«Любовь – это главная ценность», «все побеждает любовь», «истинная любовь не проходит», – всю эту череду слащавых фразочек, которые мы заучиваем еще в детстве, я могу продолжать бесконечно.

Нет, я не циник. Я верю в настоящую любовь. Более того, я даже считаю, что и сама вышла замуж за свою вторую половинку. Но я также считаю, что любовь – это еще не все. Ведь у меня перед глазами – сотни примеров, когда по-настоящему влюбленные пары все равно разводились. Да, это были настоящие чувства, но, увы, им так и не удалось их сохранить.

В итоге отношения заканчиваются, и каждая вторая женщина в таких случаях задает всего один вопрос: «Что пошло не так?».

Ведь все было идеально, вы оба с лихвой вкладывались в отношения, но вдруг – бах! – и все полетело крахом. Почему любовь закончилась? У меня есть семь ответов.

Он не чувствует, что вы его цените

Если вы хоть раз в жизни интересовались мужской психологией (хотя бы поверхностно), то вы наверняка знаете: мужчины не просто желают, они жаждут признания. Если они его не получают, их существование становится бессмысленным, а душа просто умирает. Ну ладно, не все так драматично, но, если уж серьезно, то никогда не забывайте: чувство собственной нужности – это то, что удерживает мужчину в его отношениях с женщиной. Если же он понимает, что вы его не цените, то, как бы сильно он вас не любил – он уйдет.

И речь не о том, чтобы просто говорить «спасибо». Вы должны действительно, от души ценить все то, что он для вас делает, поддерживать его цели, амбиции и желания. Да, возможно, вы будете в чем-то не совпадать, и вам будет казаться, что его просто не за что хвалить. Но это ошибка – ведь каков бы ни был результат, его изначальные намерения были позитивными.

Когда я работала над своими книгами или статьями, я разговаривала на эту тему с бесчисленным количеством мужчин – и абсолютное большинство признавалось мне, что они уходили от своих возлюбленных, как только переставали чувствовать себя нужными. Им просто больше не нравились эти отношения. Конец истории.

Вы изменились

Разумеется, когда два сердца начинают биться в унисон, жизнь вокруг начинает меняться. Вы становитесь друг другу родными, ваши отношения – более стабильными, но это совсем не значит, что теперь можно больше не стараться.

Я поясню. Если сейчас ваши отношения кардинально отличаются от того, как они начинались – значит, пора задуматься. Поддержание «памяти о былом» позволяет сохранить в отношениях искру, те особые чувства, которые вы испытывали, когда только влюблялись друг в друга. Мозг будет вспоминать все те эмоции, когда вы просто узнавали друг друга, и соответственно подпитывать ваш интерес к партнеру через пять, десять и двадцать лет.

Другим важным подпунктом здесь остается также банальный уход за собой – то, чем многие из нас пренебрегают, когда начинают считать, что любовь и так уже пережила все испытания. Разумеется, никто не просит вас всегда быть при полном параде (расслабляться – это нормально), но все же не забывайте о себе. Эмоционально вы и сами будете чувствовать себя увереннее, а ваш партнер постоянно будет чувствовать к вам интерес.

Словом, конечно, не надо с головой уходить в 80-е. Но все же старайтесь каждый раз проводить параллель между тем, как вы вели себя, когда он в вас влюбился, и как ведете себя сейчас. Мужчины прощают нам старение или лишние килограммы после беременности. Чего они не прощают, так это апатии.

Он чувствует, что вы с ним несчастны

Это связано с базовой потребностью мужчины в том, чтобы быть нужным. Грубо говоря, логика такова: если вы с ним несчастны, значит, он вам не нужен. Поэтому он уйдет от вас – какими бы распрекрасными вы ни были.

Если же вы, напротив, цените все то, что он для вас делает, он начинает чувствовать собственную значимость. Более того, он начинает испытывать потребность в развитии, чтобы быть еще лучше. А это всегда хороший знак.

С другой стороны, не ждите, что делать вас счастливой – это его обязанность. Тогда это будет подмена понятий. Ваши чувства – это ваши чувства. Его же задача, с его точки зрения, способствовать тому, чтобы его присутствие или какие-либо действия были значимы для вас в самом позитивном смысле. Иными словами, если вы одинаково счастливы как с ним, так и без него – он уйдет.

Ваше общение – это сплошной негатив

Если в общении между партнерами нет ни одной доброй нотки, отношения начинают казаться сплошным бременем. Как правило, так происходит, когда оба партнера рассматривают свой союз как единственно возможный источник счастья, вместо того, чтобы подпитываться позитивом извне и приносить его в дом.

Поверьте, женщина, которая намеренно ждет, чтобы ее сделали счастливой, становится для мужчины обузой.

Среди мужчин почти нет невротиков, потому что их логика предельно проста: нужно избегать плохого и развивать хорошее. Да, у всех бывают тяжелые времена – наивно считать, что ваша пара никогда с ними не столкнется. Но если негатив и вечные проблемы стали вашей повседневной реальностью, надо предпринять меры. В противном случае, вы очень скоро расстанетесь.

У вас разные цели

И не стоит недооценивать этот фактор. Возможно, когда-то давно вы решили, что «любовь переживет все преграды», но тут важно уяснить, что разные ценности – это одна из самых непреодолимых преград. На моем веку распалось множество пар, и многие – из-за столь очевидной причины, которую оба решили игнорировать. Не сомневайтесь: рано или поздно она даст о себе знать.

Один мой хороший друг ушел от своей возлюбленной за пару дней до того, как собирался сделать ей предложение. Девушка была прекрасна, но, увы, она слишком любила тратить деньги на всякие мелочи, а мой друг, напротив, любил копить, так как чувствовал себя стабильно только тогда, когда у него хоть что-то было за душой. И они, конечно же, могли бы пойти на компромисс – вот только никто не хотел уступать.

Разница жизненных целей может проявляться во всем: в желании или нежелании детей, в их количестве, в выборе городского или сельского жилья, в вероисповедании и так далее. Если вы заранее не проговорите свои ценности и не сойдетесь на компромиссном решении, скорее всего, у вас ничего не получится. Будьте реалистами и не думайте, что все разрешится само собой.

Вы постоянно пытаетесь его переделать

«Я его изменю», – это, пожалуй, самая большая ошибка всех женщин, которые вступают в отношения. Неважно, насколько вы деликатны – он все равно почувствует, что вы пытаетесь его судить и слепить из него того, кем он по определению не является, или еще хуже – того, кем он просто не хочет быть.

Я не спорю, мы с вами обладаем феноменальной способностью менять наших возлюбленных. Но все же не забывайте давать своему мужчине собственное пространство для того, чтобы он сам мог развивать лучшее в себе. Не давите на него, не ворчите и не «пилите» – перманентное чувство вины еще никогда не сказывалось на отношениях хорошо.

Вы несамостоятельны

Если вы эмоционально зависимы от своего мужчины, ждите беды. Как правило, такие отношения очень быстро становятся настолько токсичными, что просто взрываются. Поверьте, никому не будет приятно постоянно служить вам жилеткой, а уж тем более мужчине, который, как известно, ценит собственное время и пространство. К тому же, если вы будете во всем зависеть от него, он будет чувствовать слишком большое давление. И уйдет. Не выдержит.

Эмоциональное насилие – это очень большой грех. Цените автономию в отношениях, развивайтесь самостоятельно, чтобы вносить в ваш союз новое. Мужчины не всегда способны объяснить, что им что-то не нравится. Они просто чувствуют это – и уходят.

Резюме

И все же, если вы ощущаете, что ни одна из этих причин не подходит конкретно вашей ситуации, может, стоит задуматься о том, что он просто недостаточно сильно вас любил? В конце концов, человеческие отношения не всегда поддаются логике или какому-либо вразумительному объяснению. Но что известно точно, так это то, что если люди действительно любят друг друга, они будут бороться за свой союз.

Просто любовь, однако – это еще не все. Нельзя вычеркивать из отношений такие факторы, как совместимость, характеры, ценности. В свои чувства нужно вкладываться каждый день. Как только вы перестанете это делать, все разрушится.

Помните: мужчины не уходят просто так. Они уходят в момент, когда ничего уже не спасти.

Сабрина Алексис, коучер, психолог, колумнист и автор книги «He’s Not That Complicated».

Почему расстаются люди любя? Отвечая на этот вопрос, можно выделить 3 наиболее распространенные причины:

Вы любите человека значительно сильнее или испытываете в нём куда большую потребность, чем он в вас;

Вы позабыли о своей жизни ради его жизни, растворились в ней и перестали развиваться ;

Вы ожидаете от него такого же отношения к себе с его стороны на подсознательном, глубоком уровне.

Давайте рассмотрим эти простые, но для кого-то неприятные истины.

Часто бывает так, что люди настолько «зависают» на своих отношениях, что совершенно забывают о других сферах жизни, о своих потребностях, о своем росте, о развитии, о самореализации — в результате вашему партнеру может стать попросту скучно рядом с вами. А своим излишним вниманием вы можете его раздражать всё сильнее и сильнее и в конечном итоге вы расстаётесь.

Жертвы не ценят. Здоровый человек не воспринимает жертвы как здоровое отношение. Жертвы всегда идут под руку с чувством вины. Скорее всего, ваше жертвоприношение себя другому или другой закончится фразой: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни…» или «Я отдавал тебе всего себя…». Это неприятная правда, но в этой статье не будет сладких пилюль.

Здоровые человеческие отношения — это РАВНОЦЕННАЯ связь, при которой каждый из партнеров развивает себя в лучшую сторону.

А вот если находясь рядом с человеком, вы застыли и деградируете на каком-то из уровней:

— физический уровень : рядом с ним вы поправились (сильно похудели), потеряли тонус в мышцах, начали болеть, чувствуете истощение;

— материальный : вы потеряли ваш финансовый поток и никак не можете найти новый, вы стали терять деньги, почти все тратить на партнера, или отдавать их партнеру, платить по его счетам и долгам, или наоборот стали полностью материально зависимы от человека;

— эмоциональный : вы не можете без него прожить ни дня, ни часа, вам плохо и скучно наедине с самим собой, вы готовы звонить и писать ему каждые 5 минут, вы сходите с ума, если он задерживается больше чем на 15 минут, вы перестали радоваться, утратили покой, испытываете резкую смену настроений, вам хорошо, только когда он (она) рядом;

— социальный : рядом с ним вы перестали развиваться и самореализовываться в спорте, искусстве, карьере, перестали приносить пользу миру и обществу;

— духовный : вы перестали жить ради своей мечты и миссии, а живете лишь ради человека, ради него вы готовы забыть и топтать свою мечту, свои идеалы и принципы;

… То это больные , нездоровые отношения. Всё это жертвенность, страдание, зависимость, но никак не Любовь

Если вы хотите быть в здоровых отношениях, любить и быть любимой (любимым) – выравнивайте и развивайте эти уровни!

Люди в отношениях часто любят называть себя половинками . Да, действительно, когда мы встречаем и находим друг друга, между нами возникает ощущение целостности, обретения, растворения. Правда, не из-за того, что две половинки составили одно нечто. Здоровый человек целостен сам по себе. Скорее две противоположности соединились, сохранив свои отличия.

Суть отношений в слиянии и обмене энергиями, при этом обмене как берут, так и отдают обе стороны. Для мужчины более правильно отдавать и вкладывать свою энергию, более естественно, также как для женщины более естественно принимать энергию, накапливать, очищать ее, использовать творчески.

Но иногда бывает так, что женщина берет на себя мужскую роль и вкладывает в отношения свою мужскую энергию, блокируя свою женственность: преследует мужчину, давит на него, оскорбляет, не уважает или соперничает с ним. В этом виновата как женщина, так и мужчина рядом с ней.

Бывает так, когда партнер привык и может только брать от отношений, выжимая партнера как лимон, ничего не давая в замен, а другой привык и может только отдавать, боясь и стесняясь что-то принять и попросить от партнера. Это разрушает любые, даже самые замечательные отношения.

Одна из самых сложных для проработки причин и основная причина того, что люди становятся для нас бывшими — наши «невыросшие» детские страхи, наследственность, воспитание. Люди играют «детские» роли во взрослых отношениях и получают заранее программируемые сценарии, как правило негативные.

Почему расстаются люди любя? Возьмите лист бумаги и выпишите, делаете ли вы это с вашим партнером:

Постоянно контролируете своего партнера;

Потакаете ему (ей) и подвешиваете все его (её) проблемы себе на шею и сами решаете их;

Жертвуете всеми своими интересами (целями, мечтами) ради его (её) благополучия;

Думаете, что только с вами партнеру станет лучше, чем есть сейчас, ведете себя как Спасительница или Спаситель;

Стараетесь переучивать или изменять его под свои запросы, отношение к нему как к «неидеальному партнеру на данный момент, но который со временем, может измениться…»

Увы, но все эти признаки не «несовершенства» партнера, а вашей неготовности к отношениям, в которых вы будете принимать всё, без попыток его поменять.

Корни проблем в отношениях тянутся из детства и закладываются воспитанием, передаются от бабушек-дедушек мамам-папам, от них – вам. В каждом из нас живут запечатления: первый опыт, который тяжело осознать, но который продолжает влиять на взрослую жизнь, пока вы не остановитесь, чтобы поменяться!

То, как вы ведете себя в отношениях, показывает уровень вашего развития, вашей духовности, вашей целостности как личность и вашей самодостаточности.

3 шага, для того чтобы восстановить отношения с любимым человеком или обрести новую любовь

Остановка: прекратите уже наконец все попытки его (её) вернуть, отпустите человека!

Исцеление: избавьтесь от эмоциональной зависимости от человека путем работы над собой

Обретение: развивайте здоровую самооценку и здоровый подход к отношениям.

Первый шаг : Если вы уже испробовали все средства (включая чёрный приворот — ВНИМАНИЕ!!! не делайте этого никогда, ни в коем случае, о здоровых, счастливых отношениях после этого можно будет надолго забыть),а ваш бывший или бывшая до сих пор не вернулись, а, вы на грани отчаяния — осознайте одну простую, но важную вещь:

Нужно лечиться, это уже не любовь, а просто страх, эмоциональная привязка к человеку, зависимость, точно такая же, с теми же последствиями как курение или алкоголизм. Все эти фразы из серии «ты мой личный сорт героина» и т.д. могут говорить о том, что вы в состоянии зависимости.

Надеюсь ваш случай не такой. И всё равно, начать стоит с отпускания. Отпустите то, что ушло. Учитесь это делать. Это требует сил. Одновременно, когда вы начинаете это делать, вы уже начинаете духовно и эмоционально расти. И уважать себя.

Второй шаг : Станьте более эгоистичны по отношению к людям. Научитесь отличать здоровый эгоизм от нездорового с постулатами «только я» и «только мне». Подумайте и вспомните то, о чём вы мечтали до или во время ваших отношений. Путешествия, хобби, общение с друзьями. Что-то делая или с кем-то общаясь, спрашивайте себя: «То ли это, что я хочу, так ли это, как я чувствую?». Заведите себе блокнотик или файлик на компьютере и отмечайте свои достижения.

Перестаньте уже думать о том, что он (она) думает о вас или чувствует к вам. И если вы всё еще продолжаете находиться в негативных эмоциях и ныряете из одних нездоровых отношений в другие и сами провоцируете негативное поведение партнера, то скорее всего, вам это просто нравится! Вы подсознательно связываете отношения со стрессом, думаете, что в отношениях обязательно должна быть боль и страдания, и, недополучая стресс как наркотик, (к которому эмоционально привыкли) – делаете в отношениях так, чтобы он присутствовал.

Третий шаг : Начните принимать человека таким, как он есть! Целиком и полностью со всеми его достоинствами и недостатками, со всеми милыми и раздражающими привычками и скелетами в шкафу. Сразу это никак не получится, до тех пор, пока вы не научитесь принимать самого Себя , со всеми своими плюсами и минусами.

Чувство вины, долга, обиды мешают нам любить Себя и быть Любимыми другими людьми. Начните работу над собой, работу над снятием эмоциональных зажимов – и вы сделаете первый шаг к той любви, о которой вы до этого позволяли себе лишь только мечтать. Но вы можете сделать так, что это станет вашей реальностью! Поверьте в себя!

И напоследок, еще одна истина для здоровых отношений: ни один человек не рожден только ради вас, и вы не рождались только ради кого-то. Уважайте себя и уважайте своего бывшего любимого (любимую).
Каждый человек приходит в наш мир со своим уникальным предназначением. И если вы сейчас одиноки и пришли сюда ради этой статьи, подумайте о том, что вы расстались не просто с бывшим, а с учителем Любви к себе и Любви вообще, по той причине, что он уже преподал вам очень важный урок! Главное, чтобы пришло понимание, в чем его суть.

Любите и будьте любимы!

До тех пор, пока не наткнешься на нечто, абсолютно противоречащее твоим правилам, твоим представлениям о главном .

И ты вначале думаешь: это шутка, не может такого быть, ты же знаешь, что должно быть именно так, а никак не иначе! Но со временем начинаешь понимать, что всё серьезно, твой любимый человек живёт именно по своим правилам.

И всё бы ничего, но он, оказывается, и от тебя ждет, что ты будешь жить по его правилам! И ты пробуешь это сделать, примеряешь на себя эти чужие одежды, думаешь: ведь я же люблю его (её), я должна (должен) пойти на компромисс ради нашего общего счастья!

И иногда ты приобретаешь нечто важное для себя, становишься лучше, раскрываешься в новом качестве. Ты обогащаешься новыми знаниями, новыми правилами жизни, принимаешь их, не разрушаясь.

Потому, что основа твоя так и осталась твоей.

А теперь образно представь: ты — здание . Ты стоишь на своем фундаменте (читай — на своих фундаментальных представлениях о главном ). Выше идут этажи, крыша, внешняя оболочка.

И вот пришел новый архитектор . Он решил добавить балконы, надстроить этажи, изменить цвет фасада. Ты говоришь ему: действуй, я доверяю тебе, ведь ты меня любишь! Он действует, и ты становишься лучше! А если нет — никогда не поздно вернуть балконы на прежнее место.

Другое дело — фундамент. Его можно укрепить, а можно и разрушить, и тогда рухнет всё здание.

И вот новый архитектор подходит к твоему фундаменту. И говорит: если ты поступишь так, как собираешься поступить, то в моих глазах ты будешь… очень плохим человеком. А ты ему отвечаешь: но если я не поступлю так, как собираюсь поступить, то в своих глазах я буду очень плохим человеком. В этот момент вы оба начинаете понимать, что живете по разным правилам. И надо искать компромисс, если отношения дороги для вас обоих.

Но если даже в поисках компромисса окажется, что поступок твой основывается на фундаменте, а не на «верхних этажах», ты должен поступить так, как диктуют тебе именно твои правила, твой фундамент, потому что именно тебе с этим жить.

Потому что ты и есть этот фундамент. А здание на нем — это лишь внешние проявления твоей сущности. И по-настоящему близки тебе именно те, кому важнее то, из чего состоит твой фундамент, а не то, что на нем построено.

То, что сверху, можно частично перестроить, но всё равно это будешь ты. А если разрушить фундамент — на твоём месте вырастет что-то совсем другое. Может, оно и будет удовлетворять желаниям твоего «близкого человека», но это будешь уже не ты, увы…

Ты задумываешься: а нужен ли тебе рядом человек, который влюблен лишь в собственные «балкончики» на тебе и не принимает твой фундамент? Который говорит всем: смотрите, как я поработал над этим зданием! Оно, конечно, стоит не на том фундаменте, но под моим влиянием стало хоть на что-то похоже! Будете ли вы с ним счастливы? Сможете ли сделать друг друга счастливыми?

Готов ли ты прожить свою жизнь по чужим правилам?!

И ты говоришь: моя жизнь — мои правила ! И уходишь…

Он уходит, она уходит. Кто-то уходит, потому что не хочет жить по чужим правилам. Кто-то — наоборот — потому, что не хотят жить по его правилам.

Остаются обиды, обвинения. Мы забываем, зачем мы стремились быть вместе. А ведь всё просто! Каждый из нас хотел изменить свою жизнь к лучшему! Мы оба хотели быть счастливыми! И мы решили, что именно вместе мы достигнем своей цели!

И вдруг один начал давить на другого, как бы говоря: я лучше тебя знаю, как ты должен жить! Лично мне будет комфортнее, если ты будешь жить так, как я считаю нужным, и совершать поступки, которые для меня понятны и просты . И кто-то покорно соглашается.

А кто-то говорит: стоп ! Объясни мне, почему мы должны жить по твоим правилам ? Я понимаю, что тебе так удобнее. Но понимаешь ли ты, что мне так не удобно? Ведь мы вместе хотели быть счастливыми! Почему же теперь ты хочешь, что бы в нашей паре счастье улыбалось только тебе?

Этот момент — решающий для пары. Если тот, кто только что пытался надавить и навязать свои правила, остановится — перспективы есть. Не остановится — разрыв не за горами.

Моя жизнь — мои правила . Я предлагаю всем принять это утверждение, оно не эгоистично, оно лишь защищает наше право строить свою жизнь в соответствии с нашими убеждениями и принципами, так, как хочется нам, а не окружающим нас людям! Ведь это наша жизнь!

И если мы будем помнить об этом, не будем стесняться говорить об этом, примем как аксиому то, что нет общих правил, что все мы имеем право на то, что бы нас любили такими, какие мы есть, с нашими личными правилами жизни, то не будет обид и не будет манипуляций.

И если ты поступил «как-то не так », то близкий человек поймет, что, возможно, по-другому ты просто не мог поступить, не разрушив себя. И либо примет тебя вместе с твоими поступками, либо не примет. Но никогда не будет заставлять жить по его личным правилам.

Потому что нет ничего глупее, чем пытаться переделать под себя, под свои стандарты того, кого любишь. Нет ничего глупее, чем стараться доказать любимому человеку, что его правила хуже, а твои — лучше, фактически пытаясь доказать, что ты лучше, чем он .

И если мы хотим быть вместе , мы должны уважать правила друг друга. Понимать и прощать.

И тогда, возможно, со временем у нас образуются уже наши общие правила, правила жизни нашей семьи . И никто не сможет посягнуть на них!

Но не отнимайте время жизни у тех, чьи правила жизни вы не готовы принять никогда. Не тщитесь переделать их фундамент.

Ищите тех, чьи правила не противоречат вашим.

И будьте счастливы!

Рано или поздно происходит понимание, почему люди расстаются. От подобного развития отношений не застрахован никто. В большинстве случаев для одного из партнеров разрыв происходит очень болезненно и весьма неожиданно. В поисках основных причин расставания ученые решили опросить тысячи женщин и мужчин. В итоге, все варианты поместились в несколько главных провоцирующих факторов.

Почему звучит «прощай»?

Из-за чего расстаются люди?

1. Обманутые ожидания . Люди всегда рисуют себе в голове какие-то картинки будущего. Вот только не все понимают, что окружающие не умеют читать мысли и догадываться о желаниях партнера. Отношения начинают строиться с ошибочных предположений того, как другой будет поступать в момент совместного проживания.

Затем неожиданно обнаруживается, что девушка не собирается проводить каждый вечер у плиты, а парень не спешит сворачивать горы в поисках большого заработка. В период знакомства каждый старался показать себя с выгодной стороны, но совместный быт несколько расслабляет, поэтому проявляется настоящая натура человека. Через подобное испытание проходят все пары. Но одни расстаются, а другие - находят пути решения возникающих неурядиц и продолжают строить уютное гнездышко.

2. Ложь и предательство . Отношения состоят из мелочей. Взаимное доверие не может строиться на обмане. Вначале идет ложь насчет того, кто сколько где потратил или где был с друзьями, а затем уже без малейшего повода возникают подозрения и постоянные упреки. Измена одного из партнеров - самая частая причина разводов . В большинстве случаев к расставанию приводит сам факт обнаружения предательства, а не его совершение.

Измена может длиться годами, но пока нет явных «улик», семья закрывает глаза на «третьего лишнего». Если пара не связана узами брака, вероятность расставания после обнаружения измены очень высока. Редко кто на заре отношений будет мириться с предательством со стороны партнера.

3. Проблемы с финансами . Вроде бы и говорят, что «с милым рай и в шалаше», но на практике постоянная нехватка средств для существования делает людей нервными и дергаными. Очень сложно в подобной ситуации сохранять теплоту отношений.

Обязательно один из партнеров по мнению второго будет тратить чуть больше, чем необходимо. Или зарабатывать меньше, чем требуется. Самое интересное, что вслух вопрос финансов может так и не подняться, но именно деньги станут фактором раздражения и ссор.

4. Чрезмерная ревность . Никто не захочет постоянно чувствовать себя виноватым без причины. Желание чрезмерно контролировать свою «вторую половинку» может посещать как женщин, так и мужчин.

Ревность начинает разъедать чувства подобно ржавчине на металле. Но самое худшее, что ревнивец зачастую сам склонен к изменам, поэтому с повышенным подозрением смотрит на каждый шаг своего партнера.

5. Различие в характерах . Многие семейные пары успешно уживаются вместе, а некоторые в этот момент рушат свою жизнь. Вопрос лишь в уровне отношений между людьми. Необходимо уважать интересы другого человека. Иначе различный взгляд на совместный досуг, отношения с близкими, организация общих праздников станут серьезными камнями преткновения.

6. Сильное соперничество . Супруги - равнозначные партнеры. Каждый из них по отдельности не может считаться семьей. Быть счастливой парой могут не все. Если по малейшему поводу начинается выяснение, кто прав, отношения обречены на провал. Соперничество может проявляться во многих мелочах: борьба за полку в ванной или в шкафу, выбор проведения досуга, ирония и постоянные упреки в сторону партнера (с целью показать себя в выгодном свете).

7. Изменение с разной скоростью . У каждого свое направление развития. Через несколько лет близких отношений один партнер может остаться на месте, а второй - идти вперед. Очень сложно сохранить близость с человеком, который совершенно не хочет развиваться. Существует немало примеров семейных пар, когда избранника не только перестают поддерживать в любых начинаниях, но и постоянно упрекают в лишней суетливости и «желании выглядеть лучше».

8. Дефицит внимания . В самом начале девушки готовы часами слушать парней, те - петь дифирамбы возлюбленной. Темы для разговора находятся моментально. Каждое слово партнера ловится с волнением сердца. А со временем уходит былая легкость, хочется просто посмотреть кино или почитать книгу.

Второй партнер может почувствовать себя ненужным, потерянным и даже одиноким. Если в семье не будет получено достаточно внимания, его могут предоставить на стороне. Так что умение проводить совместный досуг - очень важная составляющая счастливых отношений.

А как же любовь?..

Возлюбленные пары довольно часто руководятся эмоциями. Любой поступок начинает восприниматься сквозь призму своей чувствительности. Малейший проступок становится вселенским горем и поводом для обвинения в предательстве. С течением времени, если оглянуться назад, подобная реакция выглядит немного смешно и грустно одновременно. Но уже вернуть ничего нельзя...

Так стоит ли рисковать своим счастливым будущим? Возможно, зря возникла обида и можно простить любимого человека? Следует хорошенько подумать над этим вопросом, иначе вся жизнь пойдет совершенно в другом русле.

Почему люди расстаются? Существует масса причин, когда союз больше не может существовать. Расставание очень болезненный процесс, который ранит душу и сердце. Человек мучается в терзаниях и ищет ответ на вопрос, почему же это произошло.

Потеря доверия

Нередко среди бывших возлюбленных отношения прерываются на фразе «Давай останемся друзьями». Существует масса причин, по которым происходит такой поворот в жизни. Одна из них - это потеря доверия по отношению к партнеру.

Причины, связанные с таким чувством, самые разнообразные. Чаще всего этому предшествует необоснованная ревность и нежелание сдерживать свои обещания.

Если на данный момент ваши отношения держатся на тонкой нити и вы понимаете, что доверие отсутствует, то срочно займитесь восстановлением баланса. Когда люди любят друг друга, они пойдут на компромисс и будут прилагать усилия обоюдно. Конечно, такой процесс требует времени, возможно, даже придется понервничать.

В ситуации, если любовь еще не остыла и вы готовы дальше состоять в отношениях, то необходимо будет потрудиться. И в первую очередь надо перестать изводить себя и любимого человека беспочвенными подозрениями и бессмысленными претензиями.

Слишком разные

Почему люди расстаются? В самом начале отношений нас одолевает страсть и сильная влюбленность. Мы не замечаем недостатков в своем партнере. Через некоторое время пелена спадает, и вы понимаете, что идете разными путями.

Женщина, мечтающая о семье и детях, вдруг узнает от любимого, что он пока не готов. Либо, наоборот, мужчина, который хотел сыграть свадьбу и обзавестись прекрасными малышами, узнает, что его партнерша желает сконцентрироваться только на карьере.

Такая причина довольно серьезная, и расставание в таком союзе рано или поздно происходит. Ведь не будет счастлива та женщина, которая пойдет на компромисс и ради любимого бросит обожаемую работу. И вместо карьеры предпочтет домашнее хозяйство и воспитание детей. А также и мужчина, который был не готов к семье, обзаведется вдруг детьми. Возможно, он поймет счастье отцовства. Но не всегда это случается так.

Обманутые надежды

Почему люди расстаются после долгих отношений, невзирая на оставшиеся чувства, вопрос довольно сложный. У каждой пары находится несколько аргументов на этот счет.

Некоторым людям свойственно идеализировать происходящее. Они рисуют у себя в голове картинку об идеальной семье, муже, жене и детях. И если это не соответствует действительности, то начинают очень разочаровываться.

В такой ситуации людям необходимо трезво смотреть друг на друга. И воспринимать любимого человека без приписанных достоинств, которые у него отсутствуют.

Если вы действительно любите человека, то принимаете его целиком, со всеми достоинствами и недостатками. Если же вы не встретили свою половинку, то продолжаете жить в иллюзиях. Исход таких отношений очевиден!

Отчуждение

Длительные отношения часто сопровождаются угасанием чувств. И если над ними не работать, то спасти их можно просто не успеть.

Особенно часто расстаются пары, где дети уже выросли и обзавелись собственными семьями. Общее дело родителей исчезло, и партнеры начали жить своими интересами «вдали» друг от друга.

Материальные проблемы

Часто причиной того, почему люди расстаются, становятся финансовые недомолвки. К примеру, один из партнеров зарабатывает на порядок больше другого. В связи с этим он позволяет себе большие траты. Либо, наоборот, человек имеет средний доход, но постоянно позволяет себе осуществлять дорогостоящие покупки, влезая в долги.

Очень часто проблемы такого рода имеют опасные повороты. Поэтому лучше заранее обдумать то, какое будущее вас может ожидать с таким человеком.

Если же вы замечаете за собой, что являетесь источником материальных проблем, то уже сейчас начинайте работать над собой. Переосмыслите приоритеты! Если же не проделать работу над ошибками, то в других отношениях, к сожалению, ситуация может повториться.

Потеря эмоциональной и физической связи

К сожалению, такая проблема в отношениях возникает часто. Люди начинают жить подобно сожителям. Их ничего не объединяет, они не проводят романтично досуг. А вечера ограничиваются просмотром телевизора и ужином отстраненно друг от друга.

А если к этому добавляется отсутствие секса, а отношения приобретают направление «давай останемся друзьями», то тут и спасать нечего.

Крепкие отношения должны балансировать между эмоциональной, духовной и физической составляющей. Если один из сегментов выходит из строя, то постепенно ломается вся система.

Своевременно работайте над отношениями. Не упускайте из виду важные моменты и события, от этого зависит ваше счастье.

Эмоциональное насилие

Признаками такой проблемы в отношениях является непреодолимое желание одного из партнеров контролировать все происходящее с любимым человеком. Более того, он запрещает высказывать предложения, мнения, пожелания. В ответ может оскорбить, унизить и дать понять, что мнение партнера для него ничего не значит.

Говорить о какой-либо любви в таких отношениях не имеет смысла. Тут осталось только чувство собственничества.

Если вы расстанетесь с таким человеком, то окажете себе большую услугу.

Но когда вы продолжаете состоять в союзе с властным и самолюбивым человеком, вам лучше начать переосмысливать происходящее. Люди подобного типа способны сломать как личность человека, находящегося рядом с ними. А если вы продолжите свое существование в этой западне, то вскоре потеряете себя как самостоятельную единицу. А построить здоровые отношения с низкой самооценкой та еще проблема.

Почему больно расставаться с любимым человеком?

Это естественное чувство. И чем сильнее привязанность к партнеру, тем больнее бывает. Особенно больно женщинам и мужчинам, от которых уходят.

Страх потери близкого человека берет начало из младенчества. Можно заметить, что детки очень переживают, если мама отлучается на несколько минут. У них появляется страх, что она их бросила и больше не вернется. Это заложено природой. Поэтому во взрослом возрасте нас снова сопровождает страх потерять кого-то важного - того, с кем очень хорошо. Когда происходит расставание, нас одолевают болезненные эмоции. Острый период этого пронзающего душу чувства длится от трех до семи дней.

Нам хочется бежать, кричать и вернуть человека, который ушел. Конечно, в этих эмоциях и чувствах не последнюю роль играет химия. За время отношений у людей формируется сильная привязанность к друг другу. А когда происходит разрыв, становится настолько больно, что человек может чувствовать, как его ломает. Причем в физическом и эмоциональном плане.

Важно понимать причины возникновения этого чувства. Скоро оно пройдет и начнется новый этап в вашей жизни. Вы свободны и не зависите больше от другого человека. В этом деле главное — правильно настроиться, тогда пережить расставание будет гораздо проще.

Почему люди расстаются, а потом сходятся?

Даже человека, который был инициатором разрыва, со временем могут начать терзать сомнения о его выборе. Проходит время и мужчина или женщина начинают анализировать прошлое. Вспоминаются приятные моменты, радостные события, совместные путешествия.

Особенно часто бывает так, что когда нет человека рядом, сознание начинает рисовать вымышленную картинку идеального союза. Все может показаться прекраснее, чем чувство одиночества и опустошения, которые приходят через некоторое время после разрыва отношений.

Большинство из нас пытается заглушить эти ощущения и возвращается в прошлые отношения. Самое неприятное, что приходя туда же, сталкиваешься все с теми же проблемами. Они никуда не ушли! Пытаешься анализировать и даже что-то исправляешь. Иногда изменить отношения удается в лучшую сторону, в остальных случаях все возвращается на круги своя.

Когда разрыв произошел на эмоциях

Все люди разные! Кому-то свойственно размеренно и спокойно обсуждать возникшие проблемы в любовных отношениях. Кто-то вспыхивает, как спичка, и сжигает за собой все мосты.

Наверное, большинство людей из-за недомолвки, ревности или недопонимания собирали чемодан и с криками прощались навсегда с любимым. Спустя время возвращались снова.

Расставание - это довольно сложный процесс. Он требует длительного времени и переосмысления сложившейся ситуации и не оговоренных проблем.

Почему любимые люди расстаются? Правил, по которым отношения необходимо завершить, не существует. У всех союзов свой срок жизни. Если решаете вернуться, значит, это стоит сделать. Рано или поздно человек понимает, когда необходимо уйти, чтобы больше не возвращаться в эти отношения.