Дети, как и взрослые, все разные. Спокойные и беспокойные, мягкие и упрямые… Если ребенок не слушается маму, делает все наоборот, как с этим бороться?

У непослушания, в понимании взрослых, могут быть самые разные причины.
В зависимости от причины должна строится реакция взрослого. Назову основные типы непослушания, но прежде скажу что стоит знать, что есть такой критический период развития. Про подростковый кризис все знают, многие взрослые даже помнят как он проходил.
Это бывает долгий период, когда человеку нравится делать все наоборот. Так вот, это не единственный кризис.

Существует также кризис 3 лет, кризис 7 лет , наши, отечественные психологи выделяют кризис года, а западные выделяют кризис 2-х лет, просто потому что немножечко другая периодизация.

Есть плавающий кризис в районе 5 лет, и плюс еще есть младший подростковый возраст 8-9 лет, когда ребенок делает так называемый первый ростовой рывок и становится неуправляемым.

Развитие ребенка протекает не плавно, а бурными скачками.
Кризисный период это время перестройки отношений. Со взрослыми, с миром. Это период, когда ребенку очень трудно - он меняется, он растет и становится в это время неуправляемым.

Одна из примет кризисного возраста - это негативизм.
Это когда к любому предложению взрослого добавляется частица «не». Знаю такой предельный пример из практики «Не едет не красная не машина», когда ребенок так отвечает на фразу мамы, что едет красная машина.
Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса.
Обычно критический период длится 2-3 месяца, потом становится более управляемым, т.е. такие вспышки непослушания.

Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепится, остаться в характере.

Наверное, каждый может вспомнить взрослых людей, которые всю свою жизнь строят от слова «не», такие бунтари, революционеры.
Такое непослушание нужно понимать как рост маленького человека, для него требуется огромного мужества спорить с мамой.

Непослушанию нужно радоваться: раз кризис, значит, ребенок растет.
Но это вовсе не означает подчинения всем требованиям ребенка.

Хорошо, если родители могут дать ребенку право на это «нет», сказать: "Да, я слышу, что ты не хочешь".
Но это не значит согласиться. После того, что я слышу следует большое «НО ».
"Ты не хочешь, но такие обстоятельства" или - "Но нужно" .

Ребенку, который открыл свое «я хочу» предстоит также открыть еще другие «я хочу» .

Важно , чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения.

• Итак, первая причина детского непослушания - возрастные кризисы развития.

• А вторая причина непослушания - это недостаток внимания со стороны взрослого. Непослушание может быть одной из стратегий поведенческой для привлечения внимания взрослого.

Дети так устроены: что им лучше плохое, отрицательное внимание со стороны родителей, чем никакого вообще.

Э то бывает у детей сверх-занятых родителей или детей, которые много времени проводят вне дома, школы-пансионы, детский сад полного дня, и вот они приходят со своего детского full tim"а и им нужно внимания, а по-нормальному они его привлечь не умеют или может быть взрослые не реагируют.

Ведь когда ребенок себя хорошо ведет можно заниматься своими делами, а когда не слушается по неволе обращаешь на него внимание и это непослушание.

Непослушание, как привлечение внимания, должно быть очень верно оценено родителями.
Если за это непослушание родитель наказывает или отвергает эмоционально, не видя зерна, то, во-первых, ребенок себя будет вести таким же образом, чтобы привлечь хоть какое-то, но внимание, а во-вторых, ощущение недолюбленности будет храниться.

Ребенка, который себя ведет неправильно в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним.

• Еще может быть непослушание третьего вида (первый вид, как мы выяснили - кризис, второй - недостаток внимания) - это борьба за власть с родителями.

Очень часто ребенок, начиная в возрасте с 2-х половиной лет и до семи, начинает выяснять кто главный в семье.
Тут непослушание - это открытое неповиновение.
Ребенок не находится в кризисе, он просто хочет, чтобы все было, как хочет он. Он хочет распространить свое мнение. Тут нужна совершенно другая реакция. Это непослушание, что называется должно быть отбито.

Ребенок развивается нормально, когда знает, что взрослый в семье главный.

И если это непослушание намеренное, борьба с авторитетом мамы или папы ему нужно показать, что вызов понял, вызов принял, границы есть, границы на замке. Непослушание этого рода взывает к тому, чтобы в семье были четкие границы дозволенного, что можно, а что нет.

Если отказывается есть, капризничает за столом, норовит опрокинуть тарелку?

Для начала смотрим какая из причин поведения может здесь быть. Я еще не сказала о четвертой причине непослушания, которая очень характерна для маленьких детей - это просто физическая усталость .

Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий нужно первым делом определить вменяем он или нет сейчас, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что он плохо себя контролирует.

У детей этот порог, когда он устает быстро настает. Усталость такая шквальная. Невменяемый ребенок бывает часто после прогулки, во время обеда, перед сном или вечером.

Если это капризы от усталости можно даже покормить, если ради привлечения внимания, то надо сказать, чтобы быстро доел, а потом пойдем читать книжку, если капризы проявления борьбы за власть (при условии, что он вменяем, получил достаточно внимания), нужно сказать, что если еще раз кидаешь тарелку ты уходишь из-за стола, непоевши.

Основное правило по отношении к плохому поведению для взрослого: не подключаться к эмоциональной волне ребенка, не начинать вибрировать в том же ритме.
Если ребенок пищит, верещит, а дети это делают очень заразительно, так что любому взрослому тоже хочется закричать.
Очень важно не включаться и не отвечать на равных.
Помните, как в этой речке утром рано утонуло два барана. Важно не раздражаться, не отвечать на каприз криком, повышаете тон, знайте -это не работает, это не воспитательная мера.

Ситуация: ребенок по отношению к сверстникам проявляет агрессию, может взять и стукнуть машинкой ребенка на площадке без всякой причины.
Чем это объяснить и что с этим делать?
Существуют варианты родительского поведения в такой ситуации. Для того, чтобы выбрать правильный вариант, необходимо верно оценить ситуацию.
Может, этот ребенок детей видит редко и на площадках почти не бывает.
В те редкие моменты, когда его туда приводят, он просто не знает, что с детьми делать. И от большого желания общаться и не умения просто бьет машинкой.
Такого ребенка постепенно окультуривать, приучать к каким-то нормам поведения, принятым, непринятым.
Может быть, ребенок проявляет агрессию, полученную в семье, он ее выплескивает или переадресовывает.

Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка.
Или берет пример из кино, где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой все уже устали говорить специалисты по развитию и врачи.
Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию.
Сначала мы в плохом поведении видим причину, называем ее для себя, а уж потом - реагируем.
Это возможно любому включенному взрослому, не реагировать на раздражение раздражением, а посмотреть почему это дите себя так ведет.
Алгоритм поведения взрослого может быть таким : Если ребенок еще дошкольник, его нужно из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает, извлечь.
Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку.
Пока дерущийся ребенок находится в непосредственной близости от того, кого он колотит - он собой не владеет, его нужно извлечь.
Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: « я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю бить». И дальше не отвергая ребенка, сказать ему: «ты ведешь себя как совсем маленький» - это самое действенное.
«Ты плохой мальчик и я тебе руки замажу зеленкой» - такие комментарии не работают. Надо сказать, что ты ведь такой хороший, что ты так плохо сделал.

Есть такой род плохого поведения, когда на самом деле то, что взрослые воспринимают как агрессию, агрессией не является - это те моменты, когда дети бурно возятся.
И им это ситуация не дискомфортна. Это такая возня, как щенки возятся и если спросить, что вы дрались? Они могут сказать, что нет, мы играли. Для взрослого может казаться это дракой, поэтому нужно смотреть и вступать в эти детские столкновения, только когда вас позвали. Это если о мальчиках, потому что взрослым, которые за них отвечают они всегда кажутся слишком шумными, слишком агрессивными.
Ситуация: в семье не один ребенок, и один может обижать систематически другого. Ведь бывает такое. Причина кроется в отношении родителей к детям или еще в чем-то?
Многие маленькие девочки не могут и день прожить без вредничания или поддевания друг друга, то маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки.
Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы.
Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который не на что не может ответить, он в пеленках лежит.
Бывает что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, в течении всей жизни иногда. Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот кто был первенцем, кто был долгое время единственным не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу.
Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого.

В общем -то агрессию в семье, особенно от старшего к младшему идущую нужно жестко очень контролировать и запрещать еще в самом начале.
С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу. Это такая забытая мера - слово родителя, сказанное со властью. Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало. Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит.
«В нашей семье никто никого не бьет», - должно быть сказано спокойно и со властью. Агрессия может быть также если ребенок видит стычки между родителями эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение.

Есть такой закон семейной механики - нельзя просить того, чего сам не выполняешь.
Если родители склонны к повышению голоса и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду.
Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость - то возникнет лестница агрессии папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку.
Ситуация : маленький ребенок в ответ на какой-то запрет в истерике кидается с кулаками на маму. Не то что бы в драку, конечно, но машет кулачками в рыданиях. Как правильно себя вести маме?
Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом.
Родители либеральные, которые боящиеся ограничить творческую свободу личности стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные.

И если мама будет пасовать и растерянно смотреть, говоря, что же ты делаешь, то мне кажется это не совсем нормальная родительская реакция.
Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир, что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку. Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше - спокойно и со властью. Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент), а если спокойствия нет не надо делать ничего, перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя, ты еще этого не понимаешь.
«Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно.
Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинаются учить действия.

Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства.
Например, он бьет ровесника, и не хочет останавливаться. Инстинктивный мамин ответ - крик.
Но вместо крика в ответ надо говорить: «ты очень рассердился и даже хочешь меня ударить». Тем самым вы облекаете те чувства в слова, которые он пока еще облечь не может. И вы перехватываете, но все равно не разрешаете, граница должна быть.
Если драчун не унимается, то хороший способ - это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком.

Тайм-аут - это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик - скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя".
. Конечно, если это не тридцатиметровое жилище, а если дом нормальных размеров, надо отправить в его комнату и сказать, что пока ты ведешь себя так побудь один, а потом надо поставить точку.

Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми.
Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени.
Нужно уметь поставить точку; ведь бывает еще вербальная агрессия, что-то типа, а ты, противная мама уйди. Должно быть это все разобрано в нейтральное время, а не когда ребенок себя плохо ведет.
Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не 2, а час, 2, подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь. Он же действительно любит маму. У маленького ребенка бывает, что сначала он машет кулачком, а через минуту ластится, как котенок.
Нужно поддерживать одно положительное, ласковое поведение и отгораживать другое.

Если маленькие братья дерутся отчаянно, но дружны в то же время, надо ли с этим бороться или просто ждать, когда подрастут и угомонятся?
Мне кажется, правило в семье должно быть такое: что если взрослый может не вмешиваться, если его не зовут, конечно, понятно, что чутким ухом он контролирует шум в детской, но там может быть очень шумно, и это не дискомфортно для детей.
Правило может быть таким: пока дети не позвали родителей- "до первой крови," что называется - взрослый не вмешивается, но если взрослый вмешался хуже должно быть обоим. Не в коем случае нельзя при вмешательстве в драку наказывать кого-то одного, нельзя вставать в роль третейского судьи: кто первый начал, а он чем двинул - это вещь бесконечная, тогда вам придется постоянно работать арбитражным судьей.

Есть емкое название этого педагогического приема: "сажать в одну лодку" , даже если известно кто виноват.

Если же дети понимают, что никому не выгодно, чтобы мама или няня пришли разбираться, то количество эпизодов будет сокращаться, а если начнется жаление пострадавшего, вынесение на вид, поиски виноватого, то это будет как снежный ком, все больше и больше.
Цитирую маму семилетнего мальчика: «Ой, наш Алик такой злой, так бьет других. Мы это давно знаем, но что же тут поделаешь…» Произносится с гордостью и улыбкой. Что можно сделать? (Для начала наверное, надо маму к психологу отвести?)
Надо понимать какой подтекст, маму действительно нужно отправить к психологу, как и значится в вопросе. Потому что в этом эпизоде на лицо такая вещь, то что по видимости не выгодно маме на самом деле ей нравится.
Тут расхождение текста и подтекста. Ребенок чувствует внутреннюю мамину гордость за свои действия.
Зачем это нужно маме мальчика об этом можно только догадываться.
Бывает так, что папа очень мягкий и она в дерущемся мальчике видит мужчину, бывает что ей нравится какой ребенок необыкновенный, разные могут быть причины.
Но если взрослый негативное поведение ребенка внутренне поддерживает, то бороться с ним бесполезно, потому что вывод на лице.
Бывает родители говорят, что он такой неуправляемый, такая необыкновенная личность и в этом тоже слышится восхищение. Это тот вариант, когда бесполезно что-либо делать. Или папа, который включен в воспитание, гордится неуправляемостью мальчика говорит, что он такой же как и я, а я пробился. Любые специалисты, няньки, включенная мама бесполезны, потому что ребенок на внутреннем уровне получает подтверждение своей стратегии поведения. И он будет так себя вести.

Видя такое поведение ребенка в семье взрослому надо задаться вопросами:
а) зачем и почему он так себя ведет,
б) кому в расширенной семье, кроме ребенка такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос.
И только третий вопрос - что можно с этим сделать?
Потому что только в некоторых случаях, особенно если речь идет о детях старше трех лет иногда бывает что отсутствие реакции, когда плохое поведение ребенка ударяется в пустоту, не в попустительство, а отсутствие реакции тут очень показательно.

И всегда отрицательно влияют крики и раздражение в ответ .
Есть такая восточная мудрость, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает.
Раздражение не дает результата. Можешь поорать, чтобы выпустить пар это вполне такое нормальное явление для взрослого, но не воспитание.

И последнее, что можно сказать о плохом поведении .
Непослушание - как детская аллергия начинается с чего-то одного.
Если плохое поведение рождает наказание и яркую эмоциональную реакцию мамы, то в следующий раз в зону плохого поведения попадет больший круг явлений, моментов, реакция мамы усилится.

Усиление негативной реакции родителей усиливает неправильное поведение ребенка .
К психологу обычно попадают в такой ситуации, когда родители уже в этом кругу наказаний, запретов и криков и ребенок по каждому из этих пунктов ведет себя неправильно.

И существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить.
Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то что может их поддерживать и наказание в плохом поведении не работает.
Работает лишение поощрения.
А плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать.
Есть такое понятие как нормативный конфликт - это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает "наш бледнолицый друг".
В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах в школу, из-за дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. Что может очень сильно подтачивать жизнь семьи, усиливать негатив, когда один орет, другой подключается, надо внимательно посмотреть есть ли такие стереотипные нормативные конфликты и понять почему.
И нормативный конфликт лучше всего предубеждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже интересная, другая совершенно.

Обычно плохое поведение вызывает сложные чувства у родителей и это такой бермудский треугольник, потому что ребенок не слушается и родитель думает, что он плохой воспитатель, родитель, потому что он не справляется с ребенком. Здесь заложен парадокс, потому что быть хорошим родителем не значит иметь ребенка, который всегда ведет себя идеально, это то, на что мы влиять не можем, с каждым годом все больше. Мы можем расширять наш спектр ответов, реакций и быть, как бы готовым наорать, а сделать что-то поинтересней. И главное, что помнить, это то, что кричащий ребенок это не удар по вашему авторитету. У всех людей, даже психологов, сапожник-то всегда без сапог, очень талантливых родителей дети кричат, просто потому что они дети, у них много критических периодов, кроме того у детей до 3,5 лет вообще в нервной системе преобладает возбуждение над торможением, вообще нужна спокойная, мудрая реакция на то, что называем плохим поведением, а не слепое отчуждение.

Екатерина Бурмистрова для журнала "Меню-магазин"

Выражения «послушный ребенок» и «хороший ребенок» многие часто употребляют как синонимы. А зря, тем более что абсолютно послушными, увы, бывают разве что не совсем здоровые дети. Хотя никто не спорит, что ребенок, повинующийся с первого слова (а еще лучше, если он будет сразу реагировать на недовольно поднятую бровь взрослого), – это очень удобно. Но полезна ли детям такая «шелковость»? Вряд ли.

Бесспорно, есть ситуации, когда родителей без лишних разговоров. Их должно быть немного, 2–3, и хорошо бы, чтобы ребенок с 3–4 лет четко понимал, где и как он обязан подчиняться сразу. Это прежде всего вещи, касающиеся безопасности жизни

• нельзя играть рядом с проезжей частью и тем более выбегать на нее,
• нельзя зимой идти гулять в гольфах и сандалиях и др.
• нельзя без разрешения принимать лекарства.

Свою строгость в соблюдении данных правил родители должны объяснить спокойно и доходчиво.

Совет! Проиграйте проиграть ситуацию с игрушками или в рисунках, чтобы ребенок лучше усвоил, что обязательные правила родители установили не из вредности, а для его блага. А вообще вдумчивые, заботливые и любящие родители должны знать причины непослушания своих малышей.

5 причин непослушания ребенка

1. Борьба за внимание старших членов семьи. Своим непослушанием ребенок хочет добиться большего количества их внимания, столь необходимого ему для нормального развития и благополучия. Ведь именно из-за его «взбрыков» старшие (и в первую очередь родители) то и дело отрываются от своих дел, вспомнив о его существовании...

Что делать? В данной ситуации для взрослых главное – сдерживать появляющееся раздражение и тем более гнев. И, конечно же, если явно идет борьба за внимание, старшие должны начать оказывать такому ребенку «позитивное внимание», то есть внимание, не связанное с реакцией на плохое поведение. Как? Лучше всего, придумывая какие-то совместные занятия, игры, оправляясь с ребенком на прогулку в сквер, во двор, на детскую площадку…

2. Стремление ребенка самоутвердиться. Так дети протестуют против чрезмерной родительской опеки. Им бывает особенно тяжело, когда взрослые общаются с ними в основном в форме замечаний, указаний, а тем более угроз. И многие из них начинают восставать против такого «стиля общения», отвечая упрямством, действиями наперекор. Такое поведение ребенка обусловливается его желанием и стремлением отстоять право самому решать свои дела, показать, что он – личность.

Что делать? В подобных случаях родителям нужно обратить внимание на собственные чувства и свое поведение. И если источником непослушания ребенка является его борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка, предоставляя ему возможность хоть в чем-то накапливать опыт собственных решений и даже неудач (конечно, это больше касается детей уже в возрасте после 2 лет). И если ребенок пока не может сам с чем-то справляться, нельзя его критиковать и ругать – лучше находить любой повод, чтобы его похвалить, отметить даже самый маленький его успех. В то же время следует тактично, осторожно подстраховывать его, избавляя от серьезных провалов.

3. Желание отомстить. Например, непослушный ребенок хочет взять реванш за то, что кто-то из родителей или старших его обидел резким замечанием или несправедливым наказанием. Глубинным смыслом такого его плохого поведения является: «Вы сделали мне плохо, пусть и вам тоже будет плохо!»

Что делать? В этих случаях следует изменять свое отношение к ребенку, стать терпимее, ласковее, ни в коем случае не срывая на нем свое раздражение. Нужно найти интересные (лучше всего совместные) занятия для того, чтобы переключить его внимание с возникшей психотравмирующей ситуации.

4. Потеря веры в себя, в собственный успех. Такая причина непослушания чаще всего проявляется у более старших детей (после 3 лет). Постоянная критика в их адрес за промахи и неудачи приводит к тому, что дети теряют уверенность в себе, у них начинает развиваться низкая самооценка. И потому вместо того, чтобы «исправляться», показывать, что и они «на что-то годны», такие дети сдаются и всем своим поведением начинают показывать, что им все равно, что о них думают старшие.

Что делать? В таких случаях родителям нужно проявлять особое терпение и мудрость, дабы перестроить отношение ребенка к самому себе и вдохнуть в него веру в собственные силы и возможности, не прибегая к истерикам, обижающим понуканиям, а тем более к физическим наказаниям. Надо поместить его в ситуацию успешности, то есть дать ему проявиться в том деле, которое у него всегда получалось хорошо (допустим, строительство из лего, плетение из резиночек, рисование на асфальте и др.). И тогда малыш внутренне успокоится.

5. Синдром гиперактивности. Это неврологическо-поведенческое расстройство развития, а не просто «плохое поведение». Ребенок, обладающий от природы чрезмерной активностью, не может ни на чем сосредоточиться (из-за дефицита внимания), он нередко импульсивен, настроение его часто колеблется, он находится в постоянном движении, а окончательно выбившись из сил, начинает плакать и «истерить». Его очень трудно уложить спать, а если он и спит, то беспокойно, урывками. Такой ребенок обычно просто неуправляем, он не реагирует на ограничения или запреты, причем ведет себя так в любых условиях (дома, в детском саду, на площадке, в магазине, в поликлинике). Он часто провоцирует конфликты, не контролируя при этом свою агрессивность, толкается, кусается, дерется, пуская в ход любые подручные средства (камни, палки, игрушки, бутылки…). «Гиперактива» достаточно легко определить и по тому, как он много и быстро говорит, глотая слова, не дослушивая, перебивая, задавая множество вопросов и при этом редко выслушивая ответы.

Что делать? Таким детям нужна уже специализированная помощь. Даже самые заботливые и терпеливые родители не смогут справиться с проявлениями такого расстройства. Так что желательно не закрывать глаза на очевидные признаки синдрома гиперактивности, чтобы потом не запустить ситуацию.

О пользе непослушания ребенка

Непослушание присуще большинству детей, которые постепенно входят в мир взрослых «методом проб и ошибок». Да, это немалому числу родителей в тягость; да, многие мечтают иметь «идеально послушных» детей. Вот только «чересчур правильные» детишки, боясь или не умея выражать негативные эмоции, накапливают их в себе, а это может вести и к различным заболеваниям (не только нервным). К тому же не будем забывать об опасностях окружающего мира. Допустим, малыш, привыкший безропотно слушаться старших, с большей вероятностью попадет в беду (ответит незнакомцу, сядет в машину, пойдет «смотреть котика или кролика» и др.). Тогда как ребенок, который имеет опыт остаивания своих желаний, критичности к взрослым, может такого несчастья избежать. В общем, во всем важна мера, в том числе и в послушании.

Умные и заботливые родители должны помнить о том, что даже маленький ребенок – это личность, а значит, он имеет право:

• Говорить (хотя бы иногда) «НЕТ».
• Ошибаться.
• Не уметь или не хотеть что-то делать.
• Быть не похожим на вас или на других детей.
• Проявлять негативные эмоции.

Большинство молодых родителей мечтают, что их малыш будет расти счастливым, спокойным, дружелюбным. Взрослые представляют, каким должен быть идеальный ребёнок, пытаются воплотить мечты в жизнь.

Но почему вместо слов любви, искренней улыбки в ответ взрослые нередко получают капризы, грубые слова, истерики, злость, неадекватное поведение? Что делать, если ребёнок нервный и непослушный? Важно разобраться в причинах, понять, как справиться с проблемой. Узнайте мнение психологов по поводу воспитания детей.

Почему малыш не слушается

Известно немало факторов, провоцирующих капризы, плохое поведение. Психологи выделяют несколько основных причин, чаще всего влияющих на бурное выражение эмоций у деток разного возраста.

Попытки привлечь внимание

Проблема сегодняшних детей – недостаток времени, которое родители уделяют подрастающему чаду. Зачастую причина кроется в загруженности на работе, ворохе материальных и бытовых проблем.

Иногда взрослые слишком заняты своими мыслями, чтобы вникать в жизнь малыша не формально, а с искренним участием. Маленькие личности не знают, как привлечь внимание другим способом, выбирают плач, истерики, непослушание.

Борьба за лидерство в семье

Детки часто «топают ножкой», делают по-своему (даже неправильно), если взрослые всё время навязывают своё мнение, не признают маленькую личность в сыне или дочке. Приказной тон – не лучший помощник для воспитания спокойного, счастливого ребёнка.

Потеря уверенности в себе

Постоянные запреты, унижение, отсутствие похвалы, придирки к мелочам понижают самооценку. Малышу часто говорят, что он «тупица», «неумеха», «хуже Васи со второго этажа» и так далее. Ребёнок капризничает, огрызается, пытается создать защитный «кокон».

Помните! Чем дольше длится подобное обращение, тем сложнее вернуть мальчику или девочке уверенность в своих силах, тяжелее воспитать самодостаточную личность.

Желание отомстить взрослым

Дело не в дурном воспитании или плохом характере. Детки не прощают обмана, обижаются за невыполненные обещания, страдают из-за ревности к сверстникам, которых родители постоянно ставят в пример.

Психологи советуют родителям подумать, чем они обидели дочку или сына, если внезапно поведение испортилось, малыш стал огрызаться, делать всё назло, капризничать. Если сложно найти причину в себе, спокойно, доверительно поговорите с сыном или дочкой. Возможно, вы узнаете, что спровоцировало душевную рану у дошкольника или подростка.

Проявления детского непослушания:

• дошкольник впадает в детство. Основная причина – появление младшего братика или сестрёнки, постоянное напоминание «ты уже взрослый». Но малышу в 3–4 года не всегда хочется быть старше. Непосильный груз давит на психику, маленький «взрослый» ведётся себя, как кроха: начинает писаться, просит покормить с ложечки, не хочет самостоятельно одеваться, разбрасывает игрушки. Часто «внезапно повзрослевший» малыш не желает ухаживать за тем, кто отобрал у него привилегии детского возраста;
• ребёнок делает всё назло. Основная причина – недостаток внимания. Ещё один фактор – желание быть главным в семье. Иногда мысль о собственной «взрослости» и значимости лишает малыша здравого смысла. В 3–4 годика деткам сложно выразить словами своё стремление к лидерству, они решают проблемы криками, истериками, некрасивыми сценами в людных местах.
• ребёнок делает запрещённые вещи, зная, что его вновь ждёт наказание. После подобных сцен родители часто срываются, кричат, ставят в угол. Но через день всё повторяется вновь: игрушки не сложены, вещи валяются на диване, в углу – гора обёрток от конфет вперемешку с кубиками и машинками. Причина – недостаточное доверие в отношениях между взрослыми и малышом, слабая психоэмоциональная связь. Детки хорошо чувствуют недостаток привязанности, отсутствие искреннего интереса к своей личности. Вывод: лучше полчаса доверительного, искреннего общения, чем полдня фальши и притворства;
• ребёнок провоцирует скандалы. Причина та же, что и при действиях назло родителям. Нехватка внимания заставляет идти на крайние меры. А что может маленький человечек (даже подростки в душе ранимые и беззащитные), если попытки поговорить ни к чему не приводят? Правильно, приходится бунтовать. Как? Проявления зависят от возраста: малыши истерят, плачут, устраивают сцены, кричат на весь магазин или автобус. Подростки постоянно спорят, поступают наперекор правилам, игнорируют родителей.

Кризисные периоды

Специалисты по детской психологии выделяют несколько опасных периодов, когда равновесие в отношениях часто нарушается:

• от года до полутора лет. Проявляется яркое несоответствие потребностей и возможностей у маленькой личности;
• от 2,5 до 3 лет. Детки стремятся стать самостоятельными, но в силу возраста не всё удаётся, их всегда ставят в рамки «ты ещё маленький»;
• с 6 до 7 лет. Ребёнок идёт в школу, часто возникает кризис первоклассника. От родителей требуется максимальное внимание, понимание стрессовой ситуации, в которой находится первоклашка;
• с 10 лет. Первые проявления подросткового максимализма. Нет серого, есть только «чёрное» и «белое». Дети требуют искренности в отношениях, уважения к себе, не прощают фальши. Зачастую плохим поведением подростки протестуют против морального/физического насилия.

Как справиться с непослушными и нервными детьми

Полезные советы:

• важно сохранять спокойствие, учитывать интересы маленькой личности во время принятия некоторых решений, связанных с жизнью семьи;
• нельзя срываться на крик, унижать, тем более, бить деток любого возраста: вы только вызовете противодействие, слёзы (или молчаливый протест + затаённую обиду). Верните доверие к вам, покажите, что любите сына или дочку такими, какие они есть;
• отнеситесь к негативным проявлениям по-философски. Психологи советуют понять, что при правильном поведении родителей буря постепенно уляжется. Терпение – одно из главных качеств хороших родителей;
• не позволяйте «садиться на голову», объясняйте свою позицию, показывайте личным примером уважительное отношение к другим членам семьи. Если вы сами действуете неправильно, унижаете мужа/жену, других деток, воспитать счастливого, спокойного ребёнка вряд ли получится;
• с раннего возраста не воспитывайте тирана. Нельзя объявлять всем, что главный в семье – ребёнок. Часто детки капризничают, отстаивают криком, плохим поведением свою значимость, если у них пытаются отобрать титул «царя» или «принцессы»;
• учтите сложные периоды в жизни сына или дочки. Возрастные кризисы неизбежны, главное: достойно пережить их. Поймите: юный бунтарь не испытывает радости от удовлетворения своих неприемлемых требований. Всё равно ему придётся придумывать новые уловки, с которыми родители вряд ли согласятся. И так до бесконечности. Терпение, доброжелательное отношение, искренний интерес к личности – залог сохранения хороших отношений.

По адресу узнайте правила применения детского сиропа Лазолван от кашля.

• чаще предоставляйте деткам право выбора. Пусть даже трёхлетний малыш почувствует свою значимость. Кукла та или другая, пижама в горошек или цветочек, сегодня шапка с бубончиком или с ушками – детки иногда должны выбирать. Важный момент: не превращайтесь в раба, спрашивая у малыша совета каждую минуту по любому поводу;
• не поддавайтесь на провокации, когда капризуля провоцирует вас на скандал. Не тратьте эмоциональные силы зря. Если родители ведут себя доброжелательно, уверенно, ваша твёрдость, спокойствие непременно перейдут к ребёнку. А от взрывной, яростно кричащей мамы (или злого папы с ремнём) чего ожидать? Юный проказник не знает, ещё больше теряется, нервничает;
• разговаривайте с детками на их уровне, глядя в глаза. Неправильное положение – «поза превосходства»: малыш сидит, взрослый смотрит сверху, подчёркивая свою значимость. Правильное положение: детки и родители сидят на диване, скамейке и так далее, разговаривают, глядя в глаза. Можно присесть, опуститься на колени, посадить к себе маленького человечка, попытаться спокойно поговорить. Главное: глаза на одном уровне плюс доверительный, спокойный тон;
• снизит нервное напряжение отвар мелиссы, мяты, трава пустырника, валериана в таблетках, ванны с чередой и ромашкой. Нельзя увлекаться успокаивающими таблетками, применять препараты без рекомендации врача.

Возьмите на заметку:

• многие «идеальные детки» часто имеют психологические проблемы. Непослушный, нервный ребёнок выплёскивает наружу своё несогласие с правилами, проявляет бурные эмоции;
• идеальные, послушные детки, молча, выполняют все просьбы, никогда не конфликтуют, не пытаются проявить своё «я». Отсутствуют как отрицательные, так и положительные эмоции;
• помните: ребёнок не робот, полное послушание, безоговорочное выполнение любых требований должно насторожить;
• посетите психолога, получите консультацию. Возможно, вы слишком давите на маленькую личность своим авторитетом? Малышу с заниженной самооценкой, подавленным «я» проще подчиниться, чем затевать бесполезный спор;
• чем раньше вы обратите внимание на подобное поведение, тем проще исправить ситуацию, научить малыша проявлять эмоции. В противном случае вы воспитаете безвольного, слабого человека, не умеющего отстаивать свои принципы.

Тип темперамента ребенка

Учтите темперамент сына или дочки:

• флегматик. Обязательно объясняйте своё мнение, уважайте деток, спокойно предлагайте план действий;
• холерик. Отличный вариант – аппеляция к справедливости;
• меланхолик. Обязательно хвалите деток даже за незначительные достижения (без фальши), мягко подталкивайте к действию;
• сангвиник. Приглашайте к совместному выполнению заданий: детки этого типа легко увлекаются, их нужно заинтересовывать, а не заставлять.

Сложно сохранять спокойствие, когда внутри всё бурлит от негодования, но ради хороших отношений придётся постараться. Воспитание детей – не только радость и приятные эмоции, но и ежедневный труд. С этим утверждением сложно спорить. Прислушайтесь к рекомендациям психологов, подумайте, что можно сделать, если ребёнок непослушный и нервный. Поможет ваше терпение, доброжелательное отношение, любовь к сыну и дочке.

Если ребенок не слушается родителей, то этому явлению есть законное основание. Какие процессы развития влияют на послушание и что в поведении родителей может привести к детским капризам и истерикам — обо всем этом расскажет статья.

Родителям рано или поздно доводится сталкиваться с детским непослушанием и, хоть капризы у каждого ребенка разные, все мамы и папы в одинаковой степени задаются вопросом: «Что делать с непослушным ребенком?». Превратить детские истерики и бесконечный плач в послушание и прилежность — настоящее искусство, азы которого мы попытаемся постичь и найдем ответы на ключевые вопросы воспитания маленького человека.

Почему ребенок не слушается?

Причина детского непослушания кроется в особенностях развития ребенка. Во-первых, ребенок, появившись на свет, стремится как можно больше узнать и постичь: ему невероятно интересно почему утюг горячий, что будет если стянуть тарелки со стола и что таится в шкафу. А то, что мама запрещает изучать мир делает его еще более интересным и стремление «шкодить» разгорается с новой силой.

Во-вторых, процесс развития ребенка происходит не постепенно, а скачкообразно, что провоцирует такие явление, как кризисы. Кризис проявляется в изменении поведения ребенка, капризности, желании быть самостоятельным, перечить воли взрослых. Таких явлений длятся непродолжительно и проходят так же внезапно, как и появляются.

В детском возрасте психологи выделяют несколько кризисов, проявляющихся непослушанием: кризис 1 года, 3, 5 и 7 лет.

Малыш в Вашей семье — это не существо, которое когда-то вырастет и станет личностью, он уже личность. А так как каждой личности свойственны свои характер, рвения, желания и манеры, то совершенно непростительно для родителей сдерживать эти детские порывы разнообразными «нельзя».

Что делать, если ребенок не слушается в 2 года?

Если Ваш двухлетний малыш совершенно отказывается Вас слушать, без конца балуется и очень усложняет этим Вашу жизнь, то необходимо в первую очередь задуматься о собственном восприятии ситуации и своем поведении. Что делает родитель, когда ребенок носится из угла в угол по комнате, разбрасывает игрушки и рвет книжки? Наиболее частой реакцией мамы и папы в подобных ситуациях является крик. Это в корне неправильно.

Изучающий мир ребенок не понимает слова «нельзя». Ведь оно необоснованно разумным объяснением — он не понимает почему нельзя. Если кроха не реагирует на запреты, то, может быть, их возникло слишком много, может, на каждом шагу ребенок встречает злосчастные табу?

Чтобы воспитать ребенка послушным и не сломить его волю к познанию мира следует придерживаться определенных правил:

• никогда не позволять себе переходить на крик, а тем более матерные слова — ребенок впитывает, как губка, все Ваши выражения
• методы физического наказания — атрибут варваров и людей ничего ничего не смыслящих в педагогике — к ним ни в коем случае не следует прибегать

• всегда объяснять ребенку почему ему запрещают что-либо («Машенька, трогать утюг нельзя, потому что он горячий, на ручке появится ожог, который будет сильно болеть»)
• сделать среду обитания ребенка безопасной, чтобы не возникало потребности в запретах
• в каждой комнате у ребенка должно быть не более трех запретов
• старайтесь демонстрировать ребенку правильное обращение с вещами, тогда он не будет применять их наобум

Никакие рекомендации и советы не помогут родителям в тяжелом процессе воспитания ребенка, если они не будут считаться с тем, что малыш личность, требующая должного к себе отношения и уважения к своим желаниям. При этом важно не стать объектами детской манипуляции и не вестись на поводу у капризного ребенка.

Что делать, если ребенок 5 лет не слушается?

Непослушание ребенка в 5 лет является показателем того, что воспитательная работа родителей производится некачественно. Ведь если капризы годовалого крошки обусловлены природными ритмами и спецификой развития, то пятилетний ребенок в своем поведении полностью показывает недочеты воспитательного процесса — он ведет себя так, как его научили или спровоцировали.

Этот возраст характерен тем, что ребенок познает мир в форме игр, которые теперь становятся сюжетно-ролевыми или групповыми. Дети в 5 лет сами придумывают во что играть и как, причем могут использовать в своей игре все подручные средства начиная от кухонной утвари и заканчивая совершенно непредназначенной для игры косметикой и бытовой химией.

Не стоит пренебрегать игрой в педагогических целях. С одной стороны, играющийся самостоятельно ребенок — это очень удобно для мамы, но с другой — игровой процесс можно использовать в воспитательных целях.

Играясь с малышом, рассказывайте ему о мире, о правилах поведения, о том как не следует себя вести. В такой легкой и ненавязчивой форме ребенок намного лучше усвоит правила и запреты, чем от бесконечного крика и наказаний.

Если ребенок слишком балуется, то эффективным методом коррекции поведения может стать интересное увлечение, которым мама заполнит его безделье. Предложите крохе помочь Вам на кухне, дав какое-то «важное», безопасное и простое в исполнении задание.

Похвалите малыша за проделанную работу и поощрите. Кроме этого, помогут унять непослушного ребенка сказки, в которых приводятся примеры плохих и хороших поступков.

Очень важно, разговаривая с пятилетним ребенком, проявлять к нему уважение и общаться на равных.

Не подчеркиваете того, что Вы взрослый человек, а он — маленький и глупый. Обсуждайте его проблемы, говорите о том, что ребенку нравится-не нравится, но не употребляйте слов о том, что ребенок неправ и делает неправильно — помогите сделать правильно и подскажите как лучше. Крохе будет очень приятно, что с ним говорят как с взрослым и его понимают.

Видео: Что делать, если ребенок капризничает

Что делать, если ребенок не слушается в 7 лет?

С наступлением семилетнего возраста приходит и так называемый кризис семи лет. Это может наступить немного раньше или позже, ведь формирование личности — процесс индивидуальный и здесь могут существовать лишь условные рамки. В любом случае 7 лет непростой возраст, во время которого даже самые покладистые дети могут показать характер.

Выделяют несколько причин непослушания в возрасте 7 лет:

• Смена социальной роли

Ребенок привык к тому что он сын или дочь, внук или внучка, а в семилетнем возрасте возникает и другая роль — ученик младших классов. Обстановка, коллектив сверстников, обязанности — в школе все для ребенка новое и непривычное, ко всему необходимо адаптироваться.

Поэтому в этот период может возникнуть некоторая нервозность и перемена в настроении, что, в свою очередь, провоцирует капризы, истерики и поступки, идущие наперекор воле родителей.

• Недостаток родительского внимания

Родители начинают относиться к семилетнему ребенку как к, в какой-то степени, взрослому человеку: он вполне самостоятельно может решать некоторые бытовые и личные вопросы, не требует чтобы с ним игрались, кроме авторитета родителей появляется авторитет учителя и сверстников.

Но при всем этом он все так же остается ребенком, которому необходима любовь и забота мамы и папы, их внимание и совместный досуг. Когда же этого всего ребенок не дополучает, то закономерной становиться реакция, при которой всегда послушный ребенок перечит родителям, не слушается и игнорирует требования.

• Лидерские качества

Если семилетний ребенок имеет ярко выраженные лидерские качества, то его непослушание может быть вызвано нежеланием кому-либо подчиняться. Важно не поддаться маленькому манипулятору и подчеркивать, что главенствующая роль принадлежит родителям, но при этом следует проявлять лояльность и не «ломать» волю ребенка.

• Обида и злость на родителей

Негативизм и непослушание могут быть вызваны и более банальными причинами. Например, если ребенка сильно обидели (что-то не купили, не дали посмотреть мультфильм или поиграться с друзьями), то закономерной будет реакция, при которой чадо захочет «отплатить» родителям своей нерасположенностью к их воле и наставлениям.

Семилетний ребенок — это уже не малыш, который плачет и капризничает по всяким мелочам. Если ребенок не слушается родителей, то следует искать причину в личных переживаниях ребенка. Решить проблему поможет наблюдение за поведением ребенка и разговор с ним.

Поговорив с ребенком в спокойном тоне в благоприятной атмосфере, Вы сможете найти с ним взаимопонимание.

Видео: Воспитание детей 3-7 лет

Независимо от того сколько ребенку лет его непослушание — это признак того, что у него есть собственное мнение и он никогда не будет ведомым и конформным человеком, который будет принимать мнение окружающих как собственное. Поэтому не следует пытаться подавить его непослушание на корню, сделав ребенка податливой марионеткой.

Существуют полезные правила для родителей непослушных детей, которые помогут найти путь к гармонии с малышом:

• не следует проявлять агрессию к непослушному ребенку, ведь это может принести обратный эффект
• не пытайтесь «наказать» непослушного ребенка показным равнодушием
• уделяйте ребенку как можно больше внимание, разговаривайте с ним и объясняйте то, что малышу интересно

• не поддавайтесь на попытки ребенка манипулировать и командовать Вами
• выражайте требования в форме просьб, мягко и тактично
• показывайте позитивный пример поведения ребенку (ведь если Вы сами не соблюдаете правила, которые устанавливаете для ребенка, будет ли он им следовать?)
• во время кризисных периодов не следует вычитывать ребенка за его поведение — это природный показатель развития и капризы пройдут через месяц-второй.

Видео: Непослушный ребенок. Школа Комаровского

Каждый ребенок – это индивидуальность, которая не зависит от внешних факторов. Безусловно, воспитание играет не последнюю роль в становлении личности ребенка, однако гораздо большее значение имеет характер, который был заложен при рождении. Зачастую в одной семье растут два разных ребенка – спокойный, уравновешенный и нервный, непослушный. Как такое может быть, ведь воспитание и отношение родителей идентично? Что же делать в этом случае – ломать стержень крохи или махнуть на него рукой и не обращать внимания на его выходки? Сегодня поговорим о плохом поведении ребенка – почему дети становятся нервными и непослушными, как наладить контакт с ребенком и исправить ситуацию вовремя.

Почему ребенок становится непослушным

Многие мамы и папы с рождением ребенка принимают решение воспитывать кроху в атмосфере любви и доверия, особенно, если сами в детстве росли в строгости. Но зачастую излишний трепет, любовь и потакание капризам не приносит ничего хорошего. Ребенок перестает ощущать рамки дозволенного, он часто проверяет предел родительского терпения. Почему ребенок ведет себя плохо, не слушается, нервничает? Вот несколько распространенных причин.

Есть еще множество разных причин непослушания, которые так или иначе связаны с вышеперечисленными факторами. Но что делать, если причина непослушания – гиперактивность?

Гиперактивные дети

Нередко непослушание и нервозность свидетельствует не о пробелах в воспитании, а синдроме дефицита внимания и гиперактивности. Это не просто характеристика, это неврологический диагноз, который может поставить только врач. Но помните, приписывать диагноз каждому хулигану нельзя, нужно четко отличать проблемы с воспитанием и нарушения по части неврологии. Гиперактивность, как правило, возникает еще во внутриутробном периоде, если мама была лишена некоторых витаминов или микроэлементов, при гипоксии плода, если женщина нервничала или принимала сильнодействующие медикаментозные препараты при беременности.

Гиперактивные дети отличаются неусидчивостью, они быстро меняют род занятий, хватаются то за одно, то за другое. Таким деткам тяжело в школе, они не могут высидеть спокойно даже нескольких минут. Проявления СДВГ заметны уже с грудничкового возраста – такие детки плохо и мало спят, постоянно ворочаются. Гиперактивные дети не могут стоять на месте, они постоянно бегут, скачут, кружатся или прыгают. Нетерпение – их главный спутник. Такие детки не могут подождать что-то или кого-то, они очень разговорчивы, часто перебивают и кричат. Дети с диагнозом СДВГ очень остро реагируют на критику, нервничают, не слушают взрослых. Если вы обнаружили у своего ребенка подобные симптомы, нужно обязательно проконсультироваться с неврологом. Поймите, ваш малыш не виноват, что его нейронные связи работают именно так, и никак иначе. Но для того, чтобы ребенок учился воспринимать информацию и хорошо учился в школе, диагноз нужно лечить. Для этого врач может прописать медикаментозные успокаивающие препараты, которые нужно пить курсами. Это поможет не только вам, но и вашему ребенку. Но самое главное – это работа с психологом и построение адекватного воспитательного процесса.

Если проблем с неврологическим здоровьем у малыша нет, то его поведение – результат вашего воспитания или его отсутствия. Вот несколько практических советов, которые помогут вам исправить ситуацию.

1. Спокойствие, только спокойствие! Истерики и различные проявления непослушания рассчитаны на вашу реакцию. Старайтесь всегда и во всем оставаться спокойными и адекватными родителями. Малыш лег на пол и закатил истерику – не реагируйте, ведь ребенок только этого и ждет. Продолжайте спокойно заниматься своими делами, пока тот не успокоится. Конечно, это бывает достаточно сложно сделать на улице, однако вы сможете выкорчевать подобные привычки только полным игнорированием.
2. Разговаривайте по душам. Каждый день находите время на ребенка. Выслушивайте его тревоги и переживания, выстраивайте доверительную беседу и не ругайте за правду. Если вы сегодня поругаете малыша за признание о разбитой вазе, завтра он вам об этом просто не расскажет. А в подростковом периоде и вовсе лишитесь тоненькой ниточки доверия. Чтобы ребенок прислушивался к вам в 15-20 лет, нужно прислушиваться к нему в раннем детстве и не пренебрегать его проблемами. Ведь потерянная игрушка для него так же важна, как не сданный отчет для вас. Выслушивайте ребенка, давайте ему советы, переживайте неприятности и радости вместе. И тогда у малыша не будет невысказанных претензий и затаенных обид.
3. Не кричите! Ребенок кричит, потому что он хочет, чтобы вы его услышали, зачастую он не может выразить свои эмоции по-другому. Не уподобляйтесь ребенку, объясните все спокойно. Если малыш нервничает – скажите ему, что любите его любым, даже когда он сердится.
4. Придерживайтесь установленных правил. Ребенок должен знать, что запретов мало, но они непоколебимы. Нельзя играть с розеткой, в любой день недели, в любое время суток, нельзя ни ребенку, ни взрослому. Будьте последовательны в своих решениях. Пригрозили отдать игрушки соседу, если ребенок не уберет их? Выполните свое обещание. И тогда в следующий раз малыш сто раз подумает, стоит ли игнорировать вашу просьбу об уборке. Родители должны быть мягкими и твердыми одновременно.
5. Не напирайте, ищите компромиссы. Вы – взрослый человек, который не должен идти на принцип. Не хочет ребенок кушать суп – отстаньте от него, поест чуть позже. Дочка отказывается надевать красивое платье в гости – пусть наденет то, что нравится ей, а не вам. Уступайте и вы ребенку. Малыш не хочет собирать игрушки? Предложите сделать это вместе или скажите, что после уборки будете вместе пить какао. Проще всего накричать и заставить. Но ваша цель ведь не в этом. Ребенок не должен бояться родителей, он должен их уважать.
6. Подавайте пример. Как ребенок должен выполнять какие-то правила, если вы сами их не придерживаетесь? Ребенок должен смотреть на вас и понимать, что нужно относиться уважительно к людям, чистить зубы дважды в день, мыть руки после прогулки. Как вы можете требовать от ребенка занятий спортом, если сами постоянно лежите на диване перед телевизором? Если ребенок видит, как мама и папа уважительно относятся друг к другу, он вряд ли позволит себе унизить кого-то.
7. Не подавляйте ребенка. Очень часто агрессия рождается в тот момент, когда мама говорит – нельзя, потому что я так казала. То есть, запрет ставится только на основании вашего авторитета. Делать так не стоит ни в коем случае. Нужно объяснить малышу, почему этого делать нельзя. Обязательно при разговоре с ребенком расположитесь на его уровне – присядьте или возьмите кроху на колени. Только в положении «глаза в глаза» вы сможете добиться доверительного разговора.
8. Займите ребенка. Часто непослушание возникает на фоне скуки или безделья, когда малыш просто не знает, как еще развлечь себя. Предложите ребенку во что-то поиграть. Прекрасным успокаивающим действием обладает рисование, составление аппликаций, лепка. Кроме того, совместная деятельность поможет вам наладить контакт.

Главное в воспитательной работе – это терпение. Постарайтесь не злиться на своего ребенка, поставьте себя на его место. Не ругайте малышку за мокрую лужу на полу – она просто старалась исправить свою ошибку и вытереть разлитый йогурт. Воспитание ребенка – целая философия. И если вы вложите в малыша понимание, терпение, заботу и любовь, ребенок ответит вам тем же. И станет человеком, который может любить, сострадать и понимать ближнего.

Не выплескивайте негатив на непослушного ребенка, даже если сделать это очень сложно. Соберите волю в кулак и воспитывайте, разговаривайте, разбирайте, дружите. Становление и воспитание ребенка – ежедневный труд, но только от вас зависит, каким станет малыш завтра, и как он будет относиться к разным людям и ситуациям. Поддержка, терпение и родительская любовь способны растопить даже самое черствое детское сердечко. Относитесь к ребенку с пониманием, и он непременно ответит вам тем же!

Видео: как справиться с неуправляемыми детьми