Вы только познакомились, а ты уже задумываешься, какой цвет свадебного платья пойдет тебе больше: кристально-белый или оттенка шампанского? И если ваша история заканчивается слишком быстро, тебе от этого все равно больно, потому что ты все равно успела влюбиться. Знакомо? Но можно ли не привязываться к человеку в самом начале романа, избежав очередной драмы? Эксперт WMJ.ru отвечает - да! И дает советы, как это сделать.

Ирина Гаврилова-Демпси

Бывает, что еще в самом начале отношений девушка полностью растворяется в мужчине. Ее избраннику в этот момент хорошо и комфортно - но скучно. Ему уже не так интересно проявлять инициативу, дарить подарки, ухаживать. Зачем напрягаться, если женщина и так принадлежит ему? Вот несколько советов, которые помогут тебе избежать такой ситуации.

Не концентрируйся на возлюбленном целиком и полностью. В жизни должно быть место и другим вещам: друзьям, работе, хобби и так далее. Все они - твой спасательный трос из омута. Держись за них всеми силами, и тогда у тебя будет шанс не утонуть в любви и не захлебнуться. Любовь засасывает, но не позволяй себе зацикливаться только на этом чувстве.

После свидания не прокручивай его детали в голове, как заезженную пластинку, не строй догадки о поведении мужчины. Помни, что чем больше ты думаешь о нем, мечтаешь о совместном будущем, тем сильнее ты вовлекаешься и тем быстрее влюбляешься.

Пусть с твоей стороны будет поменьше откровений, которые могут тронуть какие-то очень нежные струны внутри тебя. Когда ты делишься чем-то сокровенным, ты привязываешься к мужчине. Не его к себе привязываешь, а сама привязываешься. А ведь ты еще не знаешь этого человека достаточно. Говори о себе абстрактно - так ты избежишь слишком быстрой влюбленности и подогреешь его интерес к себе. Но не уходи от прямых вопросов. Лучше поясни: «Я не хотела бы сегодня об этом рассказывать». Или переведи разговор в шутку, направь его в другое русло.

Старайся сама разговорить собеседника: пусть болтает о себе, а ты тем временем наблюдай за ним. Взвешивай и оценивай, подходит он тебе или нет. Задев его эмоции и чувства, ты проложишь дорожку к его сердцу.

Не проводи с мужчиной слишком много времени. Вытаскивай себя силком из отношений с ним, придумывай себе дела. Небольшие перерывы позволят тебе снова вернуться к себе, обрести себя. Чем больше времени ты проводишь с парнем, тем сильнее привязываешься к нему. Зато у сильного пола все с точностью до наоборот.

Если внимание и комплименты мужчин - единственное, что поддерживает твою самооценку, решай проблемы с уверенностью в себе. Ты должна и без сильного пола осознавать собственную красоту, нужность, верить, что ты достойна любви.

Чтобы не влюбляться слишком быстро в мужчину, влюбись в себя и в свою самостоятельную жизнь. Умей быть счастливой, когда рядом нет никого, кто сходит по себе с ума. Слишком сильное желание быть в отношениях приводит к тому, что ты уже на первом свидании рисуешь себе свадебный кортеж и до потери пульса цепляешься за эту картинку.

Реши свои собственные проблемы сама, не связывай появление мужчины в твоей жизни с шансом поправить свое положение, найти спасение от трудностей. Иначе ты будешь влюбляться не в реального человека, а в возможности, которые могли бы открыться в отношениях с ним.

Не старайся чересчур. Убери сверхзначимость партнера из своей жизни. Когда ты слишком надрываешься ради отношений, ты подспудно ждешь благодарности или ответных шагов. И если их нет, начинаешь обижаться. Обида же, в свою очередь, заставляет слишком много думать о новом знакомом - и вот ты уже сама не замечаешь, как влюбляешься.

Взаимная влюбленность делает нас счастливыми и мотивирует на развитие. Но если чувства остаются неразделенными, а мы все равно цепляемся за них, это ведет к саморазрушению. Как перестать сближаться с теми, кто приносит лишь боль и разочарование?

«Наши отношения длились два месяца, и я была уверена, что встретила свою половинку, - рассказывает Марина. - А потом он стал отдаляться и признался, что не готов к серьезным отношениям. Договорились, что останемся друзьями. Меня мучает эта «дружба», нет сил разорвать нашу связь».

«Девушка не зря упоминает «вторую половинку», как образ собственной души, который Юнг называл Анимус, - комментирует когнитивный терапевт Марина Мяус. - Если мы встречаем человека, который сливается с образом, нарисованным нашим подсознанием, нас неудержимо притягивает к нему. Но чтобы сложилась полноценная связь, необходимо отделить воображаемый образ и принять реального человека. Соглашаясь любить того, кто нами не дорожит, мы так и остаемся в потоке собственных фантазий».

Со временем растет важность не конкретного человека, а лишь масштаб его воображаемой фигуры. Мы думаем, что взаимодействуем с тем, кого любим, но на самом деле ведем диалог с самим собой - той частью нашего Я, с которой в обычной жизни не находим силы встретиться.

«Это может быть следствием раннего опыта, связанного с отношениями с родителями, или с давними травмами, которые держат в плену, - объясняет Марина Мяус. - Несчастная любовь - лишь зеркало, сквозь которое мы смотрим на себя. Но это зеркало кривое, искажающее. И диалог с собой будет разрушителен, если мы не найдем силы убрать воображаемую фигуру того, в кого влюблены. Вместо того, чтобы снова и снова пытаться повторить прежний травмирующий любовный опыт, нам нужно встретиться со своими переживаниями один на один».

Как перестать влюбляться безответно

Если безответное чувство длится долго, трудно признаться себе, что мы бессмысленно тратим время своей жизни. Включаются механизмы психической защиты, которые убеждают нас: возлюбленному что-то мешает сделать шаг навстречу. Часто это превращает нас в непрошеных «спасателей»: мы стремимся помочь преодолеть обстоятельства, которые мешают потенциальному партнеру быть с нами. Постепенно мы теряем критическое отношение к себе и окружающим, воспринимая только те слова и поступки, которые подпитывают наши иллюзии.

• Прервать контакт. Если партнер не делает шагов навстречу, воображаемая любовь черпает энергию только за счет наших собственных мыслей и фантазий. Прервите все контакты, как реальные, так и виртуальные. Удалите человека из друзей в социальных сетях, чтобы не было искушения следить за его жизнью.
• Сосредоточиться на себе. Важно перенаправить поток энергии, которую мы тратили на бесплодные фантазии о недоступном мужчине, на себя. Займитесь работой, учебой или творчеством - чем-то, что способствует росту вашей личности и обретению большего самоуважения. Как только мы перестаем подпитывать воображаемую фигуру и начинаем вместо нее «растить» собственную, значимость воображаемой связи постепенно уменьшается.

Как перкратить влюбляться во всех подряд

Любовное чувство может превратиться в наркотик. Мы стремимся снова испытать его, часто при этом сближаясь с теми, кто манипулирует нашей потребностью.

Как разорвать замкнутый круг?

• Задуматься о самоуважении. Пытаясь любой ценой быть с человеком, которому безразличны, мы теряем самоуважение. Признавать это тяжело, поэтому психика подбрасывает множество оправданий такой связи. Самоуважение позволит опираться прежде всего на себя, а не искать опору в другом человеке.
• Восстановить ресурсы. Истощая себя эмоционально, мы теряем интерес к другим сторонам жизни. Партнер, который любит и принимает, дает силы и бесстрашие двигаться вперед. Тот, кто обесценивает наши чувства, забирает и наши силы.
• Избавиться от роли жертвы. Мы оказываемся в психологическом подчинении у человека, который нами не дорожит. Подумайте, чем вам может быть выгодна пассивная роль? Возможно, так вы пытаетесь снять с себя ответственность за собственную жизнь?

Как не влюбляться в несвободных

Прообразом всех влюбленностей Зигмунд Фрейд считал влечение к родителю противоположного пола. В полной семье эта фигура всегда несвободна.

«Детский опыт соперничества с родителем своего пола может добавлять страстей в любовный треугольник во взрослом возрасте, - объясняет юнгианский аналитик Лев Хегай. - Победить соперника не менее важно, чем добиться объекта любви. С этой точки зрения выбор несвободных партнеров провоцирует более сильные чувства».

Как разорвать замкнутый круг?

«Нужно честно ответить себе на вопрос: готовы ли вы к истинному к сближению? - предлагает Марина Мяус. - Что заставляет вас держаться за отношения, в которых невозможно полноценное присутствие любимого человека? Возможно, в родительской семье вы видели не только любовь и заботу, но и много взаимных претензий, раздражения. В этом случае связь с несвободным партнером позволяет оставлять дверь открытой».

Как разорвать замкнутый круг?

• Родителям подростка стоит проявить терпение. Худшее, что вы можете сделать, - порицать или высмеивать его чувства. «Такое увлечение может быть связано с естественным процессом сепарации, в ходе которого подросток пытается отсоединиться от влияния матери. При этом образ звезды оказывается бессознательным противовесом зависимости от родителя, - объясняет Лев Хегай. - Если привязанность к кумиру не носит критический характер и не угрожает безопасности подростка, позвольте ему просто пережить этот период. Будьте терпеливы и открыты к разговору. Дайте понять, что любите ребенка независимо от его увлечений».
• У взрослых влюбленность в звезду часто оказывается еще и последствием неудач в личной жизни, из-за чего происходит регресс в подростковую стадию. Задумайтесь о предшествующих отношениях. Возможно, в вас по-прежнему живут боль и разочарование. Любовь к недоступному человеку - зона заведомой безопасности. Но одновременно с этим вы обкрадываете себя, не пуская в свою жизнь полноценные чувства и ограничивая возможности внутреннего роста, которые нам дают только близкие отношения в реальном мире.

Как перестать влюбляться в недоступных

Влюбленность в известного певца, актера или спортсмена - распространенное явление среди подростков. Это детское проживание событий жизни в формате игры. Но если человек уносит привязанность к недоступным и знаменитым во взрослую жизнь - это превращается в проблему.

«Влюбленность в кумира во взрослом возрасте - индикатор того, что в детстве мы не получили достаточно материнской любви, и недоступный, но любимый образ матери замещается образом звезды», - говорит Лев Хегай.

Он — харизматичный, обаятельный, от его улыбки тают девушки, душа компании, кумир своих друзей… Он порой не ночует дома, бывает груб, может и ударить. Он никогда не думает ни о ком, кроме себя, он капризен и взбалмошен, о том, что он изменяет, знают все… Он — типичный «плохой мальчик», однако именно этим он привлекает определенный тип женщин, и они терпят все унижения и грубости, лишь бы остаться рядом…

Иногда женщины приходят с вопросом: как избавиться от привязанности к таким вот «плохим мальчикам » и научиться любить достойных, верных и готовых создавать семьи мужчин? Ведь они есть рядом, но женщинам кажутся скучными, пресными и не возбуждают в постели. Ответ, как всегда, в самой женщине. Начну с истории.

Софье 32 года. В ее жизни было два серьезных романа и один брак с «плохими мальчиками », все эти истории были печальными, особенно брак, от которого остался ребенок. Разошлись они на фоне страшного скандала, от которого «перепало» и дочке, и сейчас девочка лечится от заикания. Софья пересмотрела свою личную жизнь и нашла закономерность: ей нравятся только такие мужчины, к «хорошим» ее не тянет. Разбирая детство и юность этой женщины, я натолкнулся на два важных обстоятельства: оба родителя практиковали «условную любовь» — каждое проявление тепла и ласки, одобрения и поддержки надо было заслужить. Как-то ей пришлось исписать три страницы подряд, чтобы хоть немного улучшить свой далеко не каллиграфический почерк, от усилий девочка сбила на пальце кровавую мозоль. Зато потом, когда в школе оценили ее усердие, Софья получила от родителей праздник — поход в кафе, мороженое. Папа и мама той мозолью даже гордились — «вот как старалась дочка!» Софья усвоила: чем сильнее муки — тем ярче удовольствие. Второй факт, который важен для этой истории, — многочисленные запреты в семье . Друзей мама и папа выбирали ей сами, запрещали общаться с теми, кто был «неблагонадежен», нельзя было выйти во двор погулять одной, надо было всегда соблюдать расписание и режим, нельзя было пачкать одежду и т.д. И она в какой-то момент начала ждать, когда освободится от родительской опеки, и, наконец, будет вести себя, как ей вздумается, делать то, что хочет. В институт она уехала в другой город, обосновав это карьерной необходимостью. Первым же ее парнем стал известный на всю общагу ловелас, альфонс и пьяница…

Итак, у Софьи был целый букет причин, чтобы выбирать именно плохих парней, а ведь достаточно было бы и одной. Изучим каждую.

Зарабатываем любовь

Женщина чаще всего выбирает «плохого мальчика» тогда, когда у нее есть убеждение: ничего нельзя получить просто так. Это прямое следствие практики условной любви в детстве. Когда за такой девушкой начинает ухаживать обычный парень, он многое готов дать ей просто за то, что она есть. И именно в этом таится для нее угроза: чем за это надо будет заплатить? И когда? И как велика будет такая плата? О том, что ее могут любить за саму ее, она и не помышляет. И постоянно ожидает подвоха — предательства, лжи, унижений. И чем меньше поводов дает молодой человек для подозрений, тем страшнее: ведь если сейчас нет унижений, то какой же огромный он выставит ей «счет» спустя годы, к примеру? В случае же с «плохим парнем» расплата всегда тут же, ее можно оценить, и она кажется посильной. Баланс сохраняется, ситуация кажется девушке справедливой.

Бунт на корабле

Долгие годы запретов, ограничений, невозможности «похулиганить», выпустить энергию, которой особенно много в период полового созревания, приводят к тому, что хочется пуститься во все тяжкие. И объект выбирается по компенсаторному принципу: лишь бы не такой, каких навязывали родители. А родители чаще всего навязывают благонадежных «ботаников», которые подчас могут быть интересными собеседниками, неплохими партнерами.

Но когда в крови бушуют гормоны — девушке хочется пережить страсть , яркую влюбленность, «выпустить пар» с кем-то буйным, ярким, запретным.

Чувства на волю

Играет роль и такой момент: в семьях, где выражение эмоций считалось «не достойным мыслящего человека», любые проявления чувств подавлялись, у девушки появляется эмоциональный голод, удовлетворить который могут только сильные страсти. Человек, долго подавляющий эмоции, привыкает с годами практически не замечать их. Но на бессознательном уровне потребность в переживании сильных ощущений никуда не уходит, а лишь накапливается с годами. И вызвать к жизни эмоциональность может только сильная встряска. Которая и получается именно с «плохими парнями», с которыми ничего нельзя предсказать — придет ли он сегодня домой, и если придет, то в каком виде, и не будет ли скандала и т.д. Подчас девушки, не отдавая себе в этом отчета, любят таких мужчин именно за то, что они позволяют чувствовать себя живой, то есть переживать, и переживать открыто.

Бедная я, несчастная

Как не пожалеть ту, которую бьет муж? Как не сочувствовать той, кому изменяют ? Это еще один серьезный нюанс: будучи в позиции жертвы, девушка получает массу внимания и сопереживания, которые ранее были ей недоступны из-за четко регламентируемых порций любви в семье и из-за родительского запрета на открытое выражение чувств.

Перестать быть пассивной

В одной статье сложно дать четкий совет, что делать с такой привязанностью к «плохим мальчикам», в каждом случае это индивидуальная работа с человеком. Но прежде всего стоит осознать, какие факторы именно в вашей жизни сыграли негативную роль, и пересмотреть ряд собственных убеждений. Действительно ли вас нельзя любить просто за то, что вы есть? И действительно ли нужна серьезная встряска, чтобы появились эмоции?

Стоит учесть и вот что: девушки, склонные любить «плохих парней», чаще всего ждут от мужчины готовых решений: «он придет и покорит, а мне останется только идти за ним». Но за этим стоит неуверенность в себе и подчас даже откровенное нежелание вкладывать что-то в другого человека. Ведь «пресному ботанику», например, можно помочь раскрыть свою сексуальность . И от женщины в отношениях тоже требуется инициатива. Поэтому если рядом с вами есть привлекательный для вас «хороший мальчик», готовый стать мужем и отцом, стоит попытаться помочь ему раскрыться, а не ждать, что он все сделает сам. Отношения — это работа двоих, и каждый должен сделать свой вклад.

«Плохой мальчик» — в какой-то степени ширма, которая позволяет девушке быть пассивной, не вкладывать силы в отношения, а только «переваривать» поступающее. Кем станете вы в своей жизни — строителем или тем, с кем жизнь просто случается, решать вам.

Мне 22. И я очень влюбчивая.

Я понимаю, как должна вести себя мудрая жена. Я знаю все о чистоте и целомудрии и придерживаюсь этого. Но как дождаться того, кому я предначертанна Богом? Как не влюбиться не в того и уберечь сердце от ран?

Я много прослушала известных проповедников, посещала все сестринские и молодежные служения, где поднималась тема добрачных отношений, брака, семьи. Но ответ на вопрос, как же сберечь свое сердце (не тело, а сердце!), долгое время оставался открытым для меня.

Однажды жена нашего руководителя молодежи делилась своей историей зарождения любви. И знаете, что меня удивило в этой истории? Когда ее муж сделал ей предложение, она только тогда задумалась: «Да, я его действительно люблю».

Другой пример. История замужества жены нашего пастора. Он ее полюбил давно, а она задумалась над вопросом любви только когда он сделал ей предложение.

Так что, психологи ошиблись, утверждая, что девочки в развитии на несколько лет идут впереди мальчиков? Или все же есть какой-то секрет сохранения своего сердца для того единственного?

После долгих поисков ответа я все же поняла. Путь к женскому сердцу начинается с головы. Даже не с мысли. Даже не с глаз. И как ни странно, не с ушей (ведь девушки любят ушами)! Все дело в голове, которая не умеет пресекать мысли.

Принцип 1. Не накручивай себя

Каждой девушке для начала надо понять одну истину: если парень на тебя посмотрел, это ещё ничего не значит. И даже если он написал тебе сообщение по делу или позвонил, то это тоже, увы, ничего не значит. Возьми за правило: позволь себе посмотреть на него как на потенциального мужа только тогда, когда услышишь его серьезные намерения по поводу себя. До этого даже не смей думать: «А вдруг! А если…». Все начинается именно с этих мыслей.

Знаешь, почему такая категоричность?

Ты уже себе намечтала дом у реки, тихую семейную жизнь с тремя детьми и собакой, а спустя два года, когда ты осмеливаешься намекнуть ему о своих чувствах, он делает невозмутимый вид и говорит: «Как? Я же только хотел дружить!» Парень в таких случаях не всегда виноват. И когда проповедники говорят: «Будь осторожен – ты пожнешь ее слезы», они имеют ввиду вовсе не эту ситуацию.

Поэтому не накручивай себя пока не услышишь ОПРЕДЕЛЕННО, чего он хочет от тебя. Это первое правило.

Принцип 2. Осторожность в дружбе

Вопрос дружбы интересует очень многих. Его поднимают на всех молодежных конференциях и семинарах. И я более чем уверенна, что каждый имеет в себе ответ на этот вопрос, просто боится озвучить его, признаться в этом или не согласен с ним. Скажу: дружба есть. Удивлены? Да, есть, но только до определенного периода и при определенных обстоятельствах.

Опасность такой дружбы в том, что люди привязываются друг ко другу эмоционально. Особенно девушки. Нам хочется общения – только по дружбе, да, конечно! Мы сразу же бежим рассказать другу свои печали и горести, радости и успехи – по дружбе ведь! Мы советуемся, какую книгу почитать, где отметить Новый год, как провести выходные и даже сами не подозреваем в какую ловушку мы попадаем. Привязанность – это беда! Она начинается с дружбы. И в один момент приходит осознание: ой, кажется, я влюбилась. Не допускайте вашей дружбе зайти слишком далеко. Дружите, но не привязывайтесь. Открывайте свою душу прежде всего Богу – Он первый, Кто должен быть у вас в друзьях! Родители – это тоже очень хорошие советчики и друзья! Но не позволяйте себе зациклиться на одном человеке.

Умеренная дружба – это второе правило сохранения своего сердца.

3. Не сотвори себе идола

Однажды Бог меня очень сильно сломил. Я долго не могла понять, в чем дело, ведь все было хорошо. После смирения пришел ответ. Я поняла, что поставила человека очень высоко в своем сознании. Ужасное осознание того, что об этом человеке думаю больше, чем о Боге. Представляете себе? Я просыпаюсь и смотрю, нет ли сообщения от него, ложусь спать и думаю, спит ли уже он, и даже когда ем, думаю, не голоден ли сейчас он. А Бог отошел где-то на другой план, личные отношения с Ним уже стали не такими близкими, Он перестал быть моим лучшим Другом, потому что я Ему уже рассказывала только обрывки, у меня не оставалось на Него времени…

Бог – это Бог ревнитель, и Он не бывает постыжен. Я это поняла. И себе набила шишку, за которую сейчас очень благодарна Богу.

4. Разделяй увлеченность и любовь

Я не верю в любовь с первого взгляда. Первый взгляд оценивает внешность человека, и хоть как ни приглядывайся, ты не увидишь там личность. Есть опасность увидеть образ человека, который сама же нарисовала в своем воображении, и еще хуже – влюбиться в этот образ, ожидать чего-то от человека, который на самом-то деле не соответствует твоим ожиданиям.

Если тебе кажется, что ты влюбилась с первого взгляда, и как же здесь идти против воли Бога, то знай: никакая это не воля Бога. Любовь – это решение. Под первым взглядом может крыться что угодно: симпатия, страсть, влюбленность, но только не любовь.

Не принимай увлеченность человеком за любовь – это четвертый принцип.

Александр Шевченко, пастор церкви «Дом Хлеба» в США:

Когда девушка первой проявляет любовь к мужчине, что-то ломается логически. Женщина имеет право только на ответные чувства. Она как луна, которая температуры сама по себе не имеет. В ней нет энергии и света. Солнце светит. Луна это отражение солнечного сияния. Жена способна на взаимность только в меру той любви, которую сама получает. Все свои резервы любви она собирает от мужа – сколько он вложил в нее, столько и получит обратно.

Помните, что роль жены – помощница, а не глава. Муж должен любить жену (Ефесянам 5:25), а жена повиноваться мужу. Девушки, не изменяйте Божьих законов! Первым должен проявить свою любовь тот, кого вы потом назовете главой семьи! Если вы постараетесь придерживаться всех описанных выше принципов, то сумеете сохранить свое сердце для того, кого Бог вам предназначил.

Ведь Библия не зря учит нас:

Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни (Притчи 4:23).

Будьте благословенны с закрытым на время сердцем!

© «Слово Ободрения», при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.