Часто отношения между близкими родственниками не складываются, еще чаще не складываются отношения с родственниками твоего любимого человека. Как выдержать вынужденное общение с ними, если вас раздражают одним своим присутствием?

Старайтесь быть вежливой и не жалуйтесь супругу. Борис и Юлия еще в самом начале семейной жизни поняли, что совершенно по-разному воспринимают своих родственников. Если кто-то критиковал свою родню, все было нормально, но стоило одному из них произнести хоть одно дурное слово в адрес родственника с противоположной стороны, как второй мгновенно вспыхивал праведным гневом. Тогда они приняли совместное решение: никакой критики в адрес чужой родни. Я настоятельно рекомендую последовать их примеру и всячески избегать конфликтных ситуаций, поскольку они неизбежно вызовут взаимное недовольство, а вам вовсе ни к чему усугублять проблемы с родственниками напряжением в супружеских отношениях.

Старайтесь держать раздражение под контролем. По большому счету воюя с родственниками, вы почти ничего не выигрываете, зато можете многое потерять. Я вовсе не утверждаю, что нужно кротко улыбаться, когда сестра мужа осыпает вас оскорблениями, просто советую по возможности воздерживаться от ответных резкостей, чтобы сохранить лицо. Наверняка родня мужа его любит и не желает вам ничего дурного. Не забывайте, что родители вашего супруга произвели его на свет, значит, совершили хоть один хороший поступок. Пока вы замужем за этим человеком, его родственники - это часть вашей семьи, и для вашего ребенка они такие же бабушка с дедушкой, дяди и тети, как и ваша родня. Старайтесь закрывать глаза на их недостатки, как бы они вас ни раздражали.

Помните, что время от времени любой человек, включая вас, может вызывать раздражение у окружающих. Когда негативные эмоции выходят из-под контроля и начинается гневная ссора, страдают все - если, конечно, шумные перебранки не являются основным стилем общения в семье. Муж будет чувствовать себя меж двух огней, что и ему неприятно, и остальным не идет на пользу. Учитесь главной добродетели - терпимости. Тогда напряжение исчезнет и семейные отношения улучшатся, а дети на вашем примере будут учиться принимать и любить близких людей вопреки их недостаткам.

Родственники - это не друзья, а родственники по мужу (по жене) - это не своя кровная родня. Друзей вы выбирали сами; кровная родня любит вас, потому что так должно быть, потому что у вас общая история. А вот с родственниками мужа вас сначала объединила только любовь к нему, а теперь еще и любовь к ребенку. Если повезет, отношения со всеми родственниками будут развиваться ровно и без конфликтов, а если нет, то ради общих интересов лучше постараться найти общий язык.

Здравствуйте уважаемые пользователи портала сайт. У меня существует проблема с родственниками мужа, с которой не получается справиться самостоятельно. Женаты мы три года, но неприязнь началась сразу после знакомства (встречались 3,5 года). Познакомились мы с родственниками мужа только после того, как муж сделал предложение, а предыдущие три года "они были не готовы". На свадьбу идти не хотели, хотя свадьбу мы организовывали с мужем самостоятельно и финансово от родителей не зависели, На протяжении всего времени до свадьбы рассказывали мужу, что я ему не подхожу, в основном по финансовым причинам - у меня нет собственного жилья. С мужем живем отдельно, с родственниками никогда вместе не жили, ссориться нечего, финансово помогаем. При этом когда приходим в гости (живем в одном городе) начинаются мелкие злые подколки. Был примечательный случай, я купила машину (у мужы была, мы хотели что-бы в семье было две), сама заработала, муж не спонсировал, так вместо того, что-бы хотя бы сухо поздравить устроили скандал, примечательно, что это было на Пасху (семья у мужа религиозная). Они объявили, раз мы уж купили машину, то пусть муж свою машину отдает своей семье (его машина - подарок бабушки 10-летней давности), при этом у папы мужа машина есть, т.k. нельзя сказать, что у родителей машины нет, а вот машина мужа подойдет его маме тк она давно уже хотела пересесть на автомобиль. Кое-как родителям удалось объяснить, что мы не обновили машину, а я себе купила новую, а муж и дальше продолжает ездить на своей. В последствии у нас обстоятельства сложились так, что муж уехал на длительный срок, а машина осталась, ее родители действительно забрали, но мама на ней как не ездила так и не ездит, а скандал был устроен на пустом месте (машина мужа так и осталась у родителей - гниет в гараже). Родители постоянно вмешиваются в наши планы на жизнь, и при этом не просто советуют, а очень настойчиво интересуются почему мы делаем так, как они нам советуют. Детей у нас пока нет, но мы их очень хотим и уже два года безрезультатно. Как-то при очередном совете, проскочила такая фраза: "Пока у вас нет чемоданов", я даже не сразу поняла, что под чемоданами они подразумевают своих будущих внуков. Честно говоря, очень обидно. "Чемоданы" для меня были последней каплей и я приняла решение прекратить общение с родственникам мужа, но чувствую что это не выход из ситуации, так как за моей спиной мужу родственники начинают на меня наговаривать (рассказывать то, чего в действительности никогда не было). Не знаю как поступить в такой ситуации, разговаривать пробовали и я и муж - не получается, так как загнанные в угол или уличенные во лжи они тут же отказываются от своих ранее сказанных слов.

Сразу у нескольких моих подруг« овер 30» родственники хором съехали с глузду и пристают к ним с предложением рожать прямо здесь и сейчас. Когда подруги ссылаются на неблагоприятные обстоятельства(отсутствие мужа, денег, работ), родственники хором кричат: «Ничего! Рожай! Мы поможем, мы воспитаем!»

В силу массовости подобных случаев я не исключаю, что мы имеем дело с эпидемией. Вероятно, какой-то человек, возомнивший себя боженькой, раздающим зайкам лужайки, потихоньку кусает других людей, передавая им свое душевное расстройство. Что ж, я давно мечтала парить валькирией над постапокалиптическим зомби-миром, и пришел мой час. Итак, инструкция для всех женщин, которым надоело, что их уговаривают родить ребеночка.

1. Обрадуйтесь. Вас окружают чудесные люди, которые искренне хотят помочь вам испытать #щастьематеринства и организовать стакан воды в старости. Сообщите им, что вы счастливы, и с восторгом примите их помощь. Попросите неделю на то, чтобы хорошенько обдумать детали.

2. Составьте калькуляцию на расходы до родов. Вам предстоит сделать УЗИ, МРТ и скопию всей бабушки, вытравить все условно патогенные микроорганизмы, отрезать лишние полипы и кисты, вылечить имеющиеся хронические воспаления и осчастливить какого-то стоматолога ремонтом всей челюсти, ибо во время беременности нельзя будет пить даже парацетамол. Уточните также у рожавших подруг в вашем городе, сколько стоит наблюдаться у хорошего гинеколога, а не у коновала в районной поликлинике, что нынче просят за роды в определенном роддоме и эпидуралку. Витамины, БАДы, возросшие расходы на еду и одежду для беременных в калькуляцию не включайте — не все же боженьке стараться, вам тоже надо будет нести какие-то расходы.

Популярное

3. Составьте калькуляцию ежемесячных расходов на первые три года после родов. Обратитесь снова к помощи подруг с детьми, почитайте мамские форумы. Посчитайте, сколько денег уходит на памперсы, детские смеси, косметику, посуду и лекарства для малышей. Из суммы месячных расходов вычтите средства, которые будут поступать вам регулярно: деньги, положенные за декретный отпуск, доходы от сдачи различной недвижимости, отчисления за авторские права и прочие пассивные доходы. Не вздумайте планировать работу — не факт, что работать получится.

4. Предъявите сметы родственникам. Сообщите, что хотели бы получить обе суммы вперед. Не переживайте, у них всегда такие лица, когда они радуются. Поясните, что это не вопрос доверия. Просто сейчас ситуация такая — за девять месяцев может случиться еще три кризиса, и, возможно, помощь они уже оказать не сумеют, а запихать ребенка обратно не получится(неродившиеся дети тоже не рассасываются, кстати). Выдайте всем реквизиты вашего счета.

5. Позаботьтесь о тех, кто готов помогать вам не только деньгами, но и делом. Поймите, вы заступаете на работу 24/7. Между тем никто не отменял заботы о своем здоровье, домашние обязанности и просто отдых. Прикиньте, сколько времени вам нужно на визиты к врачу, генеральную уборку и досуг(кстати, учитывайте, что в качестве досуга вы наверняка выберите сон, так что времени на него надо закладывать минимум три часа — иначе и смысла нет). Составьте график, выдайте его родственникам. Объявите начало тестового полугодового периода — пусть приходят к вам еженедельно согласно распределенным дням и помогают. Пока ребенка нет, они могут убирать, стирать и готовить. Еще лучше — одолжите ребенка у своих новых знакомых с мамских форумов. Выбирайте самого вредного и крикливого, чтобы подготовить родственников к худшему из возможных вариантов.

6. Почитайте о возможных осложнениях после беременности и родов, а также врожденных заболеваниях. Узнайте стоимость их лечения, в том числе за рубежом. Уточните, в каком состоянии почки родственников. Состояние своих органов не оценивайте — человек без почки вряд ли сможет ухаживать за больным ребенком. Спросите у родственников, с какой недвижимостью они готовы расстаться, если вдруг на рынке доноров их части тела не котируются. Не просите продать почку заранее, это слишком. Может, еще не понадобится.

7. Если у вас есть муж, от которого предстоит рожать, сообщите ему, что с сегодняшнего дня вы в течение двух лет не пьете, не курите, высыпаетесь и кушаете экологически чистые продукты. Все это необходимо, чтобы повысить вероятность рождения здорового ребенка, тем самым снизив риски для почек родственников. Говоря это, стойте между мужем и родственникам во избежание всяких инцидентов. Имейте в виду: мужчины, которым только что запретили на два года пиво во имя чужих почек, атакуют очень быстро.

Итак, вы выполнили все семь пунктов. Профит — теперь вы больше никогда не слышите предложения родить. Также вас больше не зовут на семейные мероприятия, а за глаза называют эгоистичным чудовищем с сердцем, поросшим шерстью. Не берите в голову, вы не виноваты. Это просто побочный эффект того, что люди узнают(или вспоминают), как сложно быть боженькой и организовывать лужайки.

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

Незваные гости

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

Контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой. И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

Как жить в мире с родственниками

«Бедные» родственники

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги. Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют. Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью. Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье. Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

Жить в мире с родней

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой. Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком. И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов. Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу. Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

Время прочтения: 6 минут

Из статьи вы узнаете: как мы провоцируем своих родственников управлять нами; как мы общаемся с родными, из позиции ребенка, взрослого или родителя; что делать, чтобы держать свои границы. В статье много тестов и упражнений.

Почет и уважение, которое вы оказываете родителям, совершенно не означают, что вы обязаны позволять им вмешиваться в вопросы своей семьи. Родители в полной мере должны осознавать, что они могут только советовать, но никак не диктовать и ставить условия.

Мы сами провоцируем своих «учителей»

Есть такая пословица: «Нет дыма без огня». Часто мы сами провоцируем родственников учить нас жизни. Не верите? Протестируйте себя. Если хотя бы на одну из ситуаций вы ответите «Да», считайте, что это ваше слабое место.

1. Я чувствую внутри себя постоянные сомнения и метания. Мне сложно принять самостоятельно какое-то серьезное решение.
2. Я часто жалуюсь, плачусь о своих проблемах.
3. Я не могу сказать на просьбы родственников.
4. Я живу с родителями.
5. Я всегда жду от родственников поощрений и оценок.
6. Я не работаю или работаю, но не могу себя полностью обеспечить.

Теперь задайте себе вопрос: «Кого обычно учат жизни?». Взрослого, родителя или ребенка? Согласитесь, что только ребенка можно учить уму разуму.

В какой позиции вы сейчас находитесь? Пройдите тест

Чтобы проанализировать, в какой позиции вы сейчас находитесь, пройдите тест.

Вы — мама четырехлетней дочери. Вы пришли с прогулки и ребенок два раза покашлял. Ваша мама (бабушка ребенка) говорит: «Тебе нужно ребенка одевать теплее, она, того и гляди, заболеет». Ваша реакция (только будьте честны):

А. Спасибо, мама, за совет. Все в порядке.

Б. Промолчать и сделать, как сказала мама.

В. Ой, мама, ты меня все время кутала, и я помню, как все равно болела.

Г. Да, мама, и если бы ты сама не кутала дочь, у нее бы сформировался иммунитет.

Д. А что еще я делаю плохо?!

Подводим итоги:

Ответ «А» — позиция Взрослого.

Ответы «Б, В, Д» — позиция Ребенка.

Ответ «Г» — позиция Родителя.

Описание позиций: внутренний ребенок, взрослый, родитель

Чем отличается позиция взрослого от позиции ребенка? Внутри нас существуют три «я-состояния», (по Э. Берну).

Наше взрослое состояние самодостаточно, прежде всего, оно анализирует и оценивает само себя, и когда нам пытаются что-то посоветовать, оно обычно говорит: «Благодарю вас, если нужно, я обращусь к вам». Взрослый контролирует действия Родителя и Ребенка, является посредником между ними.

«Родитель» осуществляет две основные функции: воспитание детей и ответственность за безопасность.

«Ребенок» — это источник интуиции, творчества, спонтанных побуждений и радости. Обычно «Ребенок» так реагирует:

• Послушный ребенок: «Хорошо, я так и сделаю».
• Задиристый ребенок: «А вы-то как меня воспитывали?».
• Обидчивый ребенок: «А что еще я делаю плохо?!».
• Озорной, творческий ребенок: «Круто! А давайте летом все наденем зимние шапки!».

Подумайте, в какой позиции находитесь вы в момент, когда родственники начинают вам советовать. Если это «Ребенок», то вот поэтапный план ваших изменений.

План изменений для внутреннего ребенка

Помните фразу: внешнее равно внутреннему. Если вы допускаете советы или критику в свой адрес, значит, вы хотя бы на 5% считаете, что поступаете неправильно. Иными словами, вы не уверены в себе. Не уверены, что ваше решение и действия правильные.

Теперь задайте себе вопрос: «Кто в детстве меня постоянно критиковал? Кто в детстве меня постоянно контролировал? Папа или мама?». Будьте искренны с собой. Понимание — это большой ключ к решению.

Шаг №2. Прекратите себя критиковать

Бывает, что и родственников уже поблизости нет, а все равно, внутри звучит голос: «Ты — плохая мать», или «У тебя ничего не получится». Держите для таких моментов в голове заготовки: «Я достаточно хороша для своего ребенка», «Я достаточно хороша для этой должности или для того, чтобы заниматься тем, что нравится мне».

Шаг №3. Сместите акцент внимания с внешней оценки на внутреннюю

Помните, вы никогда не сможете быть хорошей для всех одновременно. Просто потому, что точки зрения даже двух близких людей могут быть диаметрально противоположными. Например, мама говорит: «Ну и для чего ты получила свое образование? Когда ты начнешь уже работать?», в это же время ваш муж: «Сиди дома, мне спокойнее, когда ты дома».

Начните себя правильно оценивать. Для этого каждый раз после любого важного дела задавайте себе два вопроса:

1. Что получилось у меня?

2. Что я могу улучшить?

Шаг №4. Находитесь во взрослой позиции по отношению к себе осознанно

Это значит, как только вы начинаете искать оправдания, как только начинаете себя жалеть, сразу переключайтесь на вопрос: «Что хорошего я могу для этого сделать?». Если вам что-то очень нужно, и вы понимаете, что отступать некуда, сама вселенная заботится о вас. Помните об этом.

В детской позиции мы ищем причины и виноватых. — возможности и берем ответственность за свою жизнь в свои руки.

Шаг №5. Научитесь говорить

Предлагаю два действенных варианта.

Для самых храбрых. Бывает такое, что тема обучения или осуждения не прекращается. И тогда можно спокойно сказать: «Мама, я давно уже выросла, больше с тобой общаться в таком ключе не хочу и не буду. Я согласна только на уважительное общение. А это значит, если я вас не спрашиваю, вы не советуете и не оцениваете. Если тебе такое не подходит, мы просто прекращаем общаться совсем!».

Для деликатных: «Мама, папа, Наталья Петровна, я вас очень уважаю, понимаю ваши переживания, и при этом сейчас мне все понятно. Если нужен будет ваш совет, я его обязательно попрошу».

Шаг №6. Перестаньте рассказывать родственникам о личной жизни

Пусть для них ваши отношения, ваша жизнь будут закрытой книгой. Как это сделать? Очень просто. На вопрос: «Как дела?» можно ответить: «Нормально, потихонечку, как обычно». И тут же задать свой вопрос: «А у тебя-то как?». Поверьте, люди любят рассказывать о себе, а не слушать других.

Шаг №7. Дистанцируйтесь

Самый неудачный вариант, если вам за 22, а вы все еще живете с родителями. Если ваши родители, родственники — деспотичные личности, то, чтобы вырасти и добиться уважения, первое, что нужно сделать — это отделиться.

Как угодно. Часто бывает, что молодая семья с детьми нуждается в поддержке родственников и родителей. В этом случае лучший вариант — жить отдельно, но недалеко, чтобы можно было общаться и приходить в гости. Цепь отношений между поколениями не должна прерываться, но вы, как семья или личность, должны принадлежать себе.

Шаг №8. Начните работать или поменяйте осознанно работу

При поиске работы держите фокус внимания не на сумме ежемесячного заработка, а на том, сможете ли вы работать тут долго и с удовольствием, есть ли перспективы роста у этой компании. Именно тогда вы сможете быстро «вырасти».

Помните, что это только ваша Жизнь и ваше Счастье. Никто не знает вас лучше, чем вы сами, и никто не сможет прожить вашу жизнь. Пробуйте и меняйтесь.