Определите предложение, в котором НЕ со словом пишется СЛИТНО. Раскройте скобки и выпишите это слово.

(НЕ)ЖЕЛАВШИЕ идти на компромисс партнёры решили разорвать контракт.

До ближайшей станции оказалось вовсе (НЕ)БЛИЗКО, так что я изрядно устал, пока добрался до неё.

Новый поклонник Вари оказался (НЕ)КРАСИВЫМ, но невероятно харизматичным человеком.

Одна тайна во всей этой истории так и осталась (НЕ)РАСКРЫТА.

Из-за травмы спортсмен, любимец болельщиков, (НЕ)ДОБЕЖАЛ до финиша: сошёл с дистанции на первом круге.

Пояснение (см. также Правило ниже).

Приведём верное написание.

НЕ ЖЕЛАВШИЕ (причастие с зависимыми словами, поэтому с НЕ пишется раздельно) идти на компромисс партнёры решили разорвать контракт.

До ближайшей станции оказалось вовсе НЕ БЛИЗКО (к наречию относится слово ВОВСЕ, поэтому наречие с НЕ пишется раздельно), так что я изрядно устал, пока добрался до неё.

Новый поклонник Вари оказался НЕКРАСИВЫМ (можно заменить синонимом СТРАШНЫМ, поэтому НЕ пишется слитно), но невероятно харизматичным человеком.

Одна тайна во всей этой истории так и осталась НЕ РАСКРЫТА (НЕ с кратким причастием раздельно).

Из-за травмы спортсмен, любимец болельщиков, НЕ ДОБЕЖАЛ (НЕ с глаголом раздельно) до финиша: сошёл с дистанции на первом круге.

Ответ: некрасивым.

Ответ: некрасивым

Правило: Слитное и раздельное написание НЕ и НИ с разными частями речи.Задание 13

Правописание НЕ и НИ.

По спецификации в задании данного типа проверяется:

−умение отличать частицу НЕ от частицы НИ;

−умение отличать приставку НЕ от приставки НИ;

−умение писать слитно или раздельно НЕ со всеми частями речи.

В связи с этим обращаем внимание на то, что условие заданий в зависимости от его целей может существенно различаться. При этом также отмечаем, что в типовых заданиях ЕГЭ (авторы Цыбулько И.П., Львов, Егораева) проверяется лишь умение писать слитно или раздельно НЕ с разными частями речи, а в заданиях других авторов, в том числе Сениной, ММИО (СтатГрад) представлены и задания на выбор НЕ или НИ. Редакция РЕШУЕГЭ также считает необходимым расширять типы данного задания в пределах спецификации текущего года.

Также обращаем внимание на то, что ряд правил, при помощи которых проверяется написание, не изучается в школьном курсе. Такие правила отмечены значком *.

12.1 Слитное и раздельное написание частиц НЕ и НИ.

Частица не пишется раздельно:

12.2 Слитное написание НЕ и НИ.

Частица не пишется слитно:

12.3. Частицы НЕ и НИ отличаются по значению:

Для правильного выбора частиц НЕ и НИ следует учитывать их смысловые различия. Отразим их в таблицах.

Основные случаи употребления отрицательных частиц

Сложные случаи разграничения НИ и НЕ

Запомните!

Составные усилительные обороты с частицей ни:

во что бы то ни cталo, как бы то ни было, где бы то ни было, куда бы то ни было, как ни в чём не бывало и др.

Различается написание не с отглагольными прилагательными на -мый и с причастиями на -мый; при наличии пояснительных слов первые пишутся слитно (как и отыменные прилагательные), вторые - раздельно, например:

а) необитаемый с давних пор остров, нерастворимые в воде кристаллы, неразличимые в темноте фигуры людей;

б) не посещаемые охотниками заповедники, не читаемые неспециалистами журналы, не любимый матерью ребенок.

К прилагательным на -мый относятся слова, образованные от непереходных глаголов (например: независимый, непромокаемый, несгораемый ) или от глаголов совершенного вида (например: неисправимый, неосуществимый, неразрушимый ). На эти слова распространяются общие правила написания не с прилагательными, т. е. они пишутся слитно и при наличии пояснительных слов (примеры см. выше), а также в краткой форме (например: остров необитаем , болезнь неизлечима , эти страны экономически независимы). Однако остается в силе правило раздельного написания прилагательных с не , если в качестве пояснительных слов выступают местоимения и наречия, начинающиеся с ни , или сочетания далеко не, вовсе не, отнюдь не (см. выше, п. 6, примеч. 1. подпункт 2), например: ни с чем не сравнимое впечатление, ни от кого не зависимые страны, отнюдь не растворимые кристаллы; это явление ни из жизни, ни из искусства не устранимо . Исключение составляют слова, которые без не не употребляются, например: никем непобедимая армия, ни для кого непостижимый случай, ни при каких условиях неповторимый эксперимент.

Примечание.

Следует различать написание не со словами на -мый , образованными от переходных глаголов несовершенного вида: такие слова могут быть как страдательными причастиями настоящего времени, так и прилагательными (в первом случае написание с не раздельное, во втором - слитное). Причастиями они являются, если при них в качестве пояснительного слова употребляется творительный падеж действующего лица, реже творительный орудия (так называемый инструментальный); при наличии других пояснительных слов они становятся прилагательными (теряют значение страдательности и значение времени и приобретают качественное значение). Ср.: не любимый матерью ребенок - нелюбимые в детстве игры (во втором случае слово нелюбимый указывает на постоянный признак, обозначает при-мерно то же, что «неприятный», «нежелательный»); движение, не тормозимое воздухом - невидимая с Земли сторона Луны.

К прилагательным этого типа относятся: невидимый, невменяемый, невоспламеняемый, негасимый, недвижимый, неделимый, незабываемый, не-зримый, неизменяемый, нелюбимый, немыслимый, необлагаемый, неотчуждаемый, непереводимый, непередаваемый, непознаваемый, непроверяемый, неспрягаемый, нетерпимый и др. Ср. их написание при наличии пояснительных слов: неделимое на три число, незабываемые для нас встречи, сквозь незримые миру слезы, немыслимые в недавнем прошлом рекорды, непередаваемые простыми словами чувства, непроверяемые с давних пор счета, непроходимая в весеннюю пору грязь, несклоняемые в русском языке существительные, нетерпимое в нашем обществе поведение и т. д.

Родителям частенько приходится выбирать между своими желаниями и желаниями своего ребёнка. И очень мало мест (даже в Москве!), где можно классно провести время вместе. Зелёная школа в Парке Горького - одно из них. Директор и основатель школы Ксения Будина рассказала, какой прошла путь от карьеры рекламщика к материнству и поиску личного дзена.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Как рекламировать чипсы, если запрещаешь их детям

Когда я училась на журфаке, у меня точно не было планов быть «работающей мамой», а делать проект для детей - тем более. Но в итоге это современное клише «работающая мама, создающая продукт для детей» оказалось прямо про меня. Я работала в международном рекламном агентстве, в отделе по работе с клиентами - среди них были Coca-Cola, British Airways и другие крупные компании. Сначала родилась дочь Стеша. Я, конечно же, собиралась через восемь месяцев после её рождения выйти на работу. Прямо план был такой - восемь месяцев. Потом они растянулись на 10 месяцев, потом на год, полтора года… Однажды я приехала в офис за какой-то бумажкой, гендиректор встретил меня радостно: «О, ты выходишь на работу!» - а я сообщила ему, что снова беременна и не выхожу. После рождения Феди я вдруг осознала, что не вижу смысла возвращаться в рекламное агентство.

Я спокойно взвесила все «за» и «против», задав себе простой вопрос: неужели рекламный бизнес для меня важнее, чем дети?

Если я решаю, что это так, значит, нахожу няню и говорю ей: «Занимайтесь моими детьми, потому что у меня есть очень важное дело - реклама». Чего? Чипсов и кока-колы! Как я могу это рекламировать, если не разрешу их своим детям? Это точно не то, из-за чего я не могу заниматься сама своими детьми.

Ксения Будина руководит Зелёной школой уже шесть лет

Женщина с детьми дома, а муж на работе

У меня никогда не было няни, кроме короткого периода, примерно полгода, когда она была просто на подхвате. Меня часто спрашивают, каково было не работать все эти годы. Мне было хорошо! Очень комфортно и интересно с детьми. Мы жили таким синхронизированным «днём сурка»: вместе ели, вместе спали, вместе гуляли.

Не помню, чтобы мне страшно не хватало времени на себя. Конечно, хотелось, чтобы его было больше. Дети долго отказывались ходить в детский сад. Федя до трёх лет не разговаривал, но когда заговорил, тут же сообщил мне, что ему туда надо. Оказалось, на прогулке с бабушкой они проходили мимо детского сада: она показала им других детей и рассказала, как там классно. А вот Стеша была от этой идеи в шоке. Ей казалось, что я просто хочу её куда-нибудь отдать, чтобы больше заниматься Федей. Был один год, когда они оба ходили в детсад, а потом Стеша пошла в школу. Мне приходилось возить её в школу на машине - пара часов в дороге были для меня в кайф.

Ксения с дочерью Стешей и сыном Фёдором (у детей разница в два года)

Муж очень любит детей и много ими всегда занимался и занимается, но в его представлениях о жизни всё было устроено классически: женщина с детьми дома, а он на работе. Он не из тех отцов, который бы сказал: «Да, малышка, я посижу с детьми, жду тебя послезавтра».

Поиски компромисса между потребностями детей или своими собственными

Несколько лет мы жили этим прекрасным днём сурка. Так как я человек, который не очень любит гулять во дворе и соблюдать режим, то просто сажала детей в машину - и мы уезжали в парк, музей, куда угодно. Тогда, 10-15 лет назад Москва была совершенно не приспособлена для жизни с детьми.

Мне не хватало пространства, в котором реализуется всё: и потребности моих детей, и мои собственные. Те самые, которые я могу разделить с детьми. То есть не только маникюр и поход с подружками в бар, а такая социальная жизнь, когда и мне, и моим детям одновременно найдётся место. Когда начинаются разговоры о том, что маму с ребёнком не пустили в какой-нибудь бар, то я смеюсь над этим. Я считаю, что бар - не место для ребёнка. Посетители баров разные и на детей они реагируют по-разному, кому-то присутствие детей действительно может мешать.

Часто женщины считают, что раз они устали от «дня сурка» с ребёнком, то это должно стать проблемой всех вокруг

«Я, мама, которая устала от своего ребёнка, пришла отдохнуть - и я буду получать удовольствие, а мой ребенок пусть будет вашей проблемой». Мне не близка эта позиция. Мне кажется, твоя свобода заканчивается ровно там, где начинается свобода другого человека. В общем, тогда у меня засела мысль в голове, что нужно сделать какое-то место для родителей и детей. Тогда Парк Горького как раз начал меняться, и дирекция предложила разработать концепцию Зелёной школы.

Первые месяцы после открытия Зелёной школы Ксения каждый день брала детей с собой на работу

Как появилась Зелёная школа - идеальное место для детей и родителей (без компромиссов)

Перед нами (мы создавали проект вместе с Машей Варанд, основателем блога Kidsters) стояла задача сделать пространство для детей про природу и под названием «Зелёная Школа». Парк Горького дал нам полную свободу. В марте 2012-го мы начали разработку, а в мае уже должны были открыться. Моим детям тогда было 10 и 8 лет.

Дети всё время были со мной. Единственное место, куда я их не брала, - это деловые встречи. Но не всё было гладко, конечно. В таком режиме мы прожили пару месяцев. Я много работала из дома, так что у меня не было необходимости куда-то «сдавать» детей. Ппотом мы открылись - и началось!

Дети и родители в Зелёной школе могут делать то, что им интересно, вместе или по-отдельности

Перед открытием мы ночевали в парке, потому что, как водится, мебель нам прислали вечером - и мы её собирали до утра. А утром на этой мебели уже сидели первые посетители. Пришло много людей, приехали журналисты и телевидение. Так продолжалось дней 40 - и через эти 40 дней я вдруг поняла, что ни разу не осталась на весь день дома. Ни одной субботы, ни одного воскресенья. Ровно в 10 утра я приезжала в парк и в 10 вечера уезжала. А дети были всё это время со мной. Конечно, они дёргали меня, но так как это «Зелёная школа», я могла встать и пойти с ними смотреть на кроликов или поливать огород. Вечером приезжал муж и забирал их, а я оставалась в парке что-то доделывать.

Например, покормить кроликов или посадить грядку

Дети помогали мне в работе, всячески участвовали. Но в какой-то момент просто возненавидели школу: ревновали, потому что я всё время тратила на неё. Им казалось, что интересы школы стали для меня важнее их интересов. Они спрашивали меня: «Почему мы дома с папой, а ты в школе?».

Я объясняла, что у меня сейчас две задачи: благополучие детей и благополучие проекта. И если о них сейчас может позаботиться папа, то в школе меня некому заменить

На самом деле, они перестали ревновать только тогда, когда стали взрослыми. Стеша, например, уже второй раз стала вожатой в нашем летнем лагере. Я сначала не была уверена, что это хорошая идея - ведь она дочь руководителя проекта. Но Стеша повела себя классно и по-взрослому, дети в неё влюблены. Но пока не случилось этой полной интеграции, ревность ко мне и Зелёной школе была.

Я вообще не отношусь к Зелёной школе как к работе. Это часть моей жизни. Мы закладывали в концепцию школы именно эту идею: родителям не надо искать компромисс между своими потребностями и желанием провести время с детьми. Мама, приходящая на гончарную мастерскую, не сидит и не думает, куда же деть ребёнка. Они приходят вместе: ребёнок идёт в игровую, а мама лепит тарелку из глины или идёт на бранч с классным блогером. Это как дом, где всем есть место.

Мне очень повезло: моя идеальная картинка жизни взяла и материализовалась. Видимо, я как-то правильно мечтала

И цели мои были не эгоистичные: я не пыталась решить свои личные задачи, а пыталась решить задачи моих детей, но так, чтобы и мне тоже было хорошо. Теперь вместе с командой Зелёной Школы и Парка Горького стараюсь создать такие же условия для других мам - без поиска компромисса, когда есть место для интересов каждого.

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на [email protected] и не забудь указать тему письма - «Вопрос психологу».

Читательница «Леди Mail.Ru»:

Мне 31, мужчине 39. Встречалась с мужчиной четыре года, три из них вместе живем в его квартире. Сьехались, когда его мама тяжело заболела: тяжелый инсульт, реанимация, реабилитация - все это нас очень сплотило.

Я помогала с его мамой, ухаживала за ней, когда сиделки не было. Подтягивала ее в кровати, усаживала, мыла и кормила. Она живет в соседней квартире.

Можно сказать, огонь, воду и медные трубы вместе прошли...

От первых отношений у него есть 6-летняя дочь. Всегда старалась ему с ней помочь, дать совет, купить что-то необходимое. Мне все это было приятно делать: сама очень люблю детей и хочу своих, но он до сих пор оттягивает рождение общего ребенка, мотивируя это нестабильным материальным положением.

До недавнего времени он ездил к дочке по воскресеньям и проводил с ней весь день. В последние полгода стал забирать ее домой, но меня с ней знакомить не спешит, мотивируя это тем, что, если об этом узнает его бывшая, заберет ребенка и увезет в другой город к родителям.

Я работаю врачом-дежурантом два раза в неделю. В один из дней, в субботу, у меня суточное дежурство. Я специально выбрала этот день, чтобы мужчина мог брать дочку к себе домой на субботу и половину воскресенья.

Я заканчиваю работу в воскресенье в 9 утра, до дома ехать . Так вот он мне предложил погулять, походить по магазинам до 12 дня или даже до 16-17 часов.

На мое предложение не брать пока ребенка до того момента, пока не потеплеет и я не открою свою дачу, чтобы была возможность туда приезжать после работы и отдыхать, он злобно ответил, что я его не понимаю и не хочу, чтобы он виделся с ребенком.

Я сказала, что меня тоже нужно понять: я не могу где-то гулять после 24-часового рабочего сложного дня, сил просто нет. Он как упертый стоит на том, что я плохая, его не понимаю. Так обидно стало, что я ушла пожить в другое место.

Пару раз встречались в кафе, пробовали обсудить эту ситуацию, к компромиссу не пришли.

Мне очень больно от такого отношения, внутри большое разочарование, ощущение, что этот человек меня не любит уже и ему на меня наплевать.
Как быть в такой ситуации? Я монстр, потому что не могу пойти ему на уступку и гулять полдня после работы, пока он проводит время с дочкой? Есть ли смысл продолжать отношения?

Ставить его перед выбором «я или дочь» не хочу и не вижу в этом смысла. Но находиться дома с ним пять дней в неделю, а в субботу отработать 24 часа и еще потом полдня где-то ходить - не могу это принять, обидно очень.

Здравствуйте!

Мне кажется, что вам больно и обидно. Ваши чувства понятны, вы много времени и сил отдали этим отношениям и, как мне кажется, в ответ ожидаете понимания и шагов навстречу со стороны мужчины.

Скорее всего, вам свойственно больше думать о других, чем о собственных чувствах. И то, что сейчас вы перестали приглушать собственные ощущения, - это очень важный шаг, в первую очередь для вас самой.

Вы и сами прекрасно понимаете, что выдвигать ультиматум и ставить мужчину перед выбором не имеет смысла, да и не улучшит ваши отношения. Мне кажется, вы и сами знаете ответ на вопрос, стоит ли продолжать эти отношения.

У меня возникло ощущение, что вы сомневаетесь в правильности своих реакций в данной ситуации. Но мне кажется, быть разочарованной или испытывать злость в такой ситуации - довольно естественные чувства.

На вопрос, стоит ли вам с ним продолжать отношения, ответить можете только вы сами. Важно, что вы понимаете: на данный момент эти отношения не совсем здоровые.

В отношениях могут возникать разные моменты, но, повторю еще раз, отношения подразумевают компромиссы. А если один из партнеров требует понимания только его чувств, не прислушиваясь к тому, что чувствует партнер, то это напоминает игру в «Царя горы».

Из того, что вы описываете, у меня складывается впечатление, что ваш мужчина не вырос. Он ведет себя не как взрослый мужчина, а как капризный маленький мальчик, который еще к тому же боится чужих реакций, например, своей бывшей жены.

Вне зависимости от того, будете вы продолжать эти отношения или однажды вступите в новые, очень важно понять и осознать, что вы имеете право чувствовать и делать то, что хотите вы, а не кто-то другой.

Что вы так же, как и те, о ком вы заботитесь, нуждаетесь в заботе и понимании, в поддержке и любви, которая проявляется не только в словах, но и в действиях человека, который эти слова произносит.

И если вам что-то не нравится, можете об этом сообщить вашему партнеру. Можете прямо сказать ему, что ситуация, которая сложилась на данный момент, во многом является результатом его поступков, и она вас не устраивает.

А еще мне хотелось бы добавить, что вы можете доверять тому, что чувствуете. И если вам сейчас, несмотря на внутренний конфликт, спокойнее без вашего мужчины, если вы чувствуете себя счастливее, то, вероятно, это состояние и есть главный ответ на ваш вопрос.

Проснувшись однажды, вы больше не обнаружили желания поддерживать отношения с лежащим рядом мужчиной? Или парень оказался не таким уж и хорошим, как вы думали раньше? Остаётся рвать такие отношения и не стоит бояться этого.

Компромисс - это обоюдные уступки для получения выгоды или неполучения ущерба. Так стоит ли идти на них в ваших отношениях, лишь бы сохранить их?

Почему не стоит бояться разрыва отношений

Вы избавляетесь от трудных отношений. Если вас не радует что-то, то нет никакого смысла это продолжать. Вам наскучил фильм, зачем его досматривать? Не понравился суп, стоит ли доедать его? Отношения почти на грани, какой смысл их пытаться сохранить? Всё, что не приносит удовольствия, а лишь отнимает силы, нужно срочно выбрасывать из своей жизни.

Не бойтесь заканчивать свои любовные отношения, если только они не приносят вам радость, счастье, спокойствие. Тогда не стоит даже думать о разрыве, подождите, когда всё это пропадёт из вашего союза. А если вы перестали любить партнёра, или не видите перспективы, или любите, но получаете лишь слёзы, непонимание и боль, тогда смело заканчивайте такие деструктивные отношения.

Вы приобретаете опыт и шанс на лучшее. Вы получили из отношений всё, большего не будет. Но всё, что было, останется у вас полезным опытом - вас больше не будет пугать неизвестность совместной жизни. Вы уже знаете многие подводные камни, знаете способы уклонения от них, и это останется с вами даже после краха отношений. Например, знаете, насколько можно нажимать на супруга, чтобы он стал приходить домой вовремя, но не затевать при этом конфликт.

Новые отношения не обязательно окончатся так же плачевно, но вы в любом случае будете опираться на приобретённый опыт. Сейчас он уже с вами, а отношения не доставляют прежнего удовольствия, не приносят новых эмоций, значит, нет ничего плохого, чтобы порвать их. И построить другие, во много раз лучше.

А так и произойдёт, потому что вы уже можете выбирать правильные решения в сложных ситуациях. У вас знания для этого. Вы уже там были, а сейчас идёте другой дорогой. Да и просто новые отношения дарят свежие ощущения, переживания и впечатления.

Как не втягиваться в них обратно

Не верьте обещаниям. Находясь на грани разрыва и обдумывая, дать ли отношениям второй шанс, никогда не верьте обещаниям партнёра измениться, сделать что-то. На это у него было время, но он не видел необходимости в этом. Так почему он сделает это сейчас? Только из-за вашего ухода. Ну тогда это не его естественное желание, он вынужден так поступить против своей воли.

Партнёр может и осознать все свои ошибки, но тогда не нужно просить шансов, а доказывать это уже сейчас, чтобы у вас самой возникло понимание, что он всё понял и изменился. Поэтому не торопитесь прощать и влезать вновь в сложные отношения.

Не злоупотребляйте своим прощением. Вы зачастую можете быть слишком доброй и прощать совсем неблаговидные поступки, причём в реальный ущерб себе. Например, прощаете рукоприкладство вашего мужа. Но тогда поймите, что вы сделали: вас ударили и не получили наказания, а значит, такой поступок вполне допустим и в будущем. Поэтому не разбрасывайтесь своим правом прощать, используйте его лишь когда провинившийся партнёр понёс наказание за свой проступок. Не поощряйте его нелицеприятное поведение. А в крайних случаях не бойтесь поступить категорично и порвать отношения.

Знайте свои цели и соглашайтесь лишь на то, что движет вас к ним. Даже находясь в отношениях, помните о своих основных целях в жизни. Тех, к которым вы придёте, несмотря на все преграды и трудности, которые вдохновляют вас и дают силы. Например, вы мечтаете стать врачом, но, чтобы сделать это, нужно долго учиться и проходить изматывающую интернатуру, тогда на отношения времени может и не оставаться, либо они будут неполноценными. Так не идите на компромисс в угоду таким отношениям, делайте выбор в пользу целей.

Да и в обычных отношениях, без крайних случаев, спросите себя: вам не мешают они двигаться к главным целям? Или отношения и есть ваша цель? Может, ваш муж мешает вам получить высшее образование, а простит второго ребенка, но при этом не может и с первым справиться. Честно спросите себя, не забыли ли вы про свои мечты, когда вступили в эти отношения, и выберите приоритеты. Но никогда, находясь в трудных любовных союзах, приносящих неудовлетворение и даже страдания, не идите на компромисс, переступая через свои мечты.

Принимайте решения так, чтобы никогда не сожалеть о них. Ваше решение остаться в отношениях или нет не должно идти вразрез с совестью, иначе будете долго терзаться ею. Да и любое решение должно проходить проверку через ваши моральные принципы. Вы должны полностью быть рады принятому решению, без всяких но. Примените это правило и к своим отношениям. Если ваш муж предложит сохранить союз, исправиться и начать все заново, не будете ли вы сожалеть, если скажете да? Хотите ли вы вновь проходить через них? А может, всё же попробовать новое? Именно эти вопросы должны посещать вас, когда вы будете бояться порвать отношения.

Как видите, бояться выйти из отношений, в которых нет уже былой страсти, нет развития, не нужно. Это лишь один из этапов вашей жизни, так заканчивайте его и переходите к новому. От этого вы получите лишь больше, чем от в очередной раз реанимированного союза и бесперспективного брака.

Текст: Екатерина Елисеева

У компромиссов - не самая хорошая репутация. Мы идем на компромисс, если только нам не оставляют другого выбора. Он, будто средство от тараканов, - пахнет не слишком приятно, но если рыжие и усатые не относятся к домашним любимцам, то использовать приходится.

В начале романа бабочки, трепещущие в животе, чей взмах крыла вызывает гормональные бури , успешно справляются со своими обязанностями. Влюбленная женщина видит в своем избраннике только хорошее и готова прощать - если не все, то очень многое. Но проходит некоторое время - обычно от 6 месяцев до года - и она снова начинает использовать свой мозг, о существовании которого успевает основательно подзабыть, по прямому назначению. Откуда не возьмись «вдруг» приходит понимание - никто не идеален, в том числе и любимый. Именно отсюда и начинается наше путешествие в страну компромиссов.

Латинское compromittere, от которого произошло русское слово компромисс, можно перевести как «давать друг другу обещания».

«Хотите вы этого или не хотите, практически единственное решение проблем в браке - это компромисс», - любезно предупреждает нас на въезде «гуру отношений» Джон Готтман , ученый, который посвятил изучению вопросов любви, семьи и брака всю жизнь.

Тайна хорошего компромисса проста, как все гениальное. Каждый из партнеров должен идти на уступки там, где ему легко это сделать. И стоять на своем в принципиальных - мегаважных вопросах.

Выжить в браке

От принципа «Ты - мне, я - тебе», который лежит в основе семейных отношений, никуда не деться. Статистика, собранная Готтманом, неумолима - 70 (!) % всех конфликтов в браке не имеют решения. Соответственно в этих 70% может сработать только компромисс. По большому счету, распределение ролей и обязанностей - явления того же порядка.

Наши форумчанки согласны с ученым: «Семья - это бесконечный труд и компромисс. Залог успеха семьи как совместного предприятия (фигурально выражаясь), ее стабильность и процветание не в стиранных трусах и в чистых полах, а именно в умении говорить друг с другом, доносить информацию, а так же есть такое понятие как энергообмен.»*

Счастье остается в семье до тех пор, пока все участники отношений чувствуют себя хорошо, и дают и берут (речь идет в том числе и об эмоциональном обмене) примерно одинаково. «Благополучный брак - когда обоим комфортно. А не когда один живет, как хочет, а другой ищет как с этим жить».

Умение договариваться не является врожденным - как следует мы осваиваем его только к среднему возрасту: обретаем возможность распознавать позитивные намерения партнера, начинаем лучше разбираться в подтекстах... Сложно ли отпустить любимого на рыбалку? Да, непросто, но возможны и варианты, например такой: «Мой на рыбалку ночью ездит. Не нравится, но отпускаю, при условии, что потом посмотрю с нее видео на мобильном телефоне».

Осторожно, мужчины!

Говорят, что компромисс - это искусство разделить пирог таким образом, чтобы каждый думал, что ему достался самый вкусный и большой кусок. Для успеха этого предприятия необходимы всего лишь два важных момента - позитивные намерения и открытость (как с вашей стороны, так и со стороны партнера). Проблема в том, что мужчины обычно предпочитают конкуренцию - вместо того, чтобы идти на компромисс, они становятся агрессивными, циничными или предпочитают «просто» исчезнуть из вашей жизни. Если маленький мальчик вырос и не научился договариваться, то вряд ли его брак будет счастливым. Судите сами - «Если мужчина не готов разделить свою власть с партнершей, то вероятность того, что его семья распадется, составляет 81% (!)», утверждает все тот же доктор Готтман. «Я ушла, но прежде, чем уйти, сделала все возможное и невозможное для сохранения отношений. Когда поняла, что в них можно вкладывать, как в бездонную бочку, что он умеет только брать, разорвала их с абсолютнейшим спокойствием...» - пожалуй, это высказывание достаточно точно иллюстрирует происходящее в таких случаях.

Чем старше мы становимся, тем больше возможностей договориться видим и тем меньше испытываем желания прогибаться под партнера. Причина в том, что женщине (хотя бы на интуитивном уровне) становится понятно, что такое хорошо и плохо для нее лично, желание сохранить свою личность целостной процветает.

«Он - жаворонок, я - сова. Он - домосед, я - активист. Я люблю комедии, он - ужасы. Знакомы 5 месяцев, из них 3 живем вместе. Но мне кажется, что это неудачная попытка. Мы полные противоположности и это мне мешает его полюбить. Да, подстраиваться приходится постоянно. Но хочется и побыть самой собой. Очень тяжело находиться постоянно в напряжении, а вдруг ему что-то не понравится...»

Как договариваться

• 1 Успокойтесь сами и убедите партнера в том, что вы настроены позитивно и понимаете, что у него также есть потребности. Избегайте провокаций! Проиллюстрируем этот пункт высказыванием с нашего форума о том, как делать не нужно. «О том, что «мне плохо» можно сказать по-разному. Знаете, как обычно это происходит у дамочек? Они кривят рожицу, делают губки куриной жопкой и кислым тоном, с надрывом, срываясь на визг, вещают «Я устала, мне плохо, мне все надоело». Т.е. что именно ей надоело и что именно не устраивает - она выразить не в состоянии. Она «давит» своей эмоцией на партнера, поди разбери, что ей на самом деле нужно.»

• 2 Найдите цели, которые вас объединяют. Ведь для чего-то вам нужен этот человек, а вы нужны ему, правда? Проговорите их вслух. Молча надеяться, что все «как-то само собой рассосется» не очень конструктивно. «Если никто из пары не способен на компромисс, не способен сделать шаг к примирению, то молчание продлится до... Мы расстались из-за мелкой ссоры» , - делится личным опытом наша пользовательница.

• 3 Используйте совет доктора Готтмана - для пущей наглядности возьмите карандаш и лист бумаги, изобразите на нем два круга - один в другом. В меньшем (внутреннем круге) перечислите все, что не подлежит обсуждению. В большем, наоборот, запишите то, что хотите обсудить, прямо сейчас. Это поможет сделать беседу более конструктивной.

• 4 Оговорите сроки действия компромисса (лучше обойтись без пафосного «отныне и навсегда»).