С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. Их появление ученые относят к возрасту от одного года. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей. Детские конфликты могут быть внутриличностными, межличностными и групповыми.

В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой. Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т. д. , но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны. В группе ярко выделяются дети популярные и непопулярные.

Агрессивисты –задирают других и раздражаются сами, если их не слушают Жалобщики – всегда на что-нибудь жалуются Молчуны – спокойные и немногословные, но узнать чего они хотят очень сложно Сверхпокладистые – со всеми соглашаются Всезнайки – считают себя выше, умнее других Нерешительные – медлят с принятием решений, боятся ошибиться Максималисты – хотят чего-то прямо сейчас Скрытые – затаивают обиды и неожиданно набрасываются на обидчика Невинные лгуны – вводят других в заблуждение ложью и обманом

минимизация проблем, разделяющих стороны, осуществляемая через поиск компромисса, достижения согласия устранение полностью или частично причин, породивших конфликт изменение целей участников конфликта достижение соглашения по спорному вопросу между участниками

Деструктивный - «Уйду, и не буду с ним играть» «Сам буду играть» «Позову воспитателя и она заставит всех играть» «Всех побью и заставлю играть» Конструктивный «Предложу другую игру» «Спрошу у ребят, во что лучше поиграть»

Конфликты в детском коллективе легче предупредить, чем разрешать. Наиболее перспективно предупреждение конфликтов на ранних стадиях, на стадии их зарождения. Признаками зарождения конфликтов могут быть: стычки между детьми, нарушение дисциплины, обзывание, приставание, нарушение правил в играх, отчуждение ребенка от группы, затянувшееся выяснение отношений. Воспитатель обязан обратить внимание на каждый такой штрих и принять меры по предупреждению назревающего конфликта.

Очень важным аспектом воспитания является развитие самоконтроля – это когда индивидуальное поведение соответствует определенным стандартам, правилам, регуляторам, которые установились в данном обществе.

Каждый родитель сталкивается с проблемой детских конфликтов. Каждая мама и каждый папа ищут свою собственную стратегию поведения в случае ссор между детьми. Кто-то вынужден жить в режиме "и вечный бой, покой нам только снится" (это чаще всего относится к родителям, имеющим двоих или более детей), а для кого-то такие ситуации редкое, но очень неприятное происшествие. Так или иначе, но искать способы решения детских конфликтов приходится всем.

Цель проекта: это решение детских конфликтов с помощью игр. Задача: это провести теоретический анализ конфликта; , изучить особенности детских конфликтов; , разработать и апробировать программу обучения навыкам разрешения конфликта детей;

Цель. Учить способам выражения эмоций, действий, образов. В этюдах участвуют все дети. Взрослый называет образ, который необходимо детям изобразить с помощью мимики и пантомимы. Дети начинают демонстрировать роль и заканчивают перевоплощения по сигналу взрослого (гудок, звонок, музыкальный сигнал или др.). Создавая этюды. Они меняют мимику, пантомимические действия героя в соответствии со словами ведущеговзрослого (например: грустный старик, хвастливый воробей и т. д.). В этюдах детям можно пользоваться интонациями. Анализ применения: Детям достаточно трудно раскрепоститься, изображение различных образов дается им сначала с трудом, но через некоторое время они осваивают данную технику и с удовольствием показывают различные образы.

Цель. Учить вербальным способам объединения внутри группы. Всем участникам игры предлагается по очереди говорить приятные слова другу. Комплименты могут касаться личных качеств, настроения, внешности. Анализ применения: Упражнение проходит достаточно напряженно, поскольку бедный словарный запас еще не позволяет им достаточно четко выражать свои мысли.

Цель. Воспитывать доброжелательные отношения детей друг к другу. Ход. Ребенку предлагают бросить мяч или передать игрушку любому сверстнику по желанию, ласково назвав его по имени. 60 Анализ применения: Эту игру хорошо использовать для закрепления ласковых имен.

Цель. Учить взаимодействовать друг с другом, получая от этого радость и удовольствие. Ход. Каждый ребенок объявляет себя цветком и находит себе другой цветок для букета, объясняя свой выбор. Затем все «букетики» объединяются в один «букет» и устраивают хоровод цветов. Анализ применения: Дети охотно принимают участие в этой игре, ее можно использовать также как социометрическую методику.

Конфликт определяется как отсутствие согласия между двумя или более сторонами, как столкновение противоположно направленных, не совместимых друг с другом тенденций в сознании индивидов, в межличностных или межгрупповых взаимодействиях, связанное с отрицательными эмоциональными переживаниями.

Отсутствие согласие обусловлено наличием разнообразных мнений, взглядов, идей, интересов, точек зрения, столкновением принципов, оценок, характеров или эталонов поведения и т.д. Однако отсутствие согласия, как уже отмечалось, не всегда выражается в форме явного столкновения, конфликта. Это происходит только тогда когда существующие противоречия, разногласия нарушают нормальное взаимодействия детей, препятствуют достижению поставленных целей. В этом случае дети просто бывают вынуждены каким – либо образом преодолеть разногласия и вступают в открытое конфликтное взаимодействия его участники получают возможность выражать различные мнения, выявлять больше вариантов при принятии решения, и именно в этом заключается важный позитивный смысл конфликта. Сказанное, конечно, не означает, что конфликт всегда носит положительный характер .

1.внутриличностный конфликт - представляющий собой столкновение между равными по силе, но противоположно направленными интересами, потребностями, влечениями.

2.межличностный конфликт – который определяется как ситуация, где действующие лица либо преследуют несовместимые цели и реализуют противоречивые ценности, либо одновременно, в конкурентной борьбе стремятся к достижению одной и той же цели, которой могут быть достигнута лишь одной из сторон.

3.межгрупповой конфликт, когда конфликтующими сторонами вступают социальные группировки, преследующие несовместимые цели и препятствующие друг другу на пути их осуществления .

По мнению А.А. Рояк, Т.А. Репиной, следует рассматривать два вида конфликтов у старших дошкольников, испытывающих трудности в общении со сверстниками: конфликт в операциях и конфликт в мотивах .

Так же в межличностных отношениях дошкольников в группе детского сада выделяются внешние и внутренние конфликты детей. Внешние очевидные конфликты у дошкольников порождаются противоречиями, возникающими при организации ими совместной деятельности или в процессе ее. Внешние конфликты возникают в сфере деловых отношений детей, однако за ее пределы, как правило, не выходят и не захватывают более глубоких пластов межличностных отношений. Поэтому они имеют преходящий, ситуативный характер и обычно разрешаются самими детьми путем самостоятельного установления нормы справедливости. Внешние конфликты полезны, так как они представляют ребенку право на ответственность, на творческое решение трудной, проблемной ситуации и выступают в качестве регулятора справедливых, полноценных отношений детей. Моделирование подобных конфликтных ситуаций в педагогическом процессе может рассматриваться как одно из эффективных средств нравственного воспитания .

Внутренний психологический конфликт возникает у старших дошкольников в условиях их ведущей игровой деятельности и большей частью скрыт от наблюдения. В отличие от внешнего, он вызывается противоречиями, связанными не с организационной частью деятельности, а с самой деятельностью, с ее сформированностью у ребенка, противоречиями между требованиями сверстников и объективными возможностями ребенка в игре или противоречиями в мотивах игры ребенка и сверстников. Такие противоречия не могут преодолеваться детьми без помощи взрослых. В условиях этих противоречий ущемляется внутренний эмоциональный комфорт ребенка, его положительное эмоциональное самочувствие, он не может удовлетворить своих существенных потребностей, искажаются не только деловые, но и личностные отношения, возникает психологическая изоляция от сверстников. Функция внутренних конфликтов сугубо отрицательная, они тормозят становление полноценных, гармонических отношений и формирование личности.

Сигналами конфликтов служат: кризис отношений, напряжение при общении, недоразумения, инциденты и общий дискомфорт.

Я.Л. Коломинский и Б.П.Жизневский отмечают важность изучения детских конфликтов. Они рассматриваются не просто в качестве негативных явлений в детской жизни, а как особые, значимые ситуации, способствующие психическому развитию в целом и формированию личности. Подчеркивается, что взрослому необходимо знать возможные причины возникновения детских конфликтов, прогнозировать поведение детей в соответствии с возрастом и специально обучать детей наиболее оптимальным способам общения в них .

С конфликтами в сфере взаимодействия детей разного возраста и со сверстниками взрослые сталкиваются довольно рано. Как зарубежные, так и отечественные исследователи относят их появление к возрасту от двух до трех лет. В одном из немногих исследований на эту тему, принадлежащих Я.Л. Коломинскому и Б.П. Жидневскому, были собраны и проанализированы 397 протоколов наблюдений за конфликтами детей в ходе различных игр. При этом были выделены типичные причины конфликтов между детьми.

Существует огромное многообразие причин возникновения конфликтов, обусловленное различными ситуациями взаимодействиями между детьми. В целом, как утверждали А.Я. Анцупова, А.И. Шилова, Н.В. Гришина, А.А. Бодалев конфликт вызывается следующими тремя группами причин, обусловленных:

Трудовым процессом;

Психологическими особенностями человеческих взаимоотношений, то есть их симпатиями и антипатиями, культурными, этническими различиями людей, плохой психологической коммуникацией и т.д.

Личностным своеобразием членов группы, например, неумением контролировать свое эмоциональное состояние, агрессивностью, бестактностью.

Также причины возникновения конфликтов в детском коллективе, в своих исследованиях, рассматривали авторы Г.М. Андреева, В.Я. Зедгенидзе, С.И. Семенака, Я.Л. Коломинский, Е. Лютова, Б.П.Жидневскому.

В общении детей друг с другом возникают ситуации требующие согласования действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Но в таких ситуациях дети не всегда находят нужные способы поведения, и это часто приводит к конфликту, в котором, с одной стороны, находятся желания и права одних, а с другой стороны, - желания и права других.

Таким образом можно выделить ряд причин монфликтов старших дошкольников в группе детского сада:

· Каждый ребенок ожидает хорошей оценке от сверстника, но он не понимает, что сверстнику тоже нужно признание, одобрение и похвала.

· Похвалить, одобрить другого ребенка для ребенка старшего дошкольного возраста очень трудно.

· Дошкольник не осознает свой внутренний мир, свои переживания, интересы, поэтому ему трудно представить что чувствует другой.

В.Я. Зедгенидзе в своих работах рассматривала причины возникновения конфликтов в игре, в разных возрастах. Пришла к выводу, что самый большой процент конфликтов в игре приходиться на старший дошкольный возраст 5-6 лет, а самый минимальный на возраст от 2-3. И самые большие разногласия возникают по поводу правильности игровых действий .

А.И. Захаров добавляет что, причины детских конфликтов могут возникать по поводу ресурсов (связанных с предметами, интересами), дисциплины (поведения), трудностей в общении (отношений), ценностей и потребностей .

А.Я. Анцупов, А.И. Шилов среди причин конфликтов выделяют субъективные и объективные. К числу объективных причин конфликта можно отнести те обстоятельства, которые привели к столкновению их интересов, мнений, установок. Субъективные причины конфликтов в основном связаны с теми индивидуальными психическими особенностями оппонентов, которые приводят к тому, что они выбирают именно конфликтный способ разрешения создавшегося объективного противоречия. Одной из наиболее часто встречающихся личностных причин конфликта выделяют наличие у ребенка акцентуации характера. Причиной многих конфликтов выступает плохо развитая у человека способность к эмпатии, т.е. понимание эмоционального состояния другого человека, сопереживания и сочувствованию ему .

Детские конфликты, особенно в старшем дошкольном возрасте, несмотря на свою специфику и многообразие, имеют в целом общие стадии протекания:

Стадию потенциального формирования противоречивых интересов, ценностей, норм;

Стадию перехода потенциального конфликта в реальный;

Стадию конфликтных действий и эмоциональных проявлений;

Стадию снятия или разрешения конфликта.

Протекание конфликта непостоянно, изменчиво и может то усиливаться, то затухать. Д.Б. Эльконин выделил следующие факторы:

Факторы, обостряющие протекание конфликт в детском коллективе:

Повышение и внешнее проявление накала страстей;

Проявление безразличия со стороны взрослого на возникший конфликт;

Отсутствие попыток установления и поддержания отношений, как со стороны взрослых, так и со стороны самих участников конфликта – детей;

Эскалация, тиражирование конфликтной ситуации, увеличения числа детей, участников конфликта, которые принимают ту или иную сторону;

Вовлечение родителей.

Факторы, ведущие к ослаблению конфликта:

Уход на нейтральную сторону;

Беседа об эмоциях, объяснение, но не демонстрация их;

Уменьшение ощущения угрозы, наличие и использование детьми и взрослыми умений и коммуникативных и навыков в урегулировании конфликтов;

Сохранение и укрепление межличностных отношений.

Н.Г Яковлева, В.Я. Зедгенидзе говорили о том, что конфликты в детском коллективе могут выполнять самые разные функции, как позитивные, так и негативные .

Таблица 1

Функции конфликтов в детском коллективе

Позитивные	Негативные
Разрядка напряженности между конфликтующими сторонами	Большие эмоциональные затраты на участие в конфликте
Получение новой информации о конфликтующей стороне	Снижение дисциплины, ухудшение эмоционально самочувствия детей и социально-психологического климата в детском коллективе.
Стимулирование к изменениям и развитию через воспитательные воздействия	Чрезмерное увлечение процессом конфликтного взаимодействия идет в ущерб воспитательно-образовательному процессу
Снятие агрессивности, осознание норм поведения	Оказывает дезорганизующее влияние на совместную деятельность
Выработка более осознанного и целесообразного решения проблемы	Уменьшает степень сотрудничества в различных видах детской продуктивной деятельности
Разрешение конфликтной ситуации обогащает жизненный опыт в сфере межличностного взаимодействия.

Итак, в результате теоретического анализа литературы по проблеме видов и причин конфликтов между детьми старшего дошкольного возраста в группе детского сада, можно сказать следующее:

Под конфликтом понимается наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия, заключающийся в противодействии субъектов конфликта и обычно сопровождающийся негативными эмоциями. Конфликт имеет определенную структуру: предмет, объект, субъект, участников, конфликтные действия, конфликтную ситуацию. Конфликтная ситуация перерастает в конфликт только при совместных действиях ребенка и сверстников. Подобная ситуация возникает в случаях, когда имеется противоречие: между требованиями сверстников и объективными возможностями ребенка. В разных конфликтных ситуациях дети старшего дошкольного возраста ведут себя по-разному.

Учеными и исследователями данной проблемы выделяются разные виды конфликтов: внутриличностные, межличностные, групповые; внешние и внутренние; и др. в которых ребенок ведет себя по-разному.

Среди причин возникновения конфликтов между детьми старшего дошкольного возраста в группе детского сада отмечают следующие: неумение детей общаться, неадекватность самооценки, авторитарный стиль воспитания в семье; также отмечается что, причины конфликтов могут возникать по поводу ресурсов (связанных с предметами, интересами), дисциплины (поведения), трудностей в общении (отношений), ценностей и потребностей;

Разобрав более подробно возникновение, виды и особенности развития конфликта у старших дошкольников в группе детского сада, вникнув более глубоко в их суть, можно судить о том, какие методики можно будет более эффективно использовать для диагностики данного явления и какие рекомендации можно дать с целью разрешения детских конфликтов.

Похожая информация.

Родители должны знать, что конфликты между детьми в детском саду неизбежны. Так формируется коммуникабельность, умение отстаивать свое мнение. Ведь когда малыш подрастает, его отдают в детский сад, где он учится общаться и находить выход из различных ситуаций.

В зависимости от возраста участников детские конфликты могут иметь различные причины. Если, к примеру, говорить о , то ссорятся они, в основном, из-за того, что не хотят делиться игрушками. Кроме того, слезы и плач могут возникать, если кто-то кому-то сломал башенку или растоптал куличик в песочнице. Не имея еще достаточных навыков выражения мыслей и эмоций, дети начинают драться, . Такие действия направлены на привлечение внимания взрослых людей к тому, что произошло. Ребятишки хотят, чтобы их пожалели.

Взрослея, каждый ребенок имеет уже более развитую речь, чем раньше, и способен лучше выражать свои мысли. Однако споры не прекращаются. Ссорятся зачастую из-за совместных игр. Кто-то не хочет с кем-то играть вместе или один отказывается подстраиваться под другого. К конфликтуют из-за того, какими должны быть правила игры, сюжет, кто какую роль будет выполнять в игре.

Детские конфликты в 4-5-летнем возрасте практически всегда связаны с игрой. Игры и их правила становятся более сложными, а решать все с помощью компромиссов не выходит. Ссоры возникают и во время планирования игры и во время самих игровых действий.

Детишкам, не достигшим 5-6 лет, еще сложно разобраться со своими эмоциями и желаниями. Поэтому и к тому, чего хотят окружающие, они относятся без особого внимания и не понимают, что это важно для их сверстников. Сложности в отношениях вызваны и тем, что ребята неспособны поставить себя на место другого и понять его чувства. Дети дошкольного возраста до последнего будут стоять на своем, они не будут слушать, стараясь перекричать друг друга.

Все описанные причины разногласий объясняются несформированными навыками общения. Всему этому детей можно научить. Однако результат будет положительным только при совместных усилиях родителей и работников детского сада.

Способы разрешения конфликтов

В некоторых случаях предупреждать конфликтные ситуации легче, чем находить выход из уже разгоревшегося спора. Однако иногда невозможно даже догадаться о разгорающемся противостоянии между малышами. В связи с этим детские психологи рекомендуют воспитателям с родителями стараться построить необходимую модель поведения для разрешения возникших проблем.

Чтобы дети учились задумываться над своими поступками, можно задавать следующие вопросы:

• Почему вы поссорились?
• Вы старались сами разрешить спор?
• Что можно было сделать, чтобы не возникла ссора?
• Как нужно поступить каждому из вас, чтобы не обидеть товарища, но в то же время получить, что хочешь?
• Если снова возникнет такая ситуация, как вы будете поступать?

Чтобы конфликты в детском саду сводились к минимуму, необходимо приложить определенные усилия. В этом случае очень пригодятся сказки и мультфильмы. Пример поведения и поступков любимого героя не останется незамеченным. Детишки, безусловно, будут подражать ему, таким образом учась правильно знакомиться, находить общий язык с одногодками.

Немаловажно научить кроху правильно отстаивать свою точку зрения в спорных ситуациях. Следует говорить, что оскорбления и обидные слова не помогут разрешить проблему. Обижая товарища, можно лишь усугубить положение дел. Чем правильнее ребенок будет бороться за свое мнение, тем больше будет возрастать его уверенность в себе.

Работать над поведением малыша нужно начинать как можно раньше. Если, начиная с 2-3 лет, постоянно сосредоточивать внимание на этом, то уже к 4-5 годам они смогут самостоятельно, без помощи взрослых, разрешать конфликты мирным путем. При конфликтах в этом возрасте воспитательница может вмешиваться только в случае «психологических атак»: детишки кричат, топают ногами, при этом ничего не объясняют. Однако все же в этот возрастной период они устраивают словесные перепалки.

Конфликтность в 5-6-летнем возрасте заключается в использовании угроз в адрес товарища. Угрозы обычно имеют следующий смысл:

• Все расскажу воспитателю!
• Не буду с тобой играть!
• Не хочу с тобой дружить!

Старшие дошкольники уже начинают пользоваться логическими обоснованиями: «Тоже хочу!», «Являюсь водителем и знаю, как вести машину!» и т.д. Они уже знакомы со многими правилами поведения и пытаются их использовать: «Нужно делиться!», «Надо быть вежливым!». Также нередкими становятся дразнилки и обзывания друг друга.

Неверное поведение взрослых во время детских конфликтов

Многие родители да и некоторые воспитатели совершают серьезные ошибки, неправильно реагируя на детские конфликты. Существует несколько разновидностей ошибочных действий. К самым распространенным можно отнести невмешательство. Если взрослый знает, что малыш умеет вести правильно спор, то вмешиваться необязательно. Однако стоит наблюдать за происходящим. Ведь если конфликт переходит в активную фазу, и ребенок не может самостоятельно справиться, оставлять без вмешательства данную ситуацию абсолютно неверно.

Такой способ, как избегание, также является ошибочным. Чтобы прекратить конфликт с воспитателем или детьми в детском саду, родители часто переводят свое чадо в другое дошкольное заведение. Но решить проблему таким образом не получится. Все снова повторится через некоторое время при возникновении какого-либо кризисного момента. Такая позиция родителей не научит малыша решать споры самостоятельно, наоборот, он посчитает это нормой и во взрослой жизни будет постоянно избегать конфликтов, оставив их неразрешенными.

Импульсивные и вспыльчивые люди подвержены такой ошибке, как активная конфронтация. Они всегда готовы идти в наступление, защищая своего ребенка, при этом зачастую не разбираются, кто прав, кто виноват. Такое поведение родителей может напугать ребятишек. Кроме того, дети могут прийти к выводу, что именно так и следует решать конфликт в детском саду.

Запрещать общаться с обидчиком — не лучший выход из конфликтной ситуации. Дети (в особенности дошкольного возраста) способны на частые выяснения отношений, но обиды они забывают и прощают быстро. К сожалению, не единичны случаи, когда воспитатели в детских садах наказывают провинившихся ребятишек публично. Такое наказание приводит к формированию низкой самооценки. Беседовать с ребенком нужно наедине.

Прежде чем предпринимать какие-то действия во время ссор между детьми, взрослые должны хотя бы на минуту задуматься. Любое неверное решение может негативно сказаться на будущем ребенка, его адаптации в обществе.

Предупреждение конфликтов

Заниматься обязаны в первую очередь родители. Они должны понимать, что полностью избежать разногласий между сверстниками в детском саду невозможно. Как утверждают детские психологи, этого и не стоит делать. Вступая в конфликт, малыш учится находить выход из сложных ситуаций, а это — важная предпосылка успешной социализации.

Взрослые должны научить свое чадо правильно вести спор. Для этой цели . Совместная игра формирует такие навыки, как умение распределять обязанности, действовать согласованно, искать общие решения. Полезны с этой точки зрения сюжетно-ролевые игры (больница, магазин, школа, автомойка и т.д.). Кроме того, можно воспользоваться приемами неигрового типа. К ним относятся приветствия и прощения, ведение диалога о впечатлениях от игры.

Роли должен распределять родитель, в то время как малышу можно предоставить возможность устанавливать начало и конец игры. Ребенка нужно всегда выслушивать внимательно, учить передавать свои чувства и переживания. Любовь к малышу должна быть адекватной, то есть следует контролировать собственные эмоции. Кроха должен чувствовать, что его любят, но не считать себя особенным. Нужно учить его идти на уступки другим.

Расстраиваться по поводу того, что малыш повздорил с кем-то в детском саду, не нужно. Важно интересоваться его жизнью и на собственном примере показывать, как правильно себя вести в конфликтных ситуациях.

Детские ссоры из-за совочка, машинки или права первому покачаться на качелях... С ними сталкиваются все родите-ли без исключения. И это абсолютно нормальное явление. Когда ребенок попа-дает в детский коллектив, возни-кают конфликты. Но именно через них дети учатся общаться, строить отношения и вме-сте играть, не ущемляя интересов другого. Но если одни малыши ссо-рятся только время от времени, то другие постоянно не могут найти контакта со сверстниками, отнимают игрушки, дерутся. Как правильно реа-гировать, когда дети ссорятся, как им помочь разрешить конфликт и поче-му это происходит? Детские конфликты и способы их разрешения - тема разговора на сегодня.

0 197349

Фотогалерея: Детские конфликты и способы их разрешения

ДВОЕ ССОРЯТСЯ - ТРЕТИЙ НЕ МЕ-ШАЙ?

Родителям необходимо по-нять, что конфликты - неизбежный этап взросления малыша, так как са-мостоятельно находя выход, он учит-ся лучше понимать и чувствовать эмоции других людей, идти на ком-промисс. Когда возникают первые ссоры, нужно вести себя с ребенком спокойно и твердо. Если малыш тол-кает другого кроху, отнимает игруш-ку, кусается, лучше немедленно пре-кратить эти действия, не допуская обострения ситуации. Малышам стар-ше трех лет можно дать возможность разрешить спор самостоятельно, это позволит им приобрести неоцени-мый опыт урегулирования конфликтов. Конечно, взрослый должен нена-вязчиво контролировать этот про-цесс. Если вы чувствуете, что страсти накаляются, и маленькие «воины» готовы ринуться в драку, необходимо вмешаться. В этом случае нужно ус-петь удержать руку обидчика, не да-вая возможности стукнуть другого малыша. Обязательно подкрепите свои действия резким «Нельзя»! Де-тей, имеющих прошлый опыт нега-тивного отношения родителей к сво-ему агрессивному поведению, может остановить и строгий оклик взросло-го. Не растаскивайте детей, лучше по-ставьте между ними руку и скажите, что не позволите им драться, но они могут поговорить о том, что происхо-дит. Не пытайтесь выяснить, кто пер-вый начал и что, собственно, про-изошло, пока дети не успокоятся. За-берите игрушку, из-за которой вышла ссора, и объясните обоим, что отда-дите ее тогда, когда они смогут спо-койно поговорить друг с другом. Ког-да дети успокоятся, предложите им обсудить, что же произошло. Отноше-ние взрослого к детям должно быть спокойным и уважительным. Помни-те, в этой ситуации вы - незамени-мый помощник, а не строгий судья! Именно вы должны «разруливать» детские конфликты и искать способы их разрешения. Если дети в процессе «разбора поле-тов» обращаются со своими высказы-ваниями к взрослому, нужно объяс-нить им, что обсуждать ситуацию они должны между собой. Например: «Скажи, пожалуйста, это не мне, а Мише, хорошо?» Вовлекая детей в процесс налаживания отношений, попытайтесь выяснить, кто чего хо-чет, из-за чего возникла ссора, а так-же объясните, как можно было разре-шить конфликт мирным путем. Дети должны принимать в обсуждении ак-тивное участие, предлагая свои вари-анты решения. Но такие, которые не ущемляют права одного из них. Такое обсуждение помогает приобретению навыков налаживания взаимоотно-шений со сверстниками, придает уве-ренности в себе и учит понимать и принимать во внимание чувства и желания другого человека. После обсуждения принимается общее, приемлемое для всех решение. Хоро-шо посмотреть на исчерпанный кон-фликт со стороны и всем вместе обсу-дить, как его можно было избежать. В завершение не забудьте похвалить и поддержать детей за проявленную активность, выделите ценность каж-дого из предложений. Это поможет малышам осознать свой вклад в мир-ное разрешение ситуации. Учите де-тей меняться игрушками, это позво-лит избежать конфликтов и со време-нем научит понимать ценность сов-местной игры.

ЕСЛИ ДЕЛО ДОШЛО ДО ДРАКИ...

Чаще это происходит в семье, где рас-тет двое детей с небольшой разницей в возрасте. В этом случае взрослому приходится действовать, когда уже «все свершилось». Несмотря на это, нужно показать ребенку, что такое поведение недопустимо. Резкие слова в адрес обидчика и участливое вни-мание к пострадавшему поможет по-нять, что проигрывает тот, кто ведет себя подобным образом. Здесь важны также два момента: во-первых, ваши слова должны быть направлены в ад-рес негативного поведения, а не лич-ности ребенка (не «Ты - драчун!», а «Ты поступил плохо!»), во-вторых, в обычное время «обидчик» должен пользоваться таким же вниманием и участием родителей. Не заставляйте ребенка извиняться, к этому реше-нию он должен прийти сам. Можно использовать прием «тихий угол» - отослать ребенка успокоиться в угол или в другую комнату, но «ссылка» не должна длиться больше двух-пя-ти минут. Надо сказать, что этот при-ем не работает для детей помладше, вряд ли они поймут логическую связь между их поступком и удалением. В этом случае лучше, строго глядя в глаза ребенку и крепко взяв его за руки, сказать: «Драться нельзя!» или «Нельзя кусаться!» Не растягивайте наказание на целый день и не пытай-тесь долго читать морали и обвинять ребенка, малыш в таком состоянии вряд ли поймет, о чем вы ему говори-те. Самое приемлемое - выразить свое негативное отношение к поступ-ку и как можно быстрее закончить этот неприятный инцидент. Также недопустимо провоцировать обижен-ного ребенка на ответные агрессив-ные действия: «Пойди и дай сдачи!» Эти слова малыш может растолковать как «инструкцию по применению» и единственно верный способ разреше-ния конфликтов. Ни в коем случае не используйте угрозы и агрессивные действия в отношении детей, это только утвердит их во мнении, что прав тот, кто сильнее физически. Помните также, что, как правило, в конфликте виноваты оба ребенка. Поэтому, если нет ярко выраженной «пострадавшей стороны» лучше раз-вести по разным комнатам обоих де-тей, подкрепив это действие словами: «Если вы не можете играть спокойно и не ссориться, играйте каждый по отдельности». Не принимайте чью-либо сторону в детских конфликтах и при способах их разрешения. В спорной ситуа-ции оба ребенка чувствуют себя раздраженными и обиженными и оди-наково нуждаются в вашем сочувст-вии. Как правило, дети быстро забы-вают о ссоре. Побыв в одиночестве какое-то время и успокоившись, они начинают скучать друг по другу.

СТАРШИЙ И МЛАДШИЙ - У КАЖ-ДОГО СВОЯ ПРАВДА

Если вы заме-чаете, что чаще пострадавшей сторо-ной в конфликтах детей является младший ребенок, не торопитесь на-казывать старшего. Часто младший ребенок буквально «доводит» стар-шего, провоцируя его на драку, так как он младше и родители скорее по-жалеют его, нежели старшего. Это в определенной степени манипуляция.

Старшему ребенку в этом случае сле-дует объяснить, что младшему нра-вится управлять его эмоциями и его поведением. Поэтому старшему нуж-но постараться не поддаваться на эти провокации. Также лучше не наказы-вать и не ругать старшего ребенка в присутствии младшего, а разобрать суть конфликта с ним с глазу на глаз. Старший ребенок становится автома-тически «большим», когда появляет-ся младший. Но он не обязан быть всепрощающим и снисходительным! Командные нотки в голосе старшего по отношению к младшему - маркер нашего же обращения и отношения к собственным детям. Старшие охотно подражают властным интонациям ро-дителей или используя силу по отно-шению к младшему. Поэтому родите-лям применять власть и силу по отно-шению к детям неприемлемо. Старай-тесь подчеркивать положительные моменты в отношении детей к друг другу. Чаще просите старшего ребен-ка помочь младшему, научить его че-му-нибудь новому. Проследите, чтобы он не повышал голос на младшего. Но не превращайте его в няньку! Только в доверительной беседе со своими детьми и полном принятии каждого из них как личности, мы можем зало-жить в детские души понимание и уважение к брату или сестре.

ПОЧЕМУ ОН СЕГОДНЯ ТАКОЙ ВРЕД-НЫЙ?

Иногда родители теряются в догадках, почему малыш на пустом месте раздражается, не слушается, ве-дет себя агрессивно по отношению к другим детям. Причина может быть в его переживаниях, оттого что в се-мье не все спокойно. Он не может по-нять, почему взрослые кричат друг на друга или почему папа хлопнул две-рью, а мама плачет. Накопившееся на-пряжение и беспокойство малыш пе-реносит на других детей: они подспуд-но начинают раздражать его и стано-вятся «виноватыми» в том, что ре-бенку так плохо. Он не может этого выразить словами, поэтому свою нер-возность выплескивает в конфликте, получая разрядку негативных эмоций, накопившихся в детской душе. Как правило, после таких ссор и драк ребенок не может объяснить кон-кретных причин своего крайне агрес-сивного поведения. Также дети могут использовать кон-фликт для привлечения внимания взрослых, и подсознательно пользу-ются этим, чтобы получить что-либо от родителей. Возможно, ребенку не хватает вашего внимания и заботы. Малыш провоцирует других детей на конфликт, доводит ситуацию до дра-ки, но, получив отпор, бежит жало-ваться маме. Теперь он может «оправ-данно поплакать», а мама непремен-но пожалеет его, приласкает. После этого он успокаивается. Подумайте, может быть, ваш ребенок хочет, что-бы вы проводили с ним больше вре-мени, нуждается в более близком эмоциональном контакте с вами? Если малыша часто критикуют и ру-гают дома, он также может выплески-вать свою обиду и раздражение на других детей. И наоборот, если ре-бенка чрезмерно опекают и хвалят, он является «пупом земли» в собст-венной семье, желания которого тут же исполняются, он может не найти понимания у сверстников. Ведь он ждет такого же отношения от всех окружающих, но, естественно, не по-лучает его. Тогда, ребенок начинает добиваться желаемого, провоцируя постоянные конфликты и ссоры. Поэ-тому, пытаясь научить ребенка навы-кам эффективного общения, поду-майте, что необходимо изменить в собственной семье, поведении и от-ношении к малышу. Хочется отметить, что детские ссоры заслуживают вашего внимания! Кор-ректное вмешательство и помощь в поиске компромисса - залог того, что к школьному возрасту ваш ребе-нок в большинстве случаев научится самостоятельно находить выход из конфликтов. А если понадобится ва-ша помощь, то малыш всегда будет чувствовать надежное и крепкое пле-чо любящих, внимательных и забот-ливых родителей!

СОВЕТЫ ПРОФЕССИОНАЛОВ

Надоели постоянные детские ссоры и конфликты? И взрослым, и детям надо набраться терпения, научиться находить компромиссы и постараться запомнить эффективные приемы разрешения конфликтов.

. Не обсуждайте и не жалуйтесь при своем ре-бенке другим взрослым на его негативное поведение. Он может утвердиться во мнении, что ничего изме-нить нельзя, и конфликты неизбежны.

Старайтесь лишний раз не напоминать ребенку о состоявшихся недавно ссо-рах и конфликтах, чтобы не настраивать его тем самым на враждебный лад.

Обращайте внимание вашего малыша на эмоции и чувства других детей, в каком они пребывают на-строении, чем занимаются. Например: «Смотри, как Во-лодя нахмурил брови, навер-ное, он сейчас чем то недо-волен. Давай поиграем с ним, когда у него настрое-ние наладится. А вот Леноч-ка улыбается, поиграй пока с ней!» Хорошо купить настольную игру «Азбука эмо-ций». Она поможет ребенку отличать эмоции по мимике, что способствует лучшему пониманию настроения и со-стояния других детей.

Демонстрируйте при-мер эффективного общения. Не конфликтуйте при ребен-ке с домашними, не ругай-тесь и не ссорьтесь с малы-шом, старайтесь выдержать паузу, если ситуация на гра-ни конфликта.

Эффективным приемом разрешения конфликта из-за игрушки, может быть «повременное» пользование ею. Помогите понять, что невозможно обладать одной игрушкой двум детям сразу, если вещь только одна. Можно разделить на две по-ловинки яблоко, но нельзя поделить игрушку. Ведь тогда она будет непригодна для игры! «Очередность» научит детей терпению и уме-нию находить компромисс.

Игры на снятие напря-жения и разрядки накопив-шихся негативных эмоций очень подойдут для кон-фликтных детей. Чтобы их успокоить, можно использо-вать элементы релаксации, психогимнастики и игры с водой и песком.

Дайте возможность де-тям жаловаться (но ни в ко-ем случае не ябедничать!), только если это происходит до ссоры. Они научатся со-ветоваться и просить по-мощи у взрослых, не доводя ситуацию до драки.

Постарайтесь спокойно проанализировать, что явля-ется истинной причиной кон-фликтности вашего малыша. Это поможет найти эффек-тивные способы коррекции с помощью совместной ра-боты с детским психологом.

Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.

Причины детских конфликтов

Конфликт - это неизбежная часть детства, поэтому невозможно предупредить и обезвредить все конфронтации, с которым столкнется ваш кроха. В ссорах со сверстниками ребятишки учатся находить компромиссы, отстаивать свое мнение. Все эти навыки пригодятся подросшим деткам в школе, университете и взрослой жизни.

Задача родителей и воспитателей в детском саду - научить их правильно разряжать ситуацию без нанесения физических увечий, криков и истерик, чтобы в будущем они могли уверенно чувствовать себя в любом коллективе.

Важно понимать причины и истоки детских ссор в разном возрасте

• Например, двух- и трехлетние дети чаще всего ссорятся из-за неподеленных игрушек и разрушенных сооружений. Они еще не умеют выражать свои мысли и эмоции, поэтому часто прибегают к физической силе и плачут, чтобы привлечь внимание взрослых к своей беде.
• К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находить общий язык, но одновременно возникают и споры. Очень часто конфликты возникают из-за нежелания совместно играть, когда один игрок отказывается потакать другому. Становясь старше, дошколята спорят из-за правил игры, ее сюжета и «обязанностей» своих персонажей.
• Ребята до 5-6 лет еще не осмысливают свои эмоции и желания, поэтому они так небрежно относятся к пожеланиям и предпочтениям окружающих. Дошколята не умеют ставить себя на место другого, не могут представить себе его переживания. Именно поэтому ребенок всегда до последнего будет отстаивать свое мнение, будет говорить, вместо того, чтобы послушать собеседника. Все это приводит к возникновению споров и ссор, когда играющие не могут найти правильную модель поведения в ситуациях, которые требуют совместной деятельности. Научить ребятишек конструктивно вести себя в условиях конфронтации должны родители.

Как нельзя реагировать на детский конфликт?

• Невмешательство - одна из распространенных ошибок родителей. Если вы на своем примере научили ребенка, как вести себя в конфликтной ситуации, безусловно, можно и нужно позволять ему самостоятельно заканчивать спор. Если же он становится жертвой агрессора и не может без посторонней помощи найти выход из конфронтации, нужно вмешаться и спокойно прекратить конфликт с позиции взрослого.
• Избегание - также не лучший способ разрешения конфликтов детей. Во-первых, уход в другой детский сад или на соседнюю игровую площадку не разрешает конфликт, а лишь затягивает время до наступления нового кризиса. Во-вторых, кроха не получает необходимых знаний о том, как отстаивать свою позицию в споре, чувствует себя неуверенно и беззащитно. Если такая модель поведения регулярно повторяется, малыш и в будущем будет избегать конфликтов в школе и на работе.
• Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивных и вспыльчивых людей, которые ни за что не дадут свое чадо в обиду. Переход на крик, чтение нотаций, грубость и обвинения в адрес обидчика лишь напугают вашего дошкольника, а также закрепят в его сознании некорректную модель завершения спора. Более того, по закону, вы не имеете права наказывать и воспитывать чужих детей и даже проводить с ними разъяснительные беседы, эту работу должны взять на себя их родители.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы". Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.

• Необъективное отношение к собственному ребенку часто мешает родителям разобраться в причинах ссоры. Как бы сильно вы не любили своего кроху, помните, что и он может быть зачинщиком ссоры.
• Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не оправдан. Ребята спорят и воюют очень часто, но и мирятся в считанные секунды. Не нужно запрещать своему чаду играть с детками, с которыми он ссорится. Разлучите их на пару дней, а затем позвольте снова поиграть вместе. Такого срока вполне достаточно, чтобы детки забыли об обидах и восстановили дружеские отношения. Запрет на общение действительно нужен только если вы столкнулись с асоциальным поведением кого-то из игровых компаньонов своего крохи.
• Публичное наказание провинившегося малыша, так популярное среди воспитателей в детских садах, недопустимо, если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительные разговоры и наказания нужно реализовать наедине. Даже если же обиженные требуют публичного наказания, не позволяйте им оскорблять и ругать своего малыша, пообещайте разобраться в ситуации дома.

Как правильно разрешать конфликты детей?

Иногда проще, чем разрешить ее, но не всегда есть возможность распознать признаки назревающей ссоры. Поэтому воспитателям в детском саду и родителям важно выстроить правильную модель поведения на случай конфликта между детьми.

Если личные границы малыша нарушили, например, его кто-то толкнул или отобрал любимую игрушку, можно выступить в качестве третейского судьи. Попросить обидчика извиниться и вернуть отобранную вещь или найти взрослого, ответственного за драчуна.

В случае ссоры важно разобраться в причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоих деток объяснить свои эмоции и желания, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга. Нужно задать спорщикам несколько вопросов, которые заставят их задуматься:

• Из-за чего произошел спор?
• Вы пытались разрешить конфликт между собой?
• Как можно было избежать ссоры?
• Что должен был сделать каждый из вас, чтобы получить желаемое не обижая друга?
• Как вы будете вести себя в следующий раз в подобной ситуации?

Важно учить детей правильно знакомиться, мирно играть и сосуществовать со сверстниками на примере сказок, мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньше вы научите ребенка отстаивать свою позицию в споре, не оскорбляя и не обижая партнера, тем увереннее будет себя чувствовать ваш малыш.

В данном обзоре мы рассмотрели общие случаи конфликтных ситуаций среди детей. Если же ваш малыш стал участником драки в детском саду, почитайте , посвященную этой теме.

: советы родителям.

Скачайте чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы"

​"Вот Ванечка – отличник, а ты никогда так не сможешь…"​, "Отойди и не пытайся даже, я сама все сделаю как надо...." "Как ты себя ведешь? Придем домой – выпорю…" Главная причина комплексов у детей - это их родители. Скачайте чек-лист и узнайте как избавить малыша от навязанных комплексов.