замечаем этого. Соль (и перец!) в том, что партнёр редко когда может сделать выводы, идентичные вашим собственным! Так зачем же играть в «салочки» друг с другом? Не нужно констатировать плохой поступок (человек сам об этом знает), не нужно говорить, что этот поступок – «плохой» (он и сам догадывается), - а объясните, почему вы вообще об этом заговорили! Ведь вы-то обеспокоены не тем, что партнёр, к примеру, задержался и не позвонил. На самом деле вы или переживали, не случилось ли с ним чего, или что он провел с кем-то ещё провёл время более приятно. А человек, может быть, просто закрутился… Замените претензии на описание своего состояния: расскажите, что вы переживаете, огорчены, плохо себя чувствуете, когда такое случается. Пусть партнёр не «слушает» вас, а «услышит». Поняв проблему, человек сам начнёт искать пути её решения. Не обвиняйте своим тоном – вы ведь доверяете любимому человеку? Старайтесь говорить спокойно, не подливая масла в огонь (см. пункт 1).

Что НЕ говорить?

«Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь». Буря в стакане воды утихнет, а гневная разоблачительная фраза, обидная для собеседника, так и останется между двумя людьми. Иногда бывает, что слово вырвалось, и вы тут же пожалели о сказанном – не тратьте время, ведь если тут же «взять его обратно» и попросить прощения, его ещё можно нейтрализовать (через неделю человек о нём уже не вспомнит – так уж устроена наша голова). Даже на самые обидные выпады не апеллируйте аргументами, которые человек доверил вам «по секрету», в порыве безграничного доверия и теплоты к вам – иначе партнёр, как минимум, больше не станет с вами откровенничать.

Как говорить?

Не переходите за черту неуважения – это касается сарказма и прочих колкостей (они хороши только в добром расположении духа). Даже если партнёр ведет себя глупо, не нужно говорить с ним как с ребёнком – это, как вы и сами догадываетесь, ужасно злит! Нельзя сравнивать человека с более успешными или «хорошими» в любых смыслах людьми – каждый из индивидуальность, и мы живём не для рейтингов таблоидов, что бы там не говорили. На самом деле людей, которых сравнение не в их пользу подстегнёт к каким-то свершениям, не так уж много – у большинства только падает самооценка, и совершенно незачем заставлять свою половинку самоутверждать её на стороне. Демонстративное «я тебя не слушаю», игнорирование, уход от собеседника тоже являются запрещёнными приёмами, поскольку вместо решения проблемы только усугубляют её.

Нажмите на паузу

Клочки летели по закоулочкам, звенел хрусталь и осыпалась штукатурка. Вы видеть друг друга не хотите. Всё плохо, и жить не хочется. Но выход есть: развейтесь! На следующие 5-10 часов вы абсолютно свободный человек, который отправляется на прогулку куда глаза глядят. Мысли где-то очень далеко, произвольно приходя и без спросу уходя. Постарайтесь отключиться от всего и сконцентрироваться только на себе – позвольте себе несколько часов абсолютного эгоизма. Скоро все проблемы уйдут на задний план, обидные слова «просеются», и вы сможете трезво оценить ситуацию и свои дальнейшие действия. Как правило, приходит понимание нелепости произошедшего и желание посмеяться над собственным ребячеством. А ещё хочется снова увидеть любимого человека и сказать, что прощаешь всё на свете.

«Я к вам пишу…»

Изложить свои мысли, переживания, чувства на бумаге - что может быть понятней, наглядней и эффективнее? Если вы хотите объясниться без риска устроить шумную баталию, где ведётся перестрелка плохо пропечёнными мыслями, напишите об этом – и пусть любимая половинка «переварит» эту информацию наиболее удобным для себя образом – неспешно, «с чувством, с тактом, с расстановкой». Люди из прошлых эпох умели открывать свою душу на бумаге, и близкие годами хранили эти письма… одним словом, будьте романтичны и креативны одновременно – это обязательно оценят. И потом, на бумаге гораздо легче извиниться и сделать выводы после непросто разговора (хотя лучше потом принести друг другу извинения и вербальным способом).

Распространено мнение, что действительно воспитанный человек ни при каких обстоятельствах не повышает голос, он всегда сдержан и спокоен. Однако психологи уверены, что такой тип поведения, во-первых, лицемерен, поскольку человек говорит одно, а делает иное, во-вторых, чреват серьезными последствиями - негатив может накопиться и привести к необузданному гневу.

Проблемы следует решать по мере их поступления. Но делать это надо тоже уметь. Если хотите выпустить "пар", сходите в спортзал, поколотите грушу. Но если надо выяснить отношения с близкими людьми, будьте цивилизованны и не забывайте, что главная цель такой беседы - разрешить существующие проблемы и вывести отношения на более высокий уровень , а не расстаться или затаить обиду на партнера на всю жизнь.

Сон, интим и еда

Не так давно было установлено главное правило выяснения отношений. Как ни странно, оно касается трех перечисленных составляющих. То есть нельзя затевать ссору, если голоден, неудовлетворен, или не выспался . То же касается и партнера:

• Если муж пришел с работы, сначала накормите его.
• Если вы знаете, что этой ночью у него был некрепкий сон, то отложите разговор до лучших времен.
• Если выходной не заладился с самого утра, то заманите любимого в койку, а затем, если, конечно, останутся силы, можете и поскандалить.

Если вам кажется такой подход слишком примитивным, вспомните, что зачастую люди решают сложные задачи, а попадаются на незначительных мелочах.

Основные правила выяснения отношений

В ссоре нередко люди выкрикивают неприятные слова, которые только усугубляют ситуацию. Чтобы этого не случилось, следует соблюдать такие советы:

Не апеллируйте к чувству вины собеседника

То есть никогда нельзя говорить, как вы несчастны с ним, что отдали лучшие годы жизни и т. д. Просто чувство вины на самом деле представляет собой агрессию, направленную внутрь. Поэтому если даже на определенный момент вы сможете убедить партнера, что все ваши беды из-за него, то через время будьте уверены, что последует соответствующий ответ: "Ты искалечила всю мою жизнь" и др.

Избегайте оскорблений и говорите по существу

Делать это надо в виде не обвинений, а пожеланий. Например: вместо "Из-за тебя я стала походить на домашнюю клушу", скажите: "У меня есть опыт и мозг, я хочу работать", или вместо "Ты совершенно невнимателен ко мне", лучше "Я хочу, чтобы мы с тобой больше времени проводили вместе".

Никогда не переходите "на личности"

Обсуждается только поведение и поступки любимого человека. Скажите "Я хочу, чтобы ты больше участия принимал в работе по дому" или еще проще: "Вынеси мусор, пожалуйста". Это гораздо лучше, а главное, эффективнее, чем упреки типа "Ты бездельник, неряха и др.". Мужчины не умеют догадываться, говорите конкретно и по существу.

Не воспринимайте всё через чур близко к сердцу

Не забывайте, что слова и фразы, произносимые во время ссоры, какие бы они обидные ни были, к истине имеют мало отношения. Постарайтесь быстро их забыть.

Старайтесь вести диалог

Если собеседник не соблюдает правила приличия и засыпает вас упреками, сдержаться очень сложно. Но постарайтесь отвечать на обиды в таком ключе: "Когда ты говоришь то-то, мне становится так-то". Это должно донести до мужчины, что он не прав и действительно обижает ваши чувства.

Воспринимайте критику адекватно

Смиритесь, что собеседник может высказать то, что вам не понравится. Научитесь принимать чужое "нет". Это тоже важное умение для ведения диалога. Когда вы поймите позицию друг друга, вам станет понятнее, от чего отталкиваться и как можно найти консенсус.

Как не стоит выяснять отношения?

Вот "запретные приемы", которые нередко используют супруги, чтобы доказать свою правоту:

1. "Валить все в одну кучу ". Обсуждая один спорный момент, лучше не затрагивайте другие нерешенные ситуации. К добру это не приведет. Обычно таким способом пользуется наиболее "виновная" сторона.
2. Непредсказуемость и нелогичность выводов . Немногие умеют в порыве гнева сконцентрироваться и принять верное решение. Тут никакие апелляции к здравому смыслу не могут помочь. В такой ситуации лучше закончить спор и взять тайм-аут для обдумывания.
3. Подмена понятий . Зачастую ссоры сопровождаются такими репликами "Если бы ты меня любил, то не сделал бы..." или что-то типа того. Изначально диалог строится на ложной фразе. Ведь если партнер и поступил не так, как от него ожидала его половинка, это совсем не означает, что он совсем не любит ее.

Жизнь без конфликтов

Если вы законченный идеалист, то наверняка стремитесь полностью исключить из своей семейной жизни ссоры любого рода. Для этого следует придерживаться принципов:

• Старайтесь установить истинную причину конфликта.
• Выясняйте все вопросы сразу, не откладывая в долгий ящик.
• Соблюдайте спокойствие.
• Заранее договоритесь обо всем, распределите обязанности и зоны ответственности.

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить?
- Ой, поговорить... серьезно... со мной... хм...
А что ты думаешь по поводу моей новой идеи на выходные?
А тебе звонил Димка? О! У него такие перемены,
столько новостей... Ты хотел о чем-то поговорить?
- Я? Да, хотел... только я уже не помню о чем...

Знакомая ситуация, не правда ли? «Разбор полетов» не получился... И осадок неприятный потом на душе остается. Не высказанные претензии остаются занозой в мозгу. Создается впечатление, что очень важный момент для серьезного разговора упущен безвозвратно.

А ведь вопрос, который вы собирались обсудить, был для вас важным и значимым. Но вашему партнеру каким-то таинственным образом удалось увести вас в сторону. Просто сменить тему разговора и вытеснить желание выяснять отношения из вашего внимания.

Ему постоянно удается проделывать с вами такое. Вы никак не можете обсудить «больную» тему который месяц. Невыносимо тяжело находиться в этой ситуации. Ощущение безысходности и неспособности выяснять отношения с партнером – что может быть неприятнее.

Если вы столкнулись с такой ситуацией и для вас очень важно выяснить отношения, знайте, что выход есть. Разговор с таким партнером возможен и он пройдет так, как вы для себя определите.

Есть несколько секретов, благодаря которым вы получите желаемый результат, и никакие манипуляции и попытки увести вас в сторону не увенчаются успехом. Вы научитесь выяснять отношения и получите ответы на свои вопросы, если будете следовать несложным правилам. Дополнительным бонусом после такого разговора для вас будет легкое замешательство партнера-манипулятора.

Вот несколько правил, которые помогут вам правильно провести «разбор полетов», обрести душевный комфорт и получить ответы.

1. Для начала определите для себя ситуацию, в которой вы находитесь . Что именно в этой ситуации «напрягает» вас или вызывает беспокойство и дискомфорт. Проанализируйте свои чувства и ощущения по поводу этой ситуации. Возможно, в «разборе полетов» нет острой необходимости. И вы сами, не привлекая партнера, можете разрулить ситуацию.

2. Если вы убедились, что в одиночку вам не справиться с ситуацией, и помощь партнера вам нужна в обязательном порядке, поступайте так. Определите самые важные моменты , которые причиняют вам наибольший дискомфорт. Лучше 1-2 момента обсуждать за один раз. Не стоит выяснять отношения, насобирав большой список мелких придирок. Намного важнее узнать ЧТО кроется за этим ворохом мелких колючек. Что так глубоко спрятано под претензиями и является истинной причиной дискомфорта в отношениях. Вас ждут очень интересные открытия.

3. Зная настоящую причину напряженности в отношениях, подумайте - что может быть для вас желаемым (желанным) вариантом разрешения этой напряженности. Как определитесь с желаемым результатом - проверьте действительно ли это то, ради чего вы хотели выяснять отношения. Представьте себе ситуацию, в которой уже достигнут нужный комфорт, и понаблюдайте за своими ощущениями. Если все в этой картинке вас устраивает и не вызовет яростного протеста партнера, значит вы на верном пути. Если что-то продолжает напрягать или неприемлемо для партнера, стоит еще раз подумать о том, чего же вы хотите на самом деле.

4. Зная результат, к которому вы стремитесь, и важные моменты, из-за которых вы решили выяснять отношения, подумайте какие вопросы нужно задать партнеру. Вопросы, чтобы прояснить его истинное отношение к сложившейся ситуации. Вопросы должны прояснить позицию партнера, истинность его желания найти компромисс и готовность к изменениям.

5. Теперь дело за малым – выбрать подходящий момент когда выяснять отношения . Дополнительные внешние раздражители и нежелательных свидетелей необходимо нейтрализовать. Ваш «разбор полетов» должен пройти без лишних свидетелей. Ничто и никто не должны отвлекать вас от разговора.

6. Во время выяснения отношений с партнером возьмите инициативу в свои руки – для вас результат разговора значим и им нужно управлять. Не позволяйте вовлечь себя в пустые разговоры ни о чем. Спокойно и без упреков расскажите партнеру о том, что вызывает у вас напряжение в отношениях с ним, какие вы испытываете чувства, к какому результату хотите прийти. Выслушайте мнение партнера и задайте ему свои вопросы.

К сожалению, в которых царит идиллия, встречаются очень и очень редко. Чаще всего идиллия эта видимая: партнеры молчат, не желая обижать друг друга, но негатив накапливается, что в конечном итоге приводит к разрыву. Поэтому время от времени полезно выяснять отношения - но делать это нужно правильно.

Наверное, многим знакома поговорка «Милые бранятся - только тешатся». Психологи считают, что периодические ссоры не только не вредят отношениям, но даже оказывают положительный эффект. Однако ссориться нужно уметь правильно : в идеале после ссоры оба партнера не просто мирятся, но и делают выводы, чтобы не допустить подобных ситуаций в дальнейшем. Поэтому нужно учиться правильно выяснять отношения.

Ссора - это всегда победа эмоций над разумом. Но все-таки нельзя позволять эмоциям взять над вами верх . В пылу ссоры мы способны наговорить неприятных вещей, которых на самом деле не думаем. Поэтому старайтесь контролировать свои слова и не говорить того, о чем можете потом пожалеть. Если очень нужно как-то выплеснуть свои эмоции, лучше разбейте чашку или тарелку.

Также во время ссоры нельзя переходить на личности и навешивать на партнера ярлыки, обзывать его. Оценивайте не личность партнера, а его поступки. Скажем, вместо того чтобы обзывать его маменькиным сынком, лучше скажите: «Мне неприятно, что мнение твоей матери для тебя всегда важнее моего» или что-то в этом роде.

Вообще, выяснять отношения - не значит оскорблять . Даже если разговор ведется на повышенных тонах, нельзя забывать, что сейчас вы разговариваете с любимым человеком, который не заслуживает оскорблений с вашей стороны. Вы можете быть злы на него в данный момент, но не перестаете от этого его любить, не так ли? Поэтому не перегибайте палку.

Есть еще пара «запрещенных приемов», которые ни в коем случае нельзя применять , если вы хотите выяснять отношения правильно. Во-первых, никогда не используйте против партнера информацию, которой он поделился с вами откровенно, проявив доверие. Во-вторых, помните, что ссора - это только между вами двоими: не нужно приплетать к этому других людей, говорить гадости о родственниках и друзьях своего партнера.

Выяснять отношения нужно конструктивно . Нередко выяснения отношений развиваются по следующей схеме: поорали - помирились - не сделали никаких выводов и снова наступили на те же грабли. Выяснение отношений нужно не только и не столько для того, чтобы выплеснуть негатив. Очень важно определить причину ссоры и решить возникший конфликт.

Для этого нужно не просто высказать партнеру все, что вас не устраивает, а и предложить желаемые варианты решения проблемы. Обсудите все и решите, какие из вариантов устроят вас обоих. Будьте готовы к тому, что вам придется пойти на компромисс : в чем-то уступите вы, в чем-то уступит ваш партнер, а в результате вы остановитесь на варианте, наиболее приемлемом для вас обоих.

А еще лучше, конечно, вообще не доводить до этого конфликта. Большинство ссор случаются потому, что партнеры боятся или не умеют разговаривать друг с другом о том, что им не нравится. Они молчат, боясь обидеть партнера, но со временем раздражение накапливается, и разражается скандал. Но неужели вы правда думаете, что спокойным тоном высказанная претензия обидит партнера больше, чем громкий скандал?

Еще одно железное правило выяснения отношений : никогда нельзя выяснять отношения в окружении других людей, знакомых или незнакомых - неважно. Договоритесь, что вы не будете ссориться в гостях, в публичных местах и т. п. Доберитесь домой, а уже там ругайтесь, сколько душе угодно. Кстати, возможно, к этому времени вы успеете поостыть и сможете выяснить отношения спокойно. Также не стоит ссориться в постели и в состоянии алкогольного опьянения - ничего конструктивного в таких ссорах нет.

Итак, два главных правила выяснения отношений: не бояться делать это и держать себя в руках. Но еще лучше научиться спокойно обсуждать с партнером все, что вас волнует / не устраивает, и тогда до выяснения отношений и разбора полетов дело просто не дойдет. Помните, взаимопонимание и взаимное уважение - лучшие друзья крепких отношений.

Фраза «Милый, нам надо с тобой поговорить» действует на всех мужчин одинаково – они начинают нервничать, наотрез отказываются слушать или молча выходят из комнаты. Знаете ли вы, почему это происходит?

Когда женщине нужно «выяснить отношения» - это означает, что она чем-то расстроена и хочет почувствовать себя лучше. В свою очередь мужчина не хочет говорить с ней, потому что знает, что от разговоров ему лучше не станет. Более того, станет еще хуже. Иначе говоря, даже если вы настоите на разговоре – это закончится разочарованием и отчуждением. Однако если вы избежите типичных ошибок и подготовитесь к беседе, негативных эмоций можно избежать.

Три типичные ошибки

• 1

  Делать из мужчины подружку в штанах

  Типичная манера налаживания контактов между женщинами – демонстрация уязвимости. Мы говорим, либо с помощью языка тела транслируем «сообщение»: «Мне грустно, беспокойно, у меня ощущение, что меня никто не ценит». Подруги делятся своими страхами и слабостями, демонстрируя понимание и поддержку – так возникает ощущение связи. Но ваш мужчина, по умолчанию не женщина, его с детства учили скрывать собственную уязвимость. И реакция на ваши жалобы будет другой:
  Ваше сообщение: «Мне плохо»
  Его ответ: раздражение.
  Или
  Ваше сообщение: «Мне плохо»
  Его реакция: «Опять она меня обвиняет. Я не соответствую ее ожиданиям».
  Раз так, я ее не слышу / научу ее, что делать/уйду.
• 2

  Играть в психоаналитика

  Если мужчина высказывает свое недовольство, иногда кажется, что благодаря его словам, вы понимаете про него «все». Не надо анализировать его слова и поступки вслух, ему это точно не понравится. Особенно раздражают фразы «как твой отец» «потому что твоя мать» и.т.д.
• 3

  Считать, что он разучился говорить о чувствах

  Многие женщины уверены, что после начала отношений (или их узаконивания), их мужчин «подменяют» - вот он ухаживал, говорил о своих чувствах, а потом – «вдруг» перестал это делать. Но исследования показывают, что у мужчин, например, до и после свадьбы, нет разницы ни в выборе слов, ни в построении предложений, ни в выборе тем для бесед. Просто тогда ему было легче открыть свои эмоции, так как ощущение близости «нейтрализовало» его чувство стыда. Ваша цель – поддерживать это ощущение близости, укрепляя душевную связь – но добиться успеха «за один раз» невозможно, это долгоиграющая задача. В противном случае вы будете отдаляться друг от друга все дальше и дальше. О том, как укрепить душевную связь, читайте ниже.

Как подготовиться к разговору

• 1

  Разберитесь со своими бессознательными предубеждениями

  Прошлое порой влияет на наше мнение гораздо сильнее, чем нам кажется.

  Проверьте, какой «багаж» носите с собой вы? Закончите предложения, записывая первое, что приходит вам на ум:
  Все мужчины…
  Женщины всегда…
  В браке женщина всегда…
  Мужчины всегда…
  Мужчины хорошо умеют….
  Мои отношения с мужчинами всегда были….
  В браке мужчина всегда….
  От мужчины всегда можно ожидать….

  Затем проанализируйте свои ответы – какая у них окраска – позитивная или негативная?

• 2 Осознайте, что ваша точка зрения неполна. И вы видите только часть картины. Ваша задача – увидеть все остальное. Так что спросите себя – что он думает по этому поводу?
• 3

  Убедитесь, что он настроен на сближение

  Истории известен только один мужчина, умеющий делать два и более дел одновременно – но Гай Юлий Цезарь давно скончался, а вот все остальные мужчины из-за своих физиологических особенностей не в состоянии заниматься несколькими вещами сразу. Потому, перед началом разговора, проверьте - не слишком ли он поглощен своим занятием? Если это так, то имеются два варианта развития событий и оба вам не слишком понравятся. Первый вариант: если мужчина во что-то углублен, то он может просто вас не услышать, если вы говорите обычным, будничным тоном. Если вы встревожены и говорите резким тоном, то он …разозлится. Так что уважайте его личное пространство и не начинайте важный разговор, пока не убедитесь, что мужчина настроен на сближение.
• 4

  Наладьте душевную связь

  Если вы хотите о чем –то поговорить с мужчиной, потратьте 5 минут на подготовку. Не думайте о том, что именно вы хотите ему сказать. Постарайтесь подумать о нем, как о самом близком вам человеке. Вспомните те моменты, когда вы были вместе и были счастливы, вспомните, как когда-то верили в него и гордились им. Через 5 минут вы будете готовы к разговору. Обнимите мужчину, все еще не думая о том, что хотите ему сказать. Ощутите, как много он значит для вас и как вы им дорожите. После этого начните беседу.

Давай с тобой поговорим?

• Откажитесь от «резкого старта»
  Понятие «Резкий старт» ввел в обиход психолог Джон Готман, известный как «предсказатель разводов». Именно он обнаружил главную женскую ошибку, приводящую к разводу. Это манера начинать разговор, сразу вызывая нервное возбуждение, действовать «с места, в карьер»: «Сколько раз тебе повторять!» или «Когда ты меня послушаешь» и.т.д. Ту же функцию выполняют хлопок дверью или швыряние на стол тарелки. Мужчине лучше ощущать эмоции постепенно, не сразу!


• Помните, что, когда мужчина что-то чувствует, ему необходимо действовать.
  Разговор «по душам» - о чувствах, глядя друг другу в глаза, способен довести мужчину до белого каления – подобные условия доставляют ему физический дискомфорт. Лучше прогуляться вдвоем или же поехать вместе куда-то на машине (понятно, что пробки, впрочем, как и движение по оживленной автомагистрали не лучший вариант).


• Говорите без претензий и обвинений
  Вместо того, чтобы начать «пилить», используйте «элемент неожиданности» и говорите не о том, как все плохо, а о том, что вам приятно и нравится. «Мне так приятно, когда ты вешаешь полотенце на место».


• Разбудите в мужчине инстинкт защитника
  Если речь идет не о конкретных действиях, а о чувствах, разбудите его желание защищать. Лучший способ делать это – признаться в том, чего стыдитесь вы, не обвиняя мужчину. Если сказать «Ты меня не ценишь» или «Я тебе нужна только для секса» - мужчина услышит «Ты меня мало любишь», потому начнет замыкаться в себе или огрызаться. Перефразируйте свое сообщение – «Иногда мне кажется, что я никуда не гожусь. Никто меня не уважает, и как женщина я ничего особенного из себя не представляю» и посмотрите, какой будет реакция мужчины.


• Обсуждайте конкретный вопрос, не скатываясь на ситуацию «в общем»
  Наложите табу на использование в ходе разговора слов «Всегда», «Никогда» и ни в коем случае не перечисляйте «списком» все, что ваш любимый сделал «не так» с момента вашего знакомства. Это не только отвлекает от сути разговора, но и еще и невероятно раздражает.

Если, несмотря на то, что вы сделали все, как нужно, ваш мужчина не пошел на контакт, значит, дело не в том, что вы не умеете разговаривать, а в том, что ваша душевная связь нуждается в укреплении.

Как укрепить душевную связь

• Верьте в него, умейте видеть в нем хорошее – как в те дни, когда вы только полюбили друг друга.
• Рассказывайте ему о том, что из его действий (в том числе и в постели) доставляет вам особое удовольствие, замечайте, когда он делает это.
• Если мужчина злится, пытается вас контролировать или отгораживается от вас, значит, он понимает, что не сумел сделать вас счастливой и пытается уйти от чувства собственной несостоятельности. Потому говорите о том, как он делает вас счастливой.
• Признайте, что он не меньше вашего заботится об интересах детей, если таковые имеются.
• Говорите ему, какие из его поступков помогают вам почувствовать себя защищенной.
• Дайте ему понять, что цените его работу.