Наталья Капцова

Время на чтение: 10 минут

А А

История, которая, увы, не является редкостью: встреча-вспышка, романтика-страсти, свадьба, рождение ребенка и вдруг… «что-то случилось». Вроде, и не произошло ничего особенного, а чувства где-то растерялись за несколько лет брака. И мужчина, вроде, тот же самый – с теми же достоинствами-недостатками, но вот… не тянет к нему больше, как прежде. Нет ощущения нехватки воздуха, когда он уезжает, и нет ощущения всепоглощающей радости, когда возвращается домой. Куда уходят чувства после свадьбы, и как открыть для своей любви второе дыхание?

Почему пропали чувства к мужу – разбираемся в причинах

Прежде чем думать – возвращать или не возвращать чувства к мужу, надо разобраться – почему и на каком этапе жизни они пропали. Причины, по которым засыпает (умирает) любовь , не меняются во все времена:

• Юношеский максимализм («лучше уже никого не встречу!») и постепенное «озарение» после свадьбы – «кажется, я поставила не на ту лошадь».

• Замужество как вынужденная необходимость по причине беременности, а не обоюдного желания.
• Замужество в раннем возрасте.
• «Огонь потух, потому что никто не подкидывал дрова» . Семейная жизнь стала просто привычкой. Желания уступить, порадовать, удивить остались далеко в прошлом. В настоящем – рутина без намека на искру между ними.
• Накопившиеся обиды. Он не помогал с ребенком, он думает только о работе, он давно не дарил мне цветов, он не защищает меня от своей мамы и пр.

• Измена мужа, которую невозможно простить и забыть.
• Пропавшая мужская привлекательность (и мужская состоятельность).
• Муж не хочет иметь детей.
• Муж попал под влияние «зеленого змея».

• Потеря взаимопонимания или доверия.

Инструкция, как вернуть чувства к мужу – обретаем семейное счастье вновь.

Конечно, если в семье произошло нечто из ряда вон, что нельзя ни простить, ни оправдать – склеить такую семейную лодку будет крайне затруднительно. Воскресить чувства к предателю, изменщику или алкоголику – задача из разряда фантастики. Хотя, стоит отметить, многие семьи успешно преодолевают трудности и, встряхнув отношения, начинают все с нуля. А как быть, если даже мысль о разводе кажется кощунственной, а настоящих прежних чувств к мужу катастрофически не хватает?

• Для начала не принимайте поспешных решений и не делайте скоропалительных выводов вроде «Любовь умерла!». Истинная любовь – не увлечение, она строится долгие годы и, даже заснув на время, еще может «восстать из пепла».
• У каждой семьи есть периоды взаимного отчуждения. Через это проходят все. Так называемая проверка на прочность – временем, трудностями, столкновениями характера, рождением детей и пр. Такие периоды обычно приходятся на 2-й год семейной жизни и после «пятилетки». После 5-6 лет семейной жизни супруги уже обычно «притираются» друг к другу, и все размолвки и недопонимания остаются в прошлом. Если не произойдет ничего экстраординарного, то такой союз – до самой старости.

• Разберитесь в себе. Чего вам не хватает? Что пошло не так и с какого момента? Пока вы не выясните причину, сложно будет изменить ситуацию.
• Если привычки супруга, которые казались милыми, вдруг стали раздражать – это не его вина, а ваше новое восприятие реальности. Это не он «утратил мужественность», а вы перестали ее видеть. Может, вы просто не даете ему шанса проявить себя?
• Примите для себя тот факт, что ваша подавленность и ощущение «шеф, все пропало!» скоро пройдут. Это временное явление и закономерный этап развития отношений. Закон природы – «русские горки» от страсти до безразличия, от раздражения до резкого приступа любовного голода. Однажды к вам придет осознание, что рядом с вашим мужем вам уютно, спокойно и больше ничего не надо.

• Грандиозная ошибка – пожить отдельно после ссоры или «проверить чувства». В этом случае недопонимание остается нерешенной проблемой. Либо оно сметет остатки ваших чувств снежной лавиной, либо просто растает без следа вместе с любовью. Помните, что на физическом уровне чувства (без «подпитки» и развития) начинают отмирать после 3 месяцев разлуки (закон природы). Страх – потерять друг друга – исчезает при раздельном проживании. Зато появляется привычка – жить без бытовых проблем, ссор и «чужого» мнения.

• Если ваши чувства угнетает рутина и однообразие, подумайте – как изменить ситуацию? Семейные традиции – это здорово, но семейные «ритуалы» нередко становятся «неподъемным чемоданом», который хочется просто выбросить с балкона: привычный секс после полуночи под сериал, привычная яичница по утрам, с работы – к плите, «купи сухариков к пиву, дорогая, сегодня футбол» и пр. Устали? Меняйте свою жизнь. Жизнь строится из мелочей, и только от вас зависит – будут ли они приносить удовольствие или отравлять ваше существование. Бросайте пить дома чай с бутербродами по утрам – хватайте мужа под руку и езжайте завтракать в кафе. Не ждите ночного исполнения супружеского долга, как каторги – вспомните, что и где вы вытворяли до свадьбы. Возьмите «больничный» и снимите номер в гостинице. Одним словом, бросайте старые привычки и живите по-новому. Каждый день своей жизни.

• Не забывайте о том, что муж – родной вам человек. И с ним даже можно поговорить. И скорее всего, он вас поймет и вместе с вами попытается изменить жизнь к лучшему . Не упускайте возможность диалога. Говорите о том, что вам хочется изменить, каких красок не хватает в вашей семейной жизни, как именно вы хотите пить кофе, ложиться спать, заниматься любовью, отдыхать и пр. Не жалуйтесь, что вам с ним плохо – говорите о том, что нужно, чтобы стало хорошо.
• Давно не дарит цветы? Не признается в любви? Не погладит по голове, когда проходит мимо? Не позвонит лишний раз с работы, чтобы сообщить, что соскучился? Во-первых, это нормально для людей, уже давно живущих вместе. Это не означает, что чувства угасли – просто отношения перешли на другой уровень. А во-вторых, давно ли вы сами звонили ему, чтобы сказать, что соскучились? Когда в последний раз делали приятные сюрпризы? Когда одевались даже дома только для него, любимого?
• Бросайте все – работу, друзей, курсы по вышиванию, а собак и детей – на дачу к бабушке, на 2-3 недели. Заказывайте тур туда, где можно по полной программе встряхнуть ваши чувства. Не просто лежа на пляже и хрумкая креветки под бокал вина, а чтобы сердце замирало от восторга, коленки дрожали, и счастье накрывало вас с головой, когда вы держитесь за руку мужа. Стряхните с себя и своей семьи рутину. Настало время – вспомнить, что такое счастье.

• Меняйте все! Без новизны жизнь скучна и пресна. А скука чувства убивает. Меняйте мебель и меню на неделю, меняйте дорогу до работы, вид транспорта, прическу, образ, сумочки, увлечения и даже, если надо, работу. Кстати, нередко именно работа становится «красной кнопкой»: усталость и неудовлетворенность от работы проецируется на семейную жизнь, и кажется, что «все плохо». В общем и целом — меняйтесь сами!

• Взгляд на мужа дома и взгляд на мужа вне дома – «две большие разницы». Мужчина, выходящий «в свет», меняется на глазах, пробуждая все забытые чувства. Это уже не старый добрый муж в трениках на диване с чашкой чая и мешком пряников, а мужчина, который «еще ого-го», на которого оборачиваются девушки, от которого возбуждающе пахнет дорогим парфюмом, и при взгляде на которого возникает чувство гордости – «Он – мой». Поэтому бросайте свои домашние посиделки-чаепития возле телевизора и заведите привычку – проводить вечера с супругом необыкновенно. Чтобы запоминались. Благо, вариантов – море.

• Найдите увлечение на двоих. Нечто, от чего вы оба приходите в восторг – рыбалка, гонки под парусами, картинг, танцы, фотография, кино, плавание и пр.
• Отправляйтесь в путешествие. Если, конечно, детей уже можно оставить одних или с бабушками. На машине или «туристами», вдвоем, заранее проложив интересный маршрут.
• Уже смирились с потерей чувств к супругу? И продолжаете жить по инерции, жалея себя и изводя супруга своей кислой миной? Может, вам просто комфортно в состоянии вечной хандры? Есть и такие люди. Которым хорошо только тогда, когда все плохо. Тогда и жизнь более интересной становится, и даже тоскливые стихи по ночам пишутся. Если вы из таких «творческих» людей – ищите другой повод для страданий. Иначе эта игра в «куда ушла любовь» закончится тем, что муж соберет чемодан и помашет вам рукой.

Ну и самое главное: ответьте себе на вопрос – а вы вообще сможете жить без своего мужа? Представьте, что вы разошлись. Навсегда. Сможете? Если ответ – «нет», то вам нужно отдохнуть и сменить обстановку. Скорее всего, вы просто устали и видите все в черном цвете, включая свои отношения. Ну а если ответ – «да», то, видимо, ваша семейная лодка ремонту уже не подлежит. Потому что истинная любовь не предполагает даже мысли о расставании.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Любовь – сильнейшее чувство, обладающее неисчислимым количеством оттенков. Ее винят, если разбивается сердце, ненавидят, когда рушится жизнь. Она соединяет судьбы и дарит светлые моменты счастья. Но у любви есть один большой, роковой недостаток: она уходит. По капле утекают былые чувства в сложившихся много лет назад отношениях. Мгновенно угасает любовная горячка среди страстных парочек. Так почему романтики воспевали любовь, как вечное чувство? Почему ее превозносили богословы, спорили о ней философы? Она вдохновляла писателей, художников, музыкантов своей непостоянностью, игрой контрастов. Почему же такое значимое чувство столь недолговечно, и как понять, что любовь прошла? Для наглядности, разделим понятия .

О любви и влюбленности

Влюбленность – чувство неустойчивое, непостоянное, бурное. Оно приходит внезапно, ударяет в голову хмелем чувств, опьяняет рассудок. А виновата человеческая природа, гормоны, феромоны. Размножение – основа постоянства. Его и поддерживает природный . Тут уж хоть принц, хоть нищий, все едино: затуманенное сознание и не разберет к кому так сердце страстно тянется. А может, и вовсе не сердце. Проходит влюбленность так же внезапно, как и приходит. Человек трезвеет, да только любовного похмелья никто не отменял. Оттого так плохо, оттого и маются бывшие парочки.

Любовь – чувство устойчивое, постоянное, разумное. В него погружаются с полной самоотдачей и пониманием. Любящие люди трезво смотрят на свою половинку, видят , знают привычки и склонности, уважают свободу партнера, заботятся, переживают. В любовном союзе зависимость не носит болезненный характер.

Влюбленность – это яркая вспышка фейерверка, а любовь – теплый очаг постоянства.

Влюбленность угасла?

Чувство влюбленности сопровождается мощнейшими переживаниями. Как великолепно ощущать душевный подъем, и как больно падать в суровую реальность! Выход из влюбленности бывает двух видов.

Ломка

Она является частой спутницей молодых, неопытных, влюбившихся в первый раз. Больно смотреть, как рушатся замки мечты, распадаются несостоявшиеся браки, не рождаются придуманные дети. Впервые поддавшись любовному влечению, молодые люди выстраивают вокруг объекта чувств новую вселенную, он становится центром мироздания. У влюбленного человека формируется чувство зависимости, которое осложняет выход из отношений. Страшный момент первого расставания – это неумение признаться в иллюзорности придуманного мира. Влюбленному человеку кажется, что жизнь не может продолжаться без возлюбленного. Но каковы ?

Молодые люди испытывают боль из-за разрушенных мечтаний. Выход из первых отношений – это дорога неизвестности. Как жить дальше? Если вы хватаетесь за бывшего возлюбленного, как за единственный оплот стабильности, значит, чувства ушли. Остались страхи перед новой жизнью.

Распространенное явление — . Статус «Влюблен/а в…» меняется на «Все сложно». Попытка отсрочить неизбежное причиняет еще больше страданий. А чувства уже не вернуть. Не осталось прежнего восхищения, ушла заинтересованность. В голове пульсирует одна навязчивая и естественная в своей эгоистичности мысль: «А как же я?» Хочется доказать любимому в прошлом человеку свою значимость, ударить побольнее.

Некоторые парочки выбирают тактику чередующихся расставаний и примирений, искусственно накаляя чувства.

Ссоры случаются в каждой паре, но когда они становятся обыденным явлением, о серьезности отношений нужно забыть.

Еще одна категория, подверженная чувственной ломке – люди, склонные к глубоким внутренним переживаниям и устойчивым чувствам. Они мастерски накаляют внутреннее напряжение. Страдания становятся доказательством «истинной любви». На деле переживания сводятся к эгоцентрическим мыслям и созданию возвышенного образа мученика.

Постепенное остывание

С каждым разом влюбленность проходит все незаметнее. Организм будто вырабатывает иммунитет. Подсознание выстраивает новые механизмы защиты, призванные отгородить человека от тяжелых переживаний. Чувства растворяются незаметно. Жизнь идет ровным ходом. Все, как обычно, если бы не пара-тройка необычных открытий:

Мысли стали яснее. Раньше вы каждое мгновение думали о возлюбленном, не могли сосредоточиться на делах и работе, тратили свободные минуты на отправление очередного любовного послания. Теперь вы с легкостью переключаетесь на решение важных задач и изредка вспоминаете о былом объекте восхищения.
Вы больше проводите время с собой, семьей, друзьями. Теперь вы не бежите, как раньше, на встречу к возлюбленному. У вас появилось время на любимый сериал, хобби или вечер перед компьютером.
Вы замечаете недостатки, которых раньше не видели. Идеальный образ возлюбленного рушится и на смену ему приходит более реалистичный.

Эти проявления могут стать как сигналом угасания влюбленности, так и переходной стадией между мимолетным влечением и серьезным чувством. Между и умеренным остыванием лежит огромная пропасть. Когда проходит горячка влюбленности, появляется возможность рассмотреть человека получше, почувствовать его, узнать заново. Нужно время, чтобы разгорелось любовное чувство. Отношения стоит закончить, если человек воспринимается чужим, а рядом с ним возникает ощущение дискомфорта и напряженности.

5 признаков прошедшей любви

Давно минула пора влюбленности, а чувства перешли в серьезную стадию постоянства. Годы идут, меняются люди, условия жизни. Мир непостоянен. Любовь относится к чувствам высоким, но, к сожалению, невечным. Редко находятся счастливчики, повстречавшие пару на всю жизнь. Чувства не выдерживают быта, расставаний, перемены . При комфортных условиях, любовь перерастает в привязанность. Иногда супругов объединяют общие дети или пережитые вместе трудности. Такой брак похож на дружеский союз, где любовные обязательства отсутствуют или сведены к минимуму.

Но как же определить, что любовь угасла?

Человек-вещь. Когда-то любимый человек стал обыденным предметом быта, как стол или диван. Без него плохо, неудобно, некомфортно, но и не смертельно. В конце-концов всегда можно купить новый стол, возможно, он даже будет лучше прежнего.

Отсутствие точек соприкосновения. Общение сводится к минимуму. Истории о совместных приключениях и поездках не греют душу. Прежние воспоминания вызывают раздражение. Новые темы находятся с трудом. Иногда разговоры сводятся к бытовым вопросам. Время пара проводит отдельно друг от друга. Совместные походы в парк, кино, театр давно забыты. И даже спать в одной кровати больше не доставляет удовольствия.

Чувственный дискомфорт. Находиться в компании когда-то любимого человека становится неуютно. Появляется стыд, неловкость, раздражение, чувство униженности. Рождается желание спрятаться или уйти. Ссора превращается в спасительное событие, которое позволяет не разговаривать несколько дней на законных основаниях обиженной стороны. Привычки, воспринимавшиеся раньше как нечто естественное, вызывают раздражение и злость. Угасание чувств сопровождается стыдливой неловкостью, а серьезные разговоры откладываются в долгий ящик.

Неприкасаемые. К любимому человеку хочется прикасаться. Телесная близость – неотъемлемая . Это не значит, что каждый вечер нужно устраивать бурные секс-марафоны. У каждой пары свой график интимных связей. Главное – обоюдное удовольствие.

Если прикосновения партнера безразличны или неприятны — это тревожный звоночек. Без объятий и поцелуев сложно представить полноценный любовный союз.

Внезапно возникающее чувство отторжения говорит о проблемах в отношениях.

Найти чувство светлее и сильнее, чем любовь невозможно. Хрупкое и сильное одновременно, оно приобретает особую ценность в минуты расставания. Но не стоит отчаиваться, если отношения зашли в тупик. Следующая любовь подарит яркие чувства и раскроет новые грани.

Любовь — это большое увеличительное стекло или зеркало, в котором все наши собственные трудности и комплексы становятся видны особенно явно.

— Нет ли у вас ощущения, что партнер реагирует на некоторые ваши высказывания неадекватно?
— Не кажется ли вам, что иногда вы устраиваете скандал из-за ерунды?
— Не слышали ли вы от близких, что истолковываете их слова и поступки превратно?
— Не водится ли за вами такого: вы с трудом прощаете обиды, даже если конфликт уже разрешен?

Если вы хоть один раз ответили «да», то давайте разбираться в этом вопросе.

Каждый из нас несет в себе большой эмоциональный груз проблем. Они накопились у нас с самого детства, причем если в детстве мы не сильно на этом зацикливались, то сейчас последствия детских травм встают в полный рост.

Это могут быть обиды на папу за то, что он уделял вам недостаточно времени, или на маму за то, что не купила желанную игрушку, или брат не обратил внимания на ваши переживания. Все эти эмоции становятся кирпичиками уникального здания, каковым являетесь вы, ваша индивидуальность.

Чем ближе вы сближаетесь с партнером, тем легче подавляемым чувствам вырываться наружу. А подавляются нами чаще чувства тяжелые — те, которые принято называть отрицательными.

Посмотрите внимательно, что именно в партнере вызывает в вас негативные чувства, а потом честно и откровенно — на себя и свое поведение. Скорее всего, вы заметите, что вас особенно раздражает или напрягает то, что вы усиленно в себе отрицаете и не принимаете.

Учил ли вас кто-нибудь, как нужно любить?

Конечно, специальных уроков по построению отношений у нас нет, а жаль… По мере взросления мы все учимся отношениям и искусству любить у своих родителей, у бабушки, дедушки, старших сестер и братьев, у тети и дяди.

Ребенок неизбежно учится отношениям у своих близких, у своей семьи. Именно глядя на родителей вы приучали себя к скрытности или наоборот — к открытости. Если вы видели, как они лгут друг другу, то постигали науку лжи. Если они утаивали свои чувства, то вы учились делать то же самое. Все мы подражаем своим родителям с самого рождения, даже тогда, когда не хотим.

Родители дали нам первый урок отношений, а второй урок мы получаем от общества. Если раньше в кино люди видели в основном идеализированные семьи, настроенные на построение светлого будущего, то сейчас это чаще всего измены, свободные отношения, заядлые холостяки, незамужние женщины, живущие только для себя и ради заробатывания денег, ведущие разухабистый образ жизни. Счастье стало ассоциироваться со свободой, причем свободой от любых обязательств.

Часто приходится слышать от молодых людей, что они хотят свободных отношений без всяких обязательств. Но ведь отношения — это труд, и труд не из легких. А любая работа подразумевает под собой ответственность.

Конечно, отношение к браку меняется. Во времена наших прабабушек к браку относились не как к романтическому приключению, а, скорее, как к экономически выгодной сделке. Ведь вспомните, зачастую родители молодых договаривались о свадьбе и о том, как и где будут жить молодожены.

Женщины выходили замуж для того, чтобы обрести кормильца (они не работали), мужчина женился, чтобы обрести уют, заботу и детей. При этом любовь и счастье рассматривались как особое везение. Именно тогда и родилось выражение «стерпится — слюбится».

Нормальная сексуальная и духовная жизнь считались излишеством. А духовная жизнь сводилась в основном к просмотру фильмов о светлом будущем и о том, как хорошо мы живем.

Поколению наших родителей было уже легче, они сами могли решать, с кем вступать в отношения. И все же единственным приемлемым выбором был брак и непременно рождение детей.

Лишь сейчас люди обрели свободу решать, вступать им в брак или нет. Переворот в этом направлении произвело появление противозачаточных средств (это главное достижение ушедшего века), изменившее моральные устои, эмансипация женщин, да и вообще их выход из дома.

Мы копируем отношения своих родителей, и чтобы неправильные установки, усвоенные в детстве, не портили нам жизнь, необходимо вовремя распознать проблему и решать ее.

Иногда бывает так, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается.

Есть такое понятие «эмоциональная стена». Это когда человек эмоционально изолирует себя от остальных. То есть его болезненный опыт так велик, что ему страшно быть эмоционально близким к другим людям. Эмоциональные стены не разрушаются сами собой, а только растут между партнерами. Любовь превращается из удовольствия в страдание.

Связь тянется, мы продолжаем надеяться, что произойдет чудо: однажды утром мы проснемся — и все опять будет чудесно, как раньше. Но увы, как правило, чудеса не случаются.

Отношения — это работа, и довольно сложная. Чтобы ваши отношения не зашли в тупик, не потеряли своей привлекательности, необходимо прикладывать усилия. Это и духовное развитие, и умение вовремя сделать паузу в отношениях, чтобы разобраться в происходящем. И личностный рост, который предполагает изучение литературы, посещение театров и выставок, семинаров и курсов.

Если все-таки отношения не складываются, и вы не можете найти причину этого, то не пренебрегайте помощью специалиста. Ведь чем проблема более запущенная, тем сложнее с ней справиться.

Будьте счастливы в своих отношениях!

Неужели любовь живет всего три года? Если верить теории, которую описал в своей знаменитой книге «Любовь живет три года» известный французский прозаик и публицист Фредерик Бегбедер, влюбленность – это всего лишь буйство определенных гормонов. И как только они перестают действовать на мозг, эмоциональная зависимость к человеку испаряется. Романтики всего мира с этим в корне не согласны. Они готовы отстаивать долговечность любви. По мнению психологов, это чувство не проходит. Бывает, что оно трансформируется в дружбу, привязанность и даже ненависть. Все зависит от того, насколько люди близки и понимают друг друга. Как же осознать, на каком этапе находятся ваши отношения и изжили ли они себя?

Верные признаки того, что любовь прошла

Любовь не проходит внезапно. Это череда событий, которая приводит к так называемой точке невозврата – когда человек понимает, что назад пути нет и вернуть былые чувства уже невозможно. Итак, понять, что ваши отношения дали трещину, можно по таким признакам:

1. Вас раздражает его манера поведения, привычки или даже внешность. Помните, как Анна Каренина из известного романа Л.Н.Толстого «Анна Каренина», вдруг обратила внимание на то, что уши ее мужа сильно оттопырены? В тот момент она осознала, что не любит его. Вот, первый признак того, что любовь прошла – это раздражение.
2. Вы чувствуете себя комфортно в одиночестве. Раньше вы не могли дождаться вечера, чтобы увидеть любимого человека и поговорить с ним. Сейчас же вы предпочитаете проводить время со своими друзьями, заниматься личными делами и проводить вечера за компьютером. Если у каждого есть свои интересы и отдельная жизнь, закрытая от другого, то отношения зашли в тупик.
3. Между вами давно не было интимной близости. Секс – это еще не показатель верной и нежной любви, но его отсутствие – тревожный звоночек. В гармоничных отношениях физическое влечение – один из самых важных моментов. Когда людей друг к другу не тянет, заканчивается и душевное притяжение. Если замечаете, что вы или ваш партнер уже не жаждете близости, стоит задуматься: есть ли смысл продолжать эти отношения?
4. Вы чувствуете неуважение друг к другу. Если хоть однажды вы обидели своего партнера и не почувствовали стыда, значит, черта подведена. После этого в вашем доме стали все чаще вспыхивать скандалы и бурные выяснения отношений. Конечно, некоторые пары так живут годами и стараются таким образом придать перчинку совместной жизни. Но не нужно быть психологом, чтобы понять — унижение своего партнера – это не любовь. Поэтому если у вас вспыхнула ненависть, то вспомните, что вы раньше чувствовали к этому человеку и проявите должное уважение.
5. Вас больше не волнует совместное будущее. Когда мужчина и женщина влюбляются, они не могут представить жизни друг без друга. Все их действия направлены на то, чтобы быть вместе, как можно больше времени. Они чувствуют себя не отдельными личностями, а единым целым. В тот момент, когда «я» перекрывает «мы», отношения портятся. Если вы уже не советуетесь со своим партнером, принимаете решения самостоятельно, то стоит бить тревогу.

Испытания, через которые стоит пройти

Прежде чем разрывать отношения, все-таки стоит хорошенько подумать: возможно, это не конец любви, а испытание на прочность? Ведь все пары проходят через кризисы и расставаться с партнером нужно лишь в том случае, когда вы на сто процентов уверены, что между вами больше не осталось чувств.

Первое серьезное испытание, которое проходят практически всех пары – это кризис одного года, момент, когда период ухаживаний уже позади и началась полноценная совместная жизнь. Люди узнают друг друга ближе и не стесняются показать свое истинное лицо. Часто один из партнеров не может поверить в то, что человек имеет определенные проблемы, комплексы или привычки. Из-за неприятия его таким, какой он есть, отношения портятся и не переходят на другой уровень. В этот момент нужно для себя решить: стоит ли попытаться конкретней узнать своего возлюбленного или разорвать эту связь? Если «притирка» друг к другу завершилась благополучно, то у пары есть будущее.

В это же время может возникнуть другая проблема – затухающая страсть. Вы уже не набрасываетесь друг на друга при встрече, и не ищете укромный уголок для затяжного поцелуя, а довольствуетесь теплыми объятиями и совместным времяпровождением? Это вовсе не конец любви, а начало нового – более спокойного и приятного – уровня отношений.

Помимо этих кризисов, бывают и другие проблемы (трудности на работе, с членами семьи, болезни, нехватка денег), которые испытывают отношения на прочность. Если вы действительно любите человека, то будете его поддерживать в любой ситуации и не дадите чувствам угаснуть.

Если же вы уверены, что любовь прошла, то не стоит тратить силы и время на ее реанимацию. Поблагодарите этого человека за все прекрасные моменты, которые он вам подарил, отпустите и идите каждый своей дорогой. Главное помнить, что жизнь продолжается и, возможно, Амур уже готовит для вас стрелу любви.

Что делать, когда отношения угасли? Советы профессионального психолога Андрея Кухаренко в видео ниже.

Ответ на вопрос: «Почему уходят чувства?» простой и одновременно сложный. Сложность заключается в том, что чувство как энергию, невозможно увидеть человеческим глазом, услышать, потрогать или попробовать на вкус, его можно только ощущать (чувство покоя, радости, зависти, злости и т.д.).

Подробнее о чувствах человека можно прочитать здесь: Чувства человека - одно из самых таинственных явлений.

Человек − существо социальное. Никто не сможет утверждать, что способен обойтись без общения, ведь только так мы познаём себя и окружающий мир. С посторонними людьми отношения выстроить проще, они чаще всего временные и не требуют особого к ним внимания или работы над собой. Другое дело − отношения с близкими, здесь чаще всего проявляется усталость, раздражительность, непонимание.

Удивительное дело, люди, соединяясь вместе, то есть складывая один и один, против всех законов математики, опять превращаются в единицу: семью, пару, теряя при этом ровно половину себя, растворяя её в новообразованной единице. Какое-то время это всех устраивает, до тех пор, пока человек не начинает задумываться о своём предназначении, месте в жизни.

И вот тут-то обнаруживаешь, что тебе очень не хватает этой половины, которую ты или добровольно отдал, или у тебя отобрали, под предлогом обязанностей, созданных не тобой правил. Поэтичная фраза насчёт половинок, которые наконец-то соединились, уже не окрыляет. Тебе опять хочется быть цельной единицей, личностью, которую в данных условиях тебе всё труднее и труднее сохранять. Здесь важно научиться отдавать свою любовь и при этом оставаться свободным человеком «внутри себя».

Почему уходят чувства во взаимоотношениях

Любому чувству нужна энергетическая подзарядка . Если она в достатке − чувства сохраняются или усиливаются, если ее нет − чувства ослабевают и уходят.

Если не желаете получать негатив от человека − не вызывайте его. Хотите получать любовь − научитесь сначала ее дарить людям.

Во взаимоотношениях главное определиться, какую часть именно ты готов отдать, а не какую часть ты хотел бы забрать у партнёра. Ведь заставляя его быть тем, кем он не является, но кого в нём хотели бы видеть, вы оказываете на него огромное давление. Какое-то время, из желания сделать вам приятное или из нежелания конфликтов, он постарается вести себя соответственно вашим ожиданиям, но до поры до времени, пока не придёт понимание, что роль, которую он добровольно на себя взвалил, играть уже не в состоянии.

Вначале будет обида, потом наступит раздражение. И, наконец, человек вспоминает своё «Я» и начинает возвращать к действительности свою заглушенную половину. А вы в то же время вдруг замечаете, как он изменился, как уже совсем не «обращает» на вас внимания. Партнёр начинает вспоминать о себе и оценивать свою роль в нынешних отношениях.

Потеря себя во взаимоотношениях − это то, что стирает их, уменьшает ценность и в конце концов приводит к решению их прекратить.

Всё потому, что изначальный посыл был неправильный. «Мы»- это прекрасно, если при этом всегда есть «Я» плюс «Я». Когда один человек интересен другому, когда можно рассказать о своих увлечениях, поисках и послушать, как это происходит у другого.

А что делать, когда вы, начиная жить вместе, обнаруживаете совершенно непривлекательные для вас черты характера? Допустим, вы чистюля, а партнёр везде разбрасывает свои вещи и вообще не отличается любовью к порядку. Можно, конечно, скрипя зубами и наливаясь раздражением, сделать всё самому.

Только улучшению отношений это способствовать не будет. Лучше сразу всё спокойно обговорить. Сказать, что у вас есть небольшая проблема и вы надеетесь с его помощью её разрешить. Попросить повнимательнее относиться к вашим просьбам, вам это очень важно. Вы, со своей стороны, будете обращать внимание на детали, которые вам непривычны, но важны для другого.

Если разговаривать в таком ключе, а не навязывать свои претензии и правила, можно сохранить тёплые, уважительные и главное продолжительные чувства. Стараться не обращать внимания на не очень приятные для вас вещи, а видеть и акцентировать свой взгляд на те качества партнёра, которые поначалу вас и привлекли.

Любите себя, развивайтесь, как личность, не жертвуйте собой ради блага другого человека, не навязывайте свои мысли и образ жизни, интересуйтесь делами и увлечениями партнёра, искренне радуйтесь его успехам, тогда вашим чувствам суждена долгая жизнь.

Но, если диалога с человеком не получается, если с другой стороны нет никакого желания немного отдать от себя для процветания отношений, если они не приносят вам радости, а наоборот тяготят и раздражают, подумайте, стоит ли так за них держаться. Ведь это ваша жизнь. Так ли вы хотели её прожить? В вечной борьбе и осознанием сделанной когда-то ошибки.

• Отказ от относительно стабильного, но угнетающего и разрушающего вашу душу настоящего, может принести вам будущее, в котором вы будете творцом своей новой, радостной и интересной жизни.