Детские ссоры и капризы, крики и слезы – с этим сталкиваются многие родители. Мама и папа только дружно вздыхают, не зная, как помирить отпрысков, ведь все известные способы уже перепробованы, а дети находят все новые и новые поводы для ссоры. В некоторых случаях родителям вмешиваться не стоит, подождите, возможно, ребята сами смогут найти компромисс. Ваша задача – проконтролировать, не остался ли кто в обиде. Если же назрел серьезный конфликт, дети кричат, дерутся и не желают мириться, стоит вмешаться взрослым.

Почему же дети ссорятся? Давайте рассмотрим самые распространенные причины:

Личные вещи. Каждый ребенок хочет иметь свое личное пространство и вещи, которыми будет пользоваться только он один. Нередко скандалы возникают именно на этой почве: одежда, косметика, игрушки – дети просто не могут это поделить, а ведь зачастую родители требуют, чтобы все было общим. Психологи утверждают, что для ребенка необходимо иметь что-то свое: выделите ему закрывающийся на ключ ящик или шкафчик, где он сможет хранить «сокровища», в противном случае чадо готово иногда даже поломать любимую игрушку, лишь бы не отдавать их сестре или брату;

Домашние обязательства. Многие родители жалеют младших или более слабых детей, возлагая всю ответственность на другого ребенка. Если с точки зрения взрослого человека это правильно, то с точки зрения малыша это довольно обидно. «Почему я должен выходить с собакой?» (мыть посуду, забирать сестру из сада) – эти фразы можно нередко услышать из уст ребенка. В этом случае, нужно правильно распределять задания и не провоцировать конфликты. В некоторых случая, целесообразно предложить детям поменяться обязанностями, чтобы никто не чувствовал себя обиженным;

Любимчики. Некоторые родители одному ребенку позволяют больше, чем другому, естественно, вскоре назреет ссора. Если брату или сестре незаслуженно дают больше денег, позволяют гулять допоздна или сидеть за компьютером, другому ребенку будет обидно. В этом случае объясните, что поскольку один ребенок старше, у него больше привилегий, а когда другое чадо подрастет, у него будут те же права и свободы. Главное, чтобы дети не чувствовали себя одинокими и нелюбимыми, а конфликты можно решить миром;

Сравнения. «Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь одеться так же аккуратно?», «Какой у тебя послушный брат, в кого ты такой?». Каждая родительская фраза звучит для ребенка очень обидно, понижает его самооценку и культивирует чувство вины. А ведь зачастую дети ссорятся, пытаясь самоутвердиться! Примите за аксиому, что каждый ребенок – индивидуален: медлительность или гиперактивность, послушание или проказы – примите свое чадо таким, какое оно есть, работайте над его характером незаметно, сообща, а не бросайте обвинения в лицо.

Ошибки родителей при примирении детей

• Нельзя повышать на спорщиков голос, ругать их. Если вы не умеете контролировать свои эмоции, чего вы хотите от детей?
• Долго и нудно разбираться, искать виноватого. У каждого ребенка своя точка зрения: вдруг вы ошибетесь и обидите невиновного? Поэтому и сторону чью-то принимать не стоит, вам уготована роль третейского судьи, смиритесь с этим.
• Не показывайте, что кого-то вы любите больше, поэтому и прощаете его чаще. Так дети сами начнут делить себя на «любимых» и «нелюбимых», они будут отдаляться друг от друга и чаще ссориться.
• Избегайте сравнений, гневных слов, унизительных наказаний, и уж тем более не наказывайте одного ребенка в присутствии другого – вы подаете дурной пример.

Примиряем детей правильно

• Примирение – дело очень важное, поэтому будет лучше, если вы не будете отвлекаться от этого. Если вы одной рукой готовите обед, другой – моете посуду и еще пытаетесь разобраться в ситуации, то ничего хорошего из этого не выйдет. Дайте каждому ребенку высказаться, приучите детей, что когда один говорит, другой – не перебивает, а спокойно слушает;
• Из сказанного выделите причину обиды: почему это задело ребенка, какова его реакция;
• Постарайтесь найти компромиссный вариант: обсудите этот вопрос с детьми, можно разыграть сценку, чтобы ребята увидели себя со стороны, найти похожую сказку или мультик: на примере героев свои ошибки всегда виднее. Хвалите детей, если они сами нашли решение проблемы и смогли договориться;
• Приучайте детей к мысли, что грубой силой в семье вопросы не решаются, а слова могут многое. Почаще устраивайте семейные вечера, позволяйте всем высказаться и, если нужно, попросить прощения;
• Каждый ребенок – индивидуален, поэтому в некоторых случаях можно пойти на уступки. Выделите каждому из них небольшой личный уголок и объясните, почему вещи брата или сестры трогать нельзя. Для ребенка важно иметь маленький мир, в котором он будет чувствовать себя полноправным хозяином;
• Личный пример. Это действительно важно: если вы решаете конфликты криками и угрозами, не ждите, что дети научатся поступать иначе. Сдерживайте свой нрав, будьте честны и правдивы, ищите компромиссы, рассказывайте детям ситуации из своей жизни, вместе поищите пути решения проблем. На прогулке с детьми, если вы увидите похожую ситуацию, обсудите ее, пусть посмотрят на себя со стороны. Иногда можно записать ссору детей на видео и показать им, как некрасиво смотрится их поведение. Не провоцируйте ссоры: игрушек, поцелуев, одежды у детей должно быть поровну. Если дети будут знать, что родители справедливы и любят их одинаково, то и ссор будет куда меньше!

Какими бы дружными не были в семье дети, однажды они непременно умудряются поругаться. Из-за игрушки, из-­за того, кто первый сядет за стол или кому сегодня выбирать мультик.

Тема для скандала может быть любой и порой совершенно случайной. Просто кому­-то показалось, что с ним в этот момент обходятся несправедливо. И вот уже дети или дерутся, или дружно плачут, или зовут на помощь маму в качестве арбитра. А может они просто очень громко спорят из-­за чего-­то и никто не хочет уступать другому.

Мама, способная спокойно разобраться, что случилось и восстановить мир между детьми ­- это замечательный «инструмент», который обычно может помирить детей. Но мама не всегда рядом. А ведь конфликты происходят не только в ее присутствии. Да и было бы неплохо, если бы дети и сами умели и понимали, как решать конфликты по-честному и справедливо. Для этого есть прекрасный метод. Он называется столик перемирия .

Что это такое? Это небольшой уютный уголок, в котором либо стоит столик с двумя стульчиками. Либо низкий подносик на ножках и две подушки для сидения на полу. На столике стоят символы мира. Это могут быть любые предметы, красивые и приятные на ощупь. Желательно, чтобы это были не игровые вещи. Например, цветок в маленькой вазочке, красивый камень, фигурка голубки, колокольчик, маленькая деревянная статуэтка.

Как этим пользоваться? Если дети поругались, тот, кто считает, что произошла несправедливость, зовет второго все обсудить. Поругавшиеся дети садятся каждый на свой стульчик или подушку. Начинает говорить тот, кто позвал за столик. Ребенок берет в руки предмет, который у вас символизирует мир. И держа его в руке, рассказывает второму ребенку, почему ему показалось, что что-­то происходит не честно. Второй ребенок в это время слушает.

Обратите внимание, говорить можно только тогда, когда у тебя предмет в руках. Когда первый высказался, предмет передается второму и теперь его очередь рассказывать о своих переживаниях и мыслях по поводу конфликта. И в завершении взрослый предлагает детям найти решение, ­как им стоит вести себя дальше, что они могут сделать, чтобы конфликт был решен. И как последний аккорд: дети или пожимают друг другу руки, или обнимаются.

Как научить детей?

Ведь естественно, что первое время они будут набрасываться друг на друга с обвинениями, будут пытаться продолжить конфликт, вместе того, чтобы его прекратить. Поэтому столь важна помогающая и направляющая роль взрослого, когда дети только учатся применять этот метод на практике.

Первое время взрослый является арбитром. Заметьте, не судьей, принимающим решение. А именно арбитром, который следит за очередностью высказываний и за тем, чтобы разговоры не ушли в сторону обвинений и придирок. Ведь разговор должен быть о сути вопроса, а не о том, кто был виноват и кто кого толкнул. Можно говорить лишь о своих чувствах, но не стоит задевать чувств другого.

Для чего это нужно и чем хорош именно такой метод?

Мы часто говорим о том, что детей необходимо учить распознавать и выражать свои чувства. Но на практике все чаще всего сводится к вопросу или констатации факта взрослым. А дети так и не умеют сказать: «мне не нравится, что ты отобрал мою машинку. Я с нею играл. И хочу продолжить свою игру». Подход, когда не взрослый диктует детям, как им нужно поступить в той или иной ситуации, а дети сами находят решение, учит детей понимать и называть словами то, что они сами чувствуют.

Необходимость говорить по очереди помогает детям научиться вести диалог. И выслушивать друг друга. Это совсем не легко, особенно, в момент конфликта и обиды.

Возможность спокойно посидеть и послушать, помогает ребенку успокоиться и выдохнуть . А тот предмет, который ребенок держит в руках, ­помогает ему занять руки и сформулировать свои мысли. Ведь дети все пропускают через руки. И в моменты, когда дети нервничают, когда волнуются, им, чаще всего, нужно что-­то крутить или ковырять руками. Предлагая ребенку взять в руки предмет, мы позволяем делать это вполне легально, теперь не будет необходимости крутить свои волосы или одежду. Переживание и волнение будет уходить на то, что ребенок держит в руках.

Детям сложно соблюдать очередность -­ ведь их образ мышления во многом зависит от того, что они видят. Метод, когда мы предлагаем детям высказываться по очереди, учит их немного подождать, успокоиться и заглянуть в себя. А тот предмет, который берет в руки говорящий ребенок -­ он является отличным маячком очереди,­ если предмет у меня в руках -­ я говорю, если предмета нет -­ мне нужно послушать.

У детей, как правило, обостренное чувство справедливости . Они, даже если вам кажется другое, тем не менее всегда знают, кто в какой ситуации был прав, а кто поступил нечестно. Этот метод помогает ребенку укрепиться в мысли, что все возможно обсудить и решить, если быть честным и решать вопросы открыто и через переговоры.

Способ, когда дети озвучивают друг другу свои чувства, помогает им не только точнее понимать последствия своих поступков, но и помогает понять, что и другие люди тоже испытывают разнообразные эмоции. Это отличный метод помочь ребенку слегка приподняться над собственным возрастным эгоцентризмом и посмотреть на ситуацию глазами другого.

Если на столик поставить песочные часы, это может быть отличным визуальным подспорьем, помогающим показать ждущему ребенку, когда придет его очередь говорить.

В некоторых случаях на стену рядом со столиком можно повесить самодельный плакат, на котором графически изобразить очередность решения конфликтов. Такая визуальная поддержка может оказаться действенной в том случае, если дети пытаются решить конфликт самостоятельно, без присутствия взрослых.

Важный момент . Непременно нужно научить ребенка, что мы говорим о себе и используем соответствующие слова: «мне кажется», «мне хотелось бы» и пр. И не пользуемся словами-обвинениями, словами «ты сделал», «ты обидел» и пр. Каждый из участников конфликта должен говорить лишь о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это очень эффективно учит детей рефлексии и распознаванию собственных переживаний.

Этот метод годится для детей старше 3 лет, поскольку более маленькие дети с трудом могут придерживаться нужных правил и условий, а также плохо понимают свои чувства и с трудом могут их описать. Однако со взрослой помощью и посредничеством можно пробовать пользоваться столиком и после 2,5 лет.

• Мы часто просим/настаиваем/заставляем детей извиняться друг перед другом. Как вам кажется, правильно ли это? Нужно ли это делать? И в каких случаях нужно, если вам кажется, что это необходимо.
• Подумайте над тем, как вы обычно решаете детские конфликты. Не совершаете ли вы ошибок? Получается ли у вас поступать по справедливости? Или вы склонны всегда ориентироваться на один и тот же критерий? Что вы бы хотели изменить в своем поведении в отношении детских конфликтов.
• Подумайте, достаточно ли у вас собственных ресурсов? Заботитесь ли вы о себе? Помните ли вы, что основной источник мира и согласия в доме ­ это адекватная мама.

Но, прежде чем решить этот вопрос, важно понять: сможет ли отчим заменить родного отца? Наш эксперт – врач-психотерапевт Алексей Козинцев .

Разумный нейтралитет

Строительство «мостика» между ребенком и отчимом должна начинать мать. Прежде всего, она должна дать понять своему ребенку, что появление нового члена семьи никак не изменит ее отношения к нему, что она по-прежнему любит и будет любить его.

● Начинать выстраивать отношения между отчимом и ребенком нужно задолго до того, как те станут жить под одной крышей. Необходимо, чтобы мамин друг регулярно бывал в доме в присутствии ребенка, которого надо заранее предупредить о предполагаемом визите, проявляя тем самым внимание и уважение к младшему члену семьи.

● Важно стараться проводить больше времени втроем, устраивать совместные поездки, игры, развлечения. Ребенок и мамин избранник должны лучше узнать друг друга, научиться общаться между собой.

● Не стоит бояться оставлять будущих родственников наедине. На начальных этапах это могут быть совсем непродолжительные отрезки времени, но и они дадут ребенку возможность освоиться с новым человеком, научиться общаться с ним уже без посредничества матери.

● Женщине следует заранее сказать ребенку о намерении жить со своим избранником одной семьей. Причем это решение обязательно нужно сообщать не один на один, а вдвоем с «новым папой», впервые выступив в качестве пары, что определит стиль поведения в дальнейшем.

● Не стоит требовать, чтобы ребенок называл маминого мужа папой. Психологи рекомендуют звать нового члена семьи просто по имени, без добавления отчества или слова «дядя». Если же матери важно, чтобы ребенок обращался к ее новому мужу «папа», то ей следует самой подавать пример в разговоре, периодически подменяя имя мужа этим словом. Но если ребенку это будет неприятно, эту практику тут же следует прекратить.

● Кстати, как бы ни был велик соблазн, матери никогда не следует сравнивать отчима с родным отцом ребенка. Даже если бывший муж и вправду по всем статьям проигрывал нынешнему, у ребенка может быть совсем другое мнение по этому поводу. Некорректными сравнениями можно добиться не уважения к отчиму, а обратного результата.

● Во время ссор и споров между ребенком и отчимом матери необходимо сохранять нейтралитет. Для этого важно постараться рассмотреть обе точки зрения и примирить стороны, найдя логику в каждой позиции. Мудрой женщине придется отнестись с пониманием к тому, что изначально муж любит ее больше, чем ее ребенка. Чувства к чужому отпрыску не могут возникнуть сами собой, на это нужно время.

Со своим уставом в чужой монастырь

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и ее детей он будет воспринимать как ее частичку, следовательно, не будет считать их чужими.

Но совсем не факт, что точно так же отнесутся к нему и дети. Для них отчим – это человек, который забирает у них часть материнской любви, устанавливает в их доме свои правила и производит, пусть даже самые незначительные, перемены. Это сразу же вызывает явное или подсознательное предубеждение. Любовь ребенка не может возникнуть вдруг, ее надо заслужить. В разных семьях встречаются разные проблемы и трудности, но приведенные далее советы неродным отцам будут явно нелишними.

● Не следует стараться брать сердце ребенка с наскока. На первых порах разумнее сохранять дистанцию. Нужно дать ребенку возможность привыкнуть к новому родственнику и научиться ему доверять. Не следует строить иллюзий, что ребенок сразу воспылает к новому мужу их матери любовью, для начала надо просто попробовать подружиться.

● Осторожность, понимание и терпение – вот основополагающие факторы при выстраивании отношений. Не стоит забывать, что ребенок, неважно маленький он или большой, – это живое существо со своими взглядами, манерами и привычками. Поэтому важно относиться снисходительно ко всему тому в нем, что не отвечает вашим личным вкусам.

Чем заработать авторитет

● Единственный беспроигрышный способ завоевать симпатии ребенка – это показывать нежное и уважительное отношение к его матери. Неродной отец должен донести до своего пасынка или падчерицы, как важно ему быть вместе с их матерью, беречь ее от невзгод и неприятностей, помогать в трудную минуту.

● Большая ошибка новоиспеченных отчимов – думать, что враждебность со стороны ребенка относится непосредственно к ним. Скорее, это касается в целом всей ситуации, которая перестает вписываться в привычные рамки, а отнюдь не является проявлением антипатии к конкретному человеку.

● Не стоит пытаться «купить» любовь ребенка огромным количеством подарков и поблажек. Это приведет лишь к тому, что маленький человечек будет вить из отчима веревки. А если новый родственник вдруг изменит манеру общения, то вторая сторона это воспримет крайне негативно. В поведении отчима всегда должна присутствовать умеренная строгость любящего родителя. Иначе со временем ребенок просто сядет на шею или станет смотреть на маминого мужа с пренебрежением, ведь ни малыш, ни подросток никогда не будет уважать того, кто не смог призвать его к порядку.

● В начальный период наиболее напряженных отношений нужно поощрять каждый шажок ребенка навстречу новому мужчине. Отчим должен всегда показывать, что ему приятен интерес ребенка. Важно поощрять даже самые незначительные проявления дружелюбия, а тем более помощи или содействия со стороны маленького человека.

● Также отчиму необходимо избегать конфронтации с родным отцом пасынка или падчерицы. Главная задача двух пап – стать не соперниками, а деловыми партнерами в воспитании ребенка. И ни в коем случае не вести борьбу за детскую любовь. В этой войне не будет победителей.

Малышу стать папой, а подростку – другом

Быстрее всего привыкают к отчиму дети в возрасте до трех лет. Им легко приспо-собиться к новому человеку, если весь окружающий мир при этом остается неизменным. Со старшими детьми нужно строить совсем иную модель поведения. Необходимо с самого начала завоевывать их уважение, им надо доказывать и словами, и делами свое право войти в семью и остаться в ней. Для этого придется стать для подростка интересной личностью, дружбу с которой еще надо заслужить. И всегда отношения с взрослеющими детьми должны складываться только на основе партнерства и равноправия, а не на подчинении и повиновении себе. В новой семье лучше работают принципы демократии, а не волюнтаризма. Поначалу не стоит устанавливать какие-то свои правила и вводить запреты. Пусть все происходит так, как сложилось в семье ребенка. А свои нововведения крайне важно правильно обосновать и постараться сделать так, чтобы они были ненавязчивыми.

И главное правило для мам, детей и отчимов: необходимо всегда стараться понимать друг друга и находить разумный компромисс. Надо понимать, что от каждой из сторон этого треугольника зависит, насколько гармонична будет эта фигура в целом. И хотя это такая сложная наука – жить ВМЕСТЕ, все же ее очень важно освоить на «хорошо», а лучше – на «отлично».

Личное мнение

Елена Ищеева:

– К счастью, сама я не сталкивалась с подобной ситуацией, потому что у меня очень крепкая и дружная семья. Но любой мужчина, который претендует на звание отчима, должен заниматься ребенком, интересоваться его жизнью, помочь ему советом и, конечно же, в трудную минуту подставить надежное отцовское плечо. И когда ребенок начнет делиться с вами своим самым сокровенным, доверять свои тайны, значит, свой экзамен на отцовство вы успешно сдали. Именно так проявляется детское доверие.

В семье появился младший ребенок. Что делать старшему?

Наблюдала я как-то в поезде за одним семейством - мамой с младенцем на руках и 3-летним мальчиком. Мама была вся поглощена младшим, что-то напевала ему, малыш улыбался... Одно мешало воспринимать эту сцену с умилением - выражение лица 3-летнего мальчика. На нем был написан немой вопрос: "Мама, а как же я?"

Любите по-разному

У детей никогда не спрашивают, хочется ли им иметь младшего брата или сестру, родители решают вопрос пополнения семьи без их согласия. И когда младший ребенок появляется на свет, он становится для старшего соперником, похищая в лучшем случае часть родительской любви, которая прежде принадлежала только ему - первенцу!

Скажу по собственному опыту: чем меньше разница в возрасте между детьми, тем им сложнее друг с другом, особенно старшему. В доме появляется младенец, и старший, тоже еще маленький малыш, может решить, что был "недостаточно хорош", и поэтому родители решили завести себе "запасного" ребенка. Это подтверждается тем, что беспомощному грудничку начинает уделяться почти все родительское внимание. Да и потом маленькому уделяется тоже явно больше заботы - ему и игрушки несут ворохами, и прощают то, за что старшего наказывают.

Со временем "открываются глаза" и у младшего: старшему родители явно больше доверяют, больше дают делать самому, отчего-то позволяют командовать малышом.

Так как же делить внимание и любовь, подарки и лакомства, чтобы никому не было обидно? Вообще-то рецепт здесь простой: любите детей не одинаково, а по-разному, и качественно, а не количественно. Ведь ваши дети - это две личности. И каждый из них требует индивидуального подхода и даже индивидуальной любви. И не пытайтесь равнять их и, боже вас упаси, ставить, пусть в запальчивости, одного в пример другому!

Испытание братом

Не надейтесь, что детской ревности удастся избежать. Сгладить - может быть, но, чтобы ее не было совсем, так, не бывает, особенно когда разница в возрасте 2-3 года.

Попробуем разобраться в эмоциях старшего - того самого, что с рождения был центром семьи. Не спешите ругать его за вдруг появившиеся капризы, требование к себе повышенного внимания, просьбы "отнести ее (только что родившуюся сестру) туда, откуда взяли", и т.д. Вспомним лучше, товарищи взрослые, какие муки ревности испытываем мы, когда видим, что наш любимый уделяют внимание кому-то, а не нам! Но мы-то можем взять себя в руки, уйти, допустим, с головой в работу, а у ребенка еще нет ни работы, ни друзей, что поддержат в трудную минуту. У него только мы - которые ему изменили...

А уж когда он слышит что-то вроде: "Он младше, уступи ему", или: "Помоги надеть ботинки", при этом младший-то младше всего на два года! В таких ситуациях старший ребенок тут же чувствует себя "вторым сортом", чуть ли не слугой у брата! И старший ребенок обязательно будет пытаться оторвать себе хотя бы кусочек родительской любви, а младший - пользоваться расстеленной ему вседозволенностью и безнаказанностью. И если что с малышом случится в присутствии старшего - последнему точно не сносить головы!

Старшая сестра может затаить обиду на свою младшую сестренку, которую ей приходится "таскать за собой", за которой приходится постоянно следить, и она может, с досады, обижать малыша при каждом удобном случае, когда родители не видят, или, играя с ней, строить игру так, чтобы младшая проигрывала. Та же в отместку ревет громче обычного, жалуется по каждой ерунде. Кроме того, она недовольна тем, что всегда оказывается второй: и вещи-то старшей ей донашивать приходится, и гулять той можно дольше...

Как же объединить детей? Прежде всего - общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать роль старшего более привлекательной и постоянно подчеркивать его роль в воспитании младшего. Отмечать каждое проявление заботы о младшем, и делать это искренне. Да, теперь у вас двое детей. Это не значит только то, что забот стало в два раза больше. Прежде всего в доме появился еще один работник - старший ребенок.

Поддержите его стремление быть нужным в уходе за младшим. Подчеркивайте, что, когда дети остаются одни, он несет ответственность за брата или сестру. Он не просто старший, который должен уступать, он - умнее, сильнее, послушнее. Если в тебя верят, а не просто командуют, то так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, победить его сам. Она может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок - мальчик. В этом нет ничего удивительного, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители, прощая острые моменты, помогут, дети справятся со своими чувствами и станут друзьями.

Подруга рассказывала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, ругались и к кинотеатру подошли, дуясь друг на друга. Толпа входящих вдруг резко двинулась вперед, и дети оказались далеко впереди. "Меня они уже не видели, но я их не выпускала из виду, - рассказывала Наталья. - Когда они поняли, что потерялись, их поведение разом изменилось! Сын взял за руку сестру, потянул за собой, она беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Они стали прочесывать помещение, один смотрел вправо, другая влево... Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми. Они стали единым организмом, одной семьей!"

Ты тоже был маленьким

Можно ли предупредить ревность? Попробуйте. Только имейте в виду, что иногда эффект бывает противоположным. Описанные мной симптомы ревности вполне могут возникнуть еще при "подготовке" к появлению младшего. Но если уж вы решили "готовить", не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Малыш, запомнив это, очень удивится, увидев вопящий сверток вместо такого же, как он, самостоятельного человека. Расскажите же ему предварительно, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить...

Когда новый жилец уже дома, выделите хоть полчаса в день, когда маленький спит, на то, чтобы объяснять старшему, что он тоже требовал много внимания и забот, вспомните, как много вы возились с ним, учили разным премудростям, а теперь вы - вместе! - научите им малыша. Главное - он должен чувствовать, что вы любите его, для этого достаточно бывает просто взгляда - на него-то у вас, думаю, хватит сил.

И конечно, как бы старший ни выглядел, и в три года, и в пять он остается малышом. Боритесь с желанием требовать от него того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад, забудьте о командах в духе: "Не прикасайся к нему!" (пишу, а сама понимаю, как это трудно, практически невозможно, но вдруг у вас получится!). А если все-таки боитесь за маленького, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать малышу ладошки.

Когда младший встанет на ноги, научится открывать рот, чтобы самому отправлять туда ложку и адекватно отвечать на вопросы, то есть превращаться в разумного человека, любой ценой избегайте сравнений со старшим! Повторяю это еще раз, потому что одинаковое отношение к детям, в котором они должны убеждаться и убеждаться, - самое важное в вашей семейной работе. Не задавайте ребенку вопросы типа: "Почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат?". Возвышая одного ребенка над другим, вы сами вызываете ревность! Ребенок в ваших речах услышит не то, что ему нужно за собой убрать, а то, что его любят меньше, чем брата.

Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества: подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для прогулки в парке.

Вырастая вместе, дети приобретают много ценного для жизни: они учатся взаимопомощи, привыкают делиться игрушками, вниманием со стороны родителей, познают выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами. Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами, должны получать больше жизненного опыта, легче идти на контакт, быстрее находить взаимопонимание со сверстниками.

Часто старшие дети берут в свои компании младших, и те тянутся за старшими, начинают быстрее развиваться. Скажу вам больше: и в соперничестве старших и младших детей нет ничего страшного, оно конструктивно, оно формирует личность. Родителям не стоит забывать, даже в самые трудные и острые моменты, что это соперничество отчасти и соревнование, которое помогает братьям и сестрам расти.

Кстати

Как победить конфликты между детьми?

1. Проанализируйте свои установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Вы с кем-то из них вы связываете особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся оправданными, это может указывать на вашу необъективность.
2. Старайтесь не вмешиваться сразу, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: "Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?" - дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.
3. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории - что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
4. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 5 минут

А А

Когда дети ссорятся, многие родители не знают, что делать: безучастно отойти в сторону, чтобы дети самостоятельно разобрались в конфликте или ввязаться в их спор, выяснить, в чем дело и вынести свой вердикт?

Наиболее частые причины ссор между детьми – так почему дети ссорятся и дерутся?

Главными причинами ссоры между детьми являются:

• Борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой). Вы, наверное, часто слышали, как один ребенок кричит другому: «Не трогай, это моё!». У каждого ребенка должны быть именно его вещи. Некоторые родители хотят, чтобы, например, игрушки были общими. Но, таким образом, в отношениях между детьми становится ещё больше проблем, – так утверждают психологи. Ребенок будет ценить, беречь только свои собственные игрушки, а общие – не представляют для него ценности, поэтому, чтобы не отдавать их брату или сестре, он может просто поломать игрушки. В этом случае нужно предоставить ребенку личное пространство: закрывающиеся на замок тумбочки, ящички, шкафчики, где малыш может положить свои ценные вещи и не беспокоиться за их сохранность.
• Разделение обязанностей. Если одному ребенку дали задание вынести мусор или выгулять собаку, помыть посуду, то тут же звучит вопрос: «А почему я, а не он/она?» Поэтому нужно давать нагрузку каждому ребенку, и, если им не нравиться своё задание — пусть поменяются
• Неравное отношение родителей к детям. Если одному ребенку позволено больше, чем другому, то это вызывает возмущение второго и, конечно же, ссору с братом или сестрой. Например, если одному дают больше карманных денег, разрешают дольше гулять на улице, или играть в игры на компьютере – это повод для ссоры. Чтобы избежать конфликтов, нужно объяснять детям, чем мотивированно ваше решение поступать именно так, а не иначе. Рассказать о разнице в возрасте и вытекающих отсюда обязанностях и привилегиях.
• Сравнения. В этом случае сами родители являются источником конфликта. Когда родители проводят сравнения между детьми, они заставляют детей соперничать. «Посмотри, какая послушная у тебя сестричка, а ты…» или «Какой же ты медлительный, посмотри на братика…» Родители думают, что таким образом один ребенок будет перенимать у другого лучшие качества, но этого не случается. Ребенок воспринимает информацию не так, как взрослые, и на такие замечания у него возникает мысль: «Если родители так говорят, значит, я – плохой ребенок, а мой брат или сестра – хорошая».

Как нельзя себя вести родителям при ссорах детей – типичные ошибки, которых необходимо избегать

Ссоры детей чаще всего возникают из–за неправильного поведения родителей.

Если уж дети ссорятся, то родителям нельзя:

• Кричать на детей. Нужно проявить терпение и попытаться сдержать свои эмоции. Крик – это не выход.
• Искать виноватого в сложившейся ситуации, т.к. каждый из детей считает себя правым;
• Не стоит принимать чью – либо сторону в конфликте. Это может разделить детей в их представлении на «любимчика» и «нелюбимого».

Советы родителям, как помирить детей – правильное поведение родителей при ссорах между детьми

Если видите, что дети решают спор сами, идут на компромисс и продолжают играть дальше, то родителям вмешиваться не стоит.

Но если ссора переходит в драку, появляется обида и раздражение, родители обязаны вмешаться.

• Решая детский конфликт, не нужно параллельно заниматься ещё какой – либо работой. Отложите все дела на потом и разберитесь в конфликте , доведите ситуацию до примирения.
• Внимательно выслушайте видение ситуации каждой конфликтующей стороны. Когда ребенок рассказывает, не перебивайте его и не позволяйте этого второму ребенку. Найдите причину конфликта: что конкретно стало поводом для драки.
• Вместе ищите компромиссный вариант решения конфликта.
• Проанализируйте своё поведение. Как считает Эда Ле Шан, американский психолог, что ссоры между детьми порождают сами родители.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!