Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 19 лет, живу с родителями. Единственный в семье. Закончил первый курс, работаю у отца, так же помог с машиной. И вроде все отлично, но контролируют меня полностью, подробно расспрашивают с кем и куда я собираюсь.

С утра и до 6-7 я нахожусь на работе. То есть свободное время остается только вечером, и если я еду куда либо, то в 10 вечера мне начинает каждые 15 минут звонить мама и допрашивать где я и когда буду дома, все друзья уже смеются на до мной, все приходят домой когда им вздумается, а мне звонят постоянно. При этом звонит только мама, она всегда была идеальным ребенком. Отец говорит, что все понимает, и не докучает звонками, и тоже самое говорит маме, но она ни в какую не соглашается. Да, я не идеален, не отличник и даже не хорошист, но глупые поступки, от которых она меня оберегает делал очень редко и как правило я сперва анализирую ситуацию. Она об этом знает, но все равно контролирует, я понимаю ее отношение, но как дать ей понять, что уже хватит? Разговаривать пробовал и не раз, и отец разговаривал, но все бестолку. Ровно в 22:00 раздается звонок, и далее каждые 15 минут. И пока я не приду домой не спит, будь то 11 часов вечера, будь 4 часа утра, и в выходные и в будни, и я уже начал даже привыкать, и друзья уже все привыкли, но вот новые люди этого не понимают, особенно девушки, из за этого личной жизни не получается абсолютно никакой. Все сильней хочется просто уехать куда либо, чтобы не было контроля, но во первых не отпустят никуда, а во вторых не могу позволить себе этого в материальном смысле. Подскажите, что делать? Сил терпеть уже нет, думал в 18 лет закончиться все, но контроль стал только сильнее. Однажды пошел на ночной сеанс в кино, рассчитал, что вернусь часа в 3 ночи, но вернулся в 4, дак мне потом закатили жуткую истерику. Или даже если я нахожусь в гараже напротив дома, занимаясь машиной, то мне так же начинают звонить, при этом закатывая истерику прямо по телефону. И не важно выходной это или будни, лето или зима, часто зовут куда нибудь с ночевой, но я не езжу, т.к так же начинают звонить и спрашивать как мои дела и т.д, а потом на следующий день подробный допрос.

На вопрос отвечает психолог Шиленкова Людмила Николаевна.

Павел, здравствуйте!

Ваше недовольство можно понять. Ведь основной итог воспитания ребенка – это помочь ему стать взрослой, самостоятельной личностью. По какой-то причине ваша мама видит в вас еще маленького несамостоятельного мальчика, поэтому препятствует вашей независимости. У меня складывается такое ощущение, что ее жизнь вертится исключительно вокруг вас, вы – центр и смысл ее жизни. Поэтому она вас не отпускает, не позволяет «разорвать пуповину». Если вы действительно готовы к самостоятельности и независимости, вам придется это сделать самому. Это может быть нелегко и даже болезненно, особенно для вашей мамы. Попробуйте все-таки поговорить еще раз. Расскажите о ваших чувствах и переживаниях. Скажите, что вам неудобно перед друзьями, что они над вами смеются, что у вас из-за этого проблемы с девушками. Ничего не утаивайте, расскажите все так, как есть. При этом сделайте акцент именно на ваши чувства. Когда мы говорим о себе, о своих переживаниях люди обычно лучше слышат, чем когда мы говорим о том, что нас не устраивает в поведении другого. Заручитесь поддержкой отца. Возможно, такой разговор придется повторить несколько раз. Возможно, придется очень много раз сказать, что вы уже доросли до того возраста, когда появляется личная жизнь. Если не поможет, то можно попробовать установить границы более жестко. Например, когда куда-то уходите, сказать, что позвоните сами в определенное время (только нужно обязательно сдержать слово), а весь остальной период времени вы будете не доступны (и на все звонки действительно не отвечать). Договоритесь, что если будете задерживаться, то об этом сообщите, но отвечать на телефон каждые 15 минут вы не станете. Это нужно проговорить очень четко. Таким поведением мама, конечно, будет недовольна, возможны скандалы и выяснение отношений. Но легкого пути, к сожалению, нет.

Детям достаточно часто кажется, что родители слишком сильно ограничивают их самостоятельность. Порой это происходит из-за того, что родители не совсем осознают, что ребенок стал достаточно взрослым и пытается немного расширить границы дозволенного, а иногда это вызвано тем, что родители слишком сильно пытаются контролировать жизнь ребенка. У потребности контролировать свое чадо есть много оснований, в том числе опасение того, что ребенок повторит ошибки родителей. При этом иногда родители просто не осознают, что своим поведением причиняют ребенку вред, а не защищают его.

Шаги

Соберитесь с силами

Составьте объективный план действий. Скорее всего, у вас не получится моментально скинуть полог контролирующей родительской атмосферы. Вам потребуется составить искусный и реалистичный план действий, чтобы начать принимать свои собственные решения. Начальным пунктом плана может быть нечто простое, например, ежедневное напоминание самому себе о том, что именно вы контролируете свою жизнь. Это поможет вам развить уверенность в себе . В идеальном варианте план должен предусматривать постепенное увеличение числа самостоятельно принимаемых вами решений.

Смиритесь с тем, что вы не можете изменить родителей. Аналогично тому, как родители не могут контролировать ваши мысли и чувства, вы не можете повлиять на их мысли и чувства. В ваших силах повлиять только на то, как вы сами на них реагируете, а это иногда помогает изменить отношение к вам родителей. Но только родители могут решить, когда и стоит ли вообще им меняться.

• Попытки вынудить родителей измениться аналогичны тому контролю, который они пытаются сохранить над вами. Если вы осознаете это, то смиритесь с тем, что родители вольны сами принимать за себя решения.

1. Научитесь определять жестокое обращение. Если ваши родители жестоко с вами обращаются, обратитесь в органы опеки и попечительства или поговорите с авторитетным лицом в школе (учителем или психологом). Жестокое обращение может быть выражено различным образом, поэтому если вы не уверены в том, что с вами жестоко обращаются, лучше будет сначала побеседовать со школьным психологом. К жестокому обращению можно отнести:

   • физически жестокое обращение в виде шлепков, ударов, связывания, нанесения травм и ожогов;
   • эмоционально жестокое обращение в виде обзывания, унижения, обвинений и необоснованно завышенных требований;
   • сексуальные домогательства в виде неподобающих прикосновений, сексуальных контактов и половых актов.

Наладьте отношения

1. Отпустите прошлое . Сдерживать в себе неприязнь к родителям или к самому себе – не самый лучший способ исправить отношения. Полезнее будет простить родителей за совершенные ими ошибки. Также полезно простить себя за собственные реакции на ошибки родителей.

2. Научитесь уважительно противостоять родителям. В первую очередь вы должны объяснить родителям свои чувства и причины того, что вы решили дистанцироваться от них. Родители не смогут начать решать ту проблему, о существовании которой они просто не догадываются. При этом вам не стоит никого обвинять или демонстрировать неуважение. Расскажите родителям о собственных чувствах, а не о том, как они поступили с вами.

   • Не следует говорить подобных фраз: “Вы нарушили мои личные права”. Более конструктивно будет звучать следующая фраза: “Я почувствовал себя совершенно бесправным человеком”.

3. Установите барьеры в отношениях как для себя, так и для родителей. Когда вы начнете восстанавливать нормальные отношения, необходимо постараться избежать возвращения к старым привычкам. Заранее решите, по поводу принятия каких решений родителям дозволено давать вам свои советы, а в каких случаях это не требуется. Также барьеры могут быть установлены относительно того, в принятие каких родительских решений будет позволено вмешиваться вам, а также относительно того, о чем вы можете просить родителей.

   • Например, вы можете решить советоваться с родителями по поводу важных решений относительно карьеры (о выборе высшего учебного заведения или конкретной вакансии на работу). Однако, можно оставить некоторые решения и на свое личное усмотрение, например, о том, с кем встречаться и на ком жениться.
   • Также можно отказаться от участия в принятии семейных решений, которые родители пытаются переложить на вас. Однако, вы можете предложить родителям свою поддержку при наличии у них серьезных проблем со здоровьем, например, ракового заболевания или проблем с сердцем.

Судя по количеству комментариев работа по осознанию себя идет туже, чем . В этом посте представлена структура Внутреннего Родителя, которая так же влияет на состояние человека. Насколько он критичен или доброжелателен. Насколько он скован правилами и стереотипами.

Структура Внутреннего Родителя

Внутренний Родитель также представлен двумя равными по значению частями. Это Критикующий (контролирующий) Родитель и Воспитывающий (поддерживающий) Родитель. От их процентного отношения зависит насколько Вы счастливы или нет. Внутренний Родитель обычно звучит как голос и представлен «голосами» парентальных фигур нашего детства (мама, папа, бабушка, дедушка, старший брат, учительница). Каждая из двух частей Внутреннего Родителя может быть в «+» и в «-«.

Конролирующий (критикующий) Родитель

Критикующая, контролирующая и ограничивающая наше поведение часть Родителя. Содержит много критики, запретов и «нельзя».

Контролирующий Родитель в «+». Ограничивает нас своими запретными мерами. Эти меры ограждают нас от травм и опасностей, а потому создают чувство защищенности. Предъявляет разумные требования, поощряет к разумным действиям.

Например, все согласятся с разумным «нельзя» Критикующего Родителя в «+», что «нельзя дорогу на красный свет перебегать».

Контролирующий Родитель в «-«. Игнорирует и подавляет нас. Своей неконструктивной критикой ограничивает наш личностный рост, формирует низкую самооценку. Здесь критика уничтожающая, не дающая спокойно жить, сковывающая развитие.

Часто голос Контролирующего Родителя в «-» звучит резко и высоко и сообщает неприятные вещи. Например, «ты движешься как корова», «неумеха!», «как ты надоел». Сценарные послания из этой части могут доходить до «Будь проклят» и «Не живи». Роль в игре в Жертву принадлежит скорее ему.

Воспитывающий (заботливый) Родитель.

Заботливая часть Родителя, опекающая нас и следящая за удовлетворением наших нужд. Это поддерживающая и обьсняющая часть нашего Внутреннего Родителя.

Воспитывающий Родитель в «+». Опекает и защищает нас, не ограничивая при этом предписаниями и запретами. Воспитывая, объяснет, раскрывает смысл сказанного. Формирует позитивный образ ребенка, ласковымии словами и позитивными оценками.

Например, сразу после «нельзя ковырять розетку» идет подробное объяснение, почему нельзя и к каким последствиям это может привести. Это важное составляющее человека.

Воспитывающий Родитель в «-«. Проявляет чрезмерную заботу о нас и сверхопеку, «мама-наседка», решает и действует за Ребенка, ограничивая его спонтанность.

Роль в Драматическом Треугольнике принадлежит именно Воспитывающему Родителю в «-«. Не дает развиваться, сковывает чрезмерной опекой.

Напишите в комментариях, какова структура Вашего Внутреннего Родителя, какие голоса звучат у Вас в голове? Чего в них больше поддержки или запретов и критики?

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

• Многие мои клиентки в последнее время заявляли в начале сессии. "Я за ним (муж, партнер) была как за каменной стеной". Уверен, Вы хоть раз слышали […]
• Позвольте представить Вам новый вебинар психолога счастья "Главный секрет уверенности в себе". Это онлайн пси-практикум будет Вашим главным шагом на […]
• Сегодня - главный секрет уверенности в себе с точки зрения Психологии Судьбы. Разберемся кто это в себе (внутри нас) не уверен, и кто в нас не […]
• Вы уже знаете структуру Внутреннего Ребенка и то, какую роль это эго-состояние личности играет в нашей жизни. Возможно, Вы уже познакомились с ним, […]

Некоторые родители буквально «залюбливают» своих детей. Они эмоционально слишком вовлечены в жизнь отпрысков, их просто захлестывает желание ею управлять. Тотальный контроль с их стороны просто выматывает детей. А постоянные нравоучения и рассказы о том, что они всё это делают ради блага самих же детей, вызывают лишь желание убежать от этого общения.

Тебе знакомы такие ситуации? Твои родители постоянно контролируют тебя и указывают, что и как тебе делать? Они уже успели достать тебя своей избыточной любовью? Успокойся, вы такие не единственные. На самом деле большинство детей прошли через подобную чрезмерную родительскую заботу и материнскую любовь. Поскольку у родителей масса своих внутренних причин так поступать, то изменить родителей и прекратить всё в один момент не получится. Зато вполне возможно изменить отношения с родителями постепенно, понимая эти причины и меняясь самой. И раз ты читаешь эту статью, значит ты уже готова менять это в своей жизни.

Рассмотрим основные причины, почему родители могут постоянно контролировать своих детей, и что ты можешь это изменить:

«Мы тебя очень любим»

Возможно, твоих родителей (родителя) недостаточно любили в детстве, или они настолько вжились в роль воспитателей, что уже ничем не интересуются и живут только этим. А может, им не повезло в любви, и всю нерастраченную нежность они дарят тебе. Это один из самых сложных случаев, но выход есть.

Что делать

В первую очередь, тебе надо измениться самой и перестать надеяться на то, что удастся переделать родителей. Научись принимать ответственность за свои поступки и самостоятельно справляться с трудностями. Это значит, тебе надо перестать по поводу и без него звонить/бежать к предкам и жаловаться им.

Предложи родителям завести домашнее животное. Котенок или щенок может стать буфером, оттянуть немного родительской любви и внимания на себя, снять с тебя часть груза педагогической заботы. А если большую часть ухода за питомцем ты возьмёшь на себя, то этим покажешь родителям, что становишься более взрослой и ответственной.

Напиши папе и маме письмо о том, как ты устала от их контроля и давления, изложи в нем всю правду о чувствах, которые в тебе вызывает их поведение. (Само письмо можно и не отправлять, важно, что ты выплеснешь наружу все негативные эмоции, которые так долго держала в себе.)

Что говорить

Не забывай говорить о своей любви к родителям. Только ни в коем случае не обвиняй их в том, что они слишком привязаны к тебе (это сильнее их) или давят на тебя, иначе ты обидишь предков.

«Осуществи мою мечту»

В детстве твоя мама мечтала стать пианисткой (фигуристкой, балериной), а папа, к примеру, теннисистом, но что-то у них не срослось. Или они в юности бросили какие-то спортивные или творческие занятия и до сих пор жалеют об этом. И теперь твоя жизнь расписана на ближайшие двадцать лет, глухо, как в танке. Родители изо всех сил пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты через тебя, свято веря: ты тоже этого хочешь.

Что делать

Бывает так, что мы реализуем родительскую мечту уже с пеленок, поэтому уже сами всем сердцем верим, что это наше собственное желание. Если все же твои мечты не совпадают с родительскими, то имеет смысл просто об этом сказать. Словами, а не глупыми и бесполезными действиями, типа прогуливания тренировок или плохими результатами на конкурсах/соревнованиях.

Что говорить

Аргументируй, почему тебе не по душе выбранное ими занятие. Предложи альтернативу, чем бы ты реально хотела заниматься, чтобы родители не заподозрили тебя в упрямстве или лени.

«Мы точнее знаем, как и что тебе лучше»

С высоты своих прожитых лет родители считают, что лучше знают, что нужно их чадам сейчас и в будущем. И отчасти они правы: их опыт и истории других людей позволяют им более чётко видеть следствия поступков их детей. Также родителям виднее, какими способностями обладают их дети и что стоит в них развивать.

Однако часто родители «перегибают палку» и перестают учитывать самое основное – желания своих детей. Это вызывает много конфликтных ситуаций, которые со временем перерастают в постоянное неприятие детьми родительских советов, а также вызывают у молодого поколения желание делать всё по-своему, даже если будет только хуже.

Что делать

Во-первых, нужно остановить своё уже ставшее привычным желание поступить наоборот и сопротивление «не хочу и не буду!». А вместо этого задуматься о советах родителей: в них точно есть что-то полезное для тебя. Нужно понять, что именно они хотят тебе сказать и как ты это можешь использовать на своё благо. Возможно, они предупреждают тебя о какой-то опасности или сложности, которую ты не замечаешь. Или думают на несколько шагов вперёд, предлагая один из оптимальных вариантов.

Во-вторых, тебе нужно учиться самой трезво оценивать ситуации, откладывая в сторону свои эмоции и мимолётные «хотелки». Пора прекращать жить в состоянии детской беззаботности и начать расставлять приоритеты. А потом выполнять свои решения. Если ты решила выйти из родительской опёки, то тебе пора становиться более взрослой и учиться думать и действовать как взрослая.

Что говорить

«Спасибо за вашу помощь и подсказки. Они мне полезны и я их буду учитывать. Но я хочу сама научиться делать выбор и принимать решения в своей жизни. Если позволите, я буду с вами советоваться в сложных ситуациях». Так ты и поблагодаришь их, и скажешь, что их мнение важно для тебя. А заодно покажешь, что ты хочешь и готова учиться самостоятельности.

Страхи родителей

Тут может быть много всего намешано: предки боятся, что ты заболеешь, свяжешься с «плохими» ребятами, станешь наркоманкой, малолетней мамой, бросишь школу, институт. Благодаря этому ты ежедневно получаешь порцию правил жизни от родителей, приправленную всевозможными страшилками.

Что делать

Попытайся встать на место своих родителей и представь, каково это - вечно жить в страхе. Поэтому постарайся их успокоить. Всегда давай четкую информацию: где ты, с кем, во сколько вернешься. И старайся соблюдать договорённости с ними. Родители будут спокойны, а ты избавишь себя от маминых допросов с пристрастием. Познакомь предков со своими друзьями, если ты этого еще не сделала.

Что говорить

По настроению рассказывай позитивные реальные истории про себя, своих друзей и их родителей. Таким образом ты убьешь сразу нескольких зайцев: родители успокоятся, будут тебе доверять, а также боготворить твоих друзей и передавать приветы их родителям, а все благодаря вовремя поданной тобой правильной информации.

Самоутверждение за твой счет

Выглядит это так: родителям надо, чтобы ты сделала все так, как они говорят, вплоть до миллиметра, ну и, конечно, чтобы не забывала, кто в доме хозяин. Просто твои родители - очень сильные личности с богатым жизненным опытом. Людям с таким характером жизненно необходимо командовать, поучать и строить. Отсюда контроль, давление и разнокалиберные «ценные указания» по любому поводу.

Что делать

Прекращай играть в «перетягивание каната». Пытаясь выяснить «кто кого?», ты просто тратишь впустую свое время и нервы и получаешь нулевой результат. Взрослые все равно выйдут из этой схватки победителями, хотя бы потому, что они - взрослые. Просто осознай, что удовлетворение потребностей и амбиций родителей - не единственная твоя обязанность. Разреши себе совершать время от времени самостоятельные поступки. Начни с того, что купи себе, например, кофточку, ни у кого не спросив, как она на тебе сидит, или самостоятельно попробуй найти подработку.

Что говорить

«Мама и папа, мы - немного разные люди, я вас уважаю и люблю такими, какие вы есть, но хочу, чтобы и вы прислушивались к моим желаниям и мечтам».

Жертвоприношение

Мама ради твоего благополучия совмещает две работы, или папа не брал отпуск несколько лет, чтобы накопить тебе на учебу. Об этом тебе регулярно напоминают все окружающие, поэтому ты чувствуешь себя жутко обязанной родителям своим благополучием или испытываешь перед ними чувство вины, сама толком не понимая, за что именно.

Что делать

Постепенно избавляйся от чувства вины. До тех пор пока ты будешь считать, что недостаточно делаешь для родителей или что из-за тебя они несчастны, ты будешь ходить по кругу. Все мы моментами чувствуем себя беспомощными, несчастными, испуганными. У всех есть проблемы. Ты не сможешь одним словом «исцелить» родителей от этих ощущений. Если предки делают что-то ради тебя, то это их выбор, и ничей больше. Ты можешь быть им благодарна, но никак не чувствовать себя виноватой. Старайся помогать им и поддерживать, возвращая им заботу и любовь.

Что говорить

Скажи родителям о том, что ты искренне ценишь то, что они сделали и продолжают для тебя делать.

А теперь настало время для реальных изменений. Внимательно посмотри на свои отношения с родителями – какие из перечисленных причин и ситуаций встречаются у вас чаще всего? Вот с них и начни. Старайся следить за собой при общении с папой и мамой. Твоя привычка будет заставлять тебя действовать по-старому. Но тебе нужно упорно останавливаться и вырабатывать новую привычку, делая всё так, как написано в этой стать. Постепенно, шаг за шагом ты сможешь стать другой сама и показать свои изменения родителям. Со временем они увидят, что ты стала взрослее, самостоятельнее, мудрее. Родители поверят в тебя и предоставят гораздо больше самостоятельности. Конечно, полностью они от тебя не отстанут и иногда будут «перегибать палку» со своей заботой – ведь они любят тебя (даже в 50 лет ты всё равно будешь для них ребёнком). Но ведь ты уже будешь другая. И ваши отношения тоже станут новыми. И тогда все эти проблемы начнут отпадать сами собой.

Самое главное: помни, ты должна начать с изменения себя! Не нужно менять родителей, они сами станут с тобой другими, когда твои изменения будут достаточно сильными. Удачи тебе и терпения!

Что же делать и тем и другим? Как избавиться от контроля родителей не испортив при этом отношения ?

Когда мы были маленькими, родители,естественно знали и умели больше нас. И совершенно нормально, что они использовали свои мудрость и знания , чтобы направлять нас и помогать в решении сложных жизненных ситуаций. Но вот мы выросли и нам уже не нужна опека. На вопрос почему родители вмешиваются в жизнь взрослых детей они говорят:"Потому что мы любим тебя и желаем тебе добра". На самом деле за этими словами стоит не любовь, а эгоистическое чувство собственности и еще страх стареть и стать ненужным своему ребенку, "в которого так много вложено".

Никто не имеет право управлять вашей жизнью. Родителям давно пора признать, что все что они делают для своего ребенка - они делают для себя. Конечно, на взгляд многие требования родителей выглядят логичными и разумными, но на самом деле, они, чаще всего направлены на то, чтобы, как можно дольше сохранить контроль над ребенком. И если выросший ребенок не принимает предложения или условия родителей, то начинается давление на чувство вины и манипуляции здоровьем, что вызывает обиды и конфликты с обеих сторон.

"Но не все же родители такие!"-скажут мне. Конечно нет, и слава богу! Да и дети не все готовы подчиняться контролю родителей. Давайте разберемся почему происходит так, что взрослые люди попадают под контрольсвоих родителей. И что делать детям , чтобы избавиться от него.

Управление вашей жизнью, чаще всего, происходит из-за отсутствия соротивления.

Многие родители продолжают управлять и контролировать жизнь своих взрослых детей именно из-за того, что дети не берут ответственность за нее и не в состоянии позицианировать себя как самостоятельную личность . Чаще всего это люди неуверенные в себе в своих решениях и поступках. Им проще и удобнее чтобы за них сложные вопросы решали другие люди, а родители, как наиболее значимые фигуры в жизни человека являются еще и более компетентными, по привычке. скорее всего люди, позволяющие другим людям контролировать свою жизнь, чувствуют себянекомпетентными в некоторых сферах своей жизни и им тяжело принимать самостоятельные решения, ведь, за них придется нести ответсвенность. А так очень удобно, прикрываясь желанием родителей управлять вашей жизнью, можно все неудачи списать на то, что они управляют ею.

Что делать? Признать слабые стороны своей личности и честно заявить родителям о намерении самому принимать решения и нести за них ответственность. Признавать свои ошибки и свое прво на них. Не бойтесь делать ошибки, они помогают найти истинный путь. Выставляя родителям границы их влияния не забывайте говорить, что ваша любовь к ним остается той же, а часто она стоновится еще больше и к ней добавляется еще и истинное уважение. Не ждите быстрых результатов, ведь для формирования нового стиля поведения нужно время. Время это нужно не только вам, но и вашим родителям, им тоже сложно признать, что вы выросли и больше им не принадлежите. Удачи вам!