Если вам кажется, что ваши отношения можно было бы и улучшить, вам стоит полагаться не только на советы друзей, но и на то, как себя ведут влюбленные в других странах. Как они спасают романтику?

От Франции до Индии, в мире существует целый спектр идей насчет счастья в любви. Романтика значит для представителей разных культур разные вещи - возможно, это поможет посмотреть вам на собственные отношения под новым углом. Итак, давайте узнаем, как воспринимают любовь в разных уголках земного шара.

Социальные нормы в Японии

Восточные и западные культуры совершенно по-разному воспринимают любовь, брак и отношения. К примеру, в Японии коллективистское общество, что сильно влияет на связь. На западе большинство людей являются индивидуалистами. Именно поэтому романтические отношения выглядят совершенно по-другому. В японской культуре человек очень ориентирован на общество и старается выполнять свои социальные роли, соответствовать ожиданиям. Создание семьи - это ключевой фактор в романтических отношениях в Японии. Если у вас проблема с отношениями, не фокусируйтесь только на себе. Попробуйте посмотреть со стороны, с учетом ценностей ваших родственников и вашего близкого человека. Не игнорируйте советы близких, прислушайтесь к ним. Возможно, они видят то, чего не можете заметить вы, и такой совет действительно внесет необходимую ясность. Для японцев такой подход работает, так почему же он не подойдет вам?

Расслабленный подход во Франции

Французы обычно относятся к отношениям достаточно легко, легче, чем представители многих других наций. К примеру, они не слишком серьезно относятся к концепции моногамии. Даже женатые люди иногда позволяют себе романтические приключения. Для представителей другой культуры такое поведение стало бы причиной измены, французы же не считают интрижки проблемой, это просто часть отношений для них. У многих открытые союзы. Если французский подход вам не близок, вы можете просто попробовать относиться к происходящему расслабленно. Вместо того чтобы постоянно нервничать и упрекать партнера, выдохните и расслабьтесь. Если ваш партнер достоин вашего доверия, вам не о чем волноваться. Если ваши отношения угнетают вас, подумайте, что сказали бы вам французы. Вероятнее всего, они посоветовали бы вам найти себе другого избранника!

Совместимость в Индии

Индийская молодежь следит за современными тенденциями и использует западную концепцию отношений, но есть и те, кто верит в традиционные браки по выбору родителей. Думаете, что в такой связи не может быть любви? По мнению индусов, любовь приходит со временем. Брак - это главная цель, это то, на чем фокусируются индусы. Они подходят к вопросу довольно прагматично, не пытаясь найти безумную страсть. Если пара молодых людей происходит из схожих семей, у них похожие ценности и финансовый уровень, они считаются совместимыми. В Индии считают, что романтическая любовь не длится вечно. Чувства не долго остаются яркими и свежими. После того как вы проведете вместе какое-то время, эмоции успокаиваются. Не стоит разочаровываться, по мнению индусов, брак - это совместная работа, а не что-то другое. Восторг приходит и уходит, а быть настоящим другом важно всегда. Если вы можете быть друзьями и после медового месяца, ваш союз может оказаться счастливым. Обязательно обдумайте это как следует, это ведь не значит, что вы должны строить семью с тем, кого выбрали вам родители! Эта концепция может быть и универсальной.

Демонстрация привязанности в Корее

Корея - это мировая столица милых парочек. Корейские пары даже стараются подбирать подходящие наряды, если идут на свидания. Мужчины не переживают насчет мужественности: они готовы держать сумочку своей подруги целый вечер. Они не боятся показывать свою женственную сторону, они открыто проявляют любовь и готовы всегда вести себя романтично. В других странах мужчин заставляют думать, что проявлять эмоции не мужественно, на самом же деле это помогает создать крепкие отношения. Не бойтесь показать свою мягкость, ваша избранница обязательно оценит это!

Универсальная мудрость из Ватикана

У каждой религии свое отношение к романтическим связям. К примеру, Папа Римский Франциск поделился своим советом. Он написал целый труд о любви, браке, сексе и семье. Он советует прислушиваться к своему партнеру, работать над тем, чтобы преодолеть разногласия, быть понимающим человеком и терпеливо воспринимать недостатки другого.

Подобные советы подходят даже для тех, кто не считает себя религиозным человеком. Суть идей Франциска можно свести к тому, что нужно быть добрее друг к другу и прилагать усилия. Когда вы ссоритесь со своим избранником, вам может быть трудно об этом помнить, но все же постарайтесь это сделать. Поверьте, это действительно работает.

Работа над проблемами в Германии

Немецкий подход к отношениям может показаться достаточно жестким, но это лишь на первый взгляд. Немцы не стараются фокусироваться на хорошем. Они не боятся выделять негативные черты друг друга, предпочитая разбираться с разногласиями прямо.

По сути, они признают проблему, а не стараются ее скрыть. Концентрироваться на негативе постоянно может быть плохо, но и избегать его нельзя. Жизнь не полна исключительно позитива, впереди ждет немало проблем. Важно научиться справляться с ними и двигаться дальше - только такой подход гарантирует вам здоровые отношения, в которых ничего не нужно скрывать друг от друга.

Любовь в разных культурах

Американцы не боятся признаваться в любви не только друг другу, но и даже любимой еде. Они не воспринимают это слишком серьезно и не видят в этом проблемы. В Венесуэле постоянное использование этой фразы лишает ее смысла. В Китае люди предпочитают показывать свою любовь, а не говорить о ней. Слова считаются постыдными. Так какой же подход правильный?

Что поможет вам сделать отношения счастливее? Нужно помнить одно: не будьте единственным человеком, который постоянно признается в любви. Позвольте говорить об этом и партнеру. Даже если вы не слышите этого каждый день, это не значит, что ваш избранник не любит вас - просто он может видеть проявление любви по-своему.

Межкультурные отношения

Если вы состоите в отношениях с представителем другой культуры, вам важно учитывать ваши различия. Вы уже поняли, что в каждой стране по-своему относятся к романтическим отношениям, к любви и свиданиям. То, что может казаться вам странным поведением, для вашего партнера может быть старинной традицией или повседневной нормой.

Расскажите друг другу о ваших культурах, найдите понимание. В таком случае ваши отношения могут сложиться. Важно помнить о культуре и традициях другого человека и учитывать их в вашей связи, без этого успешный результат представить очень трудно. Возможно, это поможет вам научиться тому, о чем вы прежде даже не задумывались.

Разные подходы к любви

Все люди воспринимают любовь по-разному. Представления о ней могут быть собственными в каждой паре, а не только в других культурах. Просто постарайтесь внимательно обдумать свои отношения и взглянуть на них с другой точки зрения. Возможно, это поможет вам преодолеть проблему. Чтобы полные любви отношения сохранились, вам нужно учиться гибкости - это демонстрируют разные концепции из других стран. Конечно, вы - личность, но любовь построена на компромиссах и готовности сотрудничать.

Без любви жить невозможно. Любовь окрыляет, облагораживает, стимулирует. Ты ценишь другого человека и хочешь, чтобы ценили тебя. Взаимное восхищение друг другом за достигнутое в жизни вызывает любовь различной силы. Высшая форма любви – это любовь между двумя единомышленниками, двумя людьми, разделяющим взгляды на отношение к работе, человеку, природе, человеческим отношениям, искусству. Это и есть романтическая любовь - идеал для многих, вроде бы такой знакомый и одновременно такой непостижимый.

Что такое романтические отношения

Идеальные романтические отношения между двумя «половинками» одного яблока уникальны. Трудно найти живущие каждая в своем информационном и ценностном поле «половины», которые бы идеально подходили друг к другу, чьи поля идеально бы накладывались при полном проникновении и одновременном сохранении двух личностей. Такие романтические отношения предполагают эмоциональный, интеллектуальный и сексуальный союз, полнокровный союз двух душ, которые признают друг друга личностями и единомышленниками и добровольно и взаимовыгодно принимают на себя обязательства разделять свои самые сокровенные и высшие ценности, надежды и желания. Для них такое состояние лучше, чем любая другая форма сожительства или сотрудничества. Они от такого уклада получают максимум удовольствия. Именно это делает такие отношения торжеством рационального эгоизма двух независимых, сотрудничающих личностей. Такой союз становится оазисом, в котором два человека открывают друг другу глубинные уголки своих душ и сердец. Союз двух становится личным, интимным делом его участников. Он и она поддерживают друг друга, стимулируют и заряжают энергией и вдохновением, готовят к преодолению всех трудностей, с которыми приходится сталкиваться в жизни. Это союз, в котором каждый реализует себя в большей степени, сотрудничая с другим, получая больше удовольствия для себя, отдавая и инвестируя в партнера, друга и любовника в одном лице. Это союз, где сексуальные утехи и удовольствия совершаются без страха и при полном доверии. Да, случаются временные неприятности и ссоры: партнер может быть причиной боли, печали, гнева или отчаяния. Но ты понимаешь, что реализуешь себя в жизни больше, если живешь в рамках данного союза. Жить в рамках союза – не значит жить под одной крышей, спать в одной постели и есть из одной миски. Романтическая любовь делает жизнь полнее. Ты заряжаешься желанием жить лучше, глубже, реализовывать себя в разных сферах. Большинство пар начинают отношения в надежде построить именно такой союз. Очень часто ослеплены предвкушением счастливого совместного путешествия по жизни в каюте первого класса. Тем не менее многие союзы испытывают сильные разочарования, когда на грязной палубе приходится коротать длинные нудные вечера в предвкушении жуткой необходимости идти в одну спальню. Каковы причины разочарований, провала «бизнес-планов» по производству счастливой личной жизни? Можно ли избежать боли при распаде союза, ухудшения и «гниения» романтических отношений? Как помочь человеку сохранить и углубить счастливые, романтические отношения?

Трудности и вызовы романтических отношений

Улыбки, знакомство, «рисовки» друг перед другом, первые поцелуи и интимный опыт – резкое начало открывает все стороны отношений. Новые сильные эмоции, возникающие на уровне комбинации подсознательного и животного, чуть сдобренные духовным и интеллектуальным – это обнадеживающее начало. При этом очень немногие осознают масштаб стоящей перед ними задачи по выстраиванию романтических отношений. Первоначальный этап проходит. Физическая привлекательность базируется на подсознательной, никем не проверенной и ничем не подкрепленной проекции ценностей и представлений. Реальных знаний друг о друге нет или в весьма ограниченном количестве. Проекции могут носить самый разнообразный характер: идеальный тип «принца» или «принцессы», отца/матери, первой любви или просто поп-звезды. Перед партнерами стоит сложная задача. Они должны:
- продолжить жить согласно своим ценностям;
- узнать друг друга со всех сторон, во всех сферах деятельности;
- сохранить высший романтический интерес друг к другу;
- продолжать наслаждаться друг другом физически;
- делать жизнь друг друга интересной, захватывающей на основе взаимного уважения и восхищения.
Одновременно надо:
- справляться с ежедневными трудностями;
- добиваться успеха на работе;
- продолжать ценные отношения с друзьями и родственниками;
- решать повседневные задачи;
- подавлять стрессы.

К тому же он и она должны определить самый эффективный метод построения моста между собой, чтобы сблизиться. Два человека с различным уровнем и качеством образования, два разных психотипа, две системы целевых установок и ожиданий требуют очень осторожного, индивидуального подхода. Нахождение адекватного метода – это основа для плавного и бесконфликтного сотрудничества. Далеко не многие из нас готовы справиться с такой задачей. Далеко не все осознают масштаб задачи, которая стоит перед теми, кто хочет построить романтические отношения.

Когда романтическое счастье невозможно

Возьмем, к примеру, пару (не столь важно, это брак или формально внебрачные связи), отношения внутри которой нельзя назвать романтическими, потому что разница в информационных полях, ценностях, взглядах на жизнь, подходах к статусу «собственности» на другого человека, интерпретации понятий «мое личное пространство» и т.д. очень велика. Как бы ни старались он и она исправить, вывести из кризиса такие отношения, сделать это невозможно, если различия между ними носят фундаментальный характер. Романтическое счастье между ними невозможно. В большинстве случаев такой союз обречен «на взлете». Компромисс отсутствет, потому что удовлетворение потребностей двух личностей одновременно в рамках одного союза невозможно. Работает типичная схема «жрец - жертва». В разных сферах жизни, в разное время то он, то она наступают на горло собственной песне. Долго в таком режиме жить нельзя. Автомобиль не может по автостраде ехать на первой передаче 80 км/час – рано или поздно двигатель «полетит». Состояние, когда он и она не подходят друг другу, часто является результатом ошибок в выборе своего романтического партнера. Ошибки происходят по ряду причин. Самые главные:
1. Человек не познал или не идентифицировал ключевые, базовые ценности потенциального партнера (или же имеет весьма смутное представление о своих, будучи не в состоянии ответить на самый сложный для многих вопрос «Чего я хочу?» Эти ценности касаются вопросов оценки своего я, отношения к работе, семье, детям, выяснения индивидуального смыслового наполнения понятий «равенство», «справедливость», выяснения взглядов на мир, семью, родителей и детей, степени детерминизма в отношениях «мужчина – женщина», уровня догматизма во взглядах и степени гибкости и открытости ума. Иными словами, неумение распечатать пакет ценностей другого человека, определить их иерархию значительно увеличивает риск совершения ошибки в выборе партнера для романтических отношений.
2. Он или она во время принятия на себя обязательств ошибочно определяет наличие в себе неких романтических ценностей или же их иерархию. Позже они обнаруживают ошибку, суть которой заключается в серьезном несовпадении ценностей, часто даже в том, что они носят противоположный характер.
3. Он или она осознавал глубину своих романтических ценностей, но неправильно их использовал или даже злоупотреблял ими, навязывая партнеру (при этом молчание другого человека является стимулятором для продолжения подобных коррумпирующих отношения практик).
4. Выбор ценностей был совершен для удовлетворения его/ее краткосрочных эмоциональных импульсов в надежде, что в будущем все образуется, все уляжется. Желание произвести впечатление за счет имитации ценностей, которые противоречат реальному «я» может привести к временной имитации счастья и романтики, но рано или поздно это выходит наружу. Ошибки случаются гораздо чаще, если партнеры дают обязательства друг другу на ранних этапах своих отношений, когда он/она а) не знает, как анализировать поступающую от партнера информацию (действия, слова, жесты, вкусы, взгляды, хобби или бытовые привычки и т.д.); б) не обладает знаниями о том, что значит та или иная порция информации и оценивает любое действие партнера исходя из своего опыта, привычек, с позиции своего пола, информации из детства и юношества; в) когда у него/нее не сформированы взгляды. В такой ситуации очень сложно определить фундаментальные отличия в системе ценностей партнеров. Риск совершения ошибки велик. Если в бизнесе вы подписываете большой контракт с партнером, с которым вы мельком познакомились на выставке, и делаете предоплату, то вероятность ошибки весьма велика. В худшем случае вы потеряете деньги. В случае же разрыва партнерского союза цена – это потраченное время, нервы, негативное чувства типа «все мужики/женщины – сволочи, «редиски» и т.п., которое распространяется на будущие контакты, иногда материальные потери. Самая высокая цена платится в случае разрыва партнерства, которое уже имеет ребенка. Цена – необходимость воспитания ребенка в неполной семье, что предполагает ряд существенных негативных моментов, в том числе сокращение возможностей выбора, как правило, для женщин, а также риск воспитания ребенка в неполноценном психологическом поле.

Идеализация или опасность неполной информации

Большинство романтических союзов начинается с сильного взаимного увлечения и страсти. Обычно это происходит без глубоких знаний о партнере, объекте страсти. На первый взгляд он/она с трудом может сказать, почему существует такая сильная страсть и сексуальное влечение к человеку, которого толком-то и не знаешь. На самом деле практически невозможно проследить ход рассуждений и путь тысяч оценочных процессов, которые происходят в человеке в течение жизни и которые венчаются сильным увлечением. Человек, совершая некие поступки, безусловно, не проводит тщательный анализ и взвешивание различных ценностей до того, как он начинает чувствовать страсть. Источник страсти и сексуального влечения находится на подсознательном уровне. Динамика подсознания во многом остается не познанной, поэтому трудно сказать в определенный момент времени, какие конкретно информационные потоки, какой интенсивности и в какое время изменят содержание подсознания и, следовательно, реакции человека на партнера для романтических отношений. Каждый человек формирует подсознательные ассоциации, под влиянием которых он предполагает наличие определенных физических характеристик в другом человеке. На этом основании он автоматически делает вывод, что в нем заложены определенные ценности, которые он желает получить. К примеру, определенный взгляд, улыбка или походка могут быть интерпретированы, как определенный стиль жизни, вид амбициозного или очень умного человека и т.д. В свете таких подсознательных ассоциаций и вызываемых ими интенсивной страсти и влечения очень легко предположить, что ты нашел свою «половину, которую так долго искал. Сам факт влечения кажется доказательством правильности выбора. Объект страсти, наделенный желаемыми характеристиками и качествами, ценностями и характером, продолжает быть идеализированным. Действия опережают реальный уровень знаний. К тому же на данном этапе отношений они начинают заниматься сексом, т.е. начинают интимные отношения до того, как у них сформировалась фактологическая база, обеспечивающая такие страстные отношения на длительную перспективу. Для неопытных и неискушенных людей секс воспринимается как само собой разумеющееся подтверждение того, что партнеры подходят друг к другу. Они редко воспринимают секс как способ получения огромного количества информации о партнере, о его отношении к себе и к человеку, которого он считает своей «половиной» на данном этапе. По мере того, как партнеры лучше узнают друг друга, у них развивается определенный интерес в поддержании подсознательных проекций («нет, я не мог быть таким слепым, чтобы ошибиться», «моя интуиция меня никогда не подводит»). Они продолжают видеть схожесть большинства или многих ценностей, хотя на самом деле они не существуют или таких совпадений очень мало. Он/она наблюдает партнера селективно, выбирая только хорошие черты, не замечая или придумывая разные объяснения действиям, которые не вызывают его/ее одобрения (у нее плохое настроение, она устала, ее «достали» родители, просто ей нахамили в транспорте и т.д.). В течение этого периода многие люди играют некую избранную, нарисованную в воображении роль. Боясь раскрыть глубины своего «я», они сознательно выставляют напоказ только лучшее, тщательно маскируя «грязное белье». Часто так случается, что человек долгое время не находит любви, не чувствует, что его любят. Когда встречается потенциальный кандидат на романтического партнера, он старается скрыть все, что, с его точки зрения, могло повредить романтическим отношениям и вызвать неодобрение партнера. Результатом взаимодействия этих факторов является ситуация, когда выбор партнера происходит на основе принятия желаемого за действительность, на фантазиях и образах, нарисованных воображением, а не на основе реальных знаний друг о друге.

Настоящая романтическая любовь требует реальных знаний друг друга, т. е. знаний, которые приобретаются в результате четкого и ясного мыслительного процесса на протяжении продолжительного промежутка времени. Такая способность ясного и непротиворечивого мышления, которая необходима для правильного выбора партнера, должна основываться на знании себя и на способности оценивать других. Если ты себя хорошо не знаешь, не определился в приоритетах, не знаешь точно и однозначно, чего в жизни не хочешь делать, в каком состоянии точно не хочешь находиться, перед каким выбором точно не хочешь оказаться через месяц, год, 5 или 10 лет, то твой поиск романтического партнера будет хаотичным и неэффективным. Ты можешь упустить того человека, который реально может стать твоим романтическим партнером и, наоборот, потратить кучу времени и энергии на подсознательно или интуитивно классных парней/девушек, потому что ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ, потому что у тебя нет цели и желания участвовать в жизни. Под целью не надо понимать только формальные «поступить в институт», «выйти замуж», «вырастить ребенка». Надо четко идентифицировать черты характера и ценности во всех сферах жизни, включая романтические, поскольку тебе надо найти их аналоги в другом человеке. Найти же их, не имея оригинального образца, невозможно. Сделать подделку без мастер-копии нереально. Точно также надо представлять приоритеты другого человека. У каждого из нас есть своя иерархия потребностей и ценностей. У каждого она своя. Чем яснее ты представляешь свои романтические потребности (что ты должен иметь) и свои желания (что бы ты хотел иметь, но что менее важно), предполагая, что твои ценности рациональны, тем больше вероятность того, что ты с самого начала будешь знать, какой тип человека тебе подойдет, кто является хорошим, перспективным кандидатом для романтических отношений, с кем ты можешь быть другом и с кем можешь развивать сексуальные отношения. К примеру, женщина считает, что ей нужен очень умный мужчина. Затем она встречает человека и чувствует к нему сильную страсть на базе своей подсознательной проекции. Она будет сознательно искать в нем необходимые ей качества. Если она их не найдет, то не поддастся искушению подсознательно вызванного идеализированного образа. У нее не будет интереса в поддержании своей подсознательной проекции, и влечение скоро пройдет. Это не значит, что на этом этапе не должно быть секса. Часто проекция проходит сразу после одной интимной встречи. Таким образом, она быстро поймет, что это мужчина не для ее романтических отношений. Ее сознательные знания окажутся сильнее подсознательных проекций. К тому же выбору партнера способствует достижение сексуальной зрелости. Этот процесс также носит индивидуальный характер. То, что человек считает сексуальным, развивается на подсознательном уровне в детстве. В это время черты характера, тем более иерархия ценностей, еще явно не сформированы. Хорошо, когда в результате достижения сексуальной зрелости и здорового психологического развития происходит интеграция ценностей характера и сексуальных ценностей до того, как сформируются серьезные романтические привязанности. Под здоровым психологическим развитием понимается развитие сильного чувства личной идентичности, основанной на рациональных базовых оценках и ясной идентификации и развития собственных ценностей в четырех важных сферах жизни: 1) работа, 2) романтические отношения, 3) семья и друзья и 4) отдых. Айн Рэнд в эту классификацию добавляла искусство, т.е. твое отношение к различным формам искусства, а также секс. Чем больше человек знает о своих ценностях и их развитии, тем сильнее у него развито чувство самоидентичности, тем легче для него выбрать такого сексуального партнера, который был бы совместим с личными ценностями. Заметьте, что процесс познания себя будет более эффективным, если человек активно участвует в жизни, если с детства развивает интересы, если заряжен на достижение в любом виде (похвала учителя или руководителя кружка, оценка, престиж или статус в формальной или неформальной организации, возможности контактов с интересными людьми, поездки и т.д.). В результате мы имеет ситуацию, когда человек имеет больше возможностей найти сексуально привлекательный объект, который естественно и непротиворечиво вхож в его информационное и ценностное пространство.

Условия для романтического счастья

Совмещение иерархии личных и специфических романтических ценностей является основой для взаимного восхищения и уважения партнеров. Такое отношение может сложиться только в результате совмещения иерархий (полного или высокой степени) ценностей. Таким образом, уважение и восхищение являются основными условиями для достижения романтического счастья. Естественно, речь не идет о том, чтобы совмещать каждую ценность, каждый информационный поток (привычки, традиции, бытовые особенности). Но если базовые, фундаментальные ценности людей принципиально отличаются, то пара обречена. Если он ненавидит жизнь, каждый день жалуется на работу, стонет, что ему неинтересно и скучно в этом коллективе (городе, стране), то ему не подойдет человек, который радуется жизни, умеет находить позитив в самой сложной ситуации, делает жизнь и подминает (не в плане подчиняет, а умеет ладить, находить гармонию) мир под себя. Под миром подразумевается его круг общения - работа, отдых, романтическое развлечение, - в который он с удовольствием инвестирует время, энергию и ресурсы. Если один человек ценит целостность характера, принципиальность и честность, а другой является вруном, обманщиком и стремится к вечной «холяве», то о каком восхищении друг другом может идти речь? Если один человек находит огромное удовольствие в работе, он амбициозен и считает достижение в данной сфере основополагающим, а для другого работа – это крест, который он вынужден нести, потому что нет богатых родителей, любовников, дядей или просто государственной синекуры, то о каком восхищении друг другом может идти речь? Наконец, если человек находит другого сексуально привлекательным и желанным, но это чувство безответно (вес, фигура, уход за собой, кожа, грудь, ноги – все, что угодно может не соответствовать подсознательной матрице сексуальности и романтического желания), то опять база для романтического союза отсутствует. В подавляющем большинстве случаев знания о собственных нуждах, о своем «я», а также способность оценивать других людей развивается не в подростковом возрасте, а после 20 лет жизни. Многие не в состоянии сформировать мнение о себе и развить способности непротиворечивых личностных суждений на протяжении всей жизни. В этой ситуации можно говорить о синдроме инфантильности, о неподготовленности к взрослой жизни. Разговором с позиции устрашения является утверждение «ты слишком молод, чтобы знать, что такое любовь». Если человек считает, что знания о природе романтических отношений придут к нему автоматически, по умолчанию, по мере сексуального созревания или даже в процессе получения высшего образования, то он ошибается и значительно увеличивает риск совершения массы ошибок в личной жизни. В этом кроется причина разводов, сцен ревности, семейных разборок и многочисленных трагедий, в результате которых помимо взрослых по возрасту, но детских по уровню знаний в области романтических отношений, страдают дети. Таким образом, безответственным и аморальным поведением является не инвестирование в знания своего «я», в развитие интереса к жизни, в формирование своей индивидуальности. Лень читать книгу, учиться, дружить с теми, кто не только пьет пиво или курит травку, участвовать в «общественной работе», под которой может пониматься обсуждение книг, участие в кружках или пусть даже общественной дискуссии на любую интересующую тему, является аморальным, потому что резко увеличивает риск не только личных трагедий, но и риск трагедий детей, которые появились на ранней стадии романтического союза.

Четкое определение условий

Каждая пара имеет романтические отношения на определенных условиях. Для успеха правила и условия должны быть четко определенными, ясными, объективными, рациональными и согласованными с обоими партнерами. Если условия определены не четко, если они иррациональны, то за успешной фазой неизменно следует разочарование и боль. Назовем несколько важных условий, с которыми должны согласиться оба партнера. 1) Одно из самых главных – относиться друг к другу как к романтическому союзнику и честно делиться своими эмоциями. Это необходимо для достижения доверия, близости и интимности. Романтические отношения по определению должны быть взаимными со стороны двух партнеров. Будучи любовниками, они являются также лучшими друзьями, но не просто друзьями, а гораздо ближе и интимнее. Эмоции друг друга создают легко узнаваемый климат. Одно дело, когда партнеры проецируют напряжение и враждебность друг к другу. Они постоянно ищут слабые места друг у друга и больно ударяют по ним. Создается впечатление, что идет постоянная война. Другое дело, когда из эмоционального климата партнеров исключаются отчуждение и издевательства. В первом случае партнеры ведут «параллельные жизни». Каждый из них живет по своим ценностям, стремится к выполнению своих целей, разделяют обязательства по дому. Каждый выполняет то, что он добровольно обязался делать по договору. При этом они эмоционально не касаются друг друга. Он работает на фирме и в свободное время играет в теннис, она – на электростанции и смотрит мыльные оперы. Совместить отпуск практически невозможно, поэтому они отдыхают отдельно. Так идет параллельная жизнь. Отчуждение нарастает. Раздражение растет. Все чаще он/она задает вопрос: «Почему я живу с этим человеком?»

Совсем иное дело получается, когда имеет место позитивный эмоциональный климат. Такой подход к партнерству случается гораздо реже. Партнеры проецируют друг на друга радость и наслаждение. Они ведут себя как одно целое, объединенное общими ценностями и целями. Растворение друг в друге не происходит. В этом нет смысла и необходимости. Если она страдает, он также страдает, и наоборот. Успех одного – это успех для другого. Для нее он является самым важным человеком в мире и наоборот. Позитивный эмоциональный климат – это результат сознательного целевого поведения партнеров по отношению друг к другу как к незаменимым единомышленникам и друзьям. Друг – единомышленник – это человек, который не только ценит и любит своего партнера, но верит в такие же его чувства к себе. Быть другом - это значит верить в то, что твой партнер правильно тебя воспринимает, знает твой внутренний мир, слабости и недостатки, но воспринимает тебя как человека, достойного уважения и восхищения. Быть другом - это значит не иметь секретов друг от друга, не притворяться. Невозможно достигнуть и поддерживать интимные отношения, если партнеры не позволяют себе быть действительно реальными. Быть реальным – это не пускать пыль в глаза и играть некую роль принцессы, а говорить правду о слабостях и недостатках. Зачем говорить партнеру о несуществующей в тебе черте характера, чтобы вызвать его любовь? Зачем имитировать уважение к независимым женщинам, ратовать за равноправие и право женщин на карьеру, если ты не готов предоставить жене право самой решать, сидеть ли дома с детьми или после рождения ребенка продолжать заниматься своей любимой работой? Если твой партнер любит тебя именно за ту черту твоего характера, которую ты имитируешь, то он не любит тебя таким, каким ты есть на самом деле. Принятие партнера таким, каков он есть на самом деле, является обязательным условием для создания партнерства и для становления единомышленников. Очевидно, что уважение и восхищение не будет ответом на недостатки характера партнера. Это не значит, что партнеры приняли свои недостатки и проблемы, как неизменное данное. Наоборот, уважение возникает, когда ты способен признать недостатки, но одновременно признать необходимость упорной работы, взять на себя обязательство такую работу проделать и преодолеть эти проблемы. При этом ты поощряешь другого человека сделать то же самое. Таким образом, если ты хочешь быть близким и установить интимные отношения, ты должен поверить в любовь своего партнера к тебе в твоем нынешнем состоянии.

Действия – это единственный критерий потребности

Поделись улыбкой и болью

Прежде всего, надо быть готовым делиться с партнером своими ежедневными мыслями и чувствами, особенно относительно того, как развивается жизнь. Это относится не только к позитиву (желания, планы на будущее). Описывать надо и сомнения, заботы, страхи и сомнения в своем «я». Совсем необязательно каждый день устраивать собрание на двоих для обсуждения каждой мелочи, которая произошла в течение дня. Каждый должен сообщать свои потребности и желания по отношению друг к другу. Если тебе нужно больше времени, чтобы побыть наедине или заниматься сексом каждый день или в ином режиме, отличном от практикуемого, то об этом надо сказать своему партнеру. Нельзя ожидать, что ваш партнер знает о каждом вашем желании каждую минуту. Надо об этом сообщать друг другу. Бесполезно ожидать, что человек интуитивно всегда будет знать, что тебе надо, только потому, что он тебя любит, что всегда будет готов удовлетворить твои желания.

Очередной важной сферой информационного обмена является обмен мыслями и эмоциями по поводу друг друга. Главное – делать акцент на позитиве в том, что твой партнер делает, о чем он думает или что чувствует, важно действиями и словами подчеркивать важность различных аспектов жизни партнера, выражать радость по поводу того, что вы есть друг у друга и что у вас есть возможность делиться всей информацией и получать советы и оценки друг друга. Оба партнера должны предпринять усилия, чтобы быть романтичными. Каждый должен быть творческим и изобретательным в создании обстоятельств, которые делают акцент на романтике (вечер при свечах, неожиданные подарки, комплименты, знаки внимания и т.д.). При этом важно не скрывать негатив. Каждый партнер должен говорить, когда его потребности или ожидания не были исполнены. При этом надо говорить об этом великодушно и вежливо и подобрать для этого подходящее время.

Самое важное заключается в том, что пара должна осознавать, понимать и говорить о том, что происходит в их отношениях, как они развиваются. Самый большой вред для отношений наносится тогда, когда по разным причинам скрывает боль или несчастье от того, как развивается партнерство. Такие негативные эмоции не исчезают. Они накапливаются и вырываются наружу при малейшей провокации. Если ты сдерживаешь в себе эти эмоции, если ты не предпринимаешь действия по нейтрализации источника боли и неудобства, то они становятся основой для постоянно негативных отношений. Нетрудно похоронить любовь болью, усиленной гневом и обидой. Часто партнеры, которые восхищаются друг другом, полностью дистанцируются друг от друга, потому что они честно не говорят о своих чувствах. В результате пары, в которых нет отличий в базовых ценностях, могут привести к их формированию, если они не поймут и не примут, что эмоциональная честность абсолютно необходима.

Без секса нет романтических отношений

Очень часто сексуальную жизнь портят различные заблуждения о природе секса, которые были получены в детстве или в период полового созревания. Мнение подружки, одноклассника, который бравировал своими подвигами, часто эротические книги и фильмы становятся основой для восприятия сексуальной активности партнера и себя. Для того чтобы поменять эти знания, надо иметь открытый ум и развивать способность сопоставлять факты с убеждениями ранних периодов. Подсознательно и сознательно многие люди по-прежнему рассуждают в категориях «секс – грязное дело, и им нельзя наслаждаться», «если женщина не может получить оргазма вагинально, то она фригидна», «мужчина – хороший любовник, только если он может довести женщину до оргазма», «уважаемые и уважающие себя девушки не обсуждают интимные подробности со своими партнерами – все знания приходят автоматически», «непристойно смотреть женский журнал, порнофильм или давать сексуальные оценки другим женщинам. Если это происходит, значит, любовь уже прошла». Такие ошибочные рассуждения могут разрушить здоровые сексуальные отношения, быть источником страха или сомнения в своих способностях и силах. Многие люди сексуально уязвимы. Они не считают себя сексуальными, и поэтому весьма чувствительно относятся к любой критике, тем более со ссылками на авторитеты, якобы опыт известных людей. В результате любые чувства партнера, которые не совпадают с «общепринятыми», «традиционными» идеями по поводу секса, угрожают партнерству. Для нейтрализации такого развития ситуации важно внимательно прислушиваться к своему сексуальному эго, анализировать «факты» прошлого не столько в свете мнения знакомых, сколько в рамках научных фактов и объективных исследований. Чем в большем количестве психологических клеток ты находишься, тем сложнее тебе очиститься от «народной молвы», «мнения авторитетов», услышать голос своего подсознательного «я» и совместить его с голосом разума. Многие люди не считают себя физически сексуальными. В результате любые чувства партнеров, которые не совпадают с собственной оценкой человека (недооценкой и сомнениями в себе), потенциально могут разрушить отношения.

В большинстве случаев сексуальная отчужденность и проблемы являются следствиями того, что происходит с партнерами вне постели. Секс – это зеркало состояния интимности, восхищения и уважения в партнерстве. А на зеркало, как говорят, «неча пенять». Скрытая боль, нерешенная проблема, которая вызывает злость, сложившееся мнение о том, что тебя не замечают (не уважают, игнорируют, не интересуются твоими проблемами в достаточной степени и т.д.) часто выливается в импотенцию, в отдаление партнеров, в превращение секса в механический процесс, похожий на быстрое отбывание номера в постели. На следующей стадии вообще проходит желание заниматься сексом. Причем это относится не только к парам с большим житейским опытом, но и к молодым людям, которые часто живут либо без секса, либо в состоянии рудиментального секса, потому что стесняются (опасаются, считают нецелесообразным) обсудить свои отношения, личные разочарования честно и открыто.

Равноправие

Есть еще один фундаментальный аспект успешных романтических отношений – равноправие партнеров. Любовь между партнерами предполагает их равенство. Речь идет не о равенстве и идентичности уровня знаний, доходов или умения вести домашнее хозяйство. Равенство – это равнозначный, одинаковый вклад (по оценке каждого из партнеров своего и другого вклада) в создание, развитие и сохранение романтических отношений. Равенство предполагает сохранение права каждого из партнеров действовать исходя из собственных ценностей и интересов и для достижения своих целей. В равноправных отношениях партнер поддерживает другого в достижении им своих целей. Он ожидает этой поддержки. Если жена имеет работу, которая предполагает ночные дежурства или выполнение заданий в офисе после стандартных часов работы, а муж каждый день приходит в 6 вечера домой, то романтические отношения предполагают поддержку мужем жены, выполнение определенной работы по дому, в том числе приготовление ужина, покупку продуктов и заботу о детях, если они есть. При этом муж не чувствует себя угнетенным, подкаблучником или тем более оскорбленным такой ситуацией. Он понимает, что жена любит свою работу, и хочет, чтобы она была счастлива. Ее доход идет на покупку товаров и услуг для семьи, для отдыха, на образование детей. Таким образом каждый из партнеров вносит важный вклад в сохранение и укрепление романтических отношений. В данной ситуации жена может больше зарабатывать, иметь более интеллектуальную работу, но те «услуги», те ценности, которые она получает в результате равного обмена, ее устраивают (с ее точки зрения), равно как и супруг понимает, что это является полноценным вкладом жены в полнокровные романтические отношения.

Нейтрализация общественного мнения

Партнеры могут признавать себя равноправными партнерами, даже если люди вокруг считают (по внешним признакам – работа, доход, выполнение домашних обязанностей), что равноправия нет. В этой ситуации очень важно не поддаться давлению общественного мнения, нейтрализовать его. Если тебе хорошо в рамках партнерских романтических отношений, а люди вокруг говорят, что этого не может быть, не верь толпе, а собственным оценкам, предполагая, что они основаны на глубоком анализе себя, партнера и остальных компонентов информационно-ценностного поля. Одним из приемов нейтрализации общественного мнения является распространение ассиметричной информации об отношениях, легендирование того, что ты и твой партнер делаете в рамках романтических отношений. Несмотря на то что происходит в партнерстве, ты убеждаешь людей в том, что вы – это стандартное традиционное партнерство, которое живет по тем же канонам, «как все». Такое необходимо делать, если один из партнеров уязвим (в большей степени), чем другой. Точки уязвимости – это родители, через которых может оказываться давление, друзья (детства, по университету, по работе или по совместному отдыху), соседи, которые проявляют интерес к вашему союзу. Надо очень осторожно подходить к таким информационно-ценностным посылам, как «как говорят эксперты», «естественно, что этого не может быть», «все это делают». Очень часто тормозом в построении романтическим отношений являются принимаемые по умолчанию знания и форма организации межличностных отношений прошлого. Они моделируются на подростковом опыте, родителях, старших братьях/сестрах, а также так называемых признанных в данной сфере в данном месте авторитетах (безотносительно от их реальных знаний и глубины экспертизы).

Принимать решения надо вместе

Главное в контексте равноправия одно – решения должны приниматься обоими партнерами консенсусом. Корни многих конфликтов между партнерами лежат в плоскости нарушения данного принципа. Женщины, которые выбрали для себя роль домохозяйки, часто чувствуют себя оскорбленными, когда муж не консультируется с ними по важным, с их точки зрения, вопросам: где жить, какую квартиру выбрать, куда инвестировать средства, кого и когда приглашать домой, где и с кем отдыхать и т.д. Многие мужчины явно или скрыто утверждают: «У кого деньги – тот и решает». Женщины склонны не замечать такие нюансы или пропускать их мимо ушей, но когда отношения ухудшаются, все эти мелочи приобретают совершенно иное значение. Распоряжение финансами в семье – это особая тема. Здесь значение принципа равенства часто неправильно интерпретируется. Партнеры могут принять любой вариант того, кто за что и когда платит, у кого хранятся деньги и т.д. Но в романтических отношениях не имеет значения, кто зарабатывает деньги. Важно, чтобы каждый принимал рациональные решения по отношению друг к другу, которые бы приносили радость и счастье, а не отчуждение и недоумение. Неправильно интерпретировать отношения равенства в партнерстве, когда он и она должны делить все расходы 50 на 50. В зависимости от дохода, потребностей и множества других факторов любые расходы может покрывать любой из партнеров в любой согласованной сторонами пропорции. Каждый может потерять работу, тогда естественно партнер берет материальную часть на себя. Если он художник и в течение двух месяцев не может продать свои картины, а его жена очень ценит работу мужа, то неромантично и нерационально требовать, чтобы муж бросил свою работу. Другое дело, когда состояние праздного творчества продолжается годами. Если женщина согласна содержать мужа в качестве художника, не продающего свои картины, то это ее право. Всегда возможно найти другие факторы, которые делают отношения равноценными. Когда доход мужа значительно превышает доход жены, то странно звучит его требование платить половину всех счетов по содержанию дома. Партнеры могут решить вместе вести финансы, а не раздельные счета. Могут поступить и наоборот. Главное – добровольное согласие любого уклада и осознание его последствий.

Равенство обязанностей

Равенство предполагает также равные обязанности партнеров. Он и она не только имеют определенные права, но и обязательства в трех важных сферах жизни. Каждый должен знать, что сделает его счастливым в работе, в сфере межличностных отношений (друзья, коллеги, приятели), а также в сфере отдыха и развлечений. Чем выше степень самореализации партнера в этих трех областях, тем счастливее он в своих романтических отношениях. Самоуважение – это следствие качества отношений человека к реальной действительности. Его нельзя получить только за счет восхищения партнера. Если партнер не знает, что делает его счастливым, что приносит ему удовольствие, то это автоматически не ведет к тому, что отношения обречены. Но это значит, что его обязанностью в рамках партнерских отношений является узнать, какие ценности делают его счастливым, от чего он получает удовольствие, пусть даже методом проб и ошибок. При этом попытки не должны вызывать у партнера чувство негодования или отвращения. Нельзя стать мастером в любой сфере, если ты только попробовал ею заниматься. Одно дело, когда этим начинает заниматься человек в возрасте до 22 – 25 лет. Другое, когда человек и в 30 лет не знает, что приносит ему удовольствие. Такое состояние является важным сигналом для него/нее. Для человека важно знать, почему потенциальный партнер не узнал себя до этого времени, чем он был занят и почему не инвестировал свое время и энергию в столь важную для успешного развития личности сферу.

Партнеры должны согласиться с тем, что каждый имеет ответственность продолжать интеллектуальный рост, развивать свою личность, познавать те сферы, те ценности, в которых оба партнера могут участвовать и получать удовольствие. Инвестиции в себя предполагают поддержание и развитие тех сфер, которые являются особенно важными для самореализации, достижения в которых укрепляют самоуважение. К сожалению, многие пары, сформировав романтические отношения, принимают их по умолчанию и не только не исследуют новые сферы, но часто забывают и старые, те, которые приносили им удовольствие. В этом случае партнерство начинает стагнировать и разрушается. Он/она находят множество отговорок, чтобы ничего не делать и сидеть у телевизора все время. Затем они жалуются, что отношения стали скучными. Хороший романтический союз требует взаимного наслаждения и приятного возбуждения. Для достижения этих позитивных эмоций каждый из партнеров обязан инвестировать в развитие своего «я» в трех вышеуказанных сферах и делиться впечатлениями с партнером. Он должен понять и принять ценности партнера. Каждый должен получить необходимые знания, чтобы понять работу партнера, чтобы быть в состоянии на определенном уровне ее обсуждать. Глубина проникновения в предмет, конечно, будет разной, но посредством такого обмена возможно оценить, чего партнер достиг в данной сфере. При встрече партнеры могут интересоваться совершенно разными сферами деятельности. Ей нравится опера, теннис и вязание. Ему – футбол, собирание марок танцы. Важно, чтобы каждый из партнеров предпринял усилия понять и развить интерес к приоритетным сферам друг друга путем получения информации. Если муж интересуется футболом, жена должна заинвестировать время, чтобы хотя бы узнать правила игры. Возможно, футбол ей тоже понравится. Каждый из партнеров должен развивать новые сферы интереса, в которых могут участвовать оба.

Вспомните о самоуважении

Чтобы разобраться в этой ситуации, надо вспомнить о самоуважении, о любви к себе. Помните «возлюби ближнего своего, как себя самого». Чтобы узнать, как надо любить других, надо понять, что значит уважать и любить себя. Самоуважение – это позитивная оценка собственной ценности. Она основана на знаниях и уверенности в своей способности достигать рациональных ценностей и оставаться им верным. Чувство самоуважения – это следствие вывода, что ты являешься ценным человеком и можешь восприниматься другими в качестве такового. Следовательно, ты можешь быть любимым другими. Чем больше человек уважает и ценит себя, тем легче для него принять и отдавать восхищение и любовь. Чем ниже уровень самоуважения, тем труднее достигать поставленные ценности, строить и поддерживать романтические отношения. Подсознательные механизмы в виде сдерживания эмоций и чувств, проекции, отчуждения и принуждения, которые развиваются в качестве защиты от низкого самоуважения, а именно не уверенности в себе и страхе за себя, серьезно мешают способности доверять и развивать романтические отношения. Часто встречается раздвоение или разделение личности на части. Ты можешь считать, что уверенно реализуешь себя в профессиональной сфере. Но у тебя есть серьезные опасения и страх на предмет успеха в личной жизни. В зависимости от глубины низкое самоуважение может влиять на романтические отношения следующим образом: 1) человек может полностью выйти из романтического союза; 2) человек может предпринять попытки развить или сохранить романтические отношения, но страх и неуверенность настолько его поражает, что все заканчивается провалом. Весьма успешные бизнесмены очень часто не знают, как пригласить женщину на свидание. Они проецируют свою неуверенность на женщину, считая, что она тут же поймет, что он недостоин романтических отношений. Другой вариант – люди, имеющие сомнения в отношении своего мужского/женского эго, импульсивно меняют отношения, считая, что «победы» над другими людьми поднимают их степень самоуважения. Неуверенность в себе может привести к выбору партнера с низким уровнем самоуважения, который ведет себя не естественно, играет роль, чтобы понравится. Он стремится к тому, чтобы им восхищались, но не вникали в пустоту внутри. Найдя подходящего партнера, психика такого человека отвергает его. Недостаток самоуважения является причиной глубоких сомнений относительно собственной ценности. Внутренний мир такого человека – это постоянная борьба. Он постоянно опасается, что мир вокруг может узнать о его никчемности. Подсознательно он должен доказывать свою ценность каждую минуту, на каждой встрече, т.е. интерпретировать каждое событие жизни через призму собственной ценности. Поэтому любая форма критики, предчувствие ошибки или ситуации, в которой человек может совершить ошибку, воспринимается как доказательство собственной никчемности. Другие незначительные, мимолетные события могут восприниматься как подтверждение его ценности. Таким образом, мозг такого человека хаотично выбирает между «я – классный, я ценный» и «я – никчемный, я – никуда не годный». Такая занятость человека самим собой в романтических отношениях приводит к тому, что его партнер чувствует себя забытым. Он воспринимает такое поведение, как нечестность, невосприимчивость себя как личности. Если у него/ее есть проблемы с самоуважением, он воспринимает многие слова и действия партнера, как попытку оскорбить и причинить боль. Возможен еще один вариант развития событий – партнер постоянно будет требовать доказательств своих чувств и отношений. Если у обоих партнеров низкий уровень самоуважения, вероятность возникновения неврозов, депрессий и конфликтов весьма велика. Партнер с низким уровнем самоуважения является слабым звеном в союзе. Другой в это время чувствует, что его/ее недооценивают. В отношениях людей с высоким уровнем самоуважения каждый уверенно достигает своих целей, живет согласно своим ценностям и при этом оказывает эмоциональную поддержку своему партнеру.

Трудись в поте лица ради Романтической Любви

В заключение надо сказать, что существует многообразие видов романтических отношений. Для разных людей идеальными, с их точки зрения, являются отношения, которые они либо имеют, либо нарисовали в своем воображении. Анализируя свои потребности и ожидания, важно понять, какие отношения тебе нужны. Спроси себя, что тебе надо для счастья, чтобы каждый день начинался с улыбки, чтобы хотелось делиться радостью мгновений и годов. Спроси себя, что ты ожидаешь от своего партнера и каким ты видишь его отношение к тебе. Обязательно спроси себя, кто ты, за что тебя можно уважать и любить, что ты уважаешь и ценишь. Если отношения в рамках романтического союза не делают тебя счастливым, признай это и спроси себя, почему. Затем обсуди существующее состояние вещей со своим партнером. Если присутствуют обоюдное уважение и восхищение друг другом, стремление решить проблему и сохранить романтические отношения, если есть ответственность за совершаемые действия, то партнеры могут выйти из любого затруднительного положения. Да, продолжительные романтические отношения требуют инвестиции усилий, времени и энергии. Многие подумают, что романтические отношения от этого теряют спонтанность, но романтизм спонтанных отношений, которые образуются под воздействием подсознательного желания, ежеминутной потребности, имеют значительно большую степень риска закончиться провалом, чем описанные в данной статье. Поскольку ежедневно меняются обстоятельства, факторы, поскольку личное совершенствование не имеет пределов, то степень эмоциональной спонтанности в романтических отношениях достаточно высока. Идеальное состояние в романтических отношениях (уважение, восхищение, сексуальное влечение и страсть исключительно по отношению друг к другу, постоянное пребывание на одной волне на протяжении всей жизни), как и «справедливая», «честная» экономическая система, которая гарантирует каждому равный уровень богатства, здоровья и счастью, - это лишь неграмотное теоретическое предположение, которое в реальной жизни недостижимо. Даже в самых идеальных отношениях случаются периоды отдаления, когда партнеры заняты решением своих насущных проблем, чем бы они ни были вызваны. В такие периоды партнеры должны работать еще более интенсивно, даже если это предполагает спать в разных комнатах или жить в разных квартирах. Главное, определить адекватные методы решения существующих проблем. Какими бы трудными ни были промежутки между пиками счастья и удовольствия, сколько бы ни надо было инвестировать в развитие, сохранение и укрепление романтических отношений, счастье и удовольствие быть с человеком, находиться с ним в высшей степени близости, которую ты себе можешь позволить, возможность обмениваться радостью и счастьем, делиться печалью и болью – это то, что компенсирует всю интенсивную работу, все инвестиции во имя Романтической Любви.

Каждая пара проходит через определенные этапы в отношениях. В начале все романтично, страстно, весело и легко, но наступает момент, когда становится тесно рядом и не так интересно, как прежде, а порой — просто невыносимо. Как же узнать, куда движутся ваши отношения и что такое Настоящая любовь?!

Такое глубокое чувство, как Настоящая Любовь, непросто построить, но успешно и терпеливо преодолевая сложности каждого из этапов, это становится возможным. Хотите узнать, на каком именно этапе находятся отношения в вашей паре? Тогда читайте дальше.

Первый этап – сильный голод

Этот этап часто называют влюбленностью, страстью, конфетно- букетным периодом. Это очень яркий, веселый, насыщенный период, о котором вспоминает позже с таким упоением, порой и с нескрываемой грустью. В нем много эмоций, ярких и жарких; жизнь бурлит и кипит: вы активны, как никогда, а сон, отдых, еда вам как будто и не нужны вовсе… Был бы один лишь милый рядом.

Все встречи и звонки долгожданны; в обществе друг друга мир кажется лучше; времени проведенного вместе всегда мало, сколько бы на самом деле не длилось свидание. Образ возлюбленного все время тешит ваше воображение, приятно волнуя сердце. Хочется к нему прикасаться, обнимать и целовать, и чтоб он был рядом всегда…

В это время парень может делать сумасшедшие поступки, ухаживать галантно, говорить без устали, все время хочет быть рядышком, и неважно где. А девушка, в свою очередь, может стоять перед зеркалом по несколько часов перед свиданием с любимым, она хорошеет и добреет, ее голос меняется, становится еще мягче и нежнее. Влюбленные проявляют свои лучшие качества, они стремятся показаться в самом выгодном свете и они действительно оба ведут себя образцово. Отметим, что именно на этой стадии поэты и художники (и другие творцы) слагали произведения искусства для своих возлюбленных.

Второй этап – насыщение

Неизбежно в отношениях наступает момент пресыщения: вы насладились обществом друг друга и успели привыкнуть. На этом этапе уже можно ходить куда-то по отдельности (в гости, в магазин, на выставки, куда угодно); время, проведенное вместе, уже не летит так быстро, как на первой стадии отношений. Вам интересно с любимым, но чувство трепета перед каждой встречей и жгучего желания быть рядом каждую минуту ушло.

Эту стадию еще называют стадией ровных отношений. Все идет гладко, тихо, мирно. Вам хорошо вместе, спокойно и уютно. Вам интересно общество друг друга, но былого чувства «голода» по любимому у вас уже нет. Одним словом, вы все так же нравитесь друг другу, но уже успели привыкнуть к очарованию своего возлюбленного.

Скажем, если бы смешной анекдот вам рассказал любимый на первой стадии, вы бы искренне хохотали несколько минут заливистым смехом, а потом расхваливали бы его уникальное чувство юмора. А на второй стадии — насыщения, вы бы удостоили любимого улыбкой и сказали «Молодец, действительно смешно!». Разница ощутима, правда ведь?

Третий этап – этап отвращения

Приехали до самого опасного для любых отношений периода – стадии отвращения. Это самый кризисный и опасный период, который погубил огромное количество счастливых и гармоничных, но некрепких союзов. Чаще всего этот период приходится на пресловутые три года с момента отношений. Иногда он может случиться и раньше, уже к концу первого года отношений. А иногда первые стадии могут протекать дольше, а этап отвращения придет на седьмой год отношений, но это бывает достаточно редко. Хотелось бы отметить, что влюбленные к этому этапу уже, скорее всего, успели официально оформить отношения, и стали супругами.

Большинство влюблённых, в начале отношений, наивно полагают, что у них никогда не будет таких ссор и склок, как бывает у их знакомых, которые находятся на данной болезненной стадии. Но помните о том, что этот этап, рано или поздно, все равно наступит и его необходимо будет преодолеть совместными усилиями. Жаль, что огромное количество пар расстаются именно на нем, так и не догадываясь о том, что он носит временный характер. Насколько долго он будет протекать, зависит от темперамента и мудрости влюбленных.

В этот период может раздражать все в ранее любимом человеке: как он ест, как ходит, как смеется, как закручивает тюбик пасты. Даже то, что раньше в нем нравилось, может вызывать теперь жуткую неприязнь и отвращение. А если он делает что-то действительно нехорошее, например, ругается, кричит, ленится, разбрасывает одежду, и прочее, вы можете испытать приступ острой неприязни, граничащий с ненавистью. Кажется, что все, что он делает, он делает назло, специально, чтоб вывести из равновесия, насолить и позлить.

Оказавшиеся на этой стадии считают, что ошиблись в человеке, что он выдавал себя за другого. Часто, они принимают решение расстаться, ведь совместного счастья и удовольствия резко стало мало, его попросту не хватает для нормальной совместной жизни. А вот ссор, скандалов и упреков стало как никогда много. Находясь на этой стадии в отношениях, человек думает, что любовь бесследно прошла. Но какое же это заблуждение…

Четвертый этап – этап терпения и прощения

Наступает этот этап после того, как кто-то из супругов понял, что все же можно как-то мериться с недостатками некогда любимого человека. Обычно этим человеком в паре оказывается более умный, мудрый или попросту зрелый.

Постепенно, с терпением перенося недостатки супруга, приходит понимание, что лучше начать с себя. Чем добрее и нежнее себя ведешь, тем он, в принципе, и отвечает.

На данной стадии происходит глубокая работа с собственным эгоизмом, когда вы пересматриваете понятие любви, брака и отношений. Вы искренне начинаете замечать человека, его нужды и потребности, вы узнаете его заново и, в первый раз, настоящего. Нет больше шлейфа влюбленности в отношениях, но есть понимание своей ответственности перед человеком (чувство долга; ответственность перед детьми; порядочность и традиционные идеалы о верности и преданности).

На этой стадии происходит спокойное принятие настоящего человека с его чертами, характером и вкусами. особых удовольствий еще нет, но беспокойства и раздражения стало в разы меньше. Вы уже не заводитесь с полуоборота.

Именно в этот период приходит понимание того, что любимый человек не обязан быть моей копией, что он отдельная и уникальная личность, со своими потребностями и желаниями. На данном этапе пары расходятся редко, так как отношения потихоньку движутся в сторону настоящего чувства – любви.

Пятый этап – этап выполнения обязанностей

Именно с этого момента начинает зарождаться подлинная Любовь. Когда человек осознает свою обязанность выполнять долг перед своим супругом или супругой. Осознав, еще на прошлом этапе, уникальность своей второй половинки, наличие у него собственных потребностей, интересов и желаний, приходит понимание, что необходимо заботится о нем, и выполнять свои обязанности.

Каждая пара, семья — уникальна. Но в общих чертах, если речь идет о женщине, то она понимает важность выполнения перед супругом женских обязанностей по охране семейного очага – уходе за детьми, поддержании собственной привлекательности, готовки, чистоты в доме и прочее. К мужчине приходит понимание того, как важно обеспечить семью всем необходимым, защищать от внешних проблем и невзгод и прочее.

Шестой этап – этап божественной дружбы

Это трепетная стадия, когда приходят в дом теплые, уютные разговоры по душам. Когда снова интересно вместе, но уже не просто жадно и пылко, а с огромным уважением и преданностью к человеку. Это ведь намного ценнее, зная человека от корки до корки, уважать его и интересоваться им, доверять ему и вдохновляться. Эта прекрасная стадия: светлая, добрая, искренняя, как в сказках. И пара, оказавшаяся на ней, вплотную подходит к настоящей любви.

На этом этапе люди становятся родными. Супруги превращаются в самых преданных и лучших друзей друг для друга. Они неразлучны, веселы и дружны. На такие семьи приятно смотреть, ими можно любоваться и брать с них пример: они столько всего уже пережили (этап отвращения), но остались вместе, им хорошо рядом с друг другом. Но это еще не любовь.

Седьмой этап – этап божественной любви

Самое лучшее описание такой любви дано в библии:

Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает…

Желаем всем гордо пройти через все описанные выше стадии и обрести Настоящую Любовь!

Как быть, если флёр первой влюблённости развеялся, а быт и рутина поглощают отношения? Как наслаждаться отношениями и друг другом, а не раздражаться по пустякам и ссориться по мелочам? Как создать отношения, наполненные яркими моментами и радостью, а не проблемами и конфликтами? В этой статье я поделюсь личным опытом и идеями по этой теме.

Естественно, что отношения проходят различные стадии развития: спады, подъёмы, отдаления, сближения и даже кризисы. От умения пары переживать не лучшие времена зависит долговечность союза, а кризисы порой идут на пользу и становятся стимуляторами дальнейшего развития отношений. Если на первых этапах не нужно прилагать особых усилий для «поддержания романтики» (всё складывается само собой, чувства переполняют и хочется «свернуть горы» ради любимого человека), то потом «страсти» утихают и жизнь входит в спокойное русло. Включается режим «работа-дом-работа», в отношениях появляются быт, рутина, однообразие. Многие пары на этом этапе начинают обвинять друг друга в нехватке внимания (типа «Ты мне не уделяешь внимания», «Цветы не даришь», «Ты со мной мало разговариваешь») – добавляя недостающих эмоций путём выяснения отношений. Такие претензии – это предвестники более крупных сор и явные сигналы того, что кто-то из супругов недоволен отношениями. Поэтому важно слышать друг друга и решать в зародке проблемы, которые в перспективе могут иметь разрушительные последствия для отношений, началом кризиса или даже конца. Когда вы видите, что надвигается буря – бросайте всё и готовьтесь к ней. А подготовка к семейным кризисам проста – глубокий честный разговор и обязательно щепотка романтики. О первом мы поговорим в следующий раз, ну а сегодня обсудим – как регулярно наполнять отношения романтикой, чтобы не просто не допустить очередной кризис, а и создать прекрасные отношения.

Что такое романтика в отношениях, по сути?

Романтика – это желание и умение уделять друг другу внимание, удивлять любимого человека и наполнять отношения приятными эмоциями. Создание романтики – это способность привносить в повседневность необычные ощущения и создавать интересные события.

О том, как это осуществить на практике, я как раз и расскажу ниже.

Итак, 9 способов привнести романтику в отношения:

1. Делайте друг другу неожиданные сюрпризы и настоящие подарки ! Очень часто пары перестают дарить друг другу подарки, а вместо этого даже на дни рождения покупают «что-то нужное и полезное для дома» или вовсе пренебрегают этим. Да, конечно, каждая пара выбирает свой вариант и следует сложившейся модели. Но, поверьте, если вы рискнёте нарушить устоявшийся порядок вещей и преподнесёте сюрприз любимому человеку – он будет счастлив получить подарок (особенно, если это то, о чём он давно мечтал! кстати, а вы знаете, о чём мечтает ваш партнёр?) И дело даже не в самом подарке и не в его стоимости, а в том, чтобы угадать самые сокровенные желания человека и удивить его неожиданным сюрпризом (идеями подарка мужу я делилась здесь). При выборе подарка вы, конечно, поломаете голову, но уделите внимание любимому человеку, вспомните (или ещё доскональнее изучите) его предпочтения, интересы и вкусы – вообщем, вложите в этот подарок своё время, энергию и желание порадовать. А при таком отношении любой подарок станет особенным – при чём, для вас обоих!

Согласитесь: по сути, у каждого из нас «всё есть» (это наиболее частая отговорка, почему мы не дарим подарки друг другу), кроме одного – неожиданных приятностей. Поэтому не отказывайте любимому человеку в такой роскоши, организовать которую вполне под силу каждому.

2 . Благодарность друг другу очень важна в отношениях – ведь и мужчины, и женщины хотят чувствовать себя важными и знать, что их вклад в отношения ценится партнёром. Благодарность важно выражать не только каждый день традиционным «спасибо», а ещё это можно сделать романтичным способом. Например, выписать любимому человеку грамоту, в которой перечислить все его достоинства и «вклад» в отношения, написать стих, развесить листы с комплиментами по всей квартире, положить записку в карман или открытку в сумку/портфель. Задача – сказать человеку «спасибо» за всё, что он делает для вас, за его достоинства, отношение к вам или просто за то, что он есть. Если вам сложно придумать, за что поблагодарить человека – вспомните свою жизнь до встречи с ним и самые яркие моменты вашей истории; перечислите мысленно всё, что он делает для вас и какие ваши проблемы решает; проанализируйте, как ваша жизнь поменялась после вашей встречи и какие положительные моменты в неё добавились. Всегда есть, за что поблагодарить близкого человека – может за нежный взгляд и трепетное отношение, крепкое плечо и надёжность, за пережитые вместе моменты, за вдержку и терпение, за поддержку в сложных ситуациях, за вкусные ужины или помощь по дому.

3. «Романтические пятницы» — это еженедельная привычка проводить каждую пятницу вдвоём и посвящать это время друг другу. В романтическую пятницу можно сходить в кино, в ресторан, приготовить особенный ужин (например, любимое блюдо мужа), сделать массаж, принять ванну при свечах и т.д. – всё зависит от вашей фантазии и предпочтений. Суть в том, чтобы провести это время вдвоём – в идеале сходить на романтическое свидание (про идеи для таких свиданий я писала здесь). Кто должен приглашать на свидания? Если вы решите попрактиковать идею с «романтическими пятницами» — попробуйте договориться поочередно приглашать друг друга: так каждый будет принимать активное участие и получит возможность воплотить свои идеи. Второй вопрос для семейных пар: а как же дети? Смело подключайте к этому делу бабушек, крёстных, подруг, знакомых – думаю, им только в радость понянчиться с чадом! Или договоритесь с другими семейными парами поочередно сидеть с детьми (сначала они с вашими, потом – наоборот) – думаю, они тоже обрадуются такой возможности побыть вдвоём, когда настанет ваша очередь сидеть с детьми. Кстати, есть ещё вариант всевозможных «детских центров», «развивашек» и секций, где дети под присмотром занимаются чем-то полезным – и ребёнку хорошо, и у вас появится возможность провести время вдвоём.

4. Не забывайте отмечать ваши годовщины : день знакомства, первого свидания, медового месяца или бракосочетания. Многие пары пренебрегают тем, чтобы отмечать эти дни, или просто забывают, но такие праздники очень скрепляют отношения. Отметить такие даты можно походом в ресторан, прогулкой вдвоём, особым ужином дома при свечах, обменом подарками или открытками. Важно наполнить этот день особым вниманием друг к другу, вспомнить «как это было» и окунуться в воспоминания волшебных моментов вашей истории.

5. Кстати, о вашей совместной истории – понятно, что она есть у каждой пары, но относятся к ней по-разному: кто-то знает её наизусть, «от» и «до», а кто-то не считает это важным и нужным. Вспоминать историю вашей любви нужно потому, что она способна подпитывать отношения и поддерживать их, когда они переживают не лучшие времена. И, конечно, она достойна того, чтобы быть записанной. Запишите вашу историю в специальную «Книгу любви» или «Альбом отношений» — назовите это как хотите, но суть в том, чтобы собрать в одном месте всю информацию о ваших отношениях. Это могут быть фотографии, записи, ваша песня, открытки, смешные истории или забавные случаи из ваших отношений. Вообщем, соберитев одном месте всё, что делает ваши отношения уникальными и неповторимыми. Проявите фантазию в оформлении вашего альбома – пусть он будет выполнен в одном стиле (возможно, это будет нечто, связанное с вами – в стиле путешествия, в каких-то определённых цветах, в стиле «Диско» и т.д.), а на обложке красуется интересная надпись с вашими фото. Подкину вам ещё парочку идей для такой Книги любви:

• составьте карту с «маршрутом любви» . Это может быть карта вашего города, страны или мира (в зависимости от обстоятельств вашей истории). На ней нужно отметить, например, место знакомства, первого свидания, место, где муж сделал предложение, где поженились и т.д. Позже можно пройтись по этим местам и окунуться в воспоминания.
• напишите «хронологию вашей любви» . Запишите все важные для ваших отношений даты и вехи в хронологическом порядке – например, знакомство, первая встреча, первое свидание, предложение, свадьба, медовый месяц и т.д. Такую хронологию можно оформить в виде летописи или старинной рукописи и разместить в начале Книги как некое содержание или оглавление.

6. Путешествие только вдвоём – это отличный способ вспомнить свой медовый месяц, побыть вдвоём, насладиться отдыхом и друг другом вдали от повседневных забот. Наверняка, у каждого из вас есть места, в которых вы мечтаете побывать. Объедините ваши мечты и выберите место для совместного путешествия, задайтесь целью совершить такую поездку в ближайший год или сделайте сюрприз любимому человеку ко Дню рождения. Кстати, можно устроить и мини-путешествие на уикенд – за город, в соседний город, в горы или на море.

7. Совместный «выход в свет». Может этот пункт слегка повторяет предыдущие, но я его вынесла отдельно, потому что для большинства женщин очень важно «куда-то выйти вместе». «Светский выход в свет», поход на культурное мероприятие или вечеринку, театр, балет, кино, ужин в ресторане, – это повод не только «выгулять платья» и сделать особый макияж, но и отличный способ получить новые впечатления и темы для общения.

8 . Совместный досуг и активный отдых (спорт, хобби). Отлично, если вы решите научиться чему-то вместе: освоить вместе какой-нибудь вид спорта или сходить на психологический тренинг. У вас ведь есть совместные увлечения? Так вот – задача вспомнить их (может прямо выписать отдельно) и развить. Это может быть что угодно: аргентинское танго, правополушарное рисование, сплав на байдарках, туристический поход, катание на лыжах, игра в шахматы или на гитаре, футбол, рыбалка, плаванье или большой тенис. Вообщем, всё зависит от ваших интересов и фантазии – но будьте уверенны, что такие совместные занятия вас очень сблизят.

9. Разлука, раздельные друзья и раздельный отдых. Нет, этот пункт не противоречит предыдущему. Когда все методы испробованы, остаётся именно этот. Каждый человек имеет естественное право на личное пространство и потребность побыть одному. Так вот в этом смысле друзья, поездки и раздельный отдых – это тоже личное пространство. «Отпускать или не отпускать» – это, конечно, вопрос доверия и такой себе лакмус здоровых отношений, в принципе. Но мы ведь сейчас о здоровых отношениях, поэтому в них разлука (не слишком, долгая, конечно) — это нормально и даже необходимо хотя бы для того, чтобы соскучиться друг за другом, возможно что-то переоценить и ещё раз вспомнить, почему вы когда-то приняли решение быть с этим человеком.

Весь фокус в том, чтобы осознанно относится к сближениям и отдалениям – ведь это естественные процессы в отношениях, которые и так происходят, а при желании их можно использовать во благо. Как ни странно, разлука в правильных дозах сближает. Если вы будете круглосуточно находится вместе или не видеться годами – проблемы в отношениях неизбежны. Поэтому идеальный вариант – это найти свой баланс совместного и раздельного времяпрепровождения, который будет давать возможность соскучиться друг за другом, но в то же время не слишком отдалиться друг от друга и не потерять нить вашей особой взаимосвязи.

Поедьте, например, навестить родителей или друзей, а издалека напишите любимому человеку романтическое письмо и отправьте по почте. Такие разлуки очень сближают, а встречи после них приносят всплеск чувств а, возможно, – и новый этап в отношениях.

Как говорила одна моя подруга: «Отношения – это работа. И если над ними не работать – вы ничего от них не получите». А я бы ещё добавила: качество отношений прямо пропорционально количеству вложенных в них усилий. Невозможно что-то получить, ничего не вложив.

Поэтому если вы хотите восхитительных, прекрасных отношений – регулярно совершайте определённые шаги на этом пути.

А какие вы практикуете способы привнести романтику в отношения? Поделитесь вашим самым романтичным моментом из отношений! Мне вот, например, очень запомнилось свидание с мужем на крыше высотки, где под звон бокалов с шампанским мы наблюдали за огнями ночного мегаполиса… Это было незабываемо и очень романтично!

Подписаться на новости блога о женском саморазвитии и планировании «Женщина мечты»

В современной жизни часто искажается понятие о романтических отношениях. Чаще всего они развиваются настолько стремительно, что самый приятный и волнующий конфетно-букетный период остается позади, а ведь его любят все девушки.

Можно ли найти девушку, которая откажется от подарков, цветов и красивых ухаживаний? Каждой представительнице прекрасного пола безусловно хочется постоянного внимания со стороны мужчины. Вряд ли кто-нибудь будет спорить, что отношения, которые только начинаются, самые яркие и незабываемые. Цветы, подарки, приятное волнение — это самое прекрасное, что может быть между людьми.

На начальной стадии отношений молодых пар преодолевает ураган нежных чувств друг к другу, появляется блеск в глазах. Повседневная жизнь для них перестает существовать, все проблемы подвигаются на задний план, а в голове только мысли о возможной будущей любви. На данном этапе легко спутать любовь со страстью.

Вначале романтических отношений девушка часто принимает своего избранника за идеал, ей кажется, что у него совершенно нет недостатков. А когда, со временем, эмоции утихают, наступает пробуждение и она начинает реально смотреть на вещи. Этот период у всех проходит по-разному. Кто-то оставляет только хорошие воспоминания о былой романтике, а кто-то, анализируя совместное времяпровождение, не видит будущего со своим избранником.

Очень часто пары сталкиваются с проблемой, когда их отношения превращаются в повседневный быт и рутину, пропадает взаимное уважение и интерес друг к другу. Возможно ли сохранить романтику в отношениях? Да, если над этим будут работать оба партнера. Немалую роль здесь играет демографический фактор. Есть множество городов, где женщин значительно больше, чем мужчин. Это и дает многим из них уверенность, что именно женщина должна бороться за отношения. На самом деле это не правильно. Всегда считалось, что первый шаг на встречу должен делать мужчина. В современном мире женщинам очень часто приходиться брать ситуацию в свои руки.

Как правило, когда люди вступают в совместную жизнь, их романтические отношения начинают пропадать. Это связано с тем, что уже не нужно добиваться свою вторую половинку, можно расслабиться, больше проводить времени с друзьями и при этом быть уверенным, что любимый человек все поймет и сможет подождать. Также появляются повседневные обязанности, которые очень часто подавляют романтику в отношениях.

В будни совместной жизни вдруг выясняется, что партнер совсем неидеальный, как казалось ранее. У него появляются недостатки, которые раньше были совсем незаметны. В этом случае молодым людям нужно смириться и принять друг друга, чтобы жить дальше, но не у всех это получается. В семье начинаются споры, упреки и претензии друг к другу. Каждый пытается доказать свою точку зрения. Нужно стараться не превращать совместную жизнь в рутину.

Чтобы сохранить тепло семейного очага, нужно начинать с себя. Стараться больше уважать своего партнера, идти на компромисс, дарить ему подарки, делать комплименты. Тогда он ответит взаимно. Нужно научиться уважать его мнение. Чтобы освежить отношения, надо ввести романтику в повседневную жизнь. Например, порадовать свою вторую половинку романтическим ужином или провести вместе выходные где-нибудь на природе. Взаимопонимание, уважение и умение доверять друг другу поможет надолго сохранить теплоту отношений.

Романтические отношения

Романтика - сочетание различных факторов, таких как идеи, чувства, эмоции, условия жизни, которые вкупе создают эмоционально-возвышенное мироощущение .

Также романтика может восприниматься как образ жизни, который отличается оптимизмом, альтруизмом, положительными эмоциями, высокими чувствами, возвышенным отношением к человеку, и исповеданием ценностей, которые противопоставляются «серым будням», материальным ценностям, в том числе прагматизму, а также политической деятельности и другим «серьёзным занятиям». Романтика связана с рассмотрением ситуаций с точки зрения идеальных взаимоотношений .

Романтика может быть охарактеризована душевным подъёмом, присутствием в суждениях и поступках лирических и драматических мотивов . Романтика или романтичные отношения возникают, как правило, лишь в некоторых ситуациях, когда влияние внешнего мира в сознании людей нивелируется, а на первый план выходят их отношения между собой, возникает влечение друг к другу.

Понятие романтики возникло в Англии в середине XVII века. Вначале характеризовало народную поэзию, наполненную лирическими мотивами и противопоставлявшуюся образовательной поэзии на латинском языке. Впоследствии сформировались своеобразные научно-философские школы, которые по-разному трактовали романтику. Так, Йенский кружок романтиков, возглавляемый братьями Шлегелями, характеризовал романтику как «нечто мечтательное, экзальтированное, нереальное». В своих исследованиях внутреннего мира человека Шлегели и прочие философы стремились отойти от естественно-научной точки зрения на мир, поскольку феномен романтики исчезает при таком взгляде на человека .

Романтические отношения

Вот двое. Они влюблены. Но почему, про одних мы скажем: какая романтическая пара , а про других нет? Почему у некоторых святятся глаза и лица. А у других нет? В чем же выражается эта романтика, которой так не хватает женщинам, и которой очень часто пренебрегают мужчины. Романтические отношения на любую женщину, начиная от домохозяйки и заканчивая самой строгой, жесткой бизнес леди, от девочки и до старушки — оказывают магическое воздействие. Романтика складывается из разных милых мелочей, когда мужчина берет на себя инициативу. Женщину не трудно удивить, когда она хочет, чтобы ее удивляли. Женщинам так нравится, когда за ними ухаживают, заботятся, любят, понимают и поддерживают. Романтика в отношениях позволяет напомнить женщине, что она женщина. Слабая. Нежная. Трогательная. Женственная.

Вот несколько способов, которые помогут и подскажут, как сделать отношения романтичными .

1.Чаще интересуйтесь тем, что волнует вашего партнера. Не будьте равнодушными.

2. Признавайтесь в любви.

3. Старайтесь быть добрыми, великодушными, терпимыми.

4. Гуляйте вместе. Особенно хорош берег моря. Напишите что-то любовное для вашего партнера на песке, а потом вместе прочитайте.

5. Если ваш партнер едет в командировку, спрячьте в багаж любовную записочку, какую-нибудь милую вещицу.

6. Поддерживайте, восхищайтесь партнером, гордитесь им. И говорите ему чаще об этом.

7. Делитесь всем со своей второй половиной: радостью, огорчениями, планами, мечтами.

8. Удивите партнера. Зайдите вдруг, неожиданно за ней на работу. И пойдите с ней посидеть в маленький ресторанчик. Просто так. Без всякого повода

9. Примете ванну вместе. Пусть будет музыка, свечи, пена и шампанское.

10. Дарите цветы. По поводу и без повода.

11. Дарите подарки. Так неожиданно. Не на Новый год и не на день рождения.

12. Совершайте иногда дерзкие, мальчишеские поступки — Удивляйте!

Романтика — это забота и внимание о любимом человеке, порой даже жертва во имя Любви, отказ от чего-то собственного ради него, любимого. Романтика - это подвиг, маленький, но подвиг. Против скуки, обыденности и серости в нашей жизни. И любовь становится чище, крепче, надежнее. Уходит скука, тока, которая так губительно влияет на любовь, даже сильную. И вот идут двое. У них светится лицо и глаза, они улыбаются, они спокойны и счастливы. Ведь рядом — тот единственный, любимый и дорогой человек. И им хорошо вдвоем. И вот это и называется Любовью и Романтикой . Тут можно и позавидовать! Будьте счастливы!

Романтические отношения

Как это ни удивительно, INTJ часто находят любовь, когда уже перестают её искать. Поскольку большинство INTJ испытывают трудности при знакомстве и в отношениях, их уверенность в себе начинает понемногу таять. В итоге, INTJ-личности, пытаясь компенсировать урон, начинают хвастать своим интеллектом, что делает их менее привлекательными. Только тогда, когда INTJ снова становятся самими собой, их уверенность в себе вновь начинает сиять и им становится намного проще найти партнера.

Люди типа INTJ чувствуют себя неловко, выражая свои эмоции или стараясь понять чувства других. Они также склонны полагаться на свои знания и понимание действительности, не удивительно, что люди этого типа личности могут случайно ранить чувства других, особенно на этапе знакомства, и даже позднее, на фазе отношений. Разум INTJ-личностей привык воспринимать конфликты, как интеллектуальные задачки, которые нужно проанализировать. Такой подход не всегда уместен, особенно, если их партнер не настроен так «развлекаться».

В сексуальном плане, при условии, что их партнер готов ответить взаимностью, INTJ очень творческие и воодушевленные. Тем не менее, важно чтобы INTJ не привыкли тратить больше времени на размышления о близости, чем на общение со своим партнером.

Люди с типом личности INTJ могут самостоятельно прекратить отношения, если они уверены, что те находятся под угрозой разрушения, и не будут оглядываться назад. К фазе свиданий INTJ подходят примерно также: они не станут продолжать знакомство, если их разум им подсказывает, что шанс на установление прочных отношений низок. Тем не менее, внешнее спокойствие может быть обманчивым. Скорее всего, INTJ чувствуют себя разбитыми и проведут уйму времени анализируя, что пошло не так, особенно, если они потратили много времени на эти отношения.

INTJ, как правило, невероятно умные и глубокие люди. Они приносят постоянство и понимание в их романтические отношения, но, как уже было сказано выше, их экстраординарный ум может быть их главным врагом в этой области. Исходя из этого, если оба партнера смогут пережить усеянное препятствиями начало отношений, то отношения будут очень крепкими и INTJ-сделают все возможное, чтобы они такими и оставались.

Источники:
Романтические отношения
Если вы мечтаете о романтических отношениях но они все никак в вашей жизни не появляются, то читайте наши советы. О том что нужно сделать чтобы ваши отношения только радовали вас.
http://ekrasota.com/svidaniya/romanticheskie-otnosheniya.html
Романтические отношения
Романтика - сочетание различных факторов, таких как идеи, чувства, эмоции, условия жизни, которые вкупе создают эмоционально-возвышенное мироощущение . Также романтика может
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0
Романтические отношения
Вот двое. Они влюблены. Но почему, про одних мы скажем: какая романтическая пара, а про других нет? Почему у некоторых святятся глаза и лица. А у других нет? В чем же выражается эта романтика,
http://www.rascvet.info/otd/43-romanticeskie-otnosenija.html
Романтические отношения
Люди типа INTJ зачастую сталкиваются с многочисленными трудностями в отношениях. Они большую часть времени проводят сами в себе и иногда происходит так, что они идеализируют «суровую реальность». К сожалению, их превосходная логика и воображение могут в конечом итоге помешать INTJ, когда они ищут свою вторую половину.
http://typeplanet.ru/type-descriptions/intj/relationship