Сразу прошу прощения, если моя проблема покажется надуманной (бывает и хуже, 100 процент), но для меня это важно. Мне 31 год. Заработана Квартира, машина и прочие блага цивилизации, вобщем построена хорошая карьера . Чуть более года назад я вышла замуж. Но сейчас очень мучаюсь от того, что это было, на мой взгляд, большой ошибкой. Муж у меня очень хороший, добрый, заботливый, со своими недостатками (а у кого их нет?!), но мне не комфортно жить семьей... Я раздражаюсь очень сильно от всего. Мне кажется, что я не умею любить (терпеть, подстраиваться, "строить семью "). Разговоры о разводе всплывают все чаще... Мне уже кажется это какой-то игрой "кто кого..", но это же неправильно! На мои аргументы, что я хочу жить одна и у него все еще впереди, он только говорит - я твой муж и люблю только тебя и мы будем вместе, я сделаю тебя счастливой и пр.. И пр... Я вижу, как он старается. И даже оцениваю это по своему со стороны (ах, какой же он молодец!), но мне все это не нужно. Мне хочется жить одной. Дошло уже до апатии ... Живем как соседи (я пыталась гасить это желание одиночества и пыталась подстроиться, но разве любящие люди так живут? Делаю вывод, что не люблю его как мужчину. Люблю как человека). Но самое главное - я не хочу никого любить. Не только его... И мне плевать - правильно это или нет. Родителям ничего не говорили (зачем расстраивать. Они так радовались на свадьбе за нас... Мужа обожают), но я готова уже и им сказать... Почему я свои хотелки должна "запихнуть" куда-то... Жизнь одна и тратить ее на борьбу я устала... Сначала учеба, карьера, квартира..теперь семья ... Устала от всего. Хочу счастья. Но счастье вижу в том, что буду жить одна с котом/собакой (людей не хочу с собой рядом). Мне будет правда хорошо. Предыстория до свадьбы, если это поможет: с 22 до 28 я была в сожительстве с другим человеком (тащила все на себе, ждала, когда позовет замуж, любила/терпела/строила карьеру /облагораживала дом), но потом мелкая ссора с его мамой поставила точку я собрала вещи и уехала... Страдала, что он не поехал за мной (но там его мама всем пыталась рулить), а потом... Потом ушла в карьеру. Около года работала как волк. Появлялись ухажеры..и даже бывший пришел с "кольцом/коленом". Но мне это было уже не интересно.... Но потом на сцене появился мой будущий муж... уж сильно был настойчив он...и всячески развлекал/добивался меня (и в итоге все подруги/родня от такой сказки закивали в его сторону - это он! Он!! Любит!!! Хочет семьи!! Все для тебя!!! Да и пора замуж тебе уже, ведь возраст!!.. А В итоге- он в расстройстве и уверен, что я его люблю (я видел твои глаза, ты бываешь счастлива!! И пр..), я в апатии.. Оба страдаем. Родители пока и друзья не знают. Я знаю, что виновата только я! Но как быть мне уже в сложившейся ситуации - ума не приложу!??! Буду рада советам. И еще: камнем преткновения может становится еще то, что с самого начала все ждали детей (и мы тоже), но "аист" пролетает мимо. И я уже не хочу детей! (То хотела, то не хочу...ужас!)... Всем заранее спасибо и извините за слог - сумбур в голове.

Ответы психологов

Здравствуйте.Мария.Предполагаю так.Если первыми отношениями управляла его мать,то парень был зависимый и инфантильный.А,если Вы жили с не зрелым парнем,значит,Вам с ним было легко.То есть,этим Вы показываете свою заниженную самооценку.Вам легко с тем,кто хуже Вас.Теперь мужчина достойный и правильный.Зрелый.А Вы не привыкли к такой теплоте и благодарности.И у Вас идет отторжение слишком хорошего парня,которого вы,как бы,не достойны.Но,проявляется в виде защитной реакции-безразличия к нему,нелюбви.И нежелания детей.С ним у Вас будет иметься бессознательная угроза быть брошенной,так как,бессознательно,Вы хуже,и он в Вас может разочароваться.Да,Вы можете уйти.У Вас сейчас каша в голове,и,наверное,нужно пожить года три одной.Но,думаю,важно поработать с психологом .Чтобы преодолеть кашу и открыть свои внутренние страхи перед неуспехом.Как только исчезнет бессознательный страх перед мужчиной,Вам станет комфортно в паре.Но,не сейчас.Обращайтесь за помощью,если надумаете.Смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Мария!

Вы вправе жить так, как комфортно Вам. Если Вы сейчас хотите одиночества, то Вам важно его получить и насладиться им сполна. Только тогда Вы сможете либо окончательно утвердиться в том, что Вы - одиночка, либо осознанно захотеть семью и ребенка. В противном случае, Вы, всё-равно, будете тратить все свои силы и энергию на стремление к одиночеству.

Но несколько лет назад Вы готовы были жить в браке. Возможно, желание жить одной является защитной реакцией против боли, которую Вы испытали в предыдущих отношениях. Кроме того, надо разбираться с Вашей эмоциональной программой, заложенной в детстве, в родительской семье . Из Вашего письма следует, что Вас привлекают "маменькины сынки", а преданные, любящие, заботливые мужчины сильных чувств не вызывают.

Окончательно со всем разобраться можно только на индивидуальной консультации. Если нужна помощь, приходите.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте,Мария!
Конечно,Вы вправе жить так,как Вы считаете нужным.Чувствуется по Вашему сообщению,Что Вы успешны и вполне уверены в себе.Но если бы Вас это не тревожило,Вы бы не написали сюда.Значит,все- таки, то,как Вы живете, Вас беспокоит.
Вы пишите:

Мне кажется, что я не умею любить (терпеть, подстраиваться, "строить семью ")

Но в каждой женщине изначально,природой заложен огромный запас любви , который она дает близким,родным, детям,знакомым,соседям...И когда она умеет это делать и делает,к ней обратно возвращается...
Складывается впечатление,что Вы не хотите жить по "половому признаку",поэтому в списке Ваших достижений появились:

Квартира, машина и прочие блага цивилизации, в общем, построена хорошая карьера

Рядом появился человек,который любит Вас,но Вы с ним чувствуете как будто наравне и в мужской роли:

Мне уже кажется это какой-то игрой "кто кого..", но это же неправильно!

Все,что происходит в нашей жизни- происходит для нас,это наши уроки.К Вам пришел урок на умение любить,отдавать,дарить тепло,внимание,ласку и заботу.И для этого тоже нужны душевные силы. Строить отношения- это тоже труд. Строить отношения с женской стороны- это труд ежедневный и круглосуточный.
Мария! Винить себя не надо.Вы вправе сами решать,как жить. Если будет настроение - послушайте лекции О.Г.Тосунова о счастливой семейной жизни,Р.Нарушевича о взаимоотношениях мужчины и женщины (они есть в свободном доступе).
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Мария, а вы точно решили, что семья должна выглядеть так? Те требования, которые вы сами к себе предъявляете - они точно нужны именно вашей семье ? Не стали ли вы заложником собственных придирок к себе и чужой картины семейной жизни?

я пыталась гасить это желание одиночества

Человеку нужно одиночество и личное пространство и в браке тоже. Просто об этом надо говорить с партнером и определяться, сколько времени нужно вам на себя и свое одиночество. Кто вам сказал, что семья - это когда люди постоянно приклеены друг к другу? Когда приклеены - это зависимость .

А вы когда-нибудь просто жили как хотелось? Возможно, вы нередко заставляете себя следовать каким-то целям, и возможно даже, эти цели вам нужны, но их можно было бы достигать спокойнее, медленнее, с меньшими требованиями к себе, как говорят, "не загоняясь".... Кто заставляет вас все время гнаться за чем-то и чему-то соответствовать? Постоянно бежать и жить в напряге?

Семья - это место где человек может быть САМИМ СОБОЙ. Подумайте - что конкретно ваш муж в вас не принимает? А может быть, это ВЫ САМИ в себе не принимаете? Заставляете себя соответствовать образу "идеальной жены", но вам не нравится в душе этот образ. А что в семье можно быть собой - этому не научили. И получается "или быть идеальной и загоняться постоянно" или "гори оно всем синим пламенем хочу быть всегда одна". А середина в этом может быть, как думаете?

И мне плевать - правильно это или нет.

Возможно, все происходящее сейчас - это и есть протест против правильности, против "как должно быть" и т.д.? Но это не обязательно должно означать "все бросить". Думаю, вам стоило бы сначала разобраться, где у вас внутри "как должно быть", а где "как хочу я", и возможно, в вашем "как хочу я" все-таки будет место отношениям.

Подумайте о том, как все эти "правильные" вещи образуются у нас в голове: http://psyhelp24.org/choice/

и всячески развлекал/добивался меня (и в итоге все подруги/родня от такой сказки закивали в его сторону - это он! Он!! Любит!!! Хочет семьи !! Все для тебя!!! Да и пора замуж тебе уже, ведь возраст!!..

Если вы понимаете, что вышли замуж только под давлением семьи и того самого "правильного" образа жизни - то да, вряд ли вы сможете жить с этим человеком долго и всерьез, потому что не ВЫ САМИ его выбирали, а кто-то за вас.

И еще: камнем преткновения может становится еще то, что с самого начала все ждали детей (и мы тоже), но "аист" пролетает мимо. И я уже не хочу детей! (То хотела, то не хочу...ужас!)..

Возможно, детей вы хотели тоже потому что это было "правильно", но как только начало не получаться, ваша психика начала вам все-таки показывать то, что на самом деле пока этого желания нет...

В общем, механизм это довольно известный: сначала человеку внушают "как правильно жить", он в это начинает верить, а потом начинаются внутри конфликты: вроде, живет "как правильно", а вместо радости - одна боль и страдания внутри..... И получается, что нужно выяснять, что нужно именно вам.

А чтобы это выяснить, нужно научиться прислушиваться к себе.

http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - как в этом участвуют чувства

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - как люди сам загоняют себя в угол планами и ожиданиями

http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ как отличить свое "хочу" от чужого "надо"

Возможно, вы, осознав себя хотя бы в первом приближении посмотрите на свой брак иначе. А возможно, примете решение перестать играть роль, если кроме роли там ничего не было.

Хочу только сказать, что личное пространство не подразумевает отказ от отношений, а сами отношения строятся только так, как хотят ДВОЕ и никто не вправе навязывать им, как им быть семьей и какие правила там вводить.

А вот с кем и когда вы построите такие отношения, в которых вас не будет ничего "душить" и вы будете чувствовать себя собой и быть свободной - это уже, видимо, сможете решить только вы сами.

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Около пяти лет подряд жила одна. Видно, человек так устроен, что ему все время чего-то не хватает, и пока жила сама по себе, смутно хотелось о ком-то заботиться и любить. Но я не осознавала, насколько мне необходимо личное пространство. Согласна с девушкой чуть выше насчет того, что уборки, музыка и прочее легко выполнимы и в совместном проживании, да и все эти пункты носят единовременный характер. Если мадам устает от любимого сожителя, его отъезд на выходные к родителям воспринимается ею как треск паруса на ветру свободы, она приглашает подружек, ходит голая, врубает Ивана Дорна и Деспасито на полную, а к вечеру уже скучает и плачет в телефон "ну когда ты уже вернеееешься?" По мне, голой ходить по дому имеет смысл, если парень на это смотрит. Самой - мало что неинтересно, так еще и некомфортно.

Самое главное, по чему я больше всего скучала из периода одиночества, - свободное время для собственных нужд. Все познается в сравнении.))

Одна я могла пойти вечером в спортзал на два часа, а оттуда сразу в бассейн - вообще не вопрос - а потом прийти и сразу лечь спать. При совместном проживании такую роскошь себе уже не позволишь. Казалось бы, почему нет, - но нет . Мало того, мой жаворонковый ритм жизни с подъемами в 6-7 утра без будильника и засыпанием не позже 11 вечера, - накрылся медным тазом. Но самая большая проблема выяснилась не сразу. Я привыкла очень много читать и заниматься иностранными языками, особенно если находила хорошую книгу, - было сложно отложить ее, пока не закончится. Привыкла играть во что-нибудь типа пасьянса на компьютере и одновременно слушать курс лекций по литературоведению, истории, психологии. Постоянно читала статьи по своим интересам, обсуждала их с людьми на тематических форумах. Смотрела огромное количество артхауса, который вдвоем не посмотришь, и писала к нему критику. Вела два паблика. Постоянно училась чему-то новому и проходила многочисленные курсы. Одновременно заседала с друзьями в сетях. Меня трудно вытащить куда-то в гости, и я сама неохотно принимаю гостей, но в сетях общения хватало с головой. Надо ли говорить, что с появлением мужчины на все эти занятия осталось 1-3 часа в день в лучшем случае. Плюс ко всему я интроверт, и от людей очень устаю, то есть, после работы мне жизненно необходимо побыть одной, восстановить энергию, но понять это может только такой же человек, как я. Вроде бы мужчина говорит - "бери сколько нужно времени", но получается, что все время отвлекаюсь на его шуршание, хождения, "а куда ты положила блины с мясом?", "неплохо бы перекусить", "а что ты там читаешь?", "иди сюда на минутку", "пойдем лучше сходим в супермаркет, вода заканчивается" и прочее. От спорта пришлось практически отказаться, как и от путешествий: раньше могла сорваться на выходные куда угодно, а теперь времени не хватало, да и учитывая, что себя "поднять" куда-то - как два пальца об асфальт, мужчину - в 10 раз тяжелее, даже относительно легкого на подъем. Надо еще показать ему прелести этого места, потом долго обсуждать, и в итоге мы если и едем куда-то, то обычно не туда, куда я изначально хотела. За год я прочитала 4 книги, и то урывками, зато научилась готовить 30 блюд из овощей и 40 видов супа и потолстела на 5 кг, т.к. раньше в моем доме и речи не шло о сгущенке, печенье и колбасе. Худеть одной - элементарно, с мужчиной, учитывая, что готовлю я - миссия невыполнима. Но жертва, я считаю, все равно оправданная. Да и ему пришлось пойти на некоторые жертвы ради меня.

Вообще хочется отговорить людей, у кого похожий на мой ритм жизни, скучать в одиночестве, пока нет постоянных отношений. Наслаждайтесь этим по полной!

Одна дома, или Почему хорошо жить одной

Кто сказал, что быть одной - это синоним к слову одиночество?!

Распространенный стереотип о том, что женщина, живущая одна - это несчастное, грустное создание, которое приходит в свою пустую и холодную квартирку, где ее никто не ждет, и рыдает в пустую кастрюлю, мечтая о большом семействе.

Бесспорно, какой-то процент женщин действительно воспринимают самостоятельную жизнь как личную трагедию или, того хуже, конец света. Но все совсем иначе, если вы умеете получать от своей собственной жизни удовольствие . Точнее, когда вам интересно самой с собой.

Конечно, никто не против компании друзей, мужчины, семьи, котенка и цветущего фикуса, но личное пространство - это такой невообразимый кайф, что иногда от его недостатка можно сойти с ума и очень сильно обозлиться на весь мир и нарушителей «своей» территории.

Прежде, чем понять, сможете ли вы жить без мужчины или родителей, задумайтесь - а вам интересно проводить время в одиночестве? Нужен ли вам повод, чтобы приготовить вкусный ужин , или, оставшись в пустой квартире, вы тут же садитесь на дошираковую диету? Приходя вечером домой, можете ли вы наслаждаться тишиной, хорошей музыкой, лежанием в ванной, чтением книги, а не с порога врубать телевизор, радио, интернет и звонить всем подругам одновременно, забивая эфир звуками, голосами и шумом?

Знаете ли вы, как проведете свободной выходной, даже если вас никто никуда не пригласил?

Основное правило счастливой одиночной жизни - полюбите себя так, как хотите, чтобы вас любили другие . Вспомните обо всем, что вам нравится - теперь вы можете делать это все в любом количестве! Балуйте себя, вкусно кормите, развлекайте кино, музыкой, книгами и гостями. Занимайтесь йогой на полу в кухне, параллельно поглядывая, испекся ли пирог. Вы можете прийти домой в три часа утра, швырнуть пальто в коридоре, разбросать сапоги, голой завалиться перед телевизором и есть бигмак, купленный по дороге, прямо в кровати. Утром вам никто слова не скажет о вашем дурном поведении. Эгоизм - это свобода. Нет нужды отчитываться, волноваться, вставать на полтора часа раньше, чтобы кому-то готовить завтрак.

Можно любить себя и еще раз себя. И еще кого-нибудь, но исключительно по настроению.

Общество привыкло считать незамужнюю женщину никому не нужной и несостоявшейся . Стереотипный образ счастливой женщины - муж, дети, может быть, работа, а самостоятельность и самодостаточность ошибочно принимаются за жизненную неустроенность и безвыходность.

Но дело в том, что сами женщины, живущие в одиночестве и не стремящиеся обзавестись семьей, своей жизнью довольны. К тому же, негативно на одиноких женщин реагируют в основном другие представительницы слабого пола, чаще всего - замужние. Ведь любая свободная и самостоятельная дама - потенциальная разлучница и любовница их мужчины . В то же время, мужчины живущих вне семьи женщин воспринимают по большей мере положительно или индифферентно.

Кончено, есть и свои минусы, как, собственно, и везде. И самый главный минус высвечивается на табло во время болезни. Именно в этот момент женщина как никогда остро чувствует необходимость в поддержке, заботе и теплом бочке. Но аспирин приходиться покупать самой, чай заваривать самой и ныть можно только в facebook`е.

Хотя, не все так страшно. При хорошем раскладе всегда можно пригласить маму, подругу, мужчину для поддержания жизненного тонуса. В конце концов, вызвать скорую помощь - там тоже люди, и они умеют разговаривать и испытывать сострадание.

Итак, что же думают наши читательницы насчет самостоятельной жизни? Какие плюсы и минусы видят они?

Екатерина, 32

Завтракать на кухне одной в трусах или без в 2 часа дня в воскресенье;

Делать эпиляцию депилятором на диване и громко слушать France culture;

Хранить книжки рядом на подушке;

Можно занять удобные полочки под косметику в холодильнике и не волноваться за крем стоимостью 5 тыс (та же история с одеждой в шкафу);

Мой велик - хочет на потолке висит, хочет головой вниз стоит.

Болезнь приходит одна и проводит время только с тобой вдвоем, надо что-то - думай самостоятельно;

И посуду мыть тоже самой приходится;

Чаю не подаст никто и завтрак не приготовит после 7/12 рабочей недели;

Упала отвертка, молоток, пакет с гвоздями - слезай со шкафа и ищи.

Ольга, 27

Я очень люблю жить одна, потому что жить можно как угодно, слово никто поперек не скажет. Хочешь - пылесось в два часа ночи, раскидывай носки, спи звездой до обеда, ешь в кровати чипсы, а крошки от них пяткой стряхивай на другую, свободную, половину кровати. А когда на эту половину кто-то начинает претендовать, а также надеяться на горячий завтрак и лояльность, становится как-то не по себе. Жила себе не тужила, ногти пилила прямо на ковер, приходила в три ночи, просыпалась в час, не выкидывала тухлятину из холодильника, а тут приходится с кем-то считаться. И для кого-то, а может быть даже уже и для меня, все эти маленькие приятные мелочи весят больше, чем радость от заботы о другом человеке. Одиночество - это такое удовольствие, в котором начинаешь разбираться с годами. Тяжело только первое время, а через полгода становится хорошо и уютно, а мурашки бегут по телу от мысли, что все изменится, что придется жить не своей, эгоистичной, жизнью, а одной на двоих с кем-то еще. Мне порой кажется, что я морально искалеченная, второй год пытаюсь понять парадокс: вроде бы я и знаю, что надо с собственных сиюминутных удовольствий переориентироваться на вечные ценности «дом-семья», но только мне с самой собой так совершенно прекрасно, что никакие дети и мужья мне не нужны, а нужна возможность спать звездой и ни перед кем не отчитываться.

Ирина, 26

Жизнь одной - это полная свобода в быту, в режиме, во вкусах.....В то же время вся ответственность ложится только на тебя. Поначалу это может быть сложно, но когда осознаешь, что кроме тебя никто не может накосячить, приспосабливаешься к различным бытовым ситуациям, это уже не напрягает.
Мне кажется, такой образ жизни может привести к полной независимости и к большему эгоизму. Для меня это такой период жизни, когда можно перепробовать все и выбрать лучшее, мужчин это тоже касается. Я надеюсь со временем не потерять способность уживаться с другими, а наоборот приобрести полезные навыки.

Анна, 27

Конечно, природой в нас заложено встречаться, влюбляться, размножаться. Но времена поменялись, и модели жизни людей и взаимоотношения полов тоже. Женщины стали самостоятельными - они могут прекрасно обеспечивать себя и воплощать свои желания и амбиции в жизнь, а не сидеть-грустить у окошка в ожидании замужества. Мужчинам тоже некуда спешить - иметь регулярный секс без каких-либо отношений , а тем более без брака, могут позволить себе многие. Но речь не об этом. А о том, что ситуация изменилась, а отношение к ней в обществе нет. Особенно если ты девушка: если ты одна, значит с тобой что-то точно не так. Многим даже не приходит в голову, что тебе нравится быть одной. На самом деле, плюсов много.

Первый, главный и неоспоримый - свобода. Ты любишь путешествовать и ходить в театр, а твой парень любит ездить на дачу с друзьями и кататься на сноуборде - это не твоя проблема. Тебе не нужно под него подстраиваться - ты просто делаешь то, что ты хочешь.

Вторая - саморазвитие. Понятно, что если твои мысли не заняты второй половиной, они заняты первой. Прекрасное время и возможность открывать себя, улучшать себя, находить свою дорогу и идти по ней , а не просто плыть по течению семейных обстоятельств. У вас есть время и возможность понять, что вы не бухгалтер, а художник, или что вы не менеджер по продажам, а инструктор по йоге.

Я знаю многих женщин, которым одиночество пошло на пользу - речь о тех, кто в итоге связал свою жизнь с кем-то, но на совершенно ином более качественном уровне. Таким женщинам без этого долгого свободного полета клетка под названием «дом» была бы слишком тесна, и только насладившись свободой, многие из нас могут оценить несвободу.

Наконец, как мне кажется, нужно помнить, что счастливой или несчастливой можно быть в любом качестве и статусе - я частенько вижу грусть в глазах замужних подруг и девушек со статусом «В отношениях с...». Ведь главное кто этот «с...» Уверена, лучше быть одной, чем с нелюбящим или нелюбимым.

Только, милые дамы, если вы замужем, не бросайтесь тут же собирать чемодан и убегать в счастливое и прекрасное далекое под названием «Жизнь одной». По итогам все женщины иногда завидуют друг другу, в каком положении они бы не были.

С моего рождения и лет до 17 я, мама и папа жили в хрущёвской двушке с бабушкой: мы втроём в одной маленькой комнате и она в большой. Бабушка была крайне капризным, эгоистичным и агрессивным человеком, без преувеличений характера тяжелее я ни у кого никогда в жизни не встречала. Со старостью все эти черты характера усугублялись и вылились в итоге в нешуточную шизофрению, где мы выступали её главными врагами и ужасными злоумышленниками. Тот случай, когда читаешь книжку "Похороните меня за плинтусом" и не видишь там ничего необычного. С детства меня старались не оставлять с бабушкой одну - папа по себе знал, что это за наказание, маленьким он даже хотел броситься под поезд, чтобы не жить больше с ней. Я тоже после школы старалась как можно дольше идти домой, петляла по дороге, ходила кругами, только чтобы провести с ней как можно меньше времени. Она всегда любила прийти и начать придираться ко всему, вспоминать всё самое плохое про тебя, искать любой малейший повод для конфликта, и уходила довольная только тогда, когда доводила человека до трясучки и слёз - и ей всегда удавалось это и с ребёнком, и со взрослым даже на ровном месте. Любые воображаемые стены и психологические барьеры были бессильны против её разрушительной энергетики. Наше присутствие всегда мешало ей и раздражало, всё, что мы делали, её бесило. Она часто высказывала, что мы лишние в её квартире - она считала маму чужой, нагло въехавшей после свадьбы, и меня заодно видела тоже оккупантом её территории, хотя я своё место не выбирала и просто там родилась. В один прекрасный момент регулярные скандалы достигли своего пика и сделали своё дело. И было это так. Однажды летом нам выключили электричество, после чего на магнитофоне в нашей комнате сбились и начали мигать часы. Бабушку это мигание настолько выводило из себя, что она весь день орала на меня, чтобы я выключила и переставила время, но я не знала, как это делается, поэтому предложила просто не обращать внимание и не заходить в комнату, чтобы не нервничать, и подождать до вечера, когда папа придёт и всё сделает. Она восприняла это как "уходи с моей территории", потребовала от меня самой убираться сейчас же вон из её дома и даже начала драться, первоисточник был уже забыт, конфликт длился несколько часов, пока я просто не ушла. Было лето, родители были на работе, я в слезах пришла к подруге, потом ночевала у тёти, потом уехала на дачу и прожила какую-то часть каникул там - в общем, домой больше не вернулась. Бабушка, к слову, сказала им, что я грубила ей и пыталась выпихнуть её пинками из комнаты, хотя я уж точно никогда не отвечала ей резко, потому что знала, что с ней нужно вести себя как можно невозмутимее, иначе мне же будет только хуже. Это отлично знали и родители.

Тогда родители сняли ушатанную квартирку в другом районе, и мы переехали от неё. Помню, как мы с мамой стояли в первый день переезда у окна, смотрели не незнакомый район, где не знаешь никого и ничего, квартира пустая, раздолбанная и грязная, досочки паркета при ходьбе вываливаются и прилипают к пяткам, но ты чувствуешь огромное облегчение, как будто все твои проблемы сейчас где-то очень далеко и можно наконец расслабиться. Мама же сказала, что ей было тяжело от этой пустоты, неродной обстановки и неприкаянности. Для меня же несмотря на отсутствие друзей рядом это было сравнимо с отъездом на край света в спокойный отель на берегу моря - отсутствие чувства "вечно нависшей над головой дубины" дарит какую-то необыкновенную лёгкость, спокойствие и эйфорию. Даже пойти заварить чай становится вкуснее, когда знаешь, что тебя не поймают при перебежке на кухню и ни за что не отчитают. Несмотря на все неудобства, чужой район, долгую дорогу до школы, невозможность спонтанных прогулок с друзьями - это было очень счастливое время. Мы были как семья из рекламы. Никто не висит над тобой с вечной критикой, упрёками и наездами. Старшее же поколение в лице моих родителей, похоже, никогда не смело думать, что при создании собственной семьи надо в идеале съезжать от своих родителей, так что для них "самостоятельная жизнь" началась именно тогда, уже после 50, и даже тогда они почему-то не были к ней морально готовы и постоянно испытывали вину и дискомфорт, как будто наличие Своей жизни - это крайняя степень эгоизма (позже это их мнение, к несчастью, сказалось и на мне). Мы переезжали после этого ещё 3 раза, и даже умудрились один раз снять квартиру в нашем же доме в нашем же подъезде на нашем же этаже прямо напротив бабушки - потому что после смерти соседки мы обязались немного последить за её квартирой и могли поэтому снимать её очень дёшево. Даже тогда наличие железной двери между мной и бабушкой делало меня практически счастливой. Мне до сих пор снятся эти квартиры, и как я бегу бегом из дома по всему району, то зимой, то босиком, то в одной пижаме, то не могу открыть дверь, чтобы убежать, то не могу запереть её снаружи, чтобы она меня не догнала, или что она хочет навестить нас в съёмной квартире, а я стараюсь затаиться и сделать вид, что меня нет дома. В той съёмной квартире рядом с нашей родной я была недолго, но очень счастлива: она была рядом со школой, ко мне приходили друзья, пока родители на работе. Это очень яркие и светлые воспоминания на всю жизнь: один раз ко мне пришла почти половина класса, все расселись на полу на крошечной кухне, а я жарила на всех картофельные драники. За всё это время представление об отдельной, самостоятельной, несемейной жизни у меня практически полностью уравнялось с представлением о собственном счастье и укрепилось именно в таком виде, но никак не в виде большой семьи.

Со временем "окончательно самостоятельная" жизнь без бабушки с родителями снова перестала быть таковой. Практически никогда за всё время у меня не было своей комнаты, никакого личного пространства, а это, мне кажется, даже при окружении самыми любимыми людьми начинает давить даже на самого общительного человека. Что уж говорить, если я не из таких. Безотносительно даже затруднённой личной жизни это не лучшее положение дел. Я единственный ребёнок в семье, и всё внимание, особенно моей неработающей яжмамы, было устремлено на меня. Пока ты маленький, это хорошо, но с взрослением это начинает всё больше и больше мешать и напрягать. В результате гиперопеки превращаешься в совершенно несамостоятельного и во многом неполноценного человека. Мама очень любит, не спрашивая, всё сделать за тебя, а потом обвинить, что ты ни на что не способен сам. Ей нравится утверждаться в образе матери-героини, идальной хозяйки и прирождённой хранительницы очага, потому что другие роли она себе так и не выработала, и вначале она жертвует всё ради кровинушки, а потом сетует на это. А когда на роль хозяйки претендуешь ты, когда ты убираешься, ты делаешь это недостаточно хорошо, потому что только мама знает, как должно быть. Когда ты готовишь только для себя и только на свой вкус, ты получишь тысячу комментариев о том, как, по её представлениям, делается нормально, а вот так не делается совсем. Да, я не самый самостоятельный и деловой человек, учитывая, что при житье с бабушкой я старалась даже не появляться на кухне и не делать ничего, что могло бы вызвать её агрессивную критику. Но и не настолько беспомощный, чтобы приписывать мне инвалидность и патологическую неспособность и нежелание с чем бы то ни было справляться. Мне почему-то постоянно, каждый день, при каждом удобном случае говорили о том, что я никогда не смогу жить самостоятельно, одна, что я ничего не умею, ни с чем не справлюсь без незаменимых родителей. Но и замуж меня такую бесполезную неумеху и неряху тоже никто не возьмёт, так что я всегда буду только с ними. Может быть, это было задумано не только как утверждение мамы в своей блестящей материнской роли, но и как своеобразная мотивация меня, но сыграло наоборот. Папа же становился с возрастом всё больше похож по характеру на бабушку: ему всё мешало, он не мог ничего спокойно делать, если в комнате присутствует кто-то ещё и "мельтешит перед глазами". Ему не нравилось, как лежат вещи (хотя навязчивая идея идеального порядка была у него не новой), ему не нравилось, когда кто-то готовит и воняет едой на всю квартиру. В том числе и из-за разного рабочего графика в нашей однушке папа "переехал" из комнаты на кухню, чтобы можно было хотя бы ложиться и вставать на несколько часов раньше. Таким образом, в девять вечера, когда я прихожу с работы домой, папа уже ложился спать или спал. А мне хотелось есть, что было невозможно с папиной раздражительностью на "мельтешение". Ни разогреть что-нибудь в микроволновке (шумит, не даёт спать), ни вскипятить воду для бомж-пакета в чайнике (то же самое). А мечталось-то и вовсе о вкусном собственноручно приготовленном ужине на красивой скатёрке в тарелочках с золотой каёмочкой, но о самостоятельной готовке не могло быть и речи - отрывалась только на выходных, если вдруг все куда-нибудь уйдут или уедут. Снова абсурдные обвинения от мамы в том, что я никакая и даже не готовлю себе. Когда вдруг приготовишь что-то на свой вкус, чего хотелось всю неделю - "а наша еда чем тебе не угодила, неужели так невкусно, что готовишь отдельно" и т.п. Лечь спать пораньше - ничего полноценного не выйдет, когда ты в одной комнате с вечно смотрящей по телевизору жуткие российские сериалы и бесконечно рассказывающей одно и то же разным подругам по телефону мамой. Когда допоздна делаешь домашнее задание - мешаешь включённым светом маме спать. Отоспаться в выходные после работы и учёбы - не вариант, ведь у энергичной и шумной мамы утро начинается намного раньше, а папа и вовсе любит встать часов в 5 утра. Отдельная история с совместным санузлом: я люблю валяться в ванной, и мне нужно время, чтобы вымыть свою копну волос. По вечерам шум воды раздражает пытающегося уснуть папу (ванная как всегда рядом с кухней). Утром - очередь, хотя вроде бы встаём в разное время. Маме постоянно что-то нужно в ванной, поэтому тебе нервно стучат и требуют быстрее выходить, когда ты наконец разваливаешься в горячей ванне и наслаждаешься долгожданным одиночеством. Даже когда хочется просто побыть одной и пореветь над своими великими проблемами, запереться в ванной, чтобы никто не трогал, не так-то просто. Это и проблемы с личными вещами: мама так любит убираться и перебирать и раскладывать вещи, что часто ты подолгу не можешь найти какую-то свою вещь, потому что ей вдруг показалось удобнее, если она будет лежать подальше в совсем другом месте. Когда спешишь на работу, нередко утром обнаруживаешь, что все твои летние туфли вдруг оказались убраны по коробкам и распиханы по разным шкафам, потому что твоя обувь мешается. Конечно - это же коридор, казалось бы, с чего бы там быть обуви? Когда погода переменчивая, и на вешалке висит более тёплое пальто и более лёгкая куртка, утром обнаруживаешь отсутствие именно того, что оказывается в итоге нужнее - потому такое количество одежды мешается родителям! Когда я покупала себе какую-нибудь еду, мне всегда приходилось слушать бубнёж о том, что я заняла своим мусором весь холодильник. Мой несчастный пакет мороженого горошка или пельменей занял всю морозилку, и каждый день нужно было отвечать на вопрос, когда же уже я его съем или доем. А когда я купила себе огромную кружку на 0,5 л, потому что очень люблю пить чай, кофе и какао в больших количествах - меня чуть с говном не съели за такое безобразное приобретение, и её постоянно убирали, потому что она уродливая, кондовая, дешёвая, не подходит под всю остальную посуду, занимает половину полки в шкафу и всем мешается. Это было очень обидно, показательно и сильно мне запомнилось. Как же я мечтала о собственных вещах, которые не нужно перед использованием отыскивать и за приобретение которых не нужно оправдываться! О том, чтобы позвать кого-то в гости хотя бы на праздник, даже и речи быть не могло, да и к родителям, сколько я себя помню, никто никогда не приходил: для них дом - это какая-то священная личная территория, вторжение на которую грозит чем-то страшным, например, разрушением важнейшей семейной атмосферы. При этом квартира не была какой-то особенной - слишком богатой, чтобы пускать чужих, или слишком страшной и убогой, чтобы за неё было стыдно перед кем-то. Просто приглашать кого-то и ходить в гости в нашей семье не принято. Я так мечтала, чтобы ко мне кто-то приходил, и я бы могла чем-то угощать их. Мне представлялась картинка из какого-нибудь американского сериала, где друзья вечно тусуются у кого-нибудь дома. Не адские пьяные вписки, а хотя бы милые посиделки с чаем или пиццей, за разговорами, которых мне так не хватало при постоянном обществе родителей. Мама говорила со мной только на бытовые темы - покушала ли я, и почему всё сделала так, а не иначе. Я даже не знаю её как человека, только как маму. Папу, при том парадоксальном факте, что мы жили вместе в однушке, я видела очень редко, примерно 1-2 раза в неделю - он ложился спать раньше, чем я приходила с работы, и уходил раньше. До меня ему, естественно, тем более никогда не было дела, да я для него всегда была слишком ограниченная и глупая.

Потом началась действительно чёрная полоса в нашей семье: начали умирать мои бабушки и дедушки - все они примерно погодки. Моя злобная бабушка тоже умерла - в долгожданном одиночестве и глубоком агрессивном безумии, не желая никого подпускать себе и видя во всех заклятых врагов. Она за что-то настолько ненавидела меня под конец, что в среднем по 10 раз в день звонила и жаловалась папе, что стоит ей только отвернуться, я якобы проникаю в её квартиру в окно через решётку, ворую её вещи, прячу таблетки, один раз даже разорвала в клочья её паспорт, каждую неделю нужно было менять замок, но "я" всегда подделывала ключи и проникала снова вредить ей, хотя мы даже жили в другом городе, и за всё это время у меня даже не возникло желания появиться в родных местах. После смерти бабушки у нас появилась возможность разъехаться. Родители вдруг начали с этим тянуть: ремонт, как нарочно, затягивался на 2-3 года. Когда я говорила, что мне уже 25, что я хочу наконец иметь свою жизнь, мы мешаем друг другу, они устраивали истерику: ты нас не любишь, ты нас ненавидишь, мы так тебе надоели, ты не хочешь нас видеть, ты хочешь нашей смерти, что мы тебе сделали такого - и прочее. Они сдавали две квартиры какому-то придурку, который даже не всегда платил и в конце концов предсказуемо кинул на деньги. Я предлагала, чтобы они сдавали квартиру мне, но вопреки здравому смыслу слышала ответ "нельзя же брать деньги с собственного ребёнка". Хотя я и так их приносила в общую кучу, и тратиа на свои интересы только часть. Давно и неоднократно высказываемые мои идеи снять себе ещё какую-то квартиру воспринимались в сто раз истеричнее и болезненнее - если раньше это были истерики "всё понятно, ты нас ненавидишь" и "нашла куда тратить свои деньги", то теперь и ещё "но ведь у нас есть, куда разъехаться!". Надо было только подождать. Я думала о том, как я буду ждать до 30 и дальше, ведь спешить некуда, да и незачем, ведь личная жизнь уже давно не моя тема, а друзья забыли ко мне дорогу уже 10 с лишним лет назад. И эти фантазии были не так уж и далеки от реальности.

Но вот в 27 лет случилось чудо. Почти сразу после нового года родители приняли очень внезапное решение переехать в наконец отремонтированную квартиру. Может быть, повлияла очередная "семейная атмосфера праздника", когда они всей семьёй от скуки начали за столом довольно жёстко прикапываться к моему внешнему виду, и мне пришлось просто уйти в другую комнату. Переезд был, ничего не сказать, драматичный. Теперь они будут ютиться в этой пустой хрущёвке, как будто это я их выселила, или вынудила уехать - хотя жизнь с бабушкой научила меня с детства полной бесконфликтности, молчанию и железному терпению, и я редко высказывала своё нытьё, зная, что пока всё равно ничего не изменить. Выселить меня, а не уезжать самим, было бы не таким логичным решением: им всё-таки две комнаты нужнее, чем мне.

Каково жить наконец одному? Потрясающе! Жаль только, что это свершилось так поздно.Теперь ко мне даже приезжают друзья, хотя я живу в довольно труднодоступном районе. Ко мне приезжает любимый человек, такой же сыч, и мы не хотим жить вместе и что-то делить. Нет, я не устраиваю бухих вписок с блевотиной по всей квартире и сумасшедших оргий с сатанистами, именно ради которых якобы все и хотят жить отдельно от родителей. Я ложусь спать рано, когда прихожу уставшая, и не нужно ждать, когда закончатся мамины бесконечные сериалы про несчастных деревенских женщин. Когда мне нужно заниматься, я учусь до ночи или даже до утра, никому не мешая, и вполне себе преуспеваю благодаря этому. Я могу читать, потому что мне не мешает телевизор. Я могу приготовить себе (и иногда не только себе) какой угодно ужин, и уплетать его хоть посреди ночи. А посуду помыть утром. Я могу поздно вечером развернуть грандиозную закрутку роллов. Я могу наконец-то завтракать, гремя сковородками и воняя на весь дом яичницей. Нет, я не питаюсь газировкой и чипсами и всей этой вашей химией, как в этом были уверены родители. Наоборот, я наконец стала нормально есть не только 1 раз в день унылые обеды на работе. Холодильник больше не забит пятидневной жареной картошкой, потёкшими салатами и невесть какими блюдами, которые мама закупала и готовила в промышленных количествах, чтобы потом уговаривать всех скорее доесть, чтобы не испортилось. Я ем только свежие продукты и свежеприготовленную еду, магазин совсем рядом, и у меня нет послеперестроечной привычки всё запасать и варить котлы на неделю вперёд. Ничего не плесневеет и не портится. Беспорядок, на который постоянно ворчал папа, исчез куда-то сам по себе, хотя я не трачу целые выходные на уборку и перекладывание вещей. Мне известно, где что лежит, и мне не нужно вытряхивать три шкафа, чтобы что-то найти. Моя обувь стоит красивым рядочком прямо в коридоре! И даже те неудобные туфли, которые я ношу редко, но на которые люблю любоваться и по сто раз примерять перед зеркалом. Нигде не висят тряпочки из старых простыней и сушащиеся полиэтиленовые пакеты. Нигде не стоят пакеты с какими-то непонятными вещами для отправки на дачу, не копятся буклеты с акциями из супермаркетов и газеты. Не накапливаются банки и пластиковые бутылки. Я очень редко выбрасываю мусор, потому что я просто не произвожу такое его количество. Балкон теперь не служит для хранения того, что не пригодится в доме. Я могу в любое время часами лежать в ванной, насладжаясь горячей водой и тем, что никто не ломится в дверь, и мыть голову не наспех, а как томная баба-богиня в рекламе палмолив. У меня в ванной вкручена цветная лампочка с возможностью переключения цветов. У меня куча бесполезной хрени с алиэкспресса, в том числе и полное говно, какие-то штуки, за которые раньше надо было оправдываться - зато всё это моё. Я настолько бунтарь, что могу поставить свою здоровенную уродливую кружку прямо посреди стола, и заваривать самый вонючий чай, даже не вынимая старых пакетиков. Я могу красить ногти и вонять лаком на всю квартиру. Могу ходить в трусах, хоть в рваных, хоть в совершенно неприличных кружевных. Могу слушать музыку, и она никому не долбит по мозгам, не ноет и не звенит в ушах. Могу смотреть фильмы, и никто не встаёт перед экраном с жизненно важным вопросом о том, как надо жить и что кушать. Никто не лезет ко мне на мою сонную голову с тысячей бесполезных вопросов по утрам. Я сплю не на диванчике, а звёздочкой на всю двуспальную кровать, и мне всё равно, если из-под одеяла вылезла полуголая задница. Никто не обзывает меня ленивой, потому что я отсыпаюсь по выходным после работы и учёбы, и не готовлю, чтобы не мешать папе на кухне. У меня стоят в рамках фотографии моих ужасных друзей-неудачников, с которыми мне лучше не общаться, а общаться с хорошими ребятами. Я отключила домашний телефон, и мне больше не звонят какие-то придурки с уникальными предложениями. У меня наконец появилась маленькая умница кошка! Я мечтала об этом с самого детства, сколько себя помню, я с рождения ещё до всех этих ваших интернетов была просто больная на голову насчёт котов, но родители всегда ненавидели животных, хотя аллергии ни у кого нет. И она не раздирает мебель и не гадит, не скидывает с окна горшки, не ест мои кактусы, как это мне пророчили родители, а просто любопытно ходит по дому и спит со мной в обнимку, и лечит меня, когда мне плохо. Мама, которая больше всех терпеть не могла кошек, теперь чаще спрашивает по телефону, как там котейка, чем как я. Ремонт свой я сделать пока не даю себе морального права - всё-таки эта квартира принадлежит родителям, и это они всё для неё тщательно выбирали, и пока всё и так в очень достойном состоянии, хоть и не в моём вкусе. Я с нетерпением жду, когда ко мне приедут мама с папой. А сама я так до сих пор и не могу заставить себя приехать к ним в свой родной дом, даже чтобы посмотреть, какой он теперь.

Я очень люблю своих родителей, и наконец больше ничто не мешает этому. А они больше не видят каждый день, какая я неудачная дочь, и меньше придираются ко мне. "Большое видится на расстояньи". И "квартирный вопрос портит людей" - тоже чистая правда. В стеснённых условиях можно начать бороться даже с теми, кого любишь больше всего.

Вот так, в этих хрущёвках с вечно недовольными бабушками и гигантскими кастрюлями портящегося супа и вырастает так уже доставшее всех сейчас поколение тех нехозяйственных девочек с кошками, которые ничего не умеют, инфантильны, во всём неполноценны, учатся вплоть до 30 лет, которых никто даже под страхом расстрела не возьмёт замуж и кто сам в принципе не хочет замуж, семью, и тех самых детей, которые всю жизнь будут только мешаться и не оправдывать ожиданий. Кто всю жизнь чувствовал себя лишним, и знает, что если бог дал зайку, то на лужайку он вряд ли расщедрится, особенно в Москве. Так получаются люди, для которых жизнь в одиночку равноценна счастью, а главными ценностями становятся своя квартира, какие-то вещи, учёба и работа. У меня уже была семейная жизнь, и мне это больше не интересно, и я никого не хочу наградить семейным счастьем. Установка патологическая и нездоровая, но зато сколько же счастья приносит. Может быть, когда-нибудь я соскучусь по семье, но только не сейчас. Иронично: теперь я вижу, насколько сильно я стала похожа на свою ненавистную бабушку - наверное, в старости в бреду я буду выгонять всех вокруг себя, чтобы насладиться гордым одиночеством и господством над всеми вещами вокруг.

На самом деле, по моим представлениям, почти у всех родственники/родители хоть где-то обязательно с ебаньцой, просто никто не заморачивается так подробно это описывать, и вопрос о рассмотрении исключительно негативной стороны не ставится. Если бы я взялась отвечать на вопрос, что в них хорошего, портянка текста была бы не меньше (кроме бабушки, кек).

Ответить

Мне все говорят, что я злой, но во многом соглашаются:)

Деформация характера - да, по себе знаю. Благо это не пошло особо во взрослую жизнь (16+), и я хоть как-то и что-то, через страхи и депрессию, но делал. Но понять могу. Понять, но не оправдать... Да сами всё знаете.

Как бы... Откровенно скажем, ебанутых людей в нашей стране - процентов 95, а ебанутых из выросших в совке (45+ особенно) - так все 98-99%. Просто из-за этого пытаться как-то оправдать эту многомиллионную массу явно не стоит. И есть еще одна штука - негативное было описано в ответ на нейтральный вопрос, не побуждающий к описанию хорошего или же плохого. Значит это, мм..определяющее. Т.е. пресловутые 95%. А если бы Вы взялись после этого описывать хорошее, то это, ну не то что бы высосанное из пальца было, но явное "наскребание" и специальный отбор фактов.

Надеюсь, что сейчас всё хорошо, и что люди наконец начнут обретать характер. Именно из-за того, что т.н. "тряпок" подавляющее большинство даже среди более-менее приличных с виду людей, которые стерпят, промолчат, ничего не делают в свою защиту, я не могу найти себе того самого soulmate уже очень много лет. Это, конечно, далеко не единственная причина, но одна из самых весомых, если не самая

Ответить

Прокомментировать

Если ты отчаявшийся холостяк, то у нас для тебя хорошие новости, о которых ты узнаешь прямо сейчас. В чем, ты спрашиваешь, дело? В том, что ты везучий сукин сын, ведь совместная жизнь, которая кажется тебе таким праздником, не так хороша, как ты думаешь. Счастливые парочки - это мамонты мира отношений, которые боятся даже подумать о том, что сделали неправильный выбор. Социологические опросы, которые регулярно проводятся в Штатах, только подтверждают нашу мысль. Мы, конечно, не хотим вбивать тебе мысль, что жить хорошо - это . Мы лишь хотим помочь тебе расслабиться, если ты вдруг грустишь по поводу своего отшельничества. Поможем словом, а ты помоги себе делом.

Ты в ответе за свое счастье

Люди в отношениях часто ожидают, что их партнер будет удовлетворять совместные потребности. То есть они видят себя единым целым, а не личностями. В итоге каждый забивает на свои собственные желания, и это делает нас несчастными. Мы думаем за двоих, а не за себя. К тому же мы снимаем с себя ответственность за счастье, ведь рядом находится человек, который тоже за него в ответе.
Одиночество в корне меняет отношение к счастью, ведь нет женщины, за которую ты можешь спрятаться. Ты больше думаешь о своем благополучии, психическом состоянии, работе, хобби, мелких радостях. То есть всё, что тебя радует по жизни, ты выбираешь самостоятельно. Не нужно думать за другого человека, не нужно находить «что-то общее». Ты просто делаешь то, что делает счастливым только тебя.

Ты скажешь: «Как можно быть счастливым без девушки?». А мы ответим, что быть счастливым одному - реально. А вот быть счастливым в плохих отношениях - это что-то из разряда «миссия невыполнима».

Ты будешь более успешен на работе

Есть много факторов, которые влияют на то, как ты работаешь. Если тебя дожидается дома девушка, то последняя часть рабочего дня складывается неважно - ты стараешься всё успеть, забиваешь на детали, относишься к работе по-свински. И это еще полбеды. Когда ты скован отношениями, то теряется мобильность. Ты не в состоянии просто взять и бросить старую работу да укатить куда-нибудь в Нью-Йорк, чтобы начать рабочую жизнь заново. Если ты думаешь, что твоя девушка будет рада твоим карьерным перспективам, то ты просто ошибаешься. Придется опираться и на ее желания, которые скажут тебе: «Нет, мы не можем переезжать - у меня тут семья». Вот и спета твоя песенка о том, как ты получил шикарную возможность подняться, но не сделал этого, потому что девушка была слишком привязана к семье.

Работодателю также выгоднее нанимать холостяков. Дело в том, что холостяки чаще задерживаются на работе, отчего быстрее продвигаются по службе - на них можно положиться даже в выходные, ведь дома никто их не ждет. Звучит грустно, но не для карьерного роста.

У тебя появляется сильное чувство собственного достоинства

Жить в одиночку - это испытание для личности, которое приводит к полной автономии, психологической и физической независимости. Одинокие люди чаще принимают волевые решения, они меньше боятся и больше уверены в себе, потому что они знают себе цену, знают, что и без сексуального партнера могут выжить в этом чудовищно сложном мире. Они умеют контролировать агрессию, сопереживать самим себе и находить гармонию даже в самое непростое время. Вдвоем это сделать тяжеловато.

Это расходится с мнением, что счастье можно найти только в романтических отношениях. Но представь себе ситуацию, когда ты являешься не целым, а половиной. Если разрезать курицу пополам, то она не сможет выжить - ей нужна вторая половина. Одиночество - это возможность быть этим целым. Любовь - возможность стать лишь частью, которая нежизнеспособна без своей второй половины. Сколько из-за любви вешалось и прыгало с моста? Надеемся, что ты понял нашу мысль.

Ты, скорее всего, будешь поддерживать форму

Один опрос в Великобритании выяснил, что большинство женатых людей теряют . Они становятся толще, медлительнее, слабее. Можно было бы списать это на возраст, но данные опроса также говорят о том, что неженатые или разведенные люди ведут гораздо более активный образ жизни.

Как так происходит? Очевидное объяснение заключается в том, что одиночка подсознательно тянется к лучшей физической форме, чтобы привлечь потенциального партнера. Женатому мужику этого делать уже не нужно, поэтому он и сидит на пиве, тортах и бутербродах. Есть еще одна причина - у одиночек больше времени на тренажерный зал, экстремальные виды спорта и прогулки. Единственная активность с любимым человеком - это секс.

Чувства одиночества можно избежать

Нет никаких сомнений, что одиночество может стать опасным источником стресса. Об этом знают все. Однако все почему-то забывают, что в долгосрочных романтических отношениях люди тоже чувствуют себя одинокими. И это правда жизни.

Вот смотри. Когда ты одиночка по полной, то ты инвестируешь свое время в общение с девушками, налаживание отношений, флирт, да что угодно. Ты всегда можешь не быть одиноким, если приложить усилия. Но что произойдет, если у тебя есть женщина, но ты одинок? Тогда ты будешь заперт в клетку, которая тебя не отпустит. В лучшем случае ты найдешь возможность абстрагироваться от своей проблемы. В худшем - начнешь изменять.

Ты всё еще крепко спишь

Давай смотреть правде в глаза. Если у тебя есть малейшее расстройство сна, то тебе будет сложно спать в одной кровати с другим человеком. Будешь допоздна смотреть телевизор, играться в телефоне либо слушать аудиокниги. Если ты уже это делаешь, и у тебя есть девушка, то знай - это все из-за нее. Хождение во сне, бессонница, кошмары - это тоже итоги твоего желания не быть холостяком. Есть, конечно, исключения из правил, да и рано или поздно каждый находит способ крепко заснуть, но факт остается фактом - одному спится легче. Можно развалиться на всю кровать, закутаться во всё одеяло, и никто не будет тебя спихивать, толкать ногами ночью либо храпеть (да, девушки тоже умеют это делать!).

Нет бытовых проблем

Если у тебя нет девушки, то значит нет бытовых обязательств, вроде: «Сегодня ты помоешь пол, а завтра я!». К тому же не будет никакого графика приема пищи, сна, просыпания, походов в магазин. Парни, которые обзавелись своими половинами, понимают, о чем мы - вечно приходится подстраиваться под график подруги, а ей под твой график. Это никому не удобно. Если всего этого нет, то жизнь начисто лишается причин для стресса. Ты можешь есть когда хочешь, убирать когда хочешь и вообще делать всё тогда, когда это тебе удобно. Когда ты одиночка, то ты сам планируешь свою жизнь - слушать больше никого не нужно.

У тебя больше перспектив

Подумай об этом: одиночки чаще занимают лидирующее положение в обществе, они лучше справляются со стрессом, они более мобильны. Мы даже больше скажем: корпорация RAND, которая изучала преодоление посттравматического синдрома у раненых бойцов, обнаружила, что одинокие люди значительно лучше преодолевают душевные и физические травмы. Дело в том, что они изначально более устойчивы к стрессам. Женатые и разведенные показали худший результат.

Твоей дружбе никто не мешает

Знаешь вечную историю о том, что у хорошего парня было много хороших друзей, а потом пришла сильная и независимая женщина и отобрала у парня всех его друзей? И парень перестал быть хорошим - он стал унылым куском говна. Уверены, что среди твоих бывших друзей есть такой парень. «Бывших», потому что они перестали тусоваться с тобой из-за женщины.

Но будем справедливы. В этом нет вины прекрасной половины человечества. Просто объективно у человека становится меньше времени на друзей, когда он живет с девушкой. Люди пытаются связать своих знакомых, отчего начинается дичь под названием «свидания парами», что совершенно не весело. Ты добровольно выкидываешь всех друзей-одиночек из своей жизни, а потом грустишь по этому поводу. Но когда ты один, то ты можешь спокойно общаться с любыми людьми, которые тебе нравятся. И да, когда у тебя нет постоянной девушки, то у тебя может быть полно подруг, с которыми можно не только спать, но и душевно общаться. Женатые люди в плане дружбы очень скованы.

Ты меньше переживаешь о деньгах

Ты мужчина, а потому держи традиционную неприятность. Итак, ты будешь тратить много денег на отношения - на одежду, еду, на все. Когда ты живешь с девушкой, даже самой независимой и сильной, то ты всё равно будешь сливать в нее деньги. Не потому что она требует этого, а потому что это у тебя в крови - мужчины дарят женщинам подарки, платят за них в ресторанах, обеспечивают их. Иначе мы не можем. Нам приятно ощущение, что девушка может положиться на нас в финансовом плане. И это чертовски сильно сказывается на наших личных финансах.

Но девушки дорого обходятся не только из-за подарков - это всё мелочи. Проблемы начинаются тогда, когда ты начинаешь вести общие финансовые расходы. Да, деньги становятся общими, когда ты долго живешь с одним человеком. А это значит прежде всего, что ты не можешь просто взять и потратить все сбережения на Ferrari. Женщина сразу скажет: «На черта тебе Ferrari в Северодвинске, идиот?!». И она будет права, но эта правда не сделает тебя счастливым, а красная Ferrari сделает.